ИСЦЕЛЯЮЩЕЕ НАМЕРЕНИЕ ДЛЯ СФЕРЫ ОТНОШЕНИЙ
Какова наша цель? Изменить другого человека, услышать от него то, что хочется услышать, получить от него то внимание, которое столь желанно для нас? Или мы просто знаем, что у нас случилась семейная, очень болезненная ситуация, но что поделать с нею, что мы хотим получить по итогу?
Выход — в создании исцеляющего намерения.
Итак, начнем по порядку.
У нас есть желание — исцелить определенную ситуацию, выучить определенный урок. Но это общая, пока еще размытая цель, причем внешняя, не внутренняя. А значит, от нас мало что зависит, все может уйти в разговоры и философствования, в трату уймы времени на выполнение различных, хаотично подобранных практик.
На наше намерение — исцелить ситуацию – нам дается энергия, а ей необходимо конкретное направление. Иначе она рассеется впустую.
Например, у нас цель — исцелить отношения с супругом, с родными в целом. Это первичная внешняя цель.
Далее: что именно исцелить? Не все же? Есть ли просветы в отношениях? Что в нашей паре хорошо, что получается? А что разрушается?
Какие именно «сегменты» (случаи) в отношениях нуждаются в терапии? Например, когда мы конфликтуем, ведем «холодную» войну, когда мы долго не видимся или, наоборот, когда у нас усталость друг от друга (зацикленность только на отношениях в семье, когда у нас нет подруг), когда мы что-то просим или о чем-то просят у нас, когда нам доверяют сокровенное или когда доверяемся мы, когда мы долго не общаемся или начинаем общаться слишком часто, когда не выполняют наши требования, когда не соответствуют нашим ожиданиям...
Мы можем уметь договариваться, но не уметь поддерживать друг друга в период жизненных испытаний; мы можем друг друга вдохновлять, но отдаляться при ссорах, не умея учиться в конфликтных ситуациях, которые как раз указывают на то, с чем именно нам предстоит работать, – в аспекте своего характера, привычек мышления.
То есть, что-то у нас получается (это ресурсные моменты в отношениях, их тоже важно отмечать, чтобы не уйти в состояния уныния, опускания рук и видения одного лишь негатива в своих отношениях), а чему-то предстоит обучаться нам, со своей стороны, если мы хотим взять ответственность за свою часть обучающего процесса в отношениях.
Далее. Может быть довольно болезненным следующий терапевтический вопрос: как я так себя веду, что от меня отдаляется супруг, не видит во мне женщину, личность, не дает достаточно внимания, не понимает и так далее? Или: как я так себя веду, что от меня отдаляются родные?
Понятно, что в паре обычно с обеих сторон присутствуют деструктивные стратегии, но речь сейчас идет о нас, о нашей зоне влияния. Если мы будем «сидеть и ждать» того, что изменится другой — на это может уйти жизнь, а то и не одна, на стратегию «Ждуна». Это стратегия «Ребенка» - мол, сначала меняйся ты, ты «виноватее», «неправее», хуже, младше, старше, менее знаешь, более (вот и покажи пример).
Но если мы все же искренне ответим на этот вопрос, то может выясниться, что, к примеру, от нас отдаляются родные, потому что:
- мы их критикуем, «желая помочь» и в то же время обесцениваем их успех;
- рядом с нами они (в основном) чувствуют себя виноватыми;
- мы, не замечая этого за собой, часто предъявляем претензии, ноем;
- мы хотим, чтобы было только «по-моему», не учитывая интересы родных, а иначе (если не «по-моему») — обвинения, сетования, поучения и обиды;
- мы чаще оправдываем себя, «мы такие, какие есть», но очень нетерпимы к тому, что нас не устраивает в родных;
- «в глаза» мы говорим родным одно, а за их спиной – другое;
- зная о болезненных кнопках или зонах чувствительных интересов родных, в минуты желания ощутить свое интеллектуальное превосходство, эмоциональную власть или когда у нас плохое настроение, мы «нажимаем» на то, что для близких дорого, ценно, важно, обесценивая их труды, мнение, знания, путь, чувства, верования, убеждения, их друзей, занятия, цели, планы, проекты, сеем сомнения. Мы не только не вдохновляем, мы еще и разрушаем цели и мечты родных.
- мы чаще замечаем недостатки родных, чем достоинства.
- мы благодарим или поддерживаем добрые начинания, когда нам что-то нужно от родных, это является одним из способов манипуляций.
И так далее. Отсюда возникает вопрос: при таком «раскладе» является ли конструктивным и обоснованным - ожидать от родных или от супруга УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЯ К НАМ?
Отсюда мы наконец-то и приходим к намерению: исцелить свое отношение к родным и супругу НА УРОВНЕ НАШИХ СТРАТЕГИЙ ПОВЕДЕНИЯ, НА УРОВНЕ РЕЧИ, НА УРОВНЕ МЫСЛЕЙ И ПОСТУПКОВ.
Вот это решаемо. А затем, после тщательно проведенной самодиагностики, мы приступаем к следующему этапу — не менее тщательному подбору терапевтических практик. Это могут быть практики ведения дневника благодарности, практика «Муха и Пчела» (на исцеление негативного мышления, на «перенаправление» фокуса внимания), на умение вдохновлять (разумно, искренне), на создание атмосферы отношений (чтобы не создавать атмосферу уныния, критики, обид, жалоб, ссор).
Диагностика может быть и другой, когда нам нужно учиться говорить «нет», не позволять обращаться с нами определенным, неуважительным образом, учиться выстраивать здоровые границы своей личности (при этом уважая границы другой личности), не вестись на манипуляции, в том числе эмоциональные, учиться осознанно реагировать, когда уже тебе нажимают на «кнопки». И так далее.
Итак, для терапии отношений нужна, в первую очередь, внутренняя цель, та, что зависит от нас. Ведь разумно исцеляя отношения с собой: свои модели убеждений, сценарии, привычки, стратегии — мы исцеляем отношения с другими, с миром в целом, а позитивная, радующая, исцеляющая обратная связь не замедлит проявиться. Нам самим нужно стать той переменой, которую мы ожидаем, об этом говорил Ганди.
Мир, наши родные, наши друзья, окружающие в целом очень чувствительны. Если меняемся мы — вокруг тут же многое начинает меняться к лучшему. Конечно, будут и проверки (мы действительно изменились, это уже другая версия нас?), на свободу воли, дадим ли мы время и возможность проявлять свободу выбора нашим родным и близким, будем ли терпимыми, ведь кто, как не мы, пройдя через практики по «обновлению» себя, знаем, насколько это трудоемко, а порою ведь не скоро сказка сказывается.
Тем не менее, это уже будет другая наша жизнь, жизнь на другом уровне, – более счастливая, более исцеленная, более осознанная и более волшебная.
Нина Сумирэ