Узор в узоре на ковре, Переплетаясь, как во сне, Подобно миру наших грёз, Напоминает капли слёз. В нём видишь радость и печаль, Реальность, и фантазий даль. Любовь - в узоре из цветков, А грусть - узор из лепестков. Узор ковра, как карта жизни, В нём что прошло, и что не видно, Что стоит нам от жизни ждать. И то, что стоит переждать.
УЗОР КОВРА АВТОР: СТАНИСЛАВ ТОТ
Он не спал в эту ночь. Впрочем, как и в предыдущие – её образ возникал перед глазами, как только пытался сомкнуть веки. В мозг навязчиво барабанили строки из стихотворения, заученного ещё в школе: ”Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты...”. Он вскакивал с жеваной постели и злился, потому что ненавидел это мгновение и ту женщину.
В его беспощадной ненависти часто растворялись высокие женщины, на которых был вынужден глядеть снизу вверх. Он не понимал причуд природы, несправедливо раздающей свои сюрпризы. А ей, словно было мало своего роста – она ходила в туфлях на высоких шпильках с противными металлическими набойками, вызывающе цокая ими по ступенькам.
Он знал, что она это делала ему назло, улыбаясь при встречи с ним. Это была странная улыбка, адресованная сразу всем и – никому конкретно. Он не здоровался с ней по утрам и уходил, не прощаясь. Её имя царапало горло, застряв там рыбьей костью. Сравнивая её с миниатюрными женщинами, он понимал, что ненависть его бессмертна.
Развалившись в уютном рабочем кресле, мужчина невидяще смотрел в окно офиса. Он представлял её маленькой, сжавшейся от страха в комочек мечтой на огромном ковре. Однажды он подойдёт к своей мечте поближе, возвышаясь над ней, такой жалкой, и ляжет рядом, чтобы увидеть боль в её насмешливых глазах. И будет яростно любить её прямо на ковре, вспоминая свои бессонные ночи, которые заронили семя сомнения в душу его жены. А потом пройдёт мимо, бросив на неё сверху снисходительный взгляд, уничтожив в себе её образ. И одной гордой женщиной на Земле станет меньше.
Он подвинул к себе чистый лист бумаги и набросал свои мысли по этому поводу, стараясь придерживаться обычного шаблона. Перечитал оду ненависти и любви – остался собой доволен. Перед обедом отнёс лист, исписанный мелким размашистым почерком на второй этаж, сохраняя на лице оскорблённо - брезгливое выражение.
Она не чувствовала опасности, грозящей ей телефонным звонком. Рабочий день сбился с ритма и замер. С доверчивой улыбкой она ступила на серый ковёр, утопая в нём шпильками туфель. Два месяца назад её встретили здесь приветливо, теперь смотрели недоуменно и заинтригованно.
На столе лежала его докладная. Её вызвали на ковёр.
Он прижал её к стене своим фиговым листом, вынуждая признать его выше, хотя бы – рангом. В распахнутую дверь своего кабинета он видел, как по бесконечно длинному коридору шла она, прямо держа спину. Он ждал её с извинениями в кабинете, как в постели, но, прочитав себе приговор в её понимающем взгляде, вобрал голову в плечи.
Ненависть неожиданно покинула его, растекаясь тёмным пятном по алому ковру любви. Он бродил рассеянный и опустошённый.
Любовь на ковре (Избранное) Автор: Маленькаялгунья
Печеньки для Адвентистки или набор персонала по объявлению
Жизнь проходит своим чередом: День за днём, день за днём, день за днём. От рожденья течёт и до смерти В непрерывной своей круговерти.
Что ты ищешь, простая душа? И к чему в этой жизни стремишься? На пути поспешай не спеша, И с неверных дорог обратишься.
Бурю чувств и смущений познав, И вкусив искушений отраву, Ты к Христовым коленям припав, Здесь получишь покой и отраду.
Жизнь недолга – цените её! Каждый день, каждый час и мгновенье! Наполняйте ее до краев Добрым делом и благодареньем!
Жизнь проходит Автор: Священник Георгий Галахов
Как же он хотел в отпуск! В неиспользованный за многие годы, заслуженный отпуск! Но оставить Империю было решительно не на кого. Тёмный Властелин привык полагаться только на себя. А себя на всё уже не хватало. И он всерьёз задумался о поиске заместителя.
На днях его ещё и продуло (конечно, о больничном тоже не могло быть и речи), Всевидящее Око воспалилось, покраснело, слезилось и высматривать себе пособников было временно неспособно. Пришлось прибегнуть к помощи секретаря Геннадия. Геннадий был исполнителен, расторопен и амбициозен, но безнадёжно непригоден для практической деятельности и потому сам в заместители никак не годился.
Гена пригласил первого соискателя. В кабинет вошёл бледный черноволосый молодой человек в чёрной одежде. На плече его сидел ворон, а на массивной цепи на шее висел череп. Один глаз у черепа был рубиновый, а другого не было. Обладай Тёмный Властелин хоть некоторой мнительностью, он мог бы увидеть в этом неприятный намёк. Но мнительностью он не обладал и просто начал собеседование. Соискатель горделиво выпрямился, сложил на груди худые бледные руки, украшенные браслетами и массивными перстнями, и представился:
- Взад Ладони, потомственный колдун, тёмный маг. Буду рад принести пользу общему тёмному делу. - Откуда узнали о вакансии? - Мне был знак! – возопил колдун, воздев руки к потолку, отчего ворон едва не свалился с плеча и возмущённо каркнул. - Тише, чего вы так кричите, - поморщился Тёмный Властелин и тихо спросил у Гены: - Мы что, распространяли знаки, знамения, вещие сны? - Ага. Полон интернет моих знамений. На всех сайтах по трудоустройству. И даже в газетах, для ортодоксов. Всё как полагается – Империи Зла требуется креативный, энергичный, исполнительный помощник руководителя, график работы ненормированный, комфортный офис, полный соцпакет… - Ясно, - хмыкнул Властелин. – Ваша специальность? - Ясновидение, сглаз, порча, проклятия… - Последнее место работы? - Реалити-шоу «Общага-2» и «Схватка Шарлатанов». - Ну хорошо…проявите ясновидение, скажите, что у меня болит.
Взад Ладони задумался, закатил глаза, дёрнул ворона за хвост и торжественно изрёк:
- Сердце! Болит ваше чёрное сердце, снедаемое собственным ядом! Поэтому и нужен вам пособник, чтобы разделить это бремя!
… - Это ж надо придумать, - ворчал Властелин, размашисто перечёркивая резюме колдуна и отправляя листок в черновики, - Снедаемое собственным ядом…Гена, подмети за вороном и приглашай следующего.
Следующей была скромно одетая женщина средних лет и средней внешности. Она уселась на стул напротив Тёмного Властелина и выжидающе на него уставилась. Он подождал немного и не выдержал:
- Ну я вас слушаю. Представьтесь, расскажите о себе. - Я вам выслала резюме, там всё написано, - неприятным скрипучим голосом ответила женщина. - Её резюме в каком-то формате непонятном, я его открыть не могу, - тихо сказал Гена. - Ну вот. Не можем открыть. Расскажите нам вкратце сами. - Это не моя проблема, - улыбнулась женщина. – Там всё написано. - На лице её появилось с трудом скрываемое выражение удовлетворения. - Ну ничего себе! – возмутился Тёмный Властелин. – Это кому вообще нужно, мне или вам? Специальность, последнее место работы, говорите, ну! - Происхождение – вампир, - с неудовольствием начала женщина. – Тип питания вариативный. Место работы – поликлиника №6, регистратура. Специализация – препоны, проволочки, дезинформация… - Ясно всё, - проворчал Властелин. – Вы нам не подходите. У нас не госструктура, тут работать надо, а не бюрократию разводить…
Женщина вышла. Тёмный Властелин остался при странном ощущении, что несмотря на отказ в работе, она ушла удовлетворённой. Он вздохнул, потёр слезящееся око.
- Гена, а почему вообще мы рассчитываем только на объявления? Надо бы хедхантингом (*) заняться… - Надо бы…А на что нам, простите, хантить при нашем бюджете? Ну вот трёх штурмовиков - пенсионеров в службу охраны переманили у Дарта Вейдера. Так пришлось заведующего производством сократить, чтобы не превысить бюджет по зарплате. - Каким производством? - Ну как же. Кондитерская. Блины комом, сушки - зуболомки, ириски - пломбовынимайки… - Мда…Ладно…так, кто у нас тут ещё? – Тёмный Властелин перебирал стопку резюме. – Воры, мошенники, дебоширы…банально и скучно. Кое-кто свекровь свою пытается пристроить, надо же…
Последней приглашённой на сегодня соискательницей была очень привлекательная девушка, миниатюрная блондинка. Она тихо и вежливо поздоровалась. Властелин удивлено воззрился на Гену – что ищет здесь это ангельское создание?
- Похоже, наш человек, - шепнул Гена, подсовывая Властелину распечатанное резюме.
Тёмный Властелин поднял бровь и стал зачитывать вслух:
«Работаю мененжером в салоне связи…Хочу проффесианально развеватся в лутшую сторону… Готова координально сменить вид дейтильности», надо же…
- Неправильно написала, да? – расстроенно пролепетала девушка, - Я знаю, что иногда делаю ошибки, но я буду стараться, я исправлюсь! - Нет, не наш, - вздохнул он. – Слабовата в убеждениях. Кроме того, отдел «Нинадиктанти»(**) у нас укомплектован. Можно, конечно, устроить её в отдел прилюдного кормления грудью, но она ещё даже не замужем… А на моего заместителя не тянет, конечно… Ладно, Гена, проводи девушку и свари мне кофе.
Оставшись наконец в одиночестве, Тёмный Властелин со вздохом откинулся на спинку кресла, закапал в Око несколько капель завалявшегося в ящике стола альбуцина (***). Погрустил немного над чашкой кофе и пакетиком покупного овсяного печенья. И – то ли Оку немного полегчало, то ли мозги от кофе заработали быстрее, но в этом нехитром натюрморте на столе явно что-то было…Он нажал кнопку селектора.
- Слушаю, Властелин, – отозвался секретарь - Гена. Возвращай заведующего производством. Запускаем новый проект. Запиши слоган: «Переходи на сторону Зла – у нас есть печеньки!»
Понабирают по объявлению Автор: Виктория Здравкова ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
(*) Надо бы хедхантингом заняться… - Хедхантинг (от англ. head «голова» и hunting «охота») — это одно из направлений поиска и подбора персонала ключевых и редких специалистов.
Чаще всего объектом внимания хедхантеров становятся:
(**) отдел «Нинадиктанти» у нас укомплектован - «Нинадиктанти». Мем. Рождённый в интернет группе «Орфосвинство и идиомаркетинг». Мол, зачем следить за грамотностью, мы "ни на диктанти".
(***) альбуцина - Албуцин. Антибактериальное средство для местного применения в офтальмологии (глазные капли).
Смеётся зеркало воды И брызжет Светом. Вода и Свет породнены, Поют дуэтом.
Течёт хрустальная вода, Не иссякает. А жизнь, пока вода жива, Не замолкает.
И ожерелье деревень Легло вдоль речек. Вода нужна нам каждый день. Она нас лечит.
Все наши думы и дела В ней отразились. В глухих местах Вода цела, Не исказилась.
В пределах многих городов В воде нитраты. В ней отраженье наших слов И химикаты.
Душа Воды искажена Людскою волей. Мечтает о Любви она, О лучшей доле.
Магия воды (Избранное) Автор: Людмила Вольная
Однажды меня спросили "А тебе не жаль человека на другой стороне трубки? Он же делает свою работу. Выслушай его и положи трубку."
И ведь не жаль. Спамер - мелкий воришка. Он ворует ваше время на свои бессмысленные предложения. Он сбивает вас с рабочего настроя, когда вы обдумываете задачу. Он ворует ваше хорошее настроение, вызывая раздражение на бессмысленный звонок.
И если спамер ожидал, что будет заниматься в тёплом офисе, лёгкой работой и простой работой - то у меня для него плохие новости. Действительность окажется иной.
Его собеседники будут злиться, а кто-нибудь может даже обругать и обматерить, заведя себя ещё больше.
Вот поэтому я предпочитаю перевести негативные эмоции, хоть в какой-то позитив.
А теперь приступим. Как обычно - Спамер, это (С), Я - это Я.
Диалог девятнадцатый "Нео, за тобой следят"
(С) - Добрый день. Меня зовут Максим! Я хочу предложить вам услуги по работе с вашими финансами и ... (Я) - Стоп! Слушай меня внимательно! Рядом с тобой сидит девушка, которая называет себя Карина.
(очень долгая пауза)
(C) (даже начал слегка заикаться) - Дда... (Я) - Тихо! Не оглядывайся на неё! Сейчас ты должен....
(Тут видимо нервы сдали, и трубку бросили. А секрет был очень прост - когда Спамер Максим представлялся, его соседка рядом истошно вопила "Добрый день. Меня зовут Карина. Хочу предложить...." Слышно было наверное на соседней улице.)
Диалог двадцать первый. "Эмоции! Эмоции!"
(С) (бубня, как пономарь) - Добрый день. Меня зовут Анна. Я хочу предложить вам обследование... (Я) - Стоп. Вы как звоните? Как говорите? (С) - Чего? (Я) - Вы как подаёте себя?! Я не чувствую желания пройти обследование! Кто вас учит! (С) (прибалдевая) - Может послушаете... (Я) - Анна! Вложите больше страсти в свои слова! Я должен ощутить желание, я должен проникнуться чувством. Я должен влюбиться в ваш голос и медицинский центр....
(С) - (гудки)
Диалог двадцать второй. "Расширяйте кругозор"
(С) - Я представитель "Шараш-Монтаж-Счётчики". У нас есть услуга.... (Я) (уже почти стандартная фраза) - Вы человек или робот? (С) - Молодой человек. Дослушайте меня. Я на работе. (Я) - Так всё-таки? (С) (с заметным раздражением) - Человек. А теперь слушайте! (Я) - Вам знаком Первый Закон Робототехники? (*) (С) (ощутимо рассержено) - Что вы глупости какие-то несёте! Я на работе, не отнимайте моё рабочее время!!! (гудки)
Диалоги со спамерами. Часть шестая (Избранное) Автор: Snakecatcher _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
(*) Вам знаком Первый Закон Робототехники? - Первый Закон Робототехники, сформулированный фантастом Айзеком Азимовым (как и остальные два) гласит - Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. Автор, через игру слов, создал образ спамера сидящего на роботе. Так как автор, по умолчанию, считает, что спамер приносит вред людям (человекам), то получается, что и робот также в этом действии участвует. Как участвует боевой конь, несущий на себе лихо рубящих всех и вся, кавалериста.
В храме темно и печально, Вьются слова в узелки, Ловятся сетью сакральной В сердце грехов мотыльки.
Слов умилённых канона В душу сложила суму, Слёз покаянных бутоны Богу дарю моему.
Вторю устами - помилуй, Плоть усмиряя в поклон, Рая изгнанники были, Время вернуться Постом.
Время вернуться Автор: Татьяна Григорьева
- Ну что расселся-то? Лучше вон люстру с антресоли бы достал! – прикрикнула дородная женщина на своего мужа, мирно устроившегося на диване перед телевизором. – А то молодые-то приедут, чего на новоселье-то дарить будем?! Машка-то ничего не взяла из приданного, все некуда было, а теперь-то как люди жить будут, крыша своя над головой, надо ж и люстры повесить и ковры постелить. Чего сидишь-то, Мииить?! - Да иду я уже, иду. Не кричи, мать, - басом пророкотал муж.
Дмитрий Павлович был отнюдь не худеньким мужчиной преклонных лет. На то, чтобы принести из кладовки заказанные Анной Ярославовной вещи у него ушёл ни один час. А она всё покрикивала и подгоняла нерасторопного мужа.
К полудню, когда в доме ожидали приезда дочери с зятем, в большой комнате выстроился целый батальон коробок и коробочек, сверточков и кошелочек с приданным для новой квартиры молодых. Чего здесь только не было: сервизы, хрусталь, ковры, гобелены, люстры с вентилятором и венец всего – медный начищенный заново электрический самовар – мечта чуть ли ни каждой советской семьи. Анна Ярославовна с гордостью взирала на приданное, собранное трудом и потом для единственной доченьки.
*** Маша и Юра приехали после полудня – новенькая иномарка застряла на подступах к селу в весенней колее. Вот и задержались. Хорошо мимо проезжал сосед – тракторист, вытащил.
Юра был зол, ему никогда не нравилась глушь родного села. Мария – спешила поделиться с матерью радостью, рассказать о новой городской квартире, трамваях, звенящих по утрам у них под окнами, о новой работе, до которой рукой подать…
Гости, засидевшись за чаем с домашними пирожками, остались ночевать. Юра немного отошёл – разговорил его Дмитрий Павлович, восхищаясь новинкой немецкого автопрома.
*** На следующий день, когда гости засобирались домой – в город – Анна Ярославовна позвала их в большую горницу, разворачивать приданное. Она с энтузиазмом показывала им то одно, то другое, восхищённо щебеча:
- Вот ковёр вам в зал на пол, а вот этот на стену повесите. Это я по великому блату достала в своё-то время. А вот сервиз – это нам с папой на свадьбу подарили, а я его сразу приберегла, как знала, что дочка родится – в приданное ей сберегла. Ой, Маша, а вот ваза – это хрусталь! Представляешь! Хрусталь! В сервант поставите, все гости обзавидуются!
Излияния тещи прервал Юрий:
- Мама! Да Вы что! Какой хрусталь? Какие ковры? Двадцать первый век на дворе! Этот хлам только если в краеведческий музей сдать! - Ишь, чего удумал, - взбеленилась теща, - в музей! Да я от себя отрывала! Не доедала! Не допивала! По великому блату все брала! Дефицит же был! А он … в музей. Да ты хоть несчастную вазу своим трудом-то заработал? В дом-то принёс? Голые стены одни Машка вчера фотографии показывала – стыд! Как в хлеву, ни одного ковра. Да неужто я для единственной дочки чего пожалею? В музей …
Юра не стал спорить. Посадил жену в машину, разрешив взять с собой только одну хрустальную вазу – чтобы цветы было во что ставить – клятвенно заверив тёщу с тестем, что эти самые цветы будет дарить жене каждые выходные.
*** После отъезда молодых, Дмитрий Павлович пыхтя и охая, уложил приданное на антресоли, под всхлипывания Анны Ярославовны.
- Не плачь, Аннушка, время - дело такое… сегодня им ничего не надо, а завтра с руками оторвут. Мода-то возвращается, - ласково погладив жену по пухлому плечу, пророкотал Митя.
из баек келаря (Келарь (от греческого κελλάριος — «амбарный») — заведующий монастырским столом, кладовой со съестными припасами и их отпуском на монастырскую кухню).
Припав за уксусным бочонком, Мурлыча и ворча, трудится над курчонком. «Ах, ты, обжора! ах, злодей!» Тут Ваську Повар укоряет: «Не стыдно ль стен тебе, не только что людей? (А Васька всё - таки курчонка убирает.) Как! Быв честным Котом до этих пор, Бывало, за пример тебя смиренства кажут,— А ты… ахти, какой позор! Теперя все соседи скажут: «Кот - Васька плут! Кот - Васька вор! И Ваську-де, не только что в поварню, Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню: Он порча, он чума, он язва здешних мест!» (А Васька слушает, да ест.) Тут ритор мой, дав волю слов теченью, Не находил конца нравоученью. Но что ж? Пока его он пел, Кот - Васька всё жаркое съел.
Кот и повар (Отрывок) Поэт: Иван Крылов
В 1575г. царь Иван Грозный (1530-84) объявил, что передает царскую власть своему приближённому – касимовскому хану Саин-Булату (?-1616), 14-му потомку Чингис-хана (1155?-1227), правнуку Ахмат-хана (?-1481) - правителя Большой Орды и сыну ногайского султана Бек-Булата, которого после крещения в 1573г. стали называть Симеоном Бекбулатовичем.
Если после введения опричнины (1565-72) царь разделил на две части государство, оставив себе и опричникам самые лакомые уделы, то теперь он разделил власть: Симеону Бекбулатовичу – звание великого князя всея Руси, а себя назвал князем московским и переехал из Кремля на Петровку.
Симеон Бекбулатович, который шагу не мог ступить без разрешения «своего вассала», отобрал у епископий и монастырей все жалованные грамоты на церковные земли и уничтожил их.
После этого Иван Грозный решил, что функция Бекбулата уже выполнена, вернул себе скипетр и дозволил монастырям и епископиям возобновить жалованные грамоты, но возвращал их уже от своего имени, удерживая столько земли, сколько считал нужным. При этом он получал от пожалованных по 40 – 100 тысяч рублей.
Симеона Бекбулатовича сначала сделали Великим князем Тверским с уделом в 13 500 десятин пахотной земли. При Борисе Годунове он ослеп, выпив бутылку испанского вина, присланного Годуновым ко дню рождения. Потом был лишен удела и сослан в тверское село Кушалино.
Лжедмитрий I постриг Симеона в Кириллово - Белозерском монастыре в иноки под именем старца Стефана. Василий Шуйский, став царём, в 1606г. сослал Стефана в Соловецкий монастырь.
В 1612г. ему разрешили вернуться в Кириллово-Белозерский монастырь, где он и скончался.
Российские исторические анекдоты Были и небылицы. Глава. « DIVIDE ET IMPERA (РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ!)» Автор: Виктор Выгодский
И загнулась она словно кошка домашняя, и с лукавой усмешкой шепнула: "Пошли" И прижалась ко мне будто ангельша падшая, оторвав поцелуем от грешной земли. Хохотала безумно прекрасная бестия и оркестр иступлёно играл, играл о былом, И кружил нас по улицам вихрь сумасшествия, и мерцали глаза её жёлтым огнём.
Девочка и шампанское (Отрывок музыкальной композиции) Исполнитель: Александр Буйнов
Празднично накрытый стол терпеливо ожидал прихода моих гостей. Оставалось только выставить шампанское, что я и собиралась сделать. Ещё с осени хранилась у меня бутылка этого волшебного игристого вина, подаренная мне соседом по даче. Он на своём небольшом участке земли умудрялся помимо всего прочего, выращивать дальневосточные сорта винограда. И умел готовить из него отличные вина, а также шампанское.
Напевая новогоднюю песенку, будучи в хорошем расположении духа, открываю я свой шкафчик... И тут в меня ударила такая мощная газированная волна аромата, что я на мгновение закрыла глаза. Перед моим взором предстала удручающая картина: среди лужи шампанского, переливаясь изумрудом, торчали острые осколки моей бывшей "зелёной красавицы".
Она была выставлена из холодильника накануне по причине тесноты. Обиженный Джинн вылетел из бутылки раньше назначенного срока... Что мне оставалось делать? До встречи Нового года чуть больше часа и гости вот - вот появятся на пороге. А без шампанского новогодний стол - сирота.
Я жила рядом с гостиницей, где работала в кафе моя приятельница. Быстро договорившись с ней по телефону и оставив вместо себя подругу, я на полной скорости рванула в сторону гостиницы. И вот я уже в лифте поднимаюсь на восьмой этаж вместе с двумя пассажирами.
Вдруг неожиданно гаснет свет и лифт останавливается... О, ужас! Мы оказались в захлопнутой ловушке, где - то между третьим и четвёртым этажами. Словами невозможно передать то, моё душевно - шоковое состояние...
Взволнованный голос администратора прокричал нам, что принимаются срочные меры по нашему освобождению. А дежурный диспетчер по голосовой связи спокойно посоветовала не нервничать а подождать минут двадцать, пояснив, что свет на неопределённое время отключен во всём микрорайоне.
Когда волнение понемногу улеглось, наша незадачливая троица разговорилась. Парень так же, как и я, спешил в кафе где у него была назначена встреча с любимой девушкой. Второй "сокамерницей" оказалась молоденькая девушка Лиза, которая вообще недоумевала, как её угораздило сесть в этот лифт. Ведь все три дня, проведённые ею в гостинице, она пользовалась исключительно лестницей.
Игорь, так звали нашего паренька, оказался весёлым, неунывающим, и к тому же практичным хлопцем. У него в кармане был спасительный фонарик, а в руке -- объёмный пакет, вкусно пахнущий мандаринами. Как выяснилось минутами позже, в пакете были не только мандарины...
Мимо нас тёмной лестницей, вверх - вниз, сновал шумный возбуждённый народ. Топали ботинки, звонко стучали каблучки, цокали подковки. Тикали последние минутки уходящего старого года. За нас, так некстати застрявших в лифтовой шахте, волновались близкие и друзья. А сообщить о себе мы им ничего не могли: в то время сотовой связи ещё не было.
Пару раз к нашей кабине подходила администратор, уверяя, что вот - вот подойдёт техник.
-- Девчонки, -- торжественно произнёс Игорь, -- уж если нам выпала карта встретить Новый год в лифте гостиницы, давайте накрывать стол. -- Может, всё-таки, нас выпустят отсюда в этом году? -- не совсем уверенно произнесла я. -- А я думаю что дежурные техники в эту минуту разливают по стаканам винишко, готовясь к бою курантов -- вымолвила расстроенная девушка Лиза.
Пока мы рассуждали, Игорь раскупорил бутылку коньяка, и почистив нам по мандаринке, открыл коробку с конфетами.
-- Девчонки, к сожалению стопок я с собой не прихватил, так что придётся пить прямо из горлышка ...
Мы выпили за добрый Старый год, закусив мандаринкой и смешным анекдотом. Вскоре кабинка лифта приобрела более симпатичные оттенки - стала уютнее и симпатичнее...
Мы от души смеялись над каждым очередным анекдотом, охотно рассказываемым неунывающим Игорем.
Ровно в двенадцать ночи, так и не дождавшись заблудившегося спасителя-техника, мы выпили за наступивший Новый год. А минуту спустя включился свет и лифт, приютивший нас на целых сорок пять минут, тронулся с места. Мы все трое, зажмурившись от яркого света, дружно рассмеялись, обрадовавшись своей свободе.
Всё закончилось вполне благополучно. Лиза вышла от нас на своём четвёртом этаже. Девушка Игоря дожидалась его, сидя за столиком в кафе. А я, поздравив с Новым годом свою приятельницу и получив от неё шампанское, припустила с восьмого этажа вниз по лестнице, игнорируя лифт.
Я бежала заснеженной опустевшей улицей, крепко держа в руках пакет с шампанским. Бежала к дому, где в эту новогоднюю ночь, волнуясь, ждали меня гости. Разноцветными огоньками светились окна домов где, за празднично-украшенными столами, веселился народ, отмечая наступивший Новый год.
Где - то впереди, послышались оживлённые женские голоса: навстречу мне бежала компания моих подружек! Обеспокоенные долгим отсутствием хозяйки дома, они решили разыскать и срочно вернуть меня на место, где я должна в это время находиться.
Встреча была радостно-неописуемой; меня тормошили, обнимали, словно я вернулась из космического путешествия...
Всё началось с шампанского... (Избранное) Автор: Тамара Авасева
Когда кругом праздник жизни .. а ты жена ландшафтного дизайнера
Старый Бабушкин Буфет, Сколько здесь он дремлет лет? Потускневший, порыжевший Старый Бабушкин Буфет.
Просыпаясь, он скрипит, Много тайного хранит - Фотографий и посуды, Писем, спрятанный магнит, Лупу, карты для гаданья и в коробочке бобы. Есть горчица от простуды. Эх, в него забраться бы.
Все загадки Мирозданья В тёмно рыжих закромах, А семейные преданья У Буфета в Рыжих снах.
Старый Бабушкин Буфет Автор: Ольга Благонадеждина
Когда выпили и не по одной, Виктор узнал, что Николай уже несколько лет работает инкассатором, а Сергей дизайнером по ландшафтам.
У Николая дочке десять лет, а у Сергея сыну уже двенадцать.
Друзья «хорохорились» убеждая его в том, что у них всё в порядке не только в семейной жизни, но и в финансовом плане. Виктор кивал головой, слушая их, но сразу обратил внимание на реакцию Сергея, при виде бутылки коньяка «Remy Martin», который они пили.
- Это же больше сотни баксов за бутылку, - удивлённо сказал Сергей, посмотрев на этикетку. - И это в магазине, а тут раза в четыре дороже. - Я же могу угостить своих старых друзей достойным коньяком, за столько - то лет, - довольно улыбался Виктор. - А ты чего молчишь? - спросил Николай. - Чем на такую шикарную жизнь зарабатываешь? - Не поверите, - улыбнулся Виктор. - Говори, а то зарэжу, - Сергей в шутку взял столовый нож со стола. - Сплю с женщинами за деньги, - честно признался Виктор. - Шутишь? - не поверил Николай. - Ты проститу…. альфонс что ли? - По сути да, - совершенно не обиделся Виктор. - Но по форме у меня своя фирма по оказанию эскорт услуг дамам «бальзаковского» возраста. - Судя по твоему довольному виду, без работы не сидишь, - констатировал Сергей. - Несколько моих сотрудников, иногда, даже не успевают «обилечивать» всех желающих, - усмехнулся Виктор. - Такой спрос на мужиков? - удивился Николай. - На породистых мужиков, - уточнил Виктор. - Мои заказчицы, все солидные дамы. Они, почти все замужем и им просто мужчина с улицы не подходит. Их спутник должен соответствовать определённым параметрам. - Размер этого, что ли? - засмеялся Сергей, показав мизинец. - И это тоже, - кивнул Виктор. - Дамы в таком возрасте хотят не только секса, но и мужской ласки, нежности, а иногда и просто внимания. - Ты же говоришь, у них у всех мужья есть, - спросил Николай. - Чего им не хватает? - Их мужья месяцами к ним не подходят, - без улыбки, очень серьезно ответил Виктор. - Одна заказчица недавно жаловалась мне, что муж уже полгода с ней не спит. - А ты у них типа доктора, для души и тела, - усмехнулся Сергей. - Ну, кто-то же должен делать их счастливыми, тем более, если они за это хорошо платят. - А сколько платят, если не секрет? - глаза Николая заблестели. - От двухсот «зелёных» в час и выше. Всё зависит от заказа. - Охренеть, - изумился Николай. - Два с половиной часа с бабой покувыркался и моя месячная зарплата! - Это без «кувырков», - уточнил Виктор. - Это стоимость эскорта, а за постель отдельная плата.
Его друзья удивлённо переглянулись.
- Всё, завтра увольняюсь и иду к тебе работать, - пошутил Николай. - Милости прошу, - улыбнулся Виктор. - Вы оба в хорошей форме, внешностью вас природа тоже не обидела. Маникюр, педикюр, стрижка, солярий, небольшой вводный курс и за пару месяцев себе на новую машину заработаете. - А ты сам, как до этого дошёл? - спросил Сергей. - Я удивляюсь, что вы до этого не дошли, - засмеялся Виктор. - Вы что забыли, как мы все трое «обслуживали» нашу директрису? Сколько ей тогда было, кажется сорок? - Такое разве забудешь, - заулыбался Сергей. - Такая знойная женщина была! - Почему была? - удивился Виктор. - Я её навещал недавно. Живёт сейчас с молодым, в смысле чуть старше нас, мужичком, который её на руках носит, несмотря на разницу, почти пятнадцать лет. - Я её часто вспоминал добрым словом, - кивнул Николай. - Столькому нас, зелёных пацанов, тогда научила. Благодаря ей, моя жена всегда довольна в постели и счастлива со мной. - Вот я и применил эту науку, - гордо сказал Виктор. - Только не в семье, как вы, а на других женщинах, когда время пришло. Уже шесть лет, как я этим занимаюсь. А до этого, где только не работал, перебивался с хлеба на воду и считал себя полным лузером. - Ты говоришь сотрудники, а сам спишь с клиентками? - спросил Николай. - Только с теми, кто готов заплатить за вечер со мной больше тысячи долларов.
Сергей с Николаем даже свистнули от удивления.
- Штуку за вечер? - не поверил Сергей. - Да, - задумался Николай. - Я про такое только слышал и в кино видел, но с живым альфонсом первый раз общаюсь, да ещё и с моим другом. Чудны дела твои, Господи. - Так что, идёте ко мне? - спросил Виктор. - Ты серьёзно? - удивился Сергей. - Нет, даже не обсуждается. У нас жёны, дети. Такими вещами не шутят.
Николай тоже согласно кивнул.
- Ну, смотрите, - расстроился Виктор. - Надумаете, приму с удовольствием. Не пожалеете. - Ладно, друг, спасибо за предложение, - Николай добродушно хлопнул его по плечу, - Мы уж сами, как - нибудь. А как у тебя, на личном фронте? Как Виолетта? - Так мы развелись уже давно. Уже лет десять, как. А лет восемь назад, она в Штаты с одним дипломатом укатила. Сейчас в Калифорнии живёт. - И так никого не нашёл? - удивился Сергей. - Хотя, да, с такой работой, зачем тебе жена?
Расстались они уже заполночь, выпив за вечер, не одну бутылку коньяка. Поэтому Виктор оставил свою машину на парковке у ресторана, а сам уехал на такси.
Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы, Ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона рассыпалось пшено ... Пришли куры - поклевали, поклевали, поклевали. Пришли гуси - пощипали, пощипали, пощипали. Пробежал зайчик. Пробежала лисичка. Пробежал волк. Прошёл медведь. Прошёл человек. Поставил стул, поставил стол и сел писать письмо: "Дорогие жена и дочка, дзинь - дзинь - точка, Пришлите мне носовые платочки, дзинь - дзинь - точка." Запечатал, опустил, письмо шло - шло - шло и пришло. Жена и дочка прочитали, положили платочки. Сколько гвоздей ?
(тот, кому делают массаж, говорит цифру больше 4-х, после чего "массажист" имитирует забивание гвоздей)
Посылка шла - шла - шла и пришла. Человек прочитал, высморкался
(кожа на спине выжимается и закручивается)
и закрыл окно. Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы .. Вариант от Ollena
Средних лет и среднего сложения мужчина с вьющимися волосами, собранными в не очень тугой хвост, перевязанный широкой чёрной резинкой, чуть сгорбившись из - за слишком высокого роста и неспешно передвигая свои длинные ноги, одетые в старенькие синие джинсы и стоптанные кожаные ботинки, волочит по рельсам стул. Самый обычный стул, складной, с прямой спинкой, больше похожий на мебель для летней террасы кафе или небольшого ресторанчика. Мужчина тащит его прямо по деревянным шпалам позади себя. От такого жестокого обращения бедолага складывается, но его «мучителя» это сейчас едва тревожит. Человек полностью сосредоточен на выборе места, если об этом вообще уместно говорить, находясь глубоко под землей на железнодорожных путях.
Наконец он останавливается, оценивает взглядом выбранную локацию, утвердительно кивает куда - то в сторону и с невозмутимым спокойствием, которому позавидуют буддийские монахи, расставляет стул. Садится, закидывает ногу на ногу, отчего одно колено задирается почти до подбородка, кладёт локоть на спинку стула и манерно откидывает голову назад. Кудрявый хвост болтается из стороны в сторону из-за привычного для подземки сильного движения воздуха.
– Как я смотрюсь, а? – обращается мужчина к зевакам, толпящимся на платформе, которых к этому моменту набралось уже прилично. – Кто - нибудь может меня сфотографировать? Маме отправлю, – негромко смеётся и выжидающе смотрит на людей снизу вверх.
Не без труда достаёт из кармана брюк смятую картонную пачку и двумя пальцами осторожно извлекает из неё изрядно пожеванную сигарету. Энергично шарит рукой по груди.
– Чёрт! Столько карманов на этом дурацком жилете, а зажигалки нет! – окидывает сердитым взглядом людей на перроне. – Ну, кто-нибудь даст прикурить? Или мне умереть тут в ожидании поезда?
В этот момент в узком темном тоннеле загораются огни. «Начинается, – человек на стуле сменяет ноги и вглядывается в яркие белые фонари, – теперь главное не напортачить».
На платформе сразу происходят оживление и всеобщая сутолока. Кругом вздохи, причитания, просьбы и даже угрозы.
Вот маленькая девочка испуганно жмётся к маме, умоляет её поскорее уйти, пока «дядю не задавил поезд». Но молодая женщина, похоже, находится в состоянии, близком к параличу. Одной рукой она крепко обнимает девочку, а другой прикрывает рот, чтобы не закричать от ужаса. Пожилая пара в недоумении одинаково качает головами с похожими копнами седых пышных волос: мужчина вполголоса ругается, а его жена неистово крестится.
Группа студентов - художников с огромными папками подмышками и большими мольбертами в руках громко обсуждает чудака на рельсах. Кто - то предлагает поскорее расставиться и сделать «сенсационные» наброски, «пока этого чокнутого по путям не размазало».
Отовсюду раздаются звонки в 112 с просьбой о помощи. Появляются первые наряды полиции. Готовится оцепление станции метро.
Тем временем безумец вовсе не кажется таким уж сумасшедшим. Он сидит нога на ногу и смотрит в глаза опасности с абсолютным безразличием. Может под жилетом у него стальное сердце? Огни всё ближе, но ни один мускул на его лице не дрогнет. Ещё мгновение …
– Стоп! Снято! – эхом разносится звучный голос режиссёра - постановщика под бурные аплодисменты творческой группы. – Молодцы! Отличная работа, ребята! – обращается ко всем, затем отдельно к актёру, – Жора, ты как там? Не примёрз? – Нормально, – широко улыбается, показывая небольшую щербинку между передними зубами, – мне б прикурить, – снова машинально ощупывает карманы жилета в поисках огня. – Успеешь! Лучше сценарий почитай *. _________________________________
* Некая бандитская группировка замышляет ограбление крупного банка в одном из деловых центров города N. В качестве отвлекающего манёвра они рассаживают на одной из веток метрополитена на рельсах своих людей. Пока зеваки снимают происходящее, а полицейские стягиваются в подземку, наверху случается преступление.
При составлении иллюстрации ни одно начальствующее лицо, которое нам как отец родной, не пострадало
Запрети нам любить. Запрети нам хотеть. Наши мысли и руки повиснут как плеть. Для себя - ничего. Имя нам - легион. Не услышать души неприкаянной стон.
Поищи - не найдёшь, в стороне по углам Чьи-то тени пасутся, одетые в хлам, Затаившись, приказов как истины ждут. Гениальная формула - пряник и кнут.
Ни единой поблажки, ни дня без обид, До костей растеряли уверенный вид. Не желала такого, рожая нас, мать - Прикоснуться к мечте и другому отдать.
Для чего нам слова, если молча привык, Отползая, зализывать раны язык, Если вера с надеждой - на птичьих правах, А внутри заселился отчаянья страх.
Мы пришли ниоткуда и уйдём в никуда, Свою жизнь положив на могилу труда. Потеряемся в сотнях безвестных имён, Растворимся в ночи. Имя нам - легион.
ИМЯ НАМ - ЛЕГИОН Автор: Ирина Ымшь
Каждую неделю, в пятницу, сторож кладбища «Николаевское» дядя Вова, ходит на третью, боковую аллею, к захоронению №128/11, встречать рассвет. Как только полыхнёт после чистого четверга вдали красная каёмочка над горизонтом, так он ноги - в сапоги, шапку на голову и напрямки по могилкам до белеющего в темноте надгробию с гранитной, ехидно улыбающейся головой.
Беспорядочная эта личность, - дядя Вова, местами эпизодическая. Он - то херувим с крыльями, то чёрт с рогами. Ему уже сорок восемь с гаком, а он как восемнадцатилетняя дятинка.
Чуть что не так – плачет, извивается, сучит ножками о землю и лопочет на своём тарабарском: «Дай, дай, дай !» Директор кладбища Иванкин, тридцатишестилетний услужник, рано поседевший, обрюзглый, с дутым как груша животом, неоднократно указывал ему на ошибки, понукал, грозил пальцем, а однажды даже, не вытерпев капризов, высказался:
- Дядя Вова, рассвет – это не кладбищенское дело. Оно больше поэтическое, творческое, почти литературное, с него надо стихи писать и прочие рифмы, а вы тут развезли на могилах мелкотемье. Не наша забота солнцу смотрины устраивать, руками всплескивать и кричать: «чудо, чудо…», не нам с ним жить, не нам в лучах его полоскаться. В нас сидят и культивируются другие нравы и обычаи - земельные, глубокие, в два метра. Мы как кроты: роем, роем… Меня лично для того и поставили на могильную должность, чтобы я блюдил ухоронные законы, обеспечивал порядок движений похоронных процессий по аллеям и распределение могил по лицам – руководительским и общенародным. Я выполняю установки и требования начальства безукоризненно, в строгом соответствии с Положением о ритуальных услугах. Потому и хвалят. Третьего дня сам Шарожкин Виталий Иванович молчаливо поблагодарил за труд. Пронесли его по аллеям как младенца на руках. Так и лёг в могилу с благодарностью на челе. Чуешь, как меня уважают ?! А ты юродствуешь тут, губы пучишь, сопливишься, перепрыгиваешь через мою начальничью голову, с регламенту всё кладбище сбиваешь. Какого хрена, скажи, еженедельно ходишь к могиле Шарожкина, меня не поставив в известность. Зачем рассветом тревожишь его упокоённую душу ?
Дядя Вова тут же в слёзы. Бьёт себя в дохлую грудину, как по пустой бочке и причитает:
- Рассвет в пятницу на могиле №128/11 – это ангельское знамение, весточка от товарища Шарожкина. Дай мне, начальник, широты действия перед памятью душещипательного руководителя… Он же мне как родной отец… дай, дай, дай !
Кладбищенский директор махнул рукой и сказал в десятый уже раз:
- Надоел ! Иди к Шарожкину и делай там, шо хошь. Покинь меня, чудовище.
Успокоившись и вытерев сопли под носом, дядя Вова ушёл с пропахшего крашенными венками и смолистым деревом для гробов директорского кабинета на край кладбища, в сторожку, чтобы ночь продремать на сбитом из старых кругляков и бракованных досок топчане, укрытого засаленным матрасом и одеялами, а утром бодрячком отправиться к могиле № 128/11, встречать рассвет.
Директор кладбища никуда не пошёл, напротив, сел за стол, достал из упаковки «Снегурочка» для офисной техники чистый лист бумаги, уложил его аккуратно на пыльный стол и начал писать медленно, шевеля губами. Текста набралось на всю страницу.
В заключении он как обычно подытожил свои мысли одной и той же письменной фразой:
«Я слагаю с себя всю ответственность за происходящее, так как жалоб на сторожа со стороны могилы №128/11, то есть многоуважаемого мною Шарожкина, не поступало».
Под текстом поставил дату и подпись. Задумался, задрав к верху глаза. Повращав зрачками, вздохнул. Взял снова авторучку и вывел под своей подписью крупными буквами: «собственноручно мной написано, подтверждаю буквы и мысли». Затем, перечитав и проверив обращение на предмет ошибок, вытащил с полки пузатую, забитую бумагами папку, на которой было написано жирными печатными буквами: «Дело дяди Вовы и Шарожкина». Вложил в него исписанный убористым почерком лист бумаги, защёлкнул скрепляющий замок и сказал:
- Ну, вот и подстраховался. А то вдруг Шарожкин воскреснет, восстанет из гробей и скажет: «что за безобразия тут на моей могиле творятся !? Кто позволил юродствовать !? Я зачем тебя на эту должность поставил !?» Не уважаешь меня, начальника своего !? А я ему – папку под нос. Нате смотрите, уважаемое руководящее лицо ! Я сидел не зазря на ответственной должности. Я принимал меры. Скрупулёзно подходил к вопросам работы со вверенным мне персоналом!
Хорошая русская .. жена .. отличного индийского мужа
Хорошие люди похожи на тёплое солнце, Которое, тучи раздвинув, выходит из тьмы… Когда целый мир над твоей неудачей смеётся, Они добрым словом согреют в разгаре зимы.
Хорошие люди не сразу заметны обычно... Не лезут в глаза, как отросшая чёлка девчат. Но в сложный момент не бывают они безразличны... У них обязательно добрый с грустинкою взгляд…
Хорошие люди наивны и сентиментальны. В них сердца любовь заглушает ворчанье ума… Обидчика зло забывают они моментально. Им сложно поверить в неискренность чувств и обман.
Хорошие люди в друзьях ошибаются часто, Не видя, что с ними не дружат, используя их… Острей ощущают и боль, и гармонию счастья… И знают, есть много несчастных, но нету плохих.
Нельзя постоянно в их лучиках солнечных греться, Ведь надо, встречая добро, становиться добрей! Хорошие люди всегда улыбаются сердцем, И видят в угрюмых прохожих – хороших людей…
Хорошие люди... Автор: Ирина Самарина - Лабиринт
(Наёмный убийца читает лекцию в младшем классе| Отрывок из фильма Полярный)
Karva Chauth - праздник жён в честь мужей или точнее, чтобы мужья жили долго и счастливо без всяких проблем , и ещё есть поверье, что с этим праздником невестка становится ближе к родителям мужа ( Не верьте, это не так...). Отмечается этот праздник только раз в году в основном сикхами и индусами, другие религии этой традиции не придерживаются, если только по желанию.
В этот день замужние женщины постятся с восхода солнца до выхода луны. В редких случаях постятся и девушки на выданье за безопасность и здоровье своего жениха, но это не обязательно. Обычно в этот день очень тяжело увидеть ЛУНУ, поверьте знаю на своём опыте ...
В первый год моего замужества я решила за одно с подружкой индианкой поститься в этот день, думала и мужу будет приятно. Он как то сетовал ещё до нашего брака , когда мы были просто друзьями, что НИКТО не будет поститься за его благополучие. Если в этот день все индуски счастливы и удовлетворены , у меня всё пошло на пере косяк с самого начала ...
Накануне я пошла в салон разукрасить руки хной. Салон был переполнен, всю мебель убрали и огромное количество женщин сидели на полу, все разукрашивали руки. Мастерицы были все молоденькие девицы деревенского вида. Ко мне подошла хозяйка салона, в котором я была регулярной клиенткой.
- Извини, Луиза. Сегодня у нас только ИНДИЙСКИЕ женщины, завтра Karwa Chauth сказала она. - Так я тоже ИНДИЙСКАЯ ЖЕНА и пришла разрисовать руки хной. - ????- удивлённый взгляд без комментарий. - Ну, что? Сделаете? - спросила, я. - Наверное...- не определённо ответила хозяйка салона, кстати тоже с вытянутыми руками, на которых сохла хна и ушла внутрь зала.
Я осталась ждать, возле меня бегали дети, за ними няни. Шум стоял ужасный. Все взгляды были устремлены на меня, кто то улыбался, кто то смотрел изучающе...Прошло около десяти минут, а я всё стояла и ждала. Решила еще раз спросить , только уже на рецепшен у молоденькой девушки.
- Долго мне ещё ждать? - и указав на освободившуюся мастерицу - Видите, она освободилась, могу я к ней сесть? - Ой, мадам. Не знаю...Сейчас минуточку...- и встав побежала внутрь салона через маленькую лазейку среди сидевших женщин на полу.
Меня заставили ждать ещё добрых двадцать минут и наконец то сказали, что ничего не получится, так как я не записывалась заранее.
- А раньше нельзя было об этом мне сказать? - нервно спросила, я. Разозлили ей Богу.
Повернулась и ушла пообещав себе ни ногой в этот салон. Обидели! Двинулась в следующий салон, там на меня уставились и почему то потеряли дар речи на пару секунд, затем ответили отказом. Я уже была злой. В этот момент позвонила моя подружка индианка Пуджа и я ей высказала всё, что я думаю об этом празднике ...Пуджа засмеялась и пригласила меня к себе. Благо жила она по соседству и я двинула к ней. У дома Пуджи меня встретила прислуга и проводила на лужайку не далеко от их дома, где на травке сидело около пятидесяти индианок, половина из них были мастерицами!
Меня приняли в "коммуну" доброжелательно и тут же усадили на разложенный плед. Дальше под песни женщин мне разукрасили руки хной, очень красиво! И я довольная вернулась домой. Муж после возвращения с работы заметил хну на руках и весело поинтересовался:
- Зачем руки разукрасила? Замуж собралась? - Нет, уже замужем, завтра Karwa Chauth вот и разукрасила... - ответила я. - Ты, что ж и поститься будешь? - удивлённо спросил муж. - Конечно! Раз такая традиция, то и пост держать буду, тем более мне не привыкать ходить голодной сутками.
Следующий день. До восхода солнца я выпила ( как будто бы на всю жизнь) целый чайник кофе, выкурила пачку сигарет и начала поститься. Муж уехал в офис и пообещал вернуться по - раньше, заранее поинтересовавшись где мы будем ужинать ? Дома или же в ресторане? Я ответила, что подумаю над этим вопросом.
Если я могу спокойно не употреблять пищу по пару дней спокойно без урчаний в желудке, то вот к кофе мои руки лезли автоматически ... и самая большая проблема была НЕ КУРИТЬ! До двенадцати дня я как то выдержала, затем у меня начался нервоз. Вот что значит быть рабой сигареты! С двенадцати до четырёх дня я металась по квартире , не могла даже сосредоточиться на работе, которой было много. В четыре ко мне позвонил мой друг Ракеш, я рассказала ему, что уже жалею о моём рвении держать пост. К моему удивлению, Ракеш сказал мне, что курить можно!
Я не поверив обзвонила многих знакомых с одним вопросом : можно ли курить? Ответ к моей великой радости был у всех положительным и я закурила. Но к тому времени у меня уже раскалывалась голова от мигрени. Таблетки пить нельзя, стала сама себе массировать виски и затылок, не помогало. Я прилегла, чего не делаю ни при каких болезнях, всё переношу на ногах.
В восемь вечера муж ещё не вернулся с работы и я решила ему позвонить. Какого было моё удивление узнав, что он "Застрял в офисе, завтра нужно сдавать проект" и естественно забыл, что сегодня праздник. Я ему не напоминала до конца разговора.
- Ладно, я буду сегодня позже, чем обычно - закончил он и собрался отключиться. - У вас в офисе все мужчины до сих пор на рабочих местах? - поинтересовалась, я. - Нет, а что? - А то, что я уверенна, все побежали к жёнам кроме тебя! - и бросила трубку.
Муж перезвонил через пол часа:
- Извини ради Бога! Я забыл, что сегодня Каrwa Chauth! Прости... - сказал он извиняющим тоном. - О кей, ты едешь домой? - спросила я стараясь не показывать свою обиду в голосе. - Нет, у меня завтра сдача проекта и я ещё не закончил...знаешь, что? - спросил он. - Нет, не имею понятия! - зло ответила, я. - Ты возьми моё фото, с балкона найди луну и сама закончи пост. Так можно, я узнавал.
Не буду пересказывать как я его материла совмещая русскую и индийскую брань. Бросив трубку, я перезвонила Ракешу и рассказала обо всём сквозь рыдания. Мне было ужасно обидно, до глубины души. Было ощущение, что на меня вылили ведро помоев! Ракеш правда подтвердил слова мужа, что если мужчина находится в отъезде, то жена проделывает весь ритуал с фотографией. Но мой муж ведь не в отъезде! Пол часа езды на машине от офиса до дома, и как он мог забыть?! С женой индианкой он вряд ли бы забыл о таком дне. Я стояла на балконе и смотрела, как наряженные и счастливые пары выходили из подъезда, а я стояла на балконе одна ... но замужняя.
Karva Chauth или как я хотела быть индийской женой (Избранное) Автор: Луиза Такур
