НЕ ЩИ.

Все совпадения случайны, автор никогда своими близорукими глазами этого не видел.

День был такой жаркий, что солнце шкворчало в небе, как огромная старая сковородка. Как будто Божечка хотел что-то себе организовать на завтрак, а потом залез в божечкин фейсбук да так и забыл.

Через пару дней жары обитатели планеты theМля резко перестали быть атеистами и мысленно молились перед каждым выходом из дома, причем всем богам сразу. Даже Бастет, обладательнице самой пушистой задницы в пантеоне, немного икалось в этом обморочном июне. Она лакала брют из серебряной мисочки и говорила максимально сексуальным контральто: «Мяэээ».
Что в переводе с кошачьего значит: «Как вы мне все дороги, шоб вы жили триста лет!».

Люди пытались как-то жить и тихонько потрескивали как шкварки. Особенно громко трещали кондуктора в автобусах, от некоторых даже шел приятный горелый дымок.

Радовало одно, жрать не хотелось. Хотелось только пить воду со льдом и макать туда всего себя целиком, как Ахиллеса макала в священную реку Стикс мать его за ногу нежно держа.

Иногда людям все-таки хотелось чего-то не жидкого и они забегали в столовку, тайно вожделея встретить там кондиционер и ледяную окрошку. Но с таким же успехом, их могла поцеловать в череповецкой столовке Снегурочка.

Был примерно час дня, самое время обедать. Не смотря на просторный зал, люди в очереди стояли, слипнувшись как пельмени. Просто страдание и единение у русских в крови, а тут такая возможность, грех упускать. В самой середке сладко похрапывала бабушка в панамке цвета хаки.

В 13.06 раздатчица череповецкого общепита "Жуй и улыбайся" по ошибке налила женщине в белом сарафане вместо щей суп с лапшой. Вообще, раздатчица была вторые сутки как в обмороке от теплового удара и на работу ходила чисто машинально. Так что налить она могла что угодно, даже бензин.

Налила суп с лапшой и налила, не себе в декольте и ладно. Женщина в белом сарафане доверчиво взяла двумя лапками тарелку, попросила сметаны и пошла на кассу. Это было начало конца.

Кассир тоже был в тепловом обмороке, поэтому не заметил подвоха и с серьезными щами выбил чек на щи. Того факта, что он в такое пекло не бегал голым и не поджигал пятитысячные купюры, уже было достаточно.

Белый сарафан сел за столик, погрузил ложку в гущу, выловил несколько дохлых вермишелинок, поморгал и сунул в рот, надеясь что это июньский обман зрения.
Но вкусовые сосочки просигналили: «Внимание, это не капуста. Как слышно? Повторяем. Это. Не. Капуста».

Белый сарафан когда-то носил красный гастук и всегда был готов на любой кипеж, поэтому взял тарелку и понес обратно.

Пройдя сквозь слипшуюся очередь как нож сквозь масло, сарафан попытался привлечь внимание раздатчицы кашлем, но раздатчице было некогда.
В обморочном мире раздатчицу несли на руках десять юных мулатов, а одиннадцатый самый кудрявый махал на нее кустом, выдранным из павлиньей жепы.

Белый сарафан был упорным, поэтому неприятным криком: «Женщина!» пробил дыру в мираже. Раздатчица грустно посмотрела, как мулатов высасывает из миража в открытый космос и очнулась.

- Это не щи! – тыкнул ей в лицо тарелку белый сарафан.
- Это кошмар. – вялым голосом сказала раздатчица, мечтая вернуться под бриз павлиньей жепы.
- Это. Не. Щи. – на пару октав выше повторила женщина в белом сарафане, обращаясь уже ко всем вокруг.

Голодный организм требовал не еды, так хотя бы скандала. От громких звуков в очереди проснулась бабушка в панамке цвета хаки и с интересом зевнула.

- Вы попробуйте, я просила щи, а это не щи.

