Творческие возможности любви 

Любовь - это вызов. Это провокация сил природы (бога, вселенной), ваш ответ на которую будет таким, каковы вы в этот момент. Это - аванс новой энергии.

А можете спустить эту энергию, как мот, как бомж, внезапно выигравший в лотерею.

Нина Рубштейн

Что такое "любить" 

Очень многие пары расстаются на том месте, где они обнаруживают различия в том, что такое "любить". И стоит человеку встретиться с тем, с кем у него "любить" одинаковое" - о, чудо! Всё меняется. Вот она - взаимность.

Это самое "любить" познаётся в том, насколько вы знаете, признаёте и любите самих себя. Ровно так, как вы воспринимаете себя сами, вы предлагаете воспринимать себя другим людям. Даже без слов. Самоотношение выражается в действиях и считывается с действий.

Многие в таких случаях говорят "ну, пусть докажет!".
Если вы ставите другого в такую позу, то... вы заставите его относиться к себе ровно так, как вы.. ждете, То есть, как сами к себе.

Нина Рубштейн

Любовь к себе

Любовь к себе не то же самое, что жалость. Любите ли вы себя, проясняется на примере отношения к себе-прошлому, к своему опыту и ошибкам, провалам, глупостям. Жалость никогда не позволит все это назвать своими именами, вы будете жалеть себя, но не любить, поскольку, если вы любите, в вас достаточно силы признать все таковым, каковым оно было, трезво, не относясь к себе как к инвалиду и не разваливаясь от воспоминания об этом на части: "Я делал плохие вещи для себя и других, и это правда. Я не презираю и не ненавижу себя за это, я был таким, каким был. Я уважаю свой путь из прошлого в настоящее и то, чему я научился на этом пути. Мне не жаль себя и своего пути".

В любви вы целый: "Я вырос и состою из того, чем был. Да, я уже не тот, человек, которым был, но то, чем я был, сделало из меня именно меня сегодняшнего. И поэтому тот опыт ценен. Ценен всеми своими негативными сторонами". Пока вы жалеете себя - у вас нет достаточно любви к себе, чтобы не разваливаться от правды о себе.

Нина Рубштейн

Через призму

Человек, который не умеет любить и быть любимым, видит в отношениях других людей фальшь, какой наполнен сам.

Он не способен ни принять любовь других, ни понять, что такое "любить" без ожиданий от других, что они станут оправдывать его надежды. Он не способен отдавать без возврата, ожидая, что за его широкие жесты ему должны компенсацию в виде определенных действий и уступок, вплоть до материальной компенсации своих "вложений".

Если другой человек не идет на его правила - он обесценит его, придумав, чем "болен" другой, что не может оценить его великого жеста.

В его представлениях любить - это быть раскрытым нараспашку и требовать от другого того же. Но что именно "нараспашку" и зачем - этого он вам объяснить не может. На самом деле - из страха потерять контроль над другим и отсутствием чувствования границ своих и другого.

Все это не имеет никакого отношения к любви, это всего лишь проблемы взаимоотношений, в которых этот конкретный человек не умеет быть собой (поскольку не осознает, что значит "я" и какая часть этого "я" действительно относится к другому, а какая - к внутреннему хаосу, коего у каждого из нас полная баклажечка) и позволить другому быть собой, отличаться друг от друга и иметь разные потребности.

Если вы увидели такие признаки в отношениях с тем, кто не звал вас в близкие отношения, то это не от неумения любить, а от того, что вас не звали.

Нина Рубштейн