Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)


Почти смешная история (©)

Сообщений 171 страница 180 из 186

171

Ах, какие люди ( © ) по сугробам пляшут и в снег не проваливаются! ( © )

кто знает: что такое святость?
наверно, тот, кто сам не свят,
кому грехи не надо прятать,
он в них с макушки и до пят

закован, словно рыцарь в латы,
и как ни тяжела броня,
он знает, что такое святость:
весь мир принять, себя приняв

таким, как есть, без наворотов
и без условий разных «бы»...
он святость вывел за ворота
встречать превратности судьбы

                                                         Про святость
                                               Автор: Аркадий А Эйдман

Про Винни Пуха и чудотворения

Послушник Пётр жил в монастыре второй год.

Звали его по молодости просто Петей, и был он пареньком неплохим, отзывчивым, трудолюбивым. Только по новоначалию тянуло его на подвиги.

То он просил у отца Савватия благословения ходить на трапезу один раз в три дня, чтобы уж поститься, так поститься.

По обычаю древних, значит.

То к схимнику отцу Захарии обращался с вопросом: не взять ли ему на себя обет молчания или обет сухоядения.

Отцы обетов брать не благословляли, а отправляли Петю монастырскую лошадку Ягодку кормить или посуду после братской трапезы мыть.

В общем, не было у послушника никаких условий для подвигов и чудес.

Но Петя не унывал, вспоминал крылатые слова о том, что в жизни всё - таки подвигу всегда место есть.

К духовникам монастырским он больше с просьбами об обетах и сугубых постах не обращался, но зато стал часто с отцом Валерианом про чудотворения разговор заводить.

Отца Валериана эти разговоры настораживали.

Он в монастыре давно жил и знал, что лучше недомолиться и недопоститься, чем перемолиться и перепоститься.

И речь тут не о теплохладности идёт, которая, конечно, монаху крайне вредна. Речь о трезвении и рассуждении.

Теплохладность —эта беда, которая новоначальных минует обычно. А вот в прелесть впасть —это да, это опасно…

И отец Валериан как бы невзначай по поводу Пети игумену Савватию говорил:

— Батюшка, а я у одной писательницы читал, как старец новоначальным благословлял книжку про Винни Пуха. Ну, когда они исихастов из себя воображали. Может, Петру нашему такую книжку…
— Это про какого такого Винни Пуха?!
— Ну, батюшка, ну Винни Пух, который везде с Пятачком ходил…
— Со свиньёй, что ли? Не, у нас в монастыре мы поросят не держим. Если я своим инокам про поросят книжки раздавать буду, кто навоз коровам уберёт? Кто лошадь накормит? Огород вскопает?

Отец Валериан засмущался и подальше от игуменского гнева на послушание заторопился. А отец Савватий ему вслед ещё добавил:

— Я вот вам устрою Винни Пуха! Я вам такого Пятачка покажу!

А когда инок скрылся за поворотом, духовник тут же гневаться перестал, улыбнулся по-отечески.

Улыбнулся да призадумался.

И после этого разговора Петю на послушания одного как-то перестали отправлять. Всё больше с братьями постарше. А чаще всего с отцом Валерианом.

И вот как-то отец Валериан с Петей поехали на монастырской лошадке Ягодке на источник за водой.

Приехали на родник, который впадает в реку Усолку.

Солёная речка Усолка заледенела только по краям, в середине же проточная вода синеет.

Отец Валериан воду во фляги набирает, а Петя по берегу бегает, резвится, природой любуется.

Отец Валериан молится потихоньку про себя, а Петя его отвлекает:

— Отец Валериан, красота-то какая! Ёлочки в снегу, а снежок чистый, пушистый!
— Угу… чистый… пушистый…
— Отец Валериан, лёд на реке, эх, коньки бы!
— Ага… коньки…
— А вот у людей какая вера раньше была — по воде ходили!
— Да… ходили…
— А я-то как крепко верю! Неужто по льду не пройду?! Благословите!
— Угу… благословите… благословите… Что?!

А Петя уже на лёд выскочил и поперёк реки шпарит.

— Стой, куда?!

И в этот момент Петя, уже успевший отбежать довольно далеко, провалился в водную стихию.

Отец Валериан быстро сбросил тулуп, тяжёлые валенки, по-пластунски прополз к полынье и с большим трудом, пятясь ползком назад, выволок на лёд и отбуксировал к берегу перепуганного насмерть послушника.

От пережитого потрясения ноги у Пети подгибались, и в монастырь он был доставлен верхом на Ягодке.

Срочно отправлен в баню, которая так кстати топилась в этот день. А уж там отец Валериан задал ему жару и отходил веником, приговаривая:

— Я тебе покажу апостола Петра! Я тебе покажу чудотворения! Я тебе устрою хождения по водам! Ты у меня сейчас по сугробам будешь плясать и в снег не проваливаться!

