Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Что наша жизнь? - Игра...


Что наша жизнь? - Игра...

Сообщений 221 страница 230 из 253

221

О стаканах
Что наша жизнь? - Игра...

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан нарцисса лучше всех.
Стакан интроверта никто не видел.
Стакан перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан эгоиста никому нельзя брать.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
Стакан нигилиста разбит.
Стакан Коллонтай интересует многих.
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан невротика всегда должен быть на виду.
Стакан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан повара нарезает тесто для пельменей.
Стакан музыканта издаёт ноту до.
Стакан фантаста сам нагревает воду.
Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стакан матери ждёт своего часа - когда она будет умирать.
В стакане Сократа цикута.
Стакан фрейдиста напоминает об отце.
За стаканом параноика кто-то следит.
Со стаканом молодого психолога все понятно.
Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина стакана не было, только кружка...
Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан кошатника не стоит на краю стола.
Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.
Стакан пофигиста: - Где стакан? - А, пофиг.
Стакан чиновника приобретён через госзакупки с откатом в 90% и наполняется только по прямому распоряжению начальства.
На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.
Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс.
Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона.
Стакан вокалиста - отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!
Стакан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.

Е. Великодворская.

0

222

Техника “11 Дней Чудес”: измените себя и сделайте свою жизнь чудесной

Что наша жизнь? - Игра...

Хочу поделиться с вами одной удивительной техникой, которая называется “11 дней чудес”. Я опробовала ее и осталась очень довольна ее результатом. Главное условие - соблюдение, казалось бы, простых правил.

Спешу вас огорчить - название техники вовсе не означает, что 11 дней будут сбываться ваши самые невероятные желания, а вы будете восклицать: “Вот это чудеса!”. Смысл здесь немного в другом.

Техника направлена на прошение помощи у Ангелов, которые всегда готовы протянуть нам руку, но нужно об этом лишь сказать. И вот когда вы попросили помощи, Ангелы начинают создавать особые события и ситуации, направлять к вам нужных людей, давать вам идеи и возможности, и жизнь сама по себе начинает складываться чудесным образом. Может происходить то, чего вы даже не ожидали!

Только Ангелы знают, что лучше для нас именно сейчас, именно это нам и будет послано. А вот сами мы часто ошибаемся на этот счет. Например, вам во что бы то ни стало нужна конкретная работа в конкретном месте, потому что она, как вам кажется, подходит идеально. А на самом деле на новом месте может возникнуть много проблем - задержка зарплаты, отвратительный коллектив, несправедливый начальник, постоянные неоплачиваемые переработки и т.п. В итоге такая желанная работа будет абсолютно не в радость. Но Ангелы ограждают нас от этого, соответственно, вы не получаете работы. А вот возмущению, досаде, злости и обиде нет предела!

Ангелы знают, что сделает нас счастливыми в конкретный момент времени и дают нам самое лучшее. Это может быть, что угодно, даже мелочь, но она заставит вас улыбнуться, а на душе станет теплее.

Но и от вас многое будет зависеть - вы должны проделать большую (но очень нужную и полезную!) работу над собой.

Что за чудесное время - 11 дней?!

11 дней чудес” - это время, которое нужно прожить по особенному, веря, что все складывается наилучшим для вас образом.
На этот период нужно постараться забыть о негативных эмоциях и не поддаваться им. Особенно нельзя расстраиваться, грустить, страдать, жалеть или ругать себя. Также избегайте плохих мыслей. Любой негатив может обернуться против вас и никаких чудес не произойдет.
Вы должны отдавать этому миру любовь, добро и только позитивные эмоции. Тогда все это будет возвращаться к вам в гораздо больших объемах. Чтобы получить, нужно сначала отдать - все просто.
Внутри вас должно жить счастье и ощущение полета. В данной технике это очень важно. Что излучаете, то и получаете в ответ.
Вы должны взять на себя полную ответственность за каждое событие. Т.е. вы никого и ни в чем не вините, что бы не произошло. Ваша жизнь - это творение ваших мыслей, ваших действий и ничьих больше. Это только ваша ответственность перед самим собой.
Вы не должны ждать, что сейчас начнут одно за другим исполняться ваши желания. Получить чудеса - это намерение искреннее, идущее от сердца.
Вы должны понимать, что ваша жизнь прекрасна и убеждаться в этом каждый день. Только тогда в ней начнут проявляться настоящие чудеса.