Каждый в слипшейся очереди посчитал своим долгом попробовать суп с лапшой и он почему-то кончился. А шустрая бабушка успела полазить ложкой в соседних подносах, потом шмыгая тапочками и сыто икая, ушла спать в другое место. Хорошо быть стареньким, зря люди выдумывают.
А смерть што там эта смерть, это как за соседнюю дверь выйти, всегда можно в щелочку подсматривать.

- Действительно, не щи. – подтвердила слипшаяся очередь и стала с укором смотреть на раздатчицу.
- Давайте тарелку, я заменю. – внезапно подло сказала раздатчица.

Руки белого сарафана сами собой протянули пустую тарелку, но он вовремя вспомнил, что пришел в сюда не за этим и быстро втянул руки обратно.

- Ну уж нет! Вдруг вы мне сейчас вместо щей харчо в рожу плеснете!
- Женщина, у нас обед кончается. – очередь была не прочь полюбоваться на мордобой, но жрать хотелось сильнее.
Поэтому теперь слипшиеся с укором смотрели уже на белый сарафан.

- Но это не щи. – сарафан в очередной раз продемонстрировал пустую тарелку, но слипшимся стало скучно. Они выплюнули из себя женщину с тарелкой, как море выплевывает на рассвете на берег прекрасных русалок и бутылки с запиской:
«Дима, нам надо расстаться. Ты храпишь».
- Это не щи. – сказал спинам людей белый сарафан.
- Это не щи. – сказал сарафан кассиру, но тот лишь безжалостно клацнул кассой.
- Я просила щи, а мне дали не щи. – через десять минут сарафан домогался до молоденьких полицейских, тайком курившим в машине.
- Это совсем не похоже на щи. – заглянул сарафан  в окошко шаурмичной.
- Я просила щи, а мне дали суп с лапшой. - раздавалось в ночи в разных частях квартала, города, страны, планеты, Вселенной.

- Как можно перепутать?! – в отчаянии крикнул белый сарафан к Черную дыру.

Оттуда кто-то понимающе хмыкнул и сарафану сразу стало легче. Как будто кто-то хороший заткнул дырку в сарафановом сердце жвачкой "Love is".

Потому что сочувствие и поддержка самое главное. Особенно, когда совсем абсолютно категорически не щи.

- Бутеры с чаем будешь? – спросили из Черной дыры.
- Буду. – сказал голодный сарафан и полезь внутрь.

И сразу как по команде стало прохладно. Потные люди дружно перевернулись всем городом на другой бок и заснули.
Планета theМля слегка накренилась и дальше пошла по орбите чуть перекособочившись, бурча себе под нос: «Завтра же позвоню своему остеопату».

ЗОЯ АРЕФЬЕВА с любовью и льдом💋

Миниатюра «Халтурка»

Действующие лица:

Экзорцист – дядечка лет пятидесяти, такой поджарый, явно ходит в спортзал или там аштанга-йогой занимается, или может бегает по утрам туц-туц в шортах, или…так, хватит, сейчас не об этом речь! Такой в сексуальных морщинках и трехдневным инеем на подбородке.
Пахнет как попкорн в кинотеатре, в смысле маняще.

Откуда я знаю женат он или нет, что вы ко мне прицепились, я тут пьесу пишу. Тихо сидите.

"Демон" – выглядит так же, как экзорцист, только он невидимый и ему сто тыщ-тыщ лет, может даже двести. Но тоже очень секси. На самом деле, он не демон, а просто привидение-хипстер.

Одержимая – девушка 17 лет, волосы до задницы, задница как рюкзачок. Красивая, короче.

Хозяева – родители девушки. Тоже красивые. Ну сами что-нибудь дофантизируйте, вы же умные.

АКТ 1.
Экзорцист заходит в подъезд, подходит к лифту. Лифт, естественно, сломал, потому что здрасте в реальность, товарищ со странной профессией. Экзорцист прется пешком на 13 этаж, ищет квартиру 666 (ну а какую еще?). Накидывает на голову капюшон. Для солидности, но больше чтобы скрыть намечающуюся полянку в волосах.
Делает самое свое суровое лицо, стучит в дверь со словами:

- Здесь ли нуждаются в помощи моей благой …
- он заготовил красивую речь, но седые с ног до головы хозяева хватают его за руки и тащат в дальнюю комнату:

- Скорее, скорее! Там ТАКОЕ творится!