Может, наука отца Валериана подействовала, может, испуг от неудавшегося чуда, только после этого случая Петя больше про чудотворения не заикался.

Стал постепенно серьёзным, рассудительным, через несколько лет монашеский постриг принял. Сейчас он уже иеродиакон.

            — из сборника повестей и рассказов православной писательницы Ольги Рожнёвой - «Тесный путь. Рассказы для души»

( кадр из фильма «Конёк - Горбунок» 2021 )

Почти смешная история (©)

0

172

Девушка, остался только этот .. но и это не точно

Не согревает душу взгляд.
Он как луны холодный свет.
И не вернуть уже назад
Тех светлых чувств хмельной букет.

Да, я пьянел от слов любви,
Как от креплёного вина.
В свой мир прекрасный позови.
С тобой всю чашу и до дна.

Я был на всё готов тогда,
Сомнения кнутом гнал прочь.
Огонь греть будет нас всегда
И бесконечна сказка - ночь.

О, молодость, как ты глупа!
Всему ведь веришь и всерьёз.
Порывов пламени раба.
А что потом? Шипы от роз.

Шипы от роз и пальцы в кровь,
Срывает ветер лепестки.
Смеётся - где твоя любовь?
А сердце стонет от тоски.

Но время вылечило нас,
Расставило всё по местам.
Опасен омут чёрных глаз.
О, женщины, как верить вам?!

Да, я пьянел от слов твоих.
А что потом? Лишь пустота.
Остался только этот стих
В конце помятого листа.

                                             Остался только этот стих
                                             Автор: Сергей Мельников 62

«Сослуживцы». Лирическая комедийная пьеса.

Авторы: Эмиль Брагинский и Эльдар Рязанов

***

Сюжет: в московском статистическом учреждении освобождается место начальника отдела лёгкой промышленности. Занять его мечтает старший статистик Анатолий Новосельцев — трудолюбивый, ответственный, но очень скромный. Директор учреждения Людмила Калугина не торопится повышать Новосельцева. Тот её немного побаивается: она чересчур строгая. По совету замдиректора Юрия Самохвалова Новосельцев начинает ухаживать за Калугиной, чтобы получить вожделенную должность. Постепенно притворство перерастает в любовь, но на пути у героев — служебные сплетни, недопонимания и конфликты.

Действие первое

Картина пятая ( Фрагмент )
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: (ПРЕДСТАВЛЕННОЙ СЦЕНЫ )

Действие пьесы развёртывается в одном из статистических учреждений. Авторы, понимая, что театр ограничен количеством артистов, наугад выбрали для пьесы всего лишь шесть представителей учёта и статистики. Авторы, разумеется, первой представляют директора учреждения:

(И наконец,) Шура, представитель месткома. Лет – от тридцати и до бесконечности; симпатичная, но активная;
Калугина Людмила Прокофьевна, возраста неопределённого, лет ей на вид не то сорок, не то сорок пять, одета строго и бесцветно, разговаривает сухо, приходит на работу раньше всех, а уходит позже всех, из чего понятно, что она не замужем. Людмила Прокофьевна, увы, некрасива, и сотрудники называют её «наша мымра», конечно за глаза;
Верочка, лет двадцати трёх. Любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши. Гордится своей внешностью, и на это у неё есть основания;
Новосельцев Анатолий Ефремович, скромен, застенчив, робок. Именно поэтому за семнадцать лет безупречной работы не смог вскарабкаться по служебной лестнице выше должности старшего экономиста.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Верочка и Калугина расхаживают по кабинету. Без стука отворяется дверь, вваливается Шура, за ней Новосельцев тащит бронзового коня. Калугина смущённо останавливается. Новосельцев смотрит на неё широко раскрытыми глазами. Только Шура ничего не заметила.

Шура. Людмила Прокофьевна, отоприте, пожалуйста, сейф!
Калугина (старается не смотреть на Новосельцева). Да - да… сейф… конечно… Надо отпереть сейф! А зачем?

Шура. Лошадь спрятать!
Калугина. Да, правильно, спрятать. А она поместится? Ладно, как - нибудь впихнём!

Звонит телефон.

Верочка (снимает трубку). Да… она здесь. (Вешает трубку.) Шура, вас срочно вызывают в местком!

Шура быстро уходит.

(Калугиной.) Я вам больше не нужна?
Калугина. Да - да. Спасибо вам большое.

Верочка выходит в приёмную.

Новосельцев. А что вы тут такое делали, Людмила Прокофьевна?
Калугина (уходит от ответа). Вы положите лошадь, вам же тяжело!

Новосельцев (с вызовом)[/b]. Мне не тяжело. Я сильный. (Вежливо.) Как вы провели вчерашний вечер после моего ухода?
Калугина (в тон). Очень хорошо, благодарю вас. Мне позвонил приятель и заехал за мной на собственной машине.

