Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)


Почти смешная история (©)

Сообщений 131 страница 140 из 148

131

НЕБЕС ( ОЛЛИ )

! При составлении поста ни один муж сестры не пострадал ни в малейшей мере !

                                                                                                            ***

— Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет её печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

                                                                                                          --  Персонажи: Росс Геллер; Фиби Буффе. Сериал «Друзья (Friends)» (Цитата)
         
Почти смешная история (©)

Сидит у экстрасенса, жалуется, что всё плохо:
Достала мать, убегают любовники, зарплата – гроши,
И так жалостливо сидит и охает
Как будто совершенно неспособна грешить.
А у самой в шкафу на самой высокой полке
Три урны с прахом: не на что хоронить,
Хожу, мол, который год в одной и той же футболке,
И начинает всех за это винить.
Перечисляет: начальник сволочь, просто бандит,
Соседка психованная, смотрит ночами в глазок,
У мужа сестры поставили диагнозом СПИД,
А дед, коммунист бывший, всё молится на образок…
Они заслужили, чтоб их так да прямо в ад,
А я хорошая, страдаю как ангелица,
Экстрасенс слушал и послал её прямо на ***, извините - в сад,
Простите, что приходится материться.
А после смерти она приходит наверх
И давай Господу дуть ту же песню в верховные уши,
Ну а бог – человек, пусть в какой-то степени сверх
И ему на фига такие незрелые души!
Думал, бедный, кряхтел, выслушивал жалобы,
Пожелания, чтобы вперёд поставили в ангелицы,
И спустил на землю по своему вселенскому жалобу
Потому что совершенно не смог определиться,
Ну а может пожалел заведующего адом,
У него таких на квадратный метр с полтонны
Если ещё один будет брызгать подобным ядом,
То и ад развалится на какие - нибудь микроны.

                                                                                                        Жалобщица
                                                                                                    Автор: Icolombina

Тема

0

132

Вот и приближается  время удивительных курильских историй

Марк Аврелий - не еврей ли ? (©)

Века, разрушившие Рим,
Тебя не тронув, пролетели
Над изваянием твоим, 
      Бессмертный Марк Аврелий! 

В благословенной тишине
Доныне ты, как триумфатор,
Сидишь на бронзовом коне,
      Философ - император. 

И в складках падает с плеча
Простая риза, не порфира.
И нет в руке его меча, —
      Он провозвестник мира. 

Невозмутим его покой,
И всё в нем просто и велико.
Но веет грустью неземной
      От царственного лика. 

В тяжёлый век он жил, как мы,
Он жил во дни борьбы мятежной,
И надвигающейся тьмы,
      И грусти безнадежной. 

Он знал: погибнет Рим отцов.
Но пред толпой не лицемерил.
Чем меньше верил он в богов, —
      Тем больше в правду верил. 

Владея миром, никого
Он даже словом не обидел,
За Рим, не веря в торжество,
      Он умер и предвидел, 

Что Риму не воскреснуть вновь,
Но отдал всё, что было в жизни —
Свою последнюю любовь, 
      Последний вздох отчизне. 

                                                                      Марк Аврелий (отрывок)
                                                               Поэт: Дмитрий Мережковский

Почти смешная история (©)

Глава 21 РЕДАКТОР МОРОЗОВ. ФРАГМЕНТ.

– Виктор Ноевич! Первая полоса готова…

Я взял из рук ответсека оригинал - макет первой полосы и залюбовался. Мне нравится моя газета. Должно быть, я ненастоящий интеллигент.

У настоящей интеллигенции есть пакостная черта всегда и во всём сомневаться и праздновать труса, когда ей кажется, будто она сделала шажок в неверном направлении и ненароком уронила своё достоинство.

Мне так совсем не кажется. Достоинство нашего интеллигента вообще есть недоразумение, фикция, сапоги всмятку.

Восемьдесят лет кушали из рук режима – так не стройте теперь из себя институток, не знающих, откуда ноги растут.

Я по крайней мере не воображаю, что прозрел и покаялся раньше всех, хотя, надо думать, прозрел я раньше многих.

И уж конечно, раньше многих из тех, кто считает наше название претенциозным и оскорбительным для всех остальных.

Мол, как это так – «Свободная газета»? А остальные, дескать, что, несвободные?

Не знаю, не знаю. Я отвечаю только за себя.

На первой полосе кривила губы Лера Старосельская собственной персоной.

Выражение лица бабушки русской демократии было на редкость отталкивающим.

Ребята выбрали, надо признать, самое лучшее фото, подрубив его немного, чтобы влезло в полосу.

Поэтому не было видно, что Лера разрывает портрет маршала Язова.

И это хорошо, что не видно. Кто сейчас помнит этого бывшего министра обороны Советского Союза?

Зато снимку такая редактура пошла только на пользу. Теперь могло показаться, что Лера кого-то душит в нижней, невидимой части кадра.

Отличная работа. Секретариат надо поощрить.

Правда, и текст недурен. Этакая копродукция (*) главного редактора «Свободной газеты» Виктора Ноевича Морозова и Его Превосходительства начальника Управления Охраны Олега Витальевича Митрофанова.

Подпись будет одна моя, так договорено. Тем более что и заголовок здесь мой:

«В кого метит Демократический Альянс?»

Каково? Точное, ёмкое слово «метит». Не придерёшься. И означать это может всё что угодно – вплоть до террористического акта.

Я представил себе, как толстая близорукая Лера метит в меня из револьвера, и почувствовал дополнительный комизм ситуации.

Думаю, что за всю свою сознательную жизнь Лера - революционерка ни разу не выстрелила, да и нож в руки не брала, чтобы порезать колбасу. Написал же я, естественно, про Леру не то, что думал, а наоборот.

Написал о том, как радикалы, подобные госпоже В.Б.Старосельской, в любой момент могут взяться за оружие.