Для чего нужна техника?!

Техника направлена на работу над собой. Чтобы человек стал меньше негативить, умел переключаться на положительные события, видел больше хорошего, понимал, что только от него зависит все происходящее вокруг.

Техника, вроде, простая на первый взгляд, но повторюсь, что она заключается в работе над собой, которая всегда требует больших усилий.

Техника учит вас искоренению в себе негатива, заставляет смотреть на мир счастливыми глазами, ничего и ни от кого не ждать и не требовать, а просто наслаждаться моментом здесь и сейчас. А когда вы этому научитесь, то будете получать от Ангелов подарочки в виде исполнения своих желаний.

Как выполнять технику

Поскольку технику я опробовала, то хочу вам предложить именно свой вариант.

Начинайте ее делать тогда, когда есть импульс, когда вы загорелись и чувствуете, что сейчас самое лучшее время!

Возьмите отдельную тетрадь. На первой странице красиво напишите “11 дней чудес”. Можете использовать фломастеры и карандаши.

Техника делится на два этапа: подготовительный и основной.

Подготовительный этап занимает 14 дней. Он нужен для того, чтобы вы смогли настроиться на хорошее, смогли переключить свое внимание, научились жить в ощущении счастья.

Основной этап - те самые 11 дней, когда должны начаться “чудесные” события. Но при условии, что вы будете соблюдать все вышеперечисленные правила.

Когда вы сделали в тетради заголовок, нужно перевернуть страницу и записать обращение к Ангелам, которое должно в себя включать:

призыв Ангелов прийти вам на помощь;
просьба заняться подготовкой чудес в течение 14 дней;
выразить намерение прожить свои 11 дней чудес;
указать даты;
взять на себя полную ответственность за все, что будет происходить;
поблагодарить Ангелов.

Мое обращение выглядело следующим образом:

“Я, (Имя и Фамилия), призываю своих Ангелов и прошу в течение 14 дней с 27 марта по 9 апреля 2021 года заняться подготовкой для меня ситуаций и событий для проявления чудес.

Я, (Имя и Фамилия), прошу своих Ангелов сотворить для меня 11 Дней Чудес с 10 апреля по 20 апреля 2021 года. Я готова принять все чудеса моей жизни, которые проявятся самым гармоничным образом для меня и окружающих. Благодаря всем этим дарам для меня откроются самые лучшие перемены в жизни. Я беру на себя полную ответственность за все, что произойдет в этот период. Я обязуюсь принимать с достоинством, радостью и благодарностью каждое событие, зная, что все это делается для моего же блага”.

Утром, после пробуждения, в свой первый день техники, запишите свое обращение в тетради. С этого момента начинается ваш подготовительный период.

Каждое утро уединяйтесь и перечитывайте свое обращение к Ангелам. А в конце дня вам нужно записать свои благодарности. Вы пишите: день 1 (2, 3, 4 и т.д. до 14) и дату, а далее начинаете благодарить за все прошедший день. У вас должен быть 21 пункт. Да, будет очень тяжело их “насобирать”, но вы же хотите чудес, значит, работайте над собой и ищите хорошее в каждом дне, в каждой мелочи.

Каждый пункт начинаем со слов “Я благодарна / благодарен” и описываете за что именно. Лучше всего делать это перед сном. Когда список готов, перечитайте его еще раз, подзарядитесь положительными эмоциями, поймите, что день был хорошим, и отправляйтесь спать.

Благодарности записываем все 14 дней. Когда начнется основной этап техники, каждое утро точно так же перечитываем свое обращение к Ангелам, но уже только вторую часть, где просите создать для вас 11 Дней Чудес.

В конце дня теперь записывайте самые значимые события: “1 день чудес: ...” и перечисляйте по пунктам. И так все дни.

Также очень важно в этот период прислушиваться к себе и фиксировать в тетради все, что вы осознали нового, какие озарения вас посетили.

Когда ваши 11 дней закончатся, подведите итоги. Перечитайте еще раз те события, которые с вами произошли. Вы увидите, какими чудесными были эти 11 дней! Ведь мы склонны быстро забывать о хороших событиях или просто привыкаем к ним и уже не замечаем, поэтому нам кажется, что ничего особого в нашей жизни не происходит.

Когда же все значимые события зафиксированы письменно и через какое-то время вы перечитываете свои записи, то убеждаетесь, что ваша жизнь полна чудес. Самое главное, что ваше подсознание получает этому подтверждение.

После окончания каждого периода я рекомендую принять ванну солью для очищения. Просто представляйте, как из вашего тела уходит весь негатив, все плохое, в виде черных струек. После ванны примите душ, смывая с себя “остатки” негатива. Этот ритуал как бы обновляет вас и вы готовы уже к новому периоду.

Итак, подытожим:

заведите тетрадь для техники и на первой странице сделайте красивое название “11 Дней Чудес”;
в первый день техники после пробуждения запишите в тетрадь свое обращение к Ангелам, указав даты подготовительного и основного периода;
весь подготовительный период (14 дней) ведите список благодарностей (21 пункт, не меньше);
каждый день начинайте с обращения к Ангелам;
в основной период записывайте самые значимые для вас события;
по истечению всех сроков сделайте свой личный итог;
продолжайте выполнять технику, работая над собой и впуская в свою жизнь чудеса.

Не бросайте эту технику и работу над собой, продолжайте ее тут же дальше. Техника круговая, делается без перерыва. Т.е. после окончания можно опять начать подготовительный период, а после основной. Снова пишите в тетрадке обращение и уже указывайте новые даты, записываете свои благодарности каждому дню и готовьтесь к новым 11 дням чудес!

Это прекрасная техника, которую нужно делать, как можно дольше. Поставьте эксперимент - сделайте ее в течение 3-х месяцев. Уверена, вы захотите ее продолжить, тогда увеличьте до полугода. Наверняка, вы уже не сможете остановиться, вам захочется еще чудес, тогда доведите технику до года.

Только после длительного периода вы точно увидите, какой чудесной уже стала ваша жизнь, сколько хорошего в ней произошло.

Когда вы обращаетесь к Ангелам и конкретного ничего не просите, не желаете, вы даете полную свободу Высшим силам устроить для вас все наилучшим образом.

Самое главное - ничего не ждать, отпустить свои желания, относиться к помощи бескорыстно, принять все, как есть, с искренней благодарностью. Тогда вы сможете получить намного больше, чем вообще могли представить.

Вы изменитесь сами в лучшую сторону, а следом изменится и ваша жизнь. Перечитывайте произошедшие с вами чудеса и продолжайте просить Ангелов сотворить для вас новые.

Что я могу сказать по этой технике

Я делаю ее чуть меньше полугода. Не всегда хватало времени написать благодарности. Но тогда все хорошие события я прокручивала перед сном уже лежа в кровати, вспоминая, чему же я благодарна за день - это обязательно. Чудеса основного периода записываю всегда! А по завершению периода выбираю самое-самое значимое событие.

Какие изменения были у меня:

Я стала себя больше контролировать в плане негативных эмоций, понимаю, где не права, осознаю, как могу сгладить ситуацию, а то и вовсе не даю ей хода и не раздуваю проблему.

За время проведения техники были совершены крупные и дорогостоящие покупки, о которых еще недавно не шло и речи, только мечтала об этом. Я уже не беру во внимание очень много мелких, но не менее значимых покупок. Откуда брались деньги - я даже не знаю. Просто появлялось то, что так давно хотела. Для меня это чудо!
На моей кухне был сделан шикарный ремонт, я не сэкономила ни на одной детали и получила кухню своей мечты, как я ее всегда и представляла. Она чудесная!
По работе мне открылись новые возможности, которые я не упускаю. Хотя еще совсем недавно даже представить такого не могла.
Произошли изменения и во внешнем виде (естественно, в лучшую сторону 🙂 Здесь и фигура, и лицо, и муж стал делать больше комплиментов, подтверждая, что я прекрасна во всем.
Исполнилось достаточно много желаний.
Улучшились отношения в семье, особенно с мужем - стало больше гармонии, нежности, муж стал относится ко мне намного теплее, радует сюрпризами.

В настоящий момент я продолжаю технику и результаты радуют все больше.

0

223

Меньше

Что наша жизнь? - Игра...

Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница, эта задница просто не может быть моей, честное слово, моя маленькая такая была, рюкзачком, а эту мне враги подкинули.

Я просто причудливая вечеринка молекул, мне бы немного серотонина, где опять бродит эта скотина?
Я та, кто делает выбор, я по самые помидоры в настоящем.
Я болтаюсь на серебряной ниточке, привязанная к собственному пупку, я мозаика из атомов.
Хорошо, что меня не было и никогда не будет. Я сплю между звёзд. Я вижу странный сон со счетами за квартплату, за садик, за электричество и интернет.

-Это просто какая-то хрень!- шепчу я во
сне и переворачиваюсь на другой бок.

Я не мой возраст. Я не мое прошлое, не то, что со мной случилось, каким бы ужасным это не было. Как бы меня не перекорежило, на какие мелкие ошмётки меня не разметало, это не я.
Я гораздо больше, я гораздо меньше, я где-то там внутри этой говорящей колбасы. Я не прячусь, но не найти. Я лоскутное одеяло, я "наполеон" из мяса и мыслей.
Я здесь и сейчас, сижу на берегу цифрового океана. Я между "до" и "после", я ровно по центру.
Мне нормально, я справляюсь.
Ну почти.

Зоя Арефьева (с)


Роберт Шекли "Что в нас заложено"

0

224

Из книги жалоб "Небесной Канцелярии":

Что наша жизнь? - Игра...

- Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жызнь ета ужасно!!! Вы ваапще в курсе откуда приходится рождаться?! Вашему Главному Инженеру надо бошку полечить за такие придумки, больные вы уроды.
Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.
И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу ещё поорать.

- В жизни под номером 34 употребляя на закате шампаньское с тремя или четырьмя юными гладиаторами ахахах мной была обронена золотая серёжка с изумрудом. Нельзя ли меня туда вернуть хоть на 10 минут? Я сразу самостоятельно вернусь в Ничто. Честно-честно.

- Почему вы стираете мои коменты?! Где вот эта вот взаимная любовь, обещанная в инструкции? Где она?! Враньё кругом. Я протестую и желаю быть ёжиком. Нет, лучше кем то ядовитым. Бывают ядовитые ёжики? Хочу всех перетыкать иголками.

- Спасибо, все очень понравилось. Кроме еда и какать. Странный процесс, странная нелогичная конструкция, доработайте.
И размножение тоже так себе организованно. Слабенько все, слабенько. Зачем столько дырочек? Вряд-ли ещё раз.

- Отзыв я писать не буду так и знайте! Игра ваша дурацкая, сами в нее играйте. Хватит меня катать на каруселях! Куда вы меня тащите???

- Аааааааааааа!!!!

- В качестве отзыва прилагаю обглоданную баранью ногу.

- Смажьте колесо Сансары. Подъезжая к 21 веку скрип стоял такой, что мне обе ухи заложило.

- Даже не знаю, что написать... восхитительно. И ужасно. И опять восхитительно.

- иторпнгшп578;)

- А тапочки бесплатные так и не дали.

Зоя Арефьева (с)

0

225

Олени. Такие олени...

Что наша жизнь? - Игра...

Он зашёл в небесную канцелярию, рухнул на стул, уронил руки, на них голову.
- Больше не могу, - прошептал он. - Я профнепригоден, зря вы в меня поверили, шеф.

Шеф побарабанил пальцами по стеклу. Посмотрел на Ангела. Хотел нажать кнопку селектора, попросить два кофе, вовремя вспомнил: в небесной канцелярии распоряжение по употреблению нектаров,
а кофе тут и нет. Нектар пить уже никаких высших сил не было.

- Ты просто устал. - сказал шеф. - Я всё понимаю, у нас текучка, кадров не хватает, а у тебя сейчас сразу эти две. Но что делать, сам знаешь, наши в последнее время часто падают... - шеф выразительно опустил глаза. - Давай лучше по порядку. Что там у них?

Ангел потёр глаза кулаками. Шумно вздохнул.
- А кофе мож... - начал и осëкся. - Ах да. Ну вот смотрите, - вскричал он в ажиотации, - всё по методичке:

1. Показать путь к целям.

Показал. На примере самом примитивном и доступном, шеф. Самый первый уровень, для малоразвитых: парковка. Когда в центре не можешь припарковаться, то достаточно думать о парковочном месте, представлять какое оно будет, и что прямо напротив входа.
И - пожалуйста! Получите.

- Всё правильно, - одобрил шеф. Хотя они у тебя, вроде, обе профессорши универа? Мог бы и на следующем уровне: брони отелей с дисконтом дня показывать. Ну и что?

Ангел откинулся в кресле и застонал.
- Мне кажется, они не поняли, что это работает во всём. Что это пример просто.

Методичка. Пункт 2. Подготовить возможности.