Новосельцев (насмешливо). Какая у него машина?
Калугина. Новая «Волга».

Новосельцев. Где он достал такую уйму денег?
Калугина. Он крупный авиаконструктор. Он повёз меня в ресторан.

Новосельцев. В какой ресторан?
Калугина (подыскивает название ресторана). Вы… поставьте лошадь!

Новосельцев (упрямо). Она лёгкая.
Калугина. В ресторан «Арагви». Мы ели сациви, шашлык, цыплят табака, купаты и чебуреки.

Новосельцев. Ваш конструктор – обжора! А что Вы пили?
Калугина. «Хванчкару» и боржоми.

Новосельцев. Вы же непьющая!
Калугина. От хорошего вина не откажусь!

Новосельцев. А что было после ресторана?
Калугина (строго). Вы забываетесь, товарищ Новосельцев! Положите лошадь, надорвётесь!

Новосельцев. Это вас не касается.

В приёмной Верочка звонит по телефону.

Верочка. Алёна, это я! Наша старуха с ума сошла! Вызвала меня и целый час расспрашивала, что теперь носят и как теперь ходят!

                                                                                                    -- из пьесы Эмиля  Брагинского и Эльдара Рязанова  - «Сослуживцы»

( кадр из фильма «Служебный роман» 1977 )

Почти смешная история (©)

0

173

Если судьба - индейка

Что вы ? Что ты ? Что вы ?
Не от боли мои слёзы!
Это осень нынче плачет:
Плачет - было бы иначе...
Если б жизнь - судьба индейка
Не "манила" бы копейкой!
Всё старался заработать,
Заработал: слёг в болото!
На "болоте" клюквы - море...
Кисла ягода она -
Я купаюсь в этом горе,
А когда нырну до дна ???

                                         Судьба - индейка!
                                    Автор: Леонид Митенев

«Смерть Тарелкина». Комедия - шутка в трёх действиях.

Автор: А. В. Сухово - Кобылин

***

Сюжет пьесы Александра Сухово - Кобылина «Смерть Тарелкина» (заключительная часть драматической трилогии «Картины прошедшего») — инсценировка собственной смерти чиновником Тарелкиным, чтобы сбежать от кредиторов. Тарелкин выдаёт себя за недавно умершего соседа по квартире — Копылова, рассчитывая шантажировать своего начальника — генерала Варравина, который не поделился с ним взяткой.

***

Действие первое ( Фрагмент )
___________________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ( ПРЕДСТАВЛЕННОЙ СЦЕНЫ )

Кандид Касторович Тарелкин;
Мавруша  — кухарка.

____________________________________________________________________

Комната: в средине дверь в прихожую, направо дверь в кухню и на черный выход, налево постель за ширмами; беспорядок. Тарелкин входит, неся с собой всякое имущество. Сильно озабочен; расставляет мебель.

Явление 1

Тарелкин (один). Решено!.. не хочу жить… Нужда меня заела, кредиторы истерзали, начальство вогнало в гроб!.. Умру. Но не так умру, как всякая лошадь умирает, — взял, да так, как дурак, по закону природы и умер. Нет, — а умру наперекор и закону и природе; умру себе в сласть и удовольствие; умру так, как никто не умирал!.. Что такое смерть? Конец страданиям; ну и моим страданиям конец!.. Что такое смерть? Конец всех счетов! И я кончил свои счета, сольдировал долги, квит (*) с покровителями, свободен от друзей!.. Случай: на квартире рядом живут двое: Тарелкин и Копылов. Тарелкин должен, — Копылов не должен. Судьба говорит: умри, Копылов, и живи, Тарелкин. Зачем же, говорю я, судьба; индюшка ты, судьба! Умри лучше Тарелкин, а живи счастливый Копылов. (Подумав.) Решено!.. Умер Тарелкин!.. Долой старые тряпки! (Снимает парик.) Долой вся эта фальшь. Давайте мне натуру! Да здравствует натура! (Вынимает фальшивые зубы и надевает пальто Копылова.) Вот так! (Отойдя в глубину сцены, прилаживает пару бакенбард; горбится, принимает вид человека под шестьдесят и выходит на авансцену.) Честь имею себя представить: отставной надворный советник Сила Силин Копылов. Вот и формуляр. (Показывает формуляр.) Холост. Родни нет, детей нет; семейства не имею; никому не должен — никого знать не хочу; сам себе господин! Вот моя квартира, имущество!.. О вы, простите вы все!.. Прощайте, рыкающие звери начальники, — прощайте, Иуды товарищи! Приятели мои, ямокопатели, предатели, — прощайте! Кредиторы мои, грабители, пиявки, крокодилы… прощайте! Нет более Тарелкина. Другая дорога жизни, другие желания, другой мир, другое небо!! (Прошедшись по комнате.) От теории перехожу к практике. Сейчас из Шлиссельбурга. Похоронил копыловские кости; дело устроил; бумаги получил: там покончено!.. Теперь здесь, по Петербургу, надо устроить мою собственную, официальную несомненную смерть. Для этого извещена полиция; приглашены сослуживцы; окна завешены; в комнате царствует таинственный мрак; духота и вонь нестерпимые… В гробу моя кукла увитая ватой, в моём мундире, лежит, право, недурно… С сурьёзом и достоинством! Однако от любопытных глаз надо ещё подбавить вони. (В духе, кричит.) Мавруша!! Разбойница Мавруша, — где ты?

Явление 2

Тарелкин, Мавруша входит.

Мавруша. Чего вам?
Тарелкин. Ты понимаешь ли, верный друг Мавруша, какую я бессмертную штуку играю?

Мавруша. Чего?
Тарелкин. Нет — никогда твой чухонский мозг этой высоты не поймёт… Ступай, купи ещё тухлой рыбы.

Мавруша. Ещё! Что ж мало?
Тарелкин. Да — не хватает — ступай!

Мавруша уходит.

(Ей вслед.) Скорее ступай.

                                                                                                         -- из пьесы Александра Сухово - Кобылина - «Смерть Тарелкина»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) сольдировал долги, квит с покровителями - Квит:
Квитанция, расписка, уплата долга (старинное значение). В значении сказуемого (разговорное, устаревшее) — «в расчёте», «ничего не должен». Например: «Я с тобой квит».
Произведён полный расчёт, расплата (о денежных операциях или мести). Пример: «Вот мы и квиты».
В переносном значении (устарелое) — «кончено, конец».

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

( кадр из фильма «Осенний марафон» 1979 )

Почти смешная история (©)

0

174

Наверно это твой Ад

Бывают лица разные:
Зелёные и красные,
Румяные и белые,
Испуганные, смелые,

Бывают простоватые,
Бывают нагловатые,
Бывают и лопатою,
Курносо - конопатые!

          А могут быть пропитые,
          Блевотиной залитые,
          Небритые, немытые,
          И кем - нибудь побитые...

          Лицо такое может
          Назваться только рожей!

                                                        Стихи про лица и про рожи (отрывок)
                                                                          Автор: Натали Таг

Встретила сегодня утречком своего давнишнего знакомого Андрюху.

Мужику перевалило за пятьдесят, но личную жизнь так и не устроил.

И жена была, и сын, и жили счастливо, но очень недолго.

Заболел Андрюха, а после болезни клацнуло что-то в мозгах, «нужно  заботиться о себе в первую очередь», ушёл из семьи.

Да так серьёзно ушёл, что жена сына перевела на свою фамилию и отказалась от алиментов.

Много всякого потом в жизни было, слишком уж потасканный вид у мужика.

А тут смотрю, ещё и лицо побито, спрашивать не стала, он сам рассказал.

В светлый праздник Преображения Господнего спешил Андрей на работу, как раз маршрутка нужная подъехала.

Рванул на всей скорости к остановке, зацепился за камень и грохнулся лицом на асфальт.

Кровь брызнула, но мужчина стойко продолжил путь.

Увидели его с окровавленным лицом женщина с дочерью, садящиеся  в маршрутку, да как начали смеяться.

Водитель сочувственно салфетки протянул, а весёлая тётка говорит:

- Маршрутка идёт к церкви…

Обидно стало Андрею, никакого сочувствия, ещё и издёвки, повернулся к шофёру:

- Отвези их, братан, прямо в ад,  это место  как раз для них.

Несколько дней прошло, а мой знакомый никак не успокоится.

С горечью окончил свой рассказ:

- Это  что же за бабы такие?! Мамаша своего мужика грохнет, во дворе закопает, а соседям скажет, что на рыбалку уехал! А дочку кто рискнёт замуж взять с такой тёщей?! И за что ж они ненавидят нас?!

Наверное, есть за что…

                                                                                                                                                                                 Мужененавистница
                                                                                                                                                                       Автор: Екатерина Колючкина

Почти смешная история (©)

0

175

Жена.. Дочка .. и она... Полынь

Если смешать примерно 30 мл абсента с чайной ложкой мёда и 100 мл молока, получится эффективное отхаркивающее средство. При бронхитах такое лекарство принимают по 1 ст. л. после еды. ( © )

Зачем на склоне дня
Холодный дождь полил?
Ты целовал меня,
А на губах полынь.

Опять приходишь ты,
Но сердце зря стучит.
Завяли все цветы,
И лишь полынь горчит.

Горчит полынь - трава…
Теперь - то знаю я:
Полынь — твои слова!
Полынь — любовь твоя!

Полынь стеной растёт,
Стоит в полях теплынь.
Твой голос будто мёд,
А всё равно полынь…

От той полынь - травы,
Ох, нету сладости,
А от людской молвы,
Ох, нету радости.

Полыни я нарву,
Себе гнездо совью.
И на полынь - траву
Полынь - слезу пролью.

                                                  Полынь
                               Автор: Роберт Рождественский

За пятнадцать минут до отправления поезда в вагон вошёл Алексей, спортивного вида молодой мужчина. В его купе находился попутчик – Борис, интеллигентный мужчина средних лет.

Они познакомились. Поезд тронулся. В купе заглянула проводница.

– Чай? Кофе?
– Чай, пожалуйста, – Борис вопросительно посмотрел на соседа и, увидев утвердительный кивок, уточнил.
– Два чая.

Вскоре мужчины пили чай с принесёнными угощениями и оживлённо разговаривали.

Борис ехал в Вологду, объединив предстоящие выходные дни и ещё несколько из отпуска.

– В Вологде никогда не был, решил посмотреть город, окрестности. Знаю, в тех краях много старинных храмов, монастырей, есть уникальные.
– А семья?

– Жена с дочкой на праздники улетели, как птички, в тёплые края. Любят пляж, море. Но... Вы слышите сильный, приятный запах? Что-то знакомое.
– Полынь, – подсказал Алексей.

– Точно. Но откуда?

Алексей достал из сумки букет полыни, закрепил его, и седые, душистые веточки раскинулись над столиком.

– Не возражаете?
– Пусть стоит, радует. Жена и дочка на даче иногда ставят в вазу полынь – любят её запах. А жена покупает, да и я ей дарю духи с запахом полыни,  дорогие, между прочим.

– Духи с запахом полыни? Не слышал. Про абсент – алкогольный напиток с экстрактом полыни – знаю, но не пробовал.
– Я тоже не пробовал, – согласился Борис..
.

                                                                                                                                                                                              Полынь (отрывок)
                                                                                                                                                                                          Автор: Галина Кузина

Почти смешная история (©)

0

176

Жена.. Дочка .. и она... Полынь

Если смешать примерно 30 мл абсента с чайной ложкой мёда и 100 мл молока, получится эффективное отхаркивающее средство. При бронхитах такое лекарство принимают по 1 ст. л. после еды. ( © )

Зачем на склоне дня
Холодный дождь полил?
Ты целовал меня,
А на губах полынь.

Опять приходишь ты,
Но сердце зря стучит.
Завяли все цветы,
И лишь полынь горчит.

Горчит полынь - трава…
Теперь - то знаю я:
Полынь — твои слова!
Полынь — любовь твоя!

Полынь стеной растёт,
Стоит в полях теплынь.
Твой голос будто мёд,
А всё равно полынь…

От той полынь - травы,
Ох, нету сладости,
А от людской молвы,
Ох, нету радости.

Полыни я нарву,
Себе гнездо совью.
И на полынь - траву
Полынь - слезу пролью.

                                                  Полынь
                               Автор: Роберт Рождественский

За пятнадцать минут до отправления поезда в вагон вошёл Алексей, спортивного вида молодой мужчина. В его купе находился попутчик – Борис, интеллигентный мужчина средних лет.

Они познакомились. Поезд тронулся. В купе заглянула проводница.

– Чай? Кофе?
– Чай, пожалуйста, – Борис вопросительно посмотрел на соседа и, увидев утвердительный кивок, уточнил.
– Два чая.

Вскоре мужчины пили чай с принесёнными угощениями и оживлённо разговаривали.

Борис ехал в Вологду, объединив предстоящие выходные дни и ещё несколько из отпуска.

– В Вологде никогда не был, решил посмотреть город, окрестности. Знаю, в тех краях много старинных храмов, монастырей, есть уникальные.
– А семья?

– Жена с дочкой на праздники улетели, как птички, в тёплые края. Любят пляж, море. Но... Вы слышите сильный, приятный запах? Что-то знакомое.
– Полынь, – подсказал Алексей.

– Точно. Но откуда?

Алексей достал из сумки букет полыни, закрепил его, и седые, душистые веточки раскинулись над столиком.

– Не возражаете?
– Пусть стоит, радует. Жена и дочка на даче иногда ставят в вазу полынь – любят её запах. А жена покупает, да и я ей дарю духи с запахом полыни,  дорогие, между прочим.

– Духи с запахом полыни? Не слышал. Про абсент – алкогольный напиток с экстрактом полыни – знаю, но не пробовал.
– Я тоже не пробовал, – согласился Борис..
.

                                                                                                                                                                                              Полынь (отрывок)
                                                                                                                                                                                          Автор: Галина Кузина

Почти смешная история (©)

0

177

Найти кошку ночью, а кобеля днём

Я ищу Вас среди тёмной комнаты,
Лао - Цзы на сей счёт намекал -
Не искать кошку, Вы - то вот помните,
У меня с этим - полный провал.

В темноте вальс духов вновь танцуется,
Горько - пряный пьянит аромат.
Связь и факты со смыслом спрессую я,
Так дорогу мощу себе в ад.

Ваши фото, да в угол - прибью на гвоздь.
Новым я помолюсь образам,
Чтобы тело моё образумилось,
Вот с душой просто - полный бедлам.

Освятите моё откровение,
В ранг святых, невзначай, ввёл я Вас.
Помогите, развейте - сомнения:
Вы - любовь моя или эрзац?

                                                      Поиск кошки в тёмной комнате
                                                                   Автор: Рим Нугаев

В ночное время суток в отделении полиции раздаётся телефонный звонок. Дежурный поднимает трубку.

- Полиция, зевая произнёс он.
- Полиция? - в трубке раздался взволнованный женский голос. - Только что меня обокрали. Какой-то длинный тип в кепке вырвал у меня из рук сумочку и быстро убежал. В сумке мои самые необходимые на каждый день вещи. Прошу вас приехать и по горячим следам найти преступника.

- Назовите себя, пожалуйста, и где вы находитесь, лейтенант открыл журнал, взял ручку.
- Вика Иванова. Приезжайте поскорее, а то у меня в сумочке ключи от квартиры остались.
- Ваше место нахождения, где вы находитесь сейчас?

В телефоне повисло молчание Офицер повторил вопрос.

- Я вас поняла, ответили на другом конце. - Я ищу таблички с названием улицы. Но тут так темно, что не только таблички не найти, но и вообще ничего не увидеть.
- Возможно около вас какие-то примечательности имеются, типа светящиеся названия магазинов, ресторанов, кафе?..

- Нету ничего. Темнота кругом.
- Поглядите вверх, возможно вышка связи есть с мигающей лампой?

- Говорю же вам - НИЧЕГО!
- Простите, но как в данном случае мы вас найдём?

- Тут стоянка машин.
- Назовите хотя бы один номер машины.

- Я без очков не вижу, а очки в сумочке. Плюс темнота кромешная...
- Извините, девушка, но без определённых примет мы вас не найдём. Поищите людей, может кто вам и скажет место вашего нахождения.

- Я не могу покинуть место преступления, потом я его не найду в темноте, тем более, что я не здешняя.
- А как вы оказались там?

- Меня... привезли ... ну, не важно. Найдите меня, пожалуйста.
- Нет, не сможем. Дайте нам координаты. Без них никак.

На другом конце нервно выдохнули и положили трубку.

Лейтенант вздохнул и подумал про себя:"Загуляла, бабочка. Клиент, видать, бросил".

Он взял свою книгу, нашёл нужную страницу и продолжил читать. Но через несколько минут телефон опять затрезвонил.

- Алло, полиция! - прокричал взволнованный мужской голос, и слышно было, как около него раздавались крики, ругань. - Приезжайте поскорее, тут какая-то ненормальная подняла весь район на ноги, растормошила все наши машины, от чего сигнализация не умолкает.

- Где вы находитесь?
- Район новостроек, три километра вглубь от развилки на Домодедово...

Тут у него вырывают трубку, и женский голос кричит:

- Это я! Теперь вы знаете где я нахожусь?! Приезжайте на место преступления и найдите вора, который украл мою сумочку!

                                                                                                                                                                  Место преступления (анекдот)
                                                                                                                                                                               Автор: Семён Борин

( кадр из фильма «Золотая мина» 1978 )

Почти смешная история (©)

0

178

... Это активация программы "Пятки"

Ты отравил мне жизнь любовным ядом.
Ты продолжаешь виртуозно делать зло.
Теперь мне в жизни ничего не надо,
И раньше мне ни в чём, особо, не везло.

Ты профессионально лезешь в душу,
Идёшь уверенно ты к цели по пути.
Ничем я твоей жизни не нарушу,
Но и с пути я не могу теперь сойти.

Себе ты подчиняешь мою волю,
И противостоять тебе я не могу.
Любить тебя себе я не позволю,
Любви огня в своём я сердце не зажгу.

Ты у меня меня похитил ловко,
Ты для меня марионетки роль отвёл.
Используешь коварные уловки,
Из жизни, из моей, ещё ты не ушёл…

                                                                     Меня похитил ты...
                                                                           Автор: Kamilla

Однажды ночью я проснулся от очень странного ощущения - от ощущения, что по моей подушке бегает что-то недоброжелательное. 

Проснулся я, полежал немного и слышу - действительно бегает. 

И при этом жужжит и пибикает.

Я немедленно стал искать объяснения происходящему  и нашёл целых три:

1) Это я сошёл с ума.
2) Это муха. Она сошла с ума и запибикала.
3) Это робот - разведчик.

Немного подумавши, я решил, что это всё - таки робот. 

Поэтому я стал незаметно сползать головой с подушки, заманивая робота на середину.

Как только он оказался на середине, я резко перевернул подушку и придавил ею паршивца.

- Ага, попался! - закричал я.
- Да, попался - раздался механический рёв откуда-то из-под потолка и чьё-то большие железные щупальца схватили меня и запихали в мешок.   

Это явно тоже был робот, но уже большой - боевой.

Меня схватили прямо в пижаме, но похитители не знали, что это спецпижама - для суперагентов СЛОПНЕМ  Службы Ловления и Поймания Ненормальных Механизмов, и что спал я не просто так, а спал в засаде на бешеных роботов.

Несколько лет назад случилась авария на заводе робототехники, и оттуда сбежала целая толпа взбесившихся машин.

Они стали похищать людей по ночам, уносить их в своё логово и там над ними издеваться:  щекотать им пятки и читать вслух самые скучные книжки на свете.

Утром похищенных возвращали домой в униженном и оскорблённом виде.

Но на этот раз похитители просчитались!

Я покрутил пуговицу на животе, и она оторвалась.

Острым краем оторванной пуговицы я вспорол ткань и выпал из мешка наружу.  Поздно! Я уже был в самом центре роботского логова!

Вокруг меня высились кошмарные монстры и некрасиво дребезжали своими железными телами.

Я оторвал вторую пуговицу - это была спецграрната и приготовился подорвать себя вместе  с этими тварями - лучше смерть, чем щекотание пяток! 

Самый страшный робот шагнул ко мне, протянул щупальце, протянул второе щупальце…

Потом протянул третье и четвёртое щупальца. Я зажмурился и приготовился к смерти…

И тут в моей перепуганной голове вспыхнула мысль!

Я вспомнил, что я ведь специально спал в засаде, чтоб попасть в именно сюда и выполнить задание - сказать кодовые слова, для деактивации программы бешенства.

Но ах! Слова-то я и забыл…

Но всё равно - задание есть задание.

- Стойте! - закричал я - Я сейчас скажу код и вы дезактивируетесь!

Роботы замерли.

- А ну скажи - проскрежетал старший.

Лихорадочно, стараясь вспомнить код, я начал орать первое, что приходило в голову:

«КНУ - ПНУ - ФРУ  -МГУ - БЕ - БЕ - БЕ - ХЛЫ! Ахалай - махалай!»

- ХА - ХА - ХА - НЕПРАВИЛЬНО!!!!!! - закричал самый страшный.
- Да-а-а? - удивился я - А как правильно?
- А правильный код звучит вот так:
«Ма - ка - ки - лю - бят - мар - ме - лад!» - сказал этот идиот.

И как только он это сказал, внутри у него всё забулькало, зашипело, глаза засветились розовым светом, из головы выскочил заводной цыплёнок на пружинке, свистнул, чихнул, сказал «ку - ку» и запел песню «Раскинулось море широко».

Все остальные роботы выглядели не лучше - мне их даже стало жалко…

Такие были сильные, вольные, опасные роботы,  - и вот они деактивируются.

Никто теперь никого не украдёт и не пощекочет - как скучно станет жить!

Да и меня с работы уволят… Служба наша станет не нужна…

Сами собой всплыли в памяти слова кода активации: «Макака, хочешь брюкву? Не хочешь? Ну и дура!»

Бамц! Роботы перестали булькать, чихать, куковать и петь и опять протянули ко мне свои кошмарные щупальцы!!!!

- Нате, щекочите! -  закричал я -  Всё равно всех не перещекочете!!! За мной придут другие!!!!!

                                                                                                                                                                               Сказка про роботов
                                                                                                                                                                             Автор: Михаил Поторак

Почти смешная история (©)

0

179

Порция по его вкусу

Обед состоял из трёх блюд (по праздникам четыре). За ужином два. Кушанье было хорошо, но это не мешало нам иногда бросать пирожки Золотарёву в бакенбарды. При утреннем чае — крупичатая белая булка, за вечерним — полбулки. В столовой, по понедельникам, выставлялась программа кушаний на всю неделю. Тут совершалась мена порциями по вкусу.

                                                                                                                      -- Пущин И. И. Мемуары «Записки о Пушкине» (Цитата)

Сочна как персик и красива.
Быстра в работе и игрива.
Мужчинам страсть к борщу внушала,
Когда в кастрюле борщ мешала.
Полна любви тугая грудь,
В котёл мешает заглянуть.
Не каждый сможет устоять,
В мечтах такую не помять.
Но дева эта строгих правил
Я мысль сию другим оставил.
А чтоб никто не сомневался
Половник у плиты качался -
Избавить даму от врагов
И приставучий дураков.
Незабываема картина –
В работе повариха Зина –
Девица пламенной мечты –
Мадонна кухонной плиты.

                                             Повариха. Шуточные
                                          Автор: Александр Оборин 2

По Невскому плелась со службы компания коллежских регистраторов и губернских секретарей.

Их вёл к себе на именины именинник Стручков.

— Да и пожрём же мы сейчас, братцы! — мечтал вслух именинник. — Страсть как пожрём! Женка пирог приготовила. Сам вчера вечером за мукой бегал. Коньяк есть... воронцовская...

Жена, небось, заждалась!

Стручков обитал у чёрта на куличках.

Шли, шли к нему и наконец пришли.

Вошли в переднюю.

Носы почувствовали запах пирога и жареного гуся.

— Чувствуете? — спросил Стручков и захихикал от удовольствия. — Раздевайтесь, господа! Кладите шубы на сундук! А где Катя? Эй, Катя! Сбор всех частей прикатил! Акулина, поди помоги господам раздеться!
— А это что такое? — спросил один из компании, указывая на стену.

На стене торчал большой гвоздь, а на гвозде висела новая фуражка с сияющим козырьком и кокардой.

Чиновники поглядели друг на друга и побледнели.

— Это его фуражка! — прошептали они. — Он... здесь!?!
— Да, он здесь, — пробормотал Стручков. — У Кати... Выйдемте, господа! Посидим где - нибудь в трактире, подождём, пока он уйдёт.

Компания застегнула шубы, вышла и лениво поплелась к трактиру.

— Гусем у тебя пахнет, потому что гусь у тебя сидит! — слиберальничал помощник архивариуса. — Черти его принесли! Он скоро уйдёт?
— Скоро. Больше двух часов никогда не сидит. Есть хочется! Перво - наперво мы водки выпьем и килечкой закусим... Потом повторим, братцы... После второй сейчас же пирог. Иначе аппетит пропадёт... Моя женка хорошо пироги делает. Щи будут...
— А сардин купил?
— Две коробки. Колбаса четырёх сортов... Жене, должно быть, тоже есть хочется... Ввалился, чёрт!

Часа полтора посидели в трактире, выпили для блезиру по стакану чаю и опять пошли к Стручкову.

Вошли в переднюю.

Пахло сильней прежнего.

Сквозь полуотворенную кухонную дверь чиновники увидели гуся и чашку с огурцами.

Акулина что-то вынимала из печи.

— Опять неблагополучно, братцы!
— Что такое?

Чиновные желудки сжались от горя; голод не тётка, а на подлом гвозде висела кунья шапка.

— Это Прокатилова шапка, — сказал Стручков. — Выйдемте, господа! Переждём где - нибудь... Этот недолго сидит...
— И у этакого сквернавца такая хорошенькая жена! — послышался сиплый бас из гостиной.
— Дуракам счастье, ваше превосходительство! — аккомпанировал женский голос.
— Выйдемте! — простонал Стручков.

Пошли опять в трактир. Потребовали пива.

— Прокатилов — сила! — начала компания утешать Стручкова. — Час у твоей посидит, да зато тебе... десять лет блаженства. Фортуна, брат! Зачем огорчаться? Огорчаться не надо.
— Я и без вас знаю, что не надо. Не в том дело! Мне обидно, что есть хочется!

Через полтора часа опять пошли к Стручкову.

Кунья шапка продолжала ещё висеть на гвозде. Пришлось опять ретироваться.

Только в восьмом часу вечера гвоздь был свободен от постоя и можно было приняться за пирог!

Пирог был сух, щи теплы, гусь пережарен — всё перепортила карьера Стручкова!

Ели, впрочем, с аппетитом.

                                                                                                                                                                                         На гвозде
                                                                                                                                                                                 Автор: Антон Чехов

Почти смешная история (©)

0

180

Ну дайте ещё хотя бы тридцать лет ...

Год яркого пламени — и тридцать лет пепла; я знаю, что такое любовь.

                                                                             -- Персонаж: Фабрицио ди Салина. Х/Ф «Леопард» 1963 (Цитата)

***

Об одной стране. Luchino Visconti's "The Leopard" 1963.

На заре ты её не буди,
На заре она сладко так спит;
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит.

И подушка её горяча,
И горяч утомительный сон,
И, чернеясь, бегут на плеча
Косы лентой с обеих сторон.

А вчера у окна ввечеру
Долго - долго сидела она
И следила по тучам игру,
Что, скользя, затевала луна.

И чем ярче играла луна,
И чем громче свистал соловей,
Все бледней становилась она,
Сердце билось больней и больней.

Оттого-то на юной груди,
На ланитах так утро горит.
Не буди ж ты её, не буди…
На заре она сладко так спит!

                                                На заре ты её не буди
                                                 Автор: Афанасий Фет

( из исторической киноэпопеи «Леопард» 1963 )

В царстве Морфея

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)