И это в те дни, когда согласие так необходимо нашему обществу… В те дни, когда всенародно избранный Президент одержал внушительную внешнеполитическую победу, уговорив лидеров стран семёрки приехать в Москву…

В те дни, когда цены на хлеб вот - вот достигнут рекордно низкой отметки… У меня, скажу без ложной скромности, отлично получаются все эти риторические обороты.

В этом мы похожи с господином Президентом.
Хотя кое в чём и серьёзно расходимся…

– Виктор Ноевич, ну как? – тревожно спросил ответсек, глядя то на полосу со злобной Лерой, то на моё доброе неинтеллигентное лицо.
– Славно, славно… – произнёс я. – Вперёд, мальчики, не опоздайте с остальными полосами. Типография ждать не будет, и читатель нам этого не простит…

Так вот, мы кое в чём с Президентом расходимся.

Взять хотя бы отношение к отчествам. Я своё люблю. Мой папа был простым врачом - окулистом с библейским именем, но своим именем он добавил своему сынуле библейский вес.

Некую, скажем так, значительность. Я люблю в разговоре ненароком, в шутку, намекнуть, что происхожу из ноева колена. Некоторые верят. Те, что не верят, всё равно на всякий случай завидуют.

В этом смысле наш дорогой Президент и, надеюсь, будущий спонсор «Свободной газеты» свалял большого дурака. Мысленно можно себе в этом признаться.

Ему не следовало у всех на глазах менять своё родовое отчество и из Владимира Марковича превращаться во Владимира Макаровича. И не нужно было на скорую руку придумывать, что отца в семье звали как раз таки Макаром.

Это смешно и неправда.

Ни один самый занюханный Марк никогда добровольно не переименуется в Макарку. Был бы жив папа Марк, он бы сильно обиделся на сына.

Но наши папы – мой и президентский – уже скончались. И не увидели, в каких уважаемых людей превратились их сорванцы Витя и Вова. Особенно Вова.

Хотя и Витя неплох.

Не заказать ли нашим фотографам новый исторический снимок для моей экспозиции в кабинет?

Вова и Витя склонились над картой России. Такой снимок, кстати, украсил бы и нашу первую полосу. Подпись можно дать такую скромно - непритязательную:

Главный редактор «Свободной газеты» и Президент России обсуждают проблемы южной Курильской гряды.

Ну, это ты, Ноевич, положим, хватил через край: Президента всё - таки надо поставить на первое место.

Вдобавок ещё не факт, что Президент станет со мной обсуждать эту несчастную курильскую проблему. Бывший президент, например, не стал.

И мне ничего не оставалось делать, как опубликовать в газете полностью придуманный мной воображаемый диалог с Президентом по вопросам Курил.

Коллеги - газетчики взвыли от зависти. Никто до меня не догадался, что интервью с госдеятелями можно писать без всяких госдеятелей. Бери их последнее выступление в Думе – и импровизируй…

Смешно.

                                                                            из остросюжетного  политического триллера Льва Гурского - «Убить Президента»
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Этакая копродукция главного редактора «Свободной газеты» Виктора Ноевича Морозова и Его Превосходительства начальника Управления Охраны Олега Витальевича Митрофанова - Копродукция — это совместное производство какого - либо продукта, например фильма, при участии представителей двух и более стран. Термин подразумевает не просто объединение усилий нескольких производителей, а особую форму интеграции, характеризующуюся взаимопроникновением сторон.

Почти смешная история (©)

0

133

Проекты, проекты - кругом одни проекты

Проекты, проекты - кругом одни проекты - cultural reference. ))

В чёрных лужах листья кружит
Вечер мокрый во дворе.
Вышло так, что все подружки
Вышли замуж в сентябре.

Говорят они при встрече
Слово новое – семья.
Но одна в осенний вечер
Под дождём гуляю я.

Я вижу свет в твоём окне,
Ты руки тянешь не ко мне,
Не для меня зажёг свечу,
А я ведь тоже так хочу.

                                             Давай поженимся (отрывок)
                                               Поэт: Лариса Рубальская

Почти смешная история (©)

За окном хлестал осенний нудный дождь. Лужи пузырились.

Прохожие укрылись в многочисленных бутиках и бистро, поэтому Париж, будто замер, уснул.

Вся жизнь переместилась в помещения. Офисы по-прежнему были заряжены энергией и деловитостью. Никакой ливень не мешал активности сотрудников.

Как это здорово, в тридцать пять уже достичь огромных успехов. А тем более руководить огромной компанией.

Не многим в таком возрасте удаётся хоть как-то приблизиться к такой цели.

Но природная целеустремлённость, работоспособность, пытливый ум, сообразительность, где-то изворотливость и дипломатичность, где-то суровость и твёрдость, проложили дорожку к креслу президента «Дени - Компани - Интерпрайзис» Марка Левен.

Молодой человек появился в компании семь лет назад, когда его покойный дядюшка завещал приличное количество акций убыточной компании.

Марк продал немногочисленные пожитки в Санкт - Петербурге и купил билет до Парижа.

В Питере его больше ничего не удерживало.

«Всё в прошлом» - перечеркнул для себя последнюю страничку своей жизни Левен.

Самолёт мощно поднялся вверх и унёсся на юго - запад.

Он поселился в том же доме, где жил его дядя. Небольшой, но добротный, уютный, на окраине города.

До офиса добираться было неудобно, но приобрести квартиру в центре пока не представлялось возможным. Тем более, во Франции, драконовские законы для эмигрантов, желающих приобрести вид на жительство.

В Компании молодого человека, разумеется, с распростёртыми объятиями не приняли.

Каждый день он доказывал и себе и руководству, и рядовым сотрудникам, что он вовсе не верблюд.

Что в данном вопросе, касающегося работы Компании, он не является дилетантом, что он прекрасный инженер, весьма не плохой руководитель.

Конечно, поучиться Левен было чему, и он учился, брал всё, что было нужно. Сидел за книгами, посещал по вечерам лекции в колледже, бывало, досиживал в офисе до рассвета.

Таким образом,  Марк не  только добивался цели стать незаменимым специалистом, вытащить компанию, подарить ей вторую жизнь, но и попытаться избавиться от воспоминаний, которые неумолимо вторгались в часы его покоя.

Пять лет ему потребовалось для того, чтобы протоптать дорожку от назойливого, всюду сующего свой нос эмигранта из России до главы Компании.

Всё же приглянулся молодой человек хозяину «Дени Компани», стареющему бездетному холостяку.

- Я оставляю Компанию и дела, мой мальчик, - как-то с грустью произнёс  мсье Девре. Он посмотрел на Марка и вздохнул, - я очень болен, вести дела не под силу. Мне очень не хочется в этом признаваться, да и не признаюсь – другим, но тебе скажу, до слёз жаль расставаться.
- Мне тоже жаль, – искренне и с грустью отозвался молодой человек, хотя сентиментальность была ему не свойственна, -  но на кого же Вы возложите дела?

- Кроме тебя претендентов нет. Наследников не нажил. А ты мне как сын. На тебя и ляжет бремя ведения дел. Тебя назначу президентом, а после моей кончины унаследуешь компанию целиком. Кстати, как твои дела с твоей девушкой?
- Сложно.

- Что такое, разве Иветта не мила? – нахмурил седые брови старик.
- Мила-то, мила. Капризна. До безумия.

- И в чём это выражается?
- Если б она случайно не забеременела, ни за что бы, не женился, а теперь никуда не денешься, - вздохнул Марк.

- Серьёзный случай, - почесал нерабочей стороной шариковой ручки затылок экс - президент, - когда назначена расплата за грехи?
- Через месяц. Более того, она требует в качестве свадебного подарка три вещи, а именно – Левен начал загибать пальцы, как это делала постоянно его невеста, перечисляя приобретенные шмотки, либо недостатки Марка, - свозить её в свадебное путешествие в Санкт - Петербург, а Вы знаете, что для меня это значит; отписать дом моего дяди, он ей очень нравится и стать моим личным секретарем, боится, что закручу роман на стороне.

- Наполеоновские запросы, - старик аж присвистнул, - и как ты собираешься выкручиваться?

                                                                                                                                                                        Дети и детище (отрывок)
                                                                                                                                                                     Автор: Юлия Вольная Забава

Почти смешная история (©)

0

134

Во всей нравственной полноте и с певчими

Лежу на кровати, лицом мну подушку,
Пытаюсь поймать в фокус глаза подружку.
Витает, порхает подобно синичке,
Мелькнут в пеньюаре две тонкие спички.

"Ну надо же, - мыслю, - какие худые..."
Всегда удивляюсь, как будто впервые.
Ведь знаю, какими те ножки бывают,
Когда меж собою меня зажимают...

                                                                              Тонконогая
                                                                       Автор: Север Марса

Глава. VI.

Забежкин на службу не пошёл.

С куском хлеба он пробрался в сарай и сел перед козой на корячки.

— Готово, Машка. Шабаш. Убрал телеграфиста. Кобенился он и сопротивлялся, ну да ничего. Сапоги ему, Машка, отдал. Теперь что ж? Теперь, Машка, Домна Павловна осталась. Тут главное на чувства рассчитывать нужно. На эстетику. Розу сейчас куплю. Вот, скажу, вам роза — нюхайте. Завтра куплю, а нынче я, Машка, запарился. Ну, ну, нету больше.

Забежкин прошёл в комнату и лёг на кровать.

Розу он купить не успел — Домна Павловна пришла к нему раньше.

Она сказала:

— Ты что ж это сапогами-то даришься? Ты к чему это сапоги телеграфисту отдал?
— Подарил, Домна Павловна. Очень уж он хороший человек. Чего ж, думаю, ему не подарить?
— Этот телеграфист-то хороший человек? — спросила Домна Павловна. — Неделю, подлец, живёт и до свидания. Это он-то хороший человек, отвечай, если спрашиваю.
— А я думал…
— Чего ты думал? Чего ты, разява, думал?
— Я думал, Домна Павловна, что он и вам очень нравится. Вы с ним завсегда хохочите.
— Это он-то мне нравится? — Домна Павловна всплеснула руками. — Этот-то субчик-то мне нравится? Да он цельные сутки билльярды гоняет, а после со шлюхами. Ну и врать ты… Да он, прохвост этакий, при наружности своей любую тонконогую возьмёт, а не меня. На меня он, прохвост, и не взглянет, вот это какой гад… Уезжаю, говорит.
— Домна Павловна, — сказал Забежкин, прикладывая руки к груди, — про тонконогую до чего это верно, так и слов нету… Это такой человек, Домна Павловна… Да он давеча заврался: люблю, говорит, чтоб нога была тонкая, а на полненькую и внимания не обращу. Ведь это он, Домна Павловна, на вас намекает.
— Ну? — спросила Домна Павловна.
— Ей богу. Он, Домна Павловна, такую возьмёт, ей богу правда — уколоться об локоть можно, а он и рад, гадина… А я вот, Домна Павловна, я на крупную фигуру всегда обращу своё внимание. Я, Домна Павловна, увлекаюсь такими фигурами, как у вас.
— Ври ещё.
— Нет, Домна Павловна, мне врать нельзя. Вы для меня очень превосходная дама. И для многих тоже. Ко мне, помните, Домна Павловна, человек заходил. Тот очень даже заинтересовался. Это, спрашивает, кто же такая гранд - дам интересная?
— Ну? — спросила Домна Павловна, — так и сказал?
— Так и сказал, дай бог ему здоровья. Это, говорит, не актриса ли Люком?

Домна Павловна села рядом с Забежкиным.

— Да это какой же приходил? Это не тот ли рыжий и угри на носу?
— Тот, Домна Павловна, тот самый, дай бог ему здоровья.
— Так ты бы его к столу пригласил. Сказал бы: вот, мол, Домна Павловна кофею просит выкушать… Ну, а что он ещё такое говорил? Про глаза ничего не говорил?
— Нет, — сказал Забежкин, задыхаясь, — нет, Домна Павловна про глаза это я говорил. Я говорил: люблю такие хорошие глаза. Вот как посмотрю, так и млею, и млею… Вообще, многоуважаемые глаза.
— Ну, уж и любишь, — удивилась Домна Павловна, — поел чего - нибудь лишнего — вот и любишь.
— Поел! — вскричал Забежкин. — Это я-то поел! Нет, Домна Павловна, раньше, точно, я превосходно кушал — рвало даже, а нынче я, Домна Павловна, на хлебце больше.
— Глупенький, — сказала Домна Павловна, — ты бы ко мне пришёл. Вот, сказал бы…
— А я, — перебил Забежкин, — я, Домна Павловна, вас совершенно люблю. Скажите: упади, Забежкин, из окна, — упаду. Как стелечка упаду, Домна Павловна. Как стелечка на камни, например, лягу и имя ещё прославлять буду.
—  Ну, ну, — сказала Домна Павловна, конфузясь.

И ушла вдруг. И только Забежкин хотел к козе направиться, как Домна Павловна снова вернулась.

— Побожись, — сказала она строго, — побожись, что верно сказал про чувства.
— Вот вам крест и икона святая, Домна Павловна.
— Ну ладно. Не крестись зря… Кольца накупить нужно… И чтоб венчанье… и певчие…
— И певчие, — вскричал Забежкин. — И певчие, Домна Павловна. И всё так великолепно, всё так благородно… Дозвольте же теперь ручку поцеловать. Вот-с… А я то, Домна Павловна, думал, чего это мне не по себе всё. На службе невтерпёж даже… А это чувство… Давеча опоздал я, Домна Павловна, сижу и на книге Де и Пе рисую, а Иван Нажмудинович галочки сосчитал (у нас, Домна Павловна, всегда кто запоздал, не пришёл — галочку насупротив фамилии ставят). Так Иван Нажмудинович и говорит: шесть галочек насупротив фамилии — Забежкин, это не попёрли бы его со службы.
— А пущай, — сказала Домна Павловна, — и так хватит.

Венчанье было назначено через неделю.

                                                                                                                        из трагикомического рассказ Михаила Зощенко - «Коза»

Почти смешная история (©)

0

135

Когда отсутствует субъект "Корёживания" или приятное для Армандо

Хорошо, что в мире есть гомосексуалисты. Они оставляют нам больше красивых женщин.

                                                                                                                                                                        -- Диего Армандо Марадона

Его Величество – футбол,
И он, Диего Марадона –
Король арены, стадиона,
Футбола звёздный ореол,
Волшебник круглого мяча,
Танцор на поле и художник,
От Бога Гений и безбожник,
И свет слепящего луча.
В нём всё смешалось и сплелось –
И дар, ниспосланный Богами,
И труд, возвышенный ногами,
И море страсти разлилось.
Вся Аргентина на века,
Неаполь вместе с Барселоной
В мечтах остались с Марадоной,
И Божья с ним всегда рука.
Она его вела, ведёт –
Своё Диего кружит танго.
Звездой высокого он ранга
Возвысил зрелища полёт.
Игра прекрасная – футбол,
И он, Диего Марадона –
Король, кудесник стадиона –
Игры искрящий ореол.

                                                          Диего Армандо Марадона
                                                        Автор: Бирюков Александр

Вопросы взаимоотношений

0

136

Вечер философских вопросов плавно переходящий в русскую летнею ночь

Как надо слушать и вдыхать,
И черпать радости горстями,
Чтоб эту жизнь полней понять
И на Земле не быть гостями.

Пробиться в люди иногда
Немало стоит нам усилий,
На снимках в центре быть всегда -
Желанье в молодости сильно.

Важнее понимать себя
И всматриваться в мир чудесный.
Терять опоры нам нельзя,
Идя к заветной цели честно.

Жить хорошо не запретишь.
Стремленье  к скромности похвально.
Далёк манящий нас Париж...
И быть счастливыми реально.

А за окном горит звезда,
И жизнь идёт как шла когда-то...
Так будет дальше и всегда.
Так суждено! И это свято.   
                 

                                                        Жить хорошо
                                            Автор: Минкевич Маргарита

Степан размахнулся и ударил кулаком по скамье, на которой лежала Марья.

По его щеке поползла крупная сверкающая слеза.

Он смахнул с лица слезу, сел за стол и принялся за кашу.

Марья поднялась и, всхлипывая, села за печью, подальше от людей.

Съели кашу.

— Марья, кваску! Знай свое дело, молодуха! Стыдно сопли распускать! — крикнул старик. — Не маленькая!

Марья с бледным, заплаканным лицом вышла и, ни на кого не глядя, подала старику ковш.

Ковш заходил по рукам. Семён взял в руки ковш, перекрестился, хлебнул и поперхнулся.

— Чего смеёшься?
— Ничего… Это я так. Смешное вспомнил.

Семён закинул назад голову, раскрыл свой большой рот и захихикал.

— Барыня приезжала? — спросил он, глядя искоса на Степана. — А? Что она говорила? а? Ха - ха!

Степан взглянул на Семёна и густо покраснел.

— Пятнадцать целковых даёт, — сказал старик.
— Ишь ты! И сто даст, лишь бы только захотел! Побей бог, даст!

Семён мигнул глазом и потянулся.

— Эх, кабы мне такую бабу! — продолжал он. — Высосал бы чертовку! Сок выжал! Ввв…

Семён съежился, ударил по плечу Степана и захохотал.

— Так-то, душа! Больно ты комфузлив! Нашему брату комфузиться не рука! Дурак ты, Степка! Ух, какой дурак!
— Вестимо дурак! — сказал отец.

Послышались опять всхлипывания.

— Опять твоя баба ревёт! Знать, ревнива, щекотки боится! Не люблю бабьего визгу. Как ножом режет! Эх, бабы, бабы! И на какой предмет вас бог создал? Для какой такой стати? Мерси за ужин, господа почтенные! Теперь бы винца выпить, чтоб прекрасные сны снились! У барыни твоей, должно полагать, вина того тьма - тьмущая! Пей — не хочу!
— Скот ты бесчувственный, Сенька!

Сказавши это, Степан вздохнул, взял в охапку полсть и вышел из избы на двор. За ним следом отправился и Семён.

На дворе тихо, безмятежно наступала летняя русская ночь.

Из-за далёких курганов всходила луна.

Ей навстречу плыли растрёпанные облачки с серебрившимися краями.

Небосклон побледнел, и во всю ширь его разлилась бледная, приятная зелень.

Звёзды слабей замелькали и, как бы испугавшись луны, втянули в себя свои маленькие лучи.

С реки во все стороны потянуло ночной, щёки ласкающей влагой.

В избе отца Григория на всю деревню продребезжали часы девять.

                                                                                                          из повести (рассказа) Антона Павловича Чехова - «Барыня»

Почти смешная история (©)

0

137

Дикарь пошедший дальше самого дикаря

Есть в искусствах направленье,
Впечатленья возрождать
Не от слов..., картин..., явлений...,
Чтоб в "толпу" людей сгонять!!!
Не стихи и не картины,
В них начало всех начал,
А движенья "паутины...":
Действия, там правят бал!!!

Не сам стих и не картина,
В том искусстве - "первоцвет...",
В нём важны и очевидны,
Сам художник и поэт!!!
В нём важны и очевидны
Происходит, что вокруг:
Как рисуются картины???
Как стихи ложатся в звук???

Только я не об искусствах,
Просвещают что народ,
О перфомансе я, чувствах,
Наши что перевернёт!!!
Политический перформанс,
Популярным в мире стал,
Он народы словно дышло,
В нужный двигает финал...!

Политический перфоманс,
Это театр - всем театрам театр,
Впечатлений производство,
На основе древних мантр!!!
Его цель идей различных,
Натолкать в умы людей,
Чтобы их всех обезличить,
Для своих забав, затей!!
!

Политический перфоманс
Пусть и древняя игра,
Но реально это фокус:
"От добра искать добра"!???
Суть перфоманса есть театр,
Там, где главный режиссёр,
Действа ставит в каждом акте,
Инструмент его актёр!!!

                                                  Политический перфоманс - это древняя игра!!! (отрывок)
                                                                    Автор: Александр Бухтаяров

Глава. XXIV (фрагмент)

_______________________________________________________________________________

ДИКАРЬ В НЬЮ - ЙОРКЕ

Происшествие на митинге безработных.
Кафр, патагонец или славянин?
Сильнее полисмена Гопкинса.

УГРОЗА ЦИВИЛИЗАЦИИ

Оскорбление законов этой страны!

Мы дадим портрет дикаря, убившего полисмена Гопкинса.
________________________________________________________________________________

..............................................................................................................................................................
..............................................................................................................................................................

... Таковы плоды непосредственные. Что же касается дальнейших, то мистер Робинзон, сенатор и крупный фабрикант, может сказать кое - что по этому поводу, так как на его собственной фабрике с прошлого года рабочие часы сокращены без сокращения платы.

И мы с гордостью предвидим, — прибавил м-р Гомперс с неподражаемой иронией, — тот день, когда м-ру Робинзону придётся ещё поднять плату без увеличения рабочего дня…»

Наконец мистер Гомперс сообщил, что он намерен начать процесс перед судьей штата о нарушении неприкосновенности собраний.

«Как известно, — сказал он, — учёным этой страны до сих пор не удалось выяснить вопроса о национальности загадочного дикаря».

М-р Гомперс не теряет, однако, надежды, что суду это удастся и что директору полиции (которому он отказывает, впрочем, в должном уважении) уже и теперь известно кое - что по этому поводу».

Одним словом, — так заканчивалась заметка, — если оставить в стороне некоторые щекотливые вопросы, вызывающие (быть может, и справедливое) осуждение, м-р Гомперс оказался не только превосходным оратором и тонким политиком, но и очень приятным собеседником, которому нельзя отказать в искреннем пафосе и возвышенном образе мыслей.

Сам мистер Гомперс убежён, что он и его единомышленники оказывают истинную услугу стране, внося организацию, порядок, сознательность и надежду в среду, бедствие, отчаяние и справедливое негодование которой легко могли бы сделать её добычей анархии…»

Несколько дней ещё происшествие в Центральном парке не сходило со столбцов нью - йоркских газет.

Репортёры обегали весь город, и в редакции являлись разные лица, видевшие в разных местах странных людей, навлекавших подозрение в тожественности с загадочным дикарём.

Дикарей в Нью - Йорке оказалось достаточно.

Исходя из первого изображения, некоторые более или менее учёные джентльмены высказывали свое мнение о его национальности.

Отзывы были весьма различны, но по мере того, как сведения становились многочисленнее и точнее, заключения учёных джентльменов начинали вращаться в круге всё более ограниченном.

Первый приблизился к истине некто мистер Аткинсон, взявший исходным пунктом «разрушительные тенденции незнакомца и его беспредельную ненависть к цивилизации и культуре».

Судя по этим признакам, он причислял его к славянскому племени…

К сожалению, пустившись в дальнейшие гипотезы, мистер Аткинсон отнёс к славянскому племени также «кавказских черкесов и самоедов, живущих в глубинах снежной Сибири».

Круг около загадочной личности смыкался всё более.

В заметках, становившихся всё более краткими, но зато и более точными, появлялись все новые места и лица, так или иначе прикосновенные к личности «дикаря».

Негр Сам, чистильщик сапог в Бродвее, мостовой сторож, подозревавший незнакомца в каком - нибудь покушении на целость бруклинского моста, кондуктор вагона, в котором Матвей прибыл вечером к Central park, другой кондуктор, который подвергал свою жизнь опасности, оставаясь с глазу на глаз с дикарём в электрическом вагоне, в пустынных предместьях Бруклина, наконец, старая барыня, с буклями на висках, к которой таинственный дикарь огромного роста и ужасающего вида позвонился однажды с неизвестными, но, очевидно, недобрыми целями, когда она была одна в своём доме…

К счастью, престарелая леди успела захлопнуть свою дверь как раз вовремя для спасения своей жизни.

                                                                                                                                из повести Владимира Короленко - «Без языка»

Почти смешная история (©)

0

138

Дедушка на сердечном финише

Сердце словно пело от любви,
а душа томилась в ожиданье.
Время... годы ...годики ... прошли,
и остались лишь воспоминанья.

Первое свиданье до зари,
в аромате "буйствуйщей"сирени.
Пели... как шальные соловьи,
и сверчки насвистывали трели.

А касанья тёплых, нежных губ,
нам дарили чудные мгновенья.
Ночь была волшебная вокруг,
поцелуи... звёзды... откровенья.

Юность... восхищение, восторг,
о хорошем, светлом лишь мечтали.
Пьесу жизни... как плохой актёр,
жаль не все мы... правильно сыграли.

                                                              Сердце словно пело от любви
                                                             Автор: Есения (Елена Серикова)

! текст сомнительного содержания, поэтому 16 +

Николай Вячеславович возвращался  домой в приподнятом настроении, да и не только настроении.

До сих пор было приподнято то, что лёгким домиком оттопыривало эти дурацкие летние штаны с по щиколотку отрезанными штанинами.

На нём была ещё крутая майка из фирменного магазина болельщиков "Барселоны" и дурацкая же опять шляпа а ля Дом - 2.

Видок был ещё тот. Но Вячеславыча, а так звали уже давно Николая близкие друзья, а с годами и не только они, это не смущало.

Кстати, о годах... Вячеславычу было... Ну не то, чтобы пенсионер, а очень близко к этому. Буквально полгода.

Дело в том, что Вячеслявыч обновил личный рекорд.

Почти десять лет назад, в пятьдесят Вячеславыч, как-то без особых усилий со своей стороны и особого сопротивления с противоположной, завалил двадцатипятилетнюю лаборантку.

И неплохо так завалил... Всем понравилось.

Завал более не повторялся, а между ними установилась близость двух переспавших друг с другом людей, двух преступников, которая только и может на долгие годы сохранить искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной.

Зафиксируем: пятьдесят делим на двадцать пять, получается два.

Теперь волею случая он пошёл на рекорд. И высота была взята!!!

Да как взята! Два раза вечером. Утром разок. И ещё разок вечером прямо перед отъездом с дачи, когда таксист уже сигналил, что пора. Под клаксон-то неплохо идёт, подумал тогда Николай Вячеславович.

В такси Вячеславыч успел в потёмках заднего сиденья залезть подруге в трусики (фигура речи, - трусиков как раз то и не было), довёл её до полного восторга, сам чуть не кончил и чувствовал себя Леонардо Ди Каприо, обоими Дугласами, Кирком и Майклом, одновременно и почему-то Штирлицем.

"Определённо в такси, даже в самом слове "такси" есть что-то эротичекое, порочное даже", подумал Николай Вячеславович. "Советские люди в такси не ездят!" - вспомнилось как-то не кстати.

Алка, подругу дачную звали Аллой, была коллегой Вячеславыча, познакомились они на корпоративе, именно так сейчас называют старые добрые советские ещё попойки на почве производительных сил и производственных отношений.

И как-то мгновенно и сразу он поняли, что между ним и тридцатилетней Алкой не только производственные, но и прочие отношения наладятся, и сил производительных на это хватит.

Алка была великолепна! Маленькая грудь, тонкие кисти рук, тонкие же щиколотки... Тонкая кисть и тонкая щиколотка определяли всегда для Вячеславыча породу.

К породе Николай Вячеславович относился серьёзно, если не сказать фанатично. Широкая кисть руки всегда стоила её обладательнице вздохов, слёз и вечернего одиночества под душем, прерываемого стонами: "Мудак, ой мудак!"

Николай Вячеславович мудаком, конечно, не был. Ну не восставал у него при виде пролетарской кости! Такая вот классово - сексуальная загогулина!

Продолжим, однако: узкие мальчишеские бёдра, упругая попка и особенно причёска...

Он никогда не видел таких причёсок. По гладкой, абсолютно гладкой маленькой штучке её вертикально пробегала едва заметная дорожка. Алка потом объяснила, что это красиво, но очень дорого и больно. А как это называется по-научному Вячеславыч забыл.

"Потом спрошу ещё раз", - подумал Николай Вячеславович.

И вот высадив Алку метров за двести от её дома, он решил прогуляться. Осмыслить произошедшее.

Нет, если подходить формально, то рекорд даже и не был повторён. Но это если формально! А четыре раза за сутки! А поправочный коэффициент?!

На скамеечке возле его дома сидели малолетка и мужчина лет тридцати.

Нескрываемая причина сидения обнаружилась достаточно быстро. В наступивших сумерках задравшаяся юбчонка предательски обнажила белеющую, не загоревшую ещё попку.