Я им и лотерею подготовил. И бонус от банка лежит, им позвонить только надо. Субсидия готова на бизнес. Я не говорю о квотах,
не поверите, государства.
- Так, так. Отлично подготовил. И что?
- Ничего! Шеф, ничего! Они продолжают вкалывать на своих пяти работах с утра до ночи, и ждать когда дадут шестую работу. Они про шестую работу обе думают, понимаете?!
А я  им обеим под окнами слово субсидия ливнем писал полночи!

Шеф встал и походил по кабинету.
- Сложно. А с личным там как?
- Точно кофе нет вообще? Смотрите. Одной я подогнал в командировке коллегу, отличный мужик, в разводе, любит Феллини и сплавы.
Не хочет, ок. Сосед бизнесмен этажом выше. Пятый раз я её им заливаю! Без толку.
Второй вон - в самолёте нос к носу столкнул
с мужчиной мечты. Отвернулась, хорошо. Спустил ей аккуратно на трассе колесо, остановился заместитель мужчины мечты.
Так знаете что? - фальцетом заорал Ангел, - Одной надо никого, вторая тридцать лет страдает и шепчет: отойди хороший, классный парень, ты мне загораживаешь вон того мудака!

Шеф решительно достал из стола штоф. Молниеносным движением сыпанул в стаканчики коричневого мелко молотого порошка. Залил доверху нектаром. Катнул стаканчик по столу Ангелу.
- Слушай. Это самый тяжёлый случай за всю историю канцелярии. Так как? Они вообще ничего не понимают?

Ангел залпом опрокинул стакан. Подышал в сторону. Взгляд помутился.
- Шеф. Они поняли. Знаете, что они поняли? Они продолжают парковаться. С упоением паркуются везде, где захотят. В данный момент около шестой работы.

(с) Юлия Мансурова

0

226

Про кабинки Колеса Сансары

Что наша жизнь? - Игра...

Там недавно косметический ремонт делали, так что если повезет, вам может достаться свежеокрашенная кабинка. В такой приятнее, чем в ржавой.

Правда краской сильно воняет, можно угореть слегка от запаха и потом всю жизнь делать лай-лай-лай. Ну это мелочи. Хуже, если за вами приедет кабинка без ремонта.

Я в той жизни ехала в ветхой кабинке, с широкими щелями в стенах, а вместо пола была решетка, сквозь которую был виден космос и другие еще комнаты Вселенной.
Хорошо, что я уже седая зашла.

Сначала в щели стали лезть какие-то фиолетовые галактические осьминоги, со словами:
«Девушка, подбросьте. Мы на концерт марсианских брокколи опаздываем!».
Пока я их обратно выпихивала, пол потихоньку развалился и пришлось висеть на табличке «Нажать в экстренном случае». На что нажимать было непонятно, потому что кроме таблички ничего на стене не было.
Кроме ржавого гвоздя.
Но я на него, конечно, понажимала, на всякий случай. Эффекта ноль.

Так, что когда за мной приезжает ржавая кабинка, я делаю вид, что теряю сознание и пока со мной ангелы возятся, какой-нибудь другой бедолага радостно вскакивает внутрь и уезжает с криками: «Ура».
Или он там что-то другое орет, но Колесо быстро набирает скорость и ничего не слышно.

Самое главное запомните, никогда. Нет, так. НИКОГДА. Не садитесь в кабинку, где гвоздем накарябано «Афанасий». Это кабинка Афанасия. Он очень нервный и не любит, если в его кабинке кто-то катается.

И в кабинку с картинкой утенка на дверце не заходите. Ее все боятся. Просто кто-то давным-давно пустил слух, что тот кто сядет в эту кабинку, тот станет кря навсегда. И так и будет всю вечность сидеть голой жопой в мокрой холодной воде пруда. Так себе планы на вечность, да же? Вот и мне не охота навсегда в уточку.

Все обычно очень хотят попасть в кабинку с надписью «Нефертити». Ох, как всем охота туда залезть! До драки каждый раз доходит. Не дерутся только те, кто уже успел в ней поездить и понял, что написано там не Нефертити, а Невертити! Или Непердити.

Что еще?
Остальные кабинки нормальные, спокойно заходите внутрь.
Ну как спокойно…
я сначала открываю дверь и хлопаю пару раз посильнее. Чтоб значит оттуда летучие мыши вылетели. Некоторые любят с мышами кататься, но мне не особо нравится. Хотя, опасности от них никакой. Висят на потолке и смотрят с прищуром. Мне просто не нравится сама идея летучих мышей, не понимаю созданий, которые всю жизнь какают себе на голову. А если допустим диарея, что тогда? Надевают ли они в таких случаях дождевики например? Много вопросов у меня к летучим мышам.

Вообще, Колесо Сансары абсолютно безопасно и перед каждым Кругом его обрабатывают всякими антисептиками. Просто у меня повышенная тревожность, богатая фантазия и Небесные инженеры подписаны на мой блог.

Что находится внутри кабинки?

Сама кабинка небольшая, если вытянуть руки, то они упрутся в стенки. Вообще, раньше кабинки гораздо-гораздо уже были, прям носом в стенку, ага. Но поступало много жалоб от клаустрофобов, а так же от жителей соседних зданий: «Сколько можно?! Мало того, что ваше колесо скрипит, так еще и орут постоянно! Примите меры, а то мы ваше Колесо нахрен открутим».

Пришлось расширить кабинки. Так что сейчас почти хоромы. Хоть танцуй. Только не степ и не чечетку. Помните я писала, как подо мной пол начал разваливаться? Воооооот.

Внутри кабинки скамеечка и все. Честно говоря, все это похоже на деревенский деревянный туалет, но я вам этого не говорила! Небесные инженеры и так недобро на меня посматривают, а с этими чуваками лучше сохранять хорошие отношения. А то капец…один уже дошутился, потом в отчетах написали:

«Кабинку оторвало сильным галактическим вихрем и унесло в неизвестном направлении. Извините чо».

Но очень похоже на сортир. Сердечка только в двери не хватает и заката в нем. И букв М и Ж. Кстати, если заходя в такие туалеты, у вас вдруг возникает дежавю и краткий приступ экзистенциальной тоски, то теперь вы знаете откуда ноги растут.

В ручку двери с другой стороны вложена скрученная бумажка. Это и есть та самая мифическая инструкция «Как жить эту жизнь», которая постоянно теряется. У меня есть одна ксерокопия, потом дам почитать.

Так, теперь о том, как попасть в кабинку, которая гарантирует вам рождение в богатой психически уравновешенной семье. И чтоб жить долго и счастливо. НИ-КАК. Еще раз. Никак. Никто не знает, как в такую попасть, потому что Инженеры постоянно меняют алгоритмы рождения.

После того, как все воплощенцы занимают кабинки, раздается отсчет:
«Десять, девять, восемь, семь…кто опять ел печеньки на Главном пульте?! Опять вся клавиатура в крошках! Шесть, пять, четыре, три, два, один. Пиу!».

И Колесо начинает потихоньку набирать скорость, скрипит, шатается, все орут. Красота непередаваемая! Каждый раз не могу насладиться в полной мере и седею неравномерно.

Что будет, если не выходить из кабинки?
На такие случаи Небесные инженеры придумали катапульту. Просто много такие любителей покататься на халяву развелось, поэтому в скамеечках теперь встроены выпуливательные механизмы.

А кому страшно, так раньше вообще не было кабинок. Доисторические люди просто на хлипких сиденьях, прикрепленных ржавыми цепями, раскручивались в космосе и закидывались в новые тела. И ничего. Не было ни у кого ни энуреза, ни заиканий.

Поэтому, пристегнитесь и поехали. Стойте, стойте, блевательный пакетик забыли! Ладно, в карман тошните.

Зоя Арефьва(с)

0

227

Карма и любовь.

Что наша жизнь? - Игра...

Из амбарной книги перевоплоще.
Часть 45 "Несовпадуха".
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
- Тэк. Почему ты дуб?! А хотя, не объясняй.
Он:
- Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
- Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
- Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
- Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.
Она:
- Ну, где ты?
Он:
- Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
- Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
- Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*
Он:
- Ну, где ты?
Она:
- Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.
Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.

Зоя Арефьева (с)

0

228

Elen написал(а):

Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.

А можно я буду сопеть. Неделю , годами, веками. Я знаю, вы скажите  - Нет! Но можно я буду сопеть, моргая большими глазами

Что наша жизнь? - Игра...

0

229

ИНСТРУКЦИЯ  "КАК ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ"

Что наша жизнь? - Игра...

Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так. Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.

Это, кстати, ваша проблема щаз, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.

Выходит пионервожатый по воплощениям и говорит напутственную речь:
-Значит здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
-Нееее. Мы не будем, мы не такие.
-Рассказываю правила:

1.
Никогда не заходите в интернет, когда греете суп.

2.
Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада.

3.
В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А так же, их же, но без шапок и верхней одежды.

4.
Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода хреначить палкой.

5.
Каждый день меняйте трусики и носочки.

6.
Купите невонючий дезодорант.

7.
Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека и все подумают на него.

8.
Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда.

9.
Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.

10.
Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдёт в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презерватива.

11.
Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.

12.
Дети бесят. Купите вина. Ящик.

13.
Осенью сидите на подоконнике в белых носках.

14.
Заведите котика.

15.
Что-то ещё...хрен с вами, погуглите. В непонятных ситуациях орите. Все.

На старт. Внимание. Мааарш.
*катапульты резко срабатывают и вот вы уже опять младенец*

А хотя, может там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная
"Как жить эту жизнь".

Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.

Прочитал, перепость другу ;)

Зоя Арефьева (с)

0

230

ПРИМЕРОЧНАЯ.

Что наша жизнь? - Игра...

Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную.

- Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?

Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:

- Выбирайте.

-Отлично, отлично. –душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.

Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.

-Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? – душа по-хозяйски щупала нечто полупрозрачное и кружевное.

- Понравилось? Воплощайтесь. Модель – «Тощая поэтесса, удавившаяся от несчастной любви». Срок годности 23 года три месяца и один день.

- Маловато! – обиженно вякнуло эфемерное создание. – Куда ж это годится, с такой грудью и 23 года!

-Не нравится – не воплощайтесь. – с бархатистым дружелюбием ответил ангел, давным-давно привыкший к капризам воплощенцев.

- Мне нравится, но не все. – душа потеребила обрывок грубой веревки, свешивающейся с приглянувшегося экземпляра и вздохнув, перелетела к следующему варианту.

- А этот у вас что?
- Это «Мужчина, который снится всем».
- Красотища-то какая, однако. И рост, и размер…погодите, а што это у него под лопаткой торчит?
- Под лопаткой – кинжал. – охотно поделился информацией златокудрый смотритель примерочной.
- А чего у вас тут все порченное?
- Это просто такой фасон. – хмыкнул ангел. – Берете?
- Конечно, нет.

Душа с ворчанием нырнула в самую гущу нарядов. Ее привлекали броские вещицы, обильно украшенные, нарядные. Прямо скажем вульгарные, но милые сердцу. Но как назло именно в таких и обнаруживался тот или иной брачок.

- А это как называется? – душа азартно закуталась в алый плащ с соболями, нахлобучила на макушку огромную корону, переливающуюся самоцветами. – Я не выбрала еще, просто интересуюсь!
- Модель «Император».
- Хорошая какая штука! Не жмет нигде, швы не торчат. Подозрительно даже… А и сколько здесь срок годности?
- Шестьдесят девять лет.
- Ну прилично. А в чем подвох?
- Что вы имеете в виду?
- Ты не финти, говори от чего этот император белые тапки наденет!
- Модель обретет вечный покой на сорок шестом году заключения в темнице.
- Тьфу ты, да что ж ты будешь делать. Прямо заговор какой-то!
- Заговор и есть. Оформлять будем?
- Я те оформлю! Чего у вас тут брак кругом? Прям не выбрать ничего!
- А вы попроще модели выбирайте, вы же все блестящее хапаете. Ко мне какие претензии? Я на выдаче стою. Могу дать жалобную книгу. - ангел с любопытством глянул радужным глазом на клиента.

Хватит наглости жалобу накатать или сдрейфит? Редко кто так борзел, чтобы претензии предъявлять в письменном виде. Работники Небесной Канцелярии даже пари заключали. За всю историю создания Вселенной от силы штуки три жалобы и было. А где теперь эти трое одному Боженьке и известно…а не фиг капризничать.

- При чем ту жалобная книга…вы до скольки работате?
- До скончания миров.
- Ааа, отлично. Тогда я еще тут поброжу.
- Смотрите, щупайте, выбирайте. Помните, что выбранная модель обратному обмену не подлежит.
- Благодарю. – сказала душа и продолжила копошиться в нарядах. -Устарела коллекция, ус-та-ре-ла! Давно пора что-нибудь новенькое выпустить.
- Пока это не сносится, ничего новенького не предвидится.

Зоя Арефьева (с)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Что наша жизнь? - Игра...