АКТ 2.
В комнате действительно творится ТАКОЕ.
Девушка лет семнадцати в пижамке с трахающимися уточками бегает по стенам, причем небрежно изогнувшись в мостик.
При виде экзорциста она виснет на люстре вниз головой, мотает волосами и кричит:

- УРА! То есть, я хотела сказать: «Помогите мне, о добрый экзорцист, ибо обуял меня демон ужасный!».

В это же время в мозгах у экзорциста звучит голос «демона»:

- Ты где ходишь, ирод? Я тут уже час акробатикой занимаюсь, а мне ведь не сто лет!

АКТ 3.
Экзорцист выхватывает из кармана огромный крест в изумрудах и рубинах (тихо, это он купил за 200 р., они не настоящие) и начинает гоняться за одержимой по комнате.

Так входит в азарт, что на третьем круге неожиданно обгоняет девушку.
Теперь уже она гонится за ним, а не он за ней.

- Стой, ирод! – одержимая прыгает на спину экзорцисту и шипит в ухо. – Хватит догоняшек, я щаз сдохну!
- Как ты можешь сдохнуть, если ты уже давно сдох? А я тебе говорил, надо спортом заниматься.
– шепчет в ответ экзорцист и валит одержимую на пол. (громко) – Во имя Святых сил изыди! Покинь это безгрешное тело!

Начинает читать что-то нудное и длинное на латыни.

Одержимая сначала сопротивляется, рычит. Минут через десять начинает как-то вяло ворочаться, а потом и вовсе издает звук, больше похожий на храп.

Тогда экзорцист щедро плещет в лицо одержимой святой воды. Та закашливается до фиолетовой пены изо рта, взмывает вместе с экзорцистом в воздух, начинает долбать экзорциста башкой в потолок.

Хозяева дома не выдерживают, выбегают с рыданиями за дверь.

АКТ 4.
Как только дверь за ними закрывается, демон прекращает драку, тихонечко опускается вниз на кровать. Пытается отдышаться:

- Ты аккуратнее с водой! У меня потом крапивница по всему телу неделю.
- А ты какого фига спишь?
- Дак скучно, каждый раз одно и то же. Дориме, дориме, амине…(зевает)
- Говори тише, нас могут услышать.
- Давай заканчивать, я устал уже по комнате летать. Девушка, между прочим, весит дофига, а я не так молод.
- Ладно, давай, как обычно. Я три раза бью тебя крестом по голове, ты становишься в мостик и бегаешь по стенам.
- Нет, только не мостик! У меня с прошлого раза спину заклинило. Давай я лучше поблюю зеленым фонтаном на хозяев, может они за это нам больше денег потом дадут.
- Договорились.

АКТ 5.
Далее все происходит по плану. Экзорцист зовет хозяев, якобы помочь привязать девушку, демон блюет на них зеленым фонтаном. Экзорцист приказывает демону покинуть тело девушки, демон тихонько вылазит, сидит под кроватью, пока экзорцист поздравляет хозяев и берет плату за оказанные услуги.

АКТ 6.
На улице.
Демон:
- Накинь мне еще десять процентов!
- В честь чего?
- На массажиста, спину после мостиков чинить.
- Ты мне своей блевотиной одежду опять испортил.
- Давай деньги, а то я больше в человека не полезу. Там тесно и душно.
- Ладно, на.

Тем временем, хозяева сидят возле спящей дочери и не видят, как по переулку идет экзорцист, положив руку на плечо кого-то невидимого. А что делать, кушать хочется всем.
Времена нынче тяжелые, а хотя, когда они были легкими, да?

КОНЕЦ.

Зоя Арефьева (с)