Яги лягушачьих приворотов
При составлении иллюстрации ни одна Яга не пострадала. ))
Однажды старик пошёл в Чёрную вараку (*),
Не взял с собой в дорогу собаку.
Отправлялся старик за берестой
Старуха Акка была ведуньей – нойтой (**).
Сказала, чтобы он не нарушал запрета
И не драл бересту ночью при этом.
Старик не послушал жену,
Стал работать, не смотря на Луну.
Тут и привязалась к нему Лягушка
И стала шептать ему на ушко:
- Дети мои, прицепляйтесь к ногам,
Никому старика не отдам! –
Угрожала, что высосет кровь из вены,
Если он не возьмёт её в жены.
Пришлось старику взять её домой,
Эту нечисть, связанную с сатаной.
Лягушка связана с миром иным,
Боялась встречаться с светом дневным.
Пришлось ему новую вежу ладить,
Все щёлочки пеной законопатить.
Оадзь - ведьма - Лягушка (Избранное)
Автор: Александр Шуванев
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
(*) Однажды старик пошёл в Чёрную вараку - Три мира: Небесный; Земной и Подземный держала могучая ось. Верхним своим концом она крепилась к Полярной звезде, а нижний конец уходил под землю в Загробное Царство. Символом данной оси и служила Чёрная варака - Небольшая, поросшая лесом гора.
(**) Старуха Акка была ведуньей – нойтой - Название Белой шаманки у народов Саамы или «лопари».
Народности, которые проживают в Лапландии и по берегам Ладожского озера — один из древнейших народов мира!
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ая и ведьма-русский трейлер
Из серии «Лучше бы этого не делать!»
Вот ты, Гриня, всё ворчишь, что у нас медицина никакая, что лучше народными средствами лечиться…
Я чего здесь, в травматологии лежу? Полечился, блин, «народными методами…
«Как, как…» Да вот так, мать её ети! Купила моя Зинка, как-то книжечку «Советы народных целителей».
Ну, проглянул я её от нечего делать… Лучше бы я, Гриня, этого не делал! Дёрнула меня нечистая!
Короче. Читаю про то, что меня беспокоит. А беспокоит, Гриня, уже всё. Нашёл про варикоз. Там целитель такой совет даёт:
«Если у вас на ногах – вены», – пишет он, а я сижу, как дурак и думаю: «Интересно, а что вены на ногах не у всех что ли? У избранных только? Ну, мои-то на месте». Продолжаю читать: «…тогда вам надо поймать двух лягушек и прибинтовать их к ногам. Лягушки будут возмущаться и сопротивляться, но вы не обращайте внимания – через пару часов они успокоятся, угомонятся и притихнут. Держать их прибинтованными нужно 10 – 12 часов. Успех вам гарантирован».
Я почесал репу и подумал: «Попробовать, что ли? А что? Зинка вон уже килограммы мазей на меня извела и хоть бы хрен-по-деревне! А тут – дёшево и сердито!
Словом, взял сачок, пошёл к нашей речушке и наловил квакушек ведёрко. С запасом старался, чтобы на несколько сеансов хватило. Пришёл домой, ведро с квакушками на балкон поставил, а сам стал пристраивать к ногам первую, испытательную, пару. Прибинтовывал аккуратно, чтобы не раздавить их случаем. Те, конечно, возмущаются, орут, протестуют значит против произвола. Которые в ведре, тоже не отстают – вопят в голос, поддерживают товарок. Не квартира, а филиал местного болота! Ладно, думаю, написано же, что через пару часов им надоест. Так что, пусть повопят пока. Подожду!
Делать нечего, сел читать книжицу дальше. Поискал про ревматизм. Меня, Гриня, поясница замучила. Прихватывает и прихватывает, собака! И тут я нахожу как раз то, что мне нужно.
«Если у вас болит поясница», – пишет другой целитель, – «то вам нужно проделать следующее: присесть на корточки, обхватить руками ноги под коленями, прижаться к ним подбородком, свести глаза к переносице и сделать кувырок, через голову, назад, громко говоря при этом: «Изыди, боль!» Сделать это нужно 12 раз, и тогда вы забудете, что такое боли в пояснице. Успех вам гарантирован».
Ну, раз гарантируют – надо попробовать. Попробовал. Только ни хрена не получается: всё набок падаю, а через голову – ну ни в какую!
Я, Гриня, мужик упёртый. Разрешил – сделаю. Да и завёлся уже. Стал мозговать и придумал, Кулибин хренов! Соорудил этакий трамплин, чтобы облегчал назад переворачиваться. Взял кусок доски, закрепил на одном конце прочный шнур. Нашёл колёсико с желобком и присобачил его у основания люстры. Получился блочок. Пропустил через него шнур и свободный конец привязал к дверной ручке.
Провёл испытания: дверь открывается из прихожей, шнур натягивается и, через блочок, свободно поднимает край доски вверх. Осталось сзади доски стол убрать и матрац постелить, чтобы, значит, кувыркаться мягче было. И всё – кувыркайся – не хочу! Дверь открывают – кувырок. Закрыли – на исходную!
Стою я, Гриня, на этой доске и гордость меня распирает, что придумал способ такой – кувыркайся сколько влезет! А чего не кувыркаться? Весу во мне – 50 кило, росту – метр с шапкой, а Зинка моя – гренадёр! Рост – под два метра, весу – под 100 кг! Ей эту дверь, с моим трамплином, 12 раз открыть и меня кувыркнуть – как чашку картошки почистить! Стою и мечтаю, что надо бы этим целителям написать – может в соавторы возьмут или деньжат каких за рацуху (*) подкинут…
И тут слышу, входная дверь отворяется и в прихожую вваливается моя Зинаида. С рынка вернулась. Грохнула сумки на пол и орёт (она у меня чуть глуховата, вот и орёт постоянно) «Васька», – орёт, – «иди, помоги разгрузиться!»
А я на доске стою и тоже кричу ей: «Сейчас, Зин! Только дверь в зал пока не открывай!»
Я же стол ещё не отодвинул и матрац не положил. Сейчас, думаю, всё приготовлю, а потом попрошу её открыть дверь. Во, сюрприз ей будет! Бесплатный акробатический номер!
А она меня через стекло дверей увидела и орёт: «Васька, паразит, ты чего там притих? Опять пьёшь пока меня дома нету?»
И кинулась к дверям в зал. Дёрнула – не открывается. Она опять в крик: «Закрылся, забулдыга! Убью!» Да как рванёт дверь со всей своей силушки и дурости!
Я с доски взлетел, как ракета в космос, да как шарахнулся башкой об стол! Искры из глаз так и посыпались!
Последнее, что помню – грохот в прихожей, дикий Зинкин вой и тут на меня ещё сверху что-то обрушилось… Всё… Аут…
… Очнулся – лежу, привязанный к кровати, рядом медсестра капельницу пристраивает.
«Где я, дочка?» – спрашиваю, – «Что со мной?»
«В психоневрологическом отделении». – отвечает, – «И не дёргайтесь, больной, вы под капельницей, у вас сотрясение головного мозга».
«А чего я привязан-то? И почему в психушке лежу?»
«Вас зафиксировали, чтобы вы не вставали. Я же говорю – сотрясение! А в каком отделении вам лежать – лечащему врачу виднее!»
«А где он, лечащий?»
«Послезавтра, в понедельник, будет с утра на обходе!»
… Через два дня, Гриня, пришёл врач, разобрался со мной скоренько и переехал я сюда, в травму.
А тут и дочка пришла после занятий нас навестить… Да, я же тебе не говорил, что Зинаида моя здесь же лежит, в палате по соседству. Вот дочка и просветила меня, что было после того, как я вырубился напрочь, слетал, блин в нирвану!
… Она, значит, из училища возвращалась, с занятий, в подъезд вошла и тут услышала грохот на втором этаже и маманин вопль. Кинулась наверх, вбегает в квартиру, а там – картина Репина «Приплыли»: маманька лежит вдоль прихожки, молчит, не шевелится. Сверху на ней умостились: сорванная дверь и трюмо – всё вдребезги…
В комнате я лежу, тоже без признаков жизни, а на мне – остатки люстры сверкают и доска сверху… Вдобавок ко всему – лягушки из ведра повыбирались, скачут по квартире и квакают… Короче – сталинградская битва в приволжских болотах… Дурдом полный!
Ну, вызвала дочка «Скорую», привезли нас в приёмный покой. Зинку-то сразу в травму покатили, а вот меня… Врач, когда размотал мне бинты на ногах, а оттуда квакушки вывалились – в осадок выпал. Орёт на этих, со «Скорой»: «Вы чего его сюда привезли? Мало, говорите, что он в квартире погром устроил и чуть жену не искалечил, так он ещё и лягушками зачем-то обложился!» Не успел он договорить, как я, в беспамятстве, ещё и подлил масла в огонь. Видно мне в башке засела эта фраза из книжки, ну я и давай орать: «Изыди, боль!»
Тут врач, вообще, аж подскочил от возмущения и орёт: «Вы слышите? Он ещё и материт меня, такой сякой! «Изыди, бл…дь!» кричит! Нет! Везите его прямо в психдиспансер! Только пусть его зафиксируют, а то он им там дел наворочает, когда очухается! Лечение от сотрясения я сейчас пропишу, а с ним самим пусть в понедельник психиатр разбирается! Его клиент!»
… Вот так, Гриня, полечился я методами «народных» целителей! Уж лучше и дальше, по-старинке, в поликлинику ходить, чем такое «лечение» на дому организовывать! А все эти советы и средства – пусть сами «народные» знахари на себе вначале испытают, прежде чем других поучать, что лечить и как!
НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА
Автор: Лира Боспора XIV
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
(*) или деньжат каких за рацуху подкинут… - Рацуха — это жаргонное слово, означающее предложение работника по усовершенствованию производства, рационализаторское предложение. Пример: «Начальник требует рацуху для плана по цеху».