Малолетка сидела на мужской ладони.

"И чего их так на взрослых мужиков тянет?" - успел ещё подумать Николай Вячеславович, падая.

"Прикольный дедушка!", - было последнее, что он услышал. Говорила малолетка.

Скорая и полиция приехали на удивление быстро.
                                                                                                                                                                             Прикольный дедушка
                                                                                                                                                                         Автор: Сергей Воропанов

Почти смешная история (©)

0

139

Подобрать  слово  к начинающему ...  литературному критику ))

Начинающий не существует -
О нём не ведает никто.
Его навряд ли кто осудит:
Он нуль, полнейшее ничто.

Но себя нулём он не считает –
Ищет, пробует, творит.
  И других совсем не замечает –
У него в душе огонь горит!

Он - сам Бог, Творец, свободен Духом.
Его не правят, не чернят.
Подчиняясь только слуху,
Стихи его уже парят.

Начинающий не скучен -
Он у истока проб и дел.
Как жаль, что временем научен
Он пресен станет или нем.

Начинающий искусен -
Ему есть куда идти!
Завершающий искусан -
Имя есть, но нет пути.

                                                  Ода начинающему
                                                Автор: Поэзия Сердца

Вероника КРУГЛОВА – «НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ» - HD

Литературный критик Фома Прищепкин всегда прислушивался только к собственному мнению, а высказывал то смело и где придётся:

- Да это чушь собачья! – день - деньской доносился голос Фомы из его домашнего сортира.

Потом он выплывал оттуда с книжкой очередного нового автора и опять доказывал испуганной жене и малолетним детям:

– Моё мнение: в младенчестве писатель неоднократно падал из кроватки! И не убеждайте меня в обратном!..

- Бред! Ну, конечно, полный и несусветный бред! – радостно кричал Прищепкин, находясь в вагоне метро и в экстазе от подобного открытия. – Я только что прочитал его весь - от корки до корки! – при этом Фома со счастливым выражением лица предъявлял остальным пассажирам на обозрение небольшую книжку в мягком переплёте.

Если же кто-то из попутчиков пытался усомниться в правильности вывода о художественных достоинствах «бредового» произведения, Прищепкин тут же вытаскивал из кармана удостоверение литературного критика и снисходительно похлопывал недоверчивого гражданина по плечу.

Возникшие было сомнения моментально рассеивались, все немедленно соглашались с Фомой и ругали незадачливого автора разными некрасивыми словами.

- Писатели! – ехидно ворчал подвыпивший пассажир - интеллигент в очках. – Если бы я захотел - в сто раз лучше бы написал! Просто неохота мне.
- Уроды! – соглашалась с пьяненьким ещё одна оценщица литературных продуктов современности, в выцветшем от многократных стирок платке. – Всё у этих новых писак высосано из пальца, притянуто за уши, а правдивостью даже не пахнет! На панели между тем работать стало абсолютно невозможно: конкурентки отдаются за гроши. Какие уж тут, к чёрту, «Мерседесы» и красивая жизнь?
- А драки? – присоединялся к беседе весьма помятый гражданин, с запахом тяжёлой судьбы за плечами. – Это же курам на смех – убивать с одного удара! Ведь идиоту понятно, размозжение человеческого черепа – дело, требующее не только силы, но также и умения, опыта да сноровки. Услышать столь желанный треск проломленной кости после жалкого тычка - оплеухи совершенно нереально, а надо, запасясь терпением, продолжать ещё некоторое время наносить удары в височную область клиента металлическим ломом или хирургическим молоточком.

Наверное, и дальше всё развивалось бы по прежнему сценарию:

Прищепкин высказывал бы собственное мнение о художественных произведениях, черпая его из самых глубин читательских масс, не случись странное.

Однажды Фома познакомился с романом какого-то начинающего автора и естественно, моментально открыл рот, чтобы высказаться о прочитанном и дать ему краткую характеристику.

«Редкое барахло», - мысленно приговорил творчество «юного» писателя Прищепкин и собрался было повторить то же самое жене, без задержки примчавшейся на его зов.

- Ну, как? – спросила она, задыхаясь от нетерпения и быстрого бега. – Написалось в лучших традициях? Толстой отдыхает или чушь собачья, как всегда?

Но ничего не услышала в ответ женщина, а, присмотревшись к Фоме, нашла того с выпученными глазами, насмерть перепуганного и с широко разинутым ртом.

«Она! Ну, конечно, она – чушь собачья!» - в отчаянии хотел крикнуть ей Прищепкин, но сделать этого не мог, как ни старался, – язык не слушался его, а губы двигались по-рыбьи – беззвучно и вхолостую…

- У Вас не хватает словарного запаса! – с грустью констатировал доктор - старичок, к которому и вынужден был обратиться критик за разъяснениями.
- Вы того… не очень – я хоть и литературный работник, а морду запросто могу набить за оскорбление, - обиделся Фома на столь некорректный диагноз. – Институт я закончил только с двумя тройками, а начитан почти до отрыжки. Какая, к чёрту, нехватка словарного запаса? Объяснитесь!
- Не всё в силах человеческих! – ещё больше удивил собеседника пожилой представитель отечественной медицины. – Вы не виноваты – дело в современных художественных произведениях! Так вот, вы по понятным причинам не в состоянии имеющимися в русском языке средствами выразить своё к ним (произведениям) отношение и дать квалифицированную им же оценку. Собственно, всё богатство нашей многовековой культуры бессильно перед элементарной задачей – правдиво отозваться на продукцию начинающих писателей. Короче, подчас не хватает нужных для этого слов, по причине их полного отсутствия в природе.

Усекли?

- Подождите! А «барахло», «муть» или «бред»? Ранее мне вполне хватало и их, - не понял Прищепкин. – А «галиматья» - чем не подходит? По-моему, неплохо отражает суть.
- Бросьте! Оставьте эти детские эпитеты для классиков! Слишком слабо! Начинающие заслуживают большего! – сделал свой окончательный вывод доктор. – А лучше - плюньте на них, своевременно ставьте себе чесночную клизму и держите голову в тепле. Целее будете!…

С тех самых пор все заметили странные изменения, произошедшие с некогда принципиальным и бесстрашным Фомой Прищепкиным.

Теперь, если речь заходила об очередном новом «открытии», вместо привычных «дичь» или «маразм» от него исходили лишь нечленораздельные звуки и коровье мычание.

- Тебе понравился этот автор? – выпытывали у Фомы его коллеги по литературе, но критик делал круглые глаза и вид, что не понял вопроса.
- А как ты «находишь» произведения того - другого? – не отпускали Прищепкина желающие знать его мнение, а он с трудом переводил разговор на «погодную» тему…

Но всё-таки наступил момент, когда продолжать отмалчиваться уже не представлялось возможным и критик вынужден был частично «открыть карты»:
           
- Рано радуетесь! У меня есть своё собственное мнение в отношении начинающих писателей - по всем и каждому в отдельности!

Но я его никому не скажу! – признаться в том, что у него - известного литературного работника - обнаружился невосполнимый пробел в словесных оценках по пятибалльной шкале, Фома не мог ни в коем случае.

                                                                                                                                                                        Собственное мнение
                                                                                                                                                                    Автор: Афиноген Иванов

Почти смешная история (©)

0

140

Переводные стрелки Свободы

Вокруг ****ёж и недосказанность,
Но умрёшь и не обрадуешься.

Никакая правда нового слова
Не изменит вечного смысла смерти.

И какие бы стихи не были новы,
Я не поверю и вы не верьте.

                                                                        Вокруг
                                                             Автор: Лёша Октябрь

— По моему скромному мнению, свободы вообще нет, – отвечал Ануарчик, пригубив из бутылки.

– Я имею в виду ту свободу, о которой все вокруг только и говорят. Существует определённая система отношений между государством и людьми, закреплённая правилами. Причём правила устанавливает само государство, не особо-то советуясь с нами. При хорошем положении дел все эти правила более - менее соблюдаются.

Но если появляется необходимость изменить эти правила, государство меняет их, хотя, как правило, заранее оговаривается, что их менять нельзя. А предлог для нарушения правил всегда можно отыскать.

И это не только наша реальность.

В этом отношении Казахстан такой же, как Штаты; Штаты такие же, как Россия; Россия такая же, как Швеция; а Швеция такая же, как Северная Корея.

Да, правила везде разные, но методология повсеместно одинаковая. Есть тот, кто придумывает правила, и тот, кто им подчиняется. Первых – меньшинство, а последних – подавляющее большинство…

Завтра праздник, и Ануарчик уговорил меня выпить пива.

Мы сходили в магазин, остановив свой выбор на «Балтике».

Ануарчик решительно взял «семёрку», я же ограничился «тройкой».

Кроме того, мы прихватили пару сэндвичей.

Вернувшись, мы заговорили о свободе, и я сказал, что у нас - то с этим все не очень благополучно. Однако Ануарчик не соглашался.

— Послушай! То, что в какой - нибудь Финляндии президенту можно говорить «ты», не имеет никакого отношения к свободе. И то, что в некоторых американских штатах можно разгуливать с марихуановой сигаретой по улице, ещё тоже не свобода. Просто в их списке правил эти вещи находятся в столбике слева, а у нас – справа.

А ты не задумывался, что в некоторых странах, которые считаются оплотом мировой демократии, нельзя делать вещей, которые у нас делать можно. Например, если мы сейчас с тобой напьёмся и решим попеть песни, то никто нам не помешает этого сделать. Более того, нам ничего за это не будет. А в Европе через пять минут приедут полицейские, вызванные соседями, и выпишут нам штраф. А если будем сопротивляться – оформят.

Что будет у нас, если ты плюнешь на асфальт? Ничего, никто даже косо на тебя не посмотрит. А кое - где ты заплатишь такой штраф, что жизни не обрадуешься. В Америке, говорят, если незнакомую женщину потрогаешь за плечо, можно получить судебный иск. А у нас? Ну, максимум обматерит тебя и всё.

— Но, Ануар, ты как раз приводишь примеры, выставляющие наше общество в невыгодном свете. То есть у нас можно орать песни по ночам, плеваться, трогать незнакомых женщин, и тебе за это ничего не будет. Не кажется ли тебе, всё это говорит не в пользу Казахстана?

— Так мы-то с тобой не о пользе Казахстана говорим, а о свободе. А свободу каждый по-разному может понимать. Кому – акции протесты, феминизм и свобода слова, а кому – напиться, подебоширить и с девушками пообниматься. Наверняка же существует большая доля людей, которые свободу понимают именно таким образом. Ты вот, кстати, на днях говорил, что свобода не имеет границ. Почему же ты отказываешь этим людям в праве на свободу, которую они желают?

— Тогда выходит, что наша свобода всё время граничит с каким-то беззаконием. И потом: если государство систематически ограничивает меня то здесь, то там, разве не подталкивает оно меня к нарушению закона? Мало того что я вынужден стать нарушителем, так ещё и по своей воле отказываюсь от свободы, данной мне природой. Но если государство предоставляет мне все надлежащие права, никак не ограничивает их и ведёт себя честно, то я естественным образом становлюсь более свободным.

— Не становишься. Если у тебя нет ощущения свободы, то никакое государство и никакое законодательство не сделает тебя свободным. Создать иллюзию свободы на определённой территории нетрудно. Это всё равно, что приготовить салат. Немного соли не помешает, но важно не пересолить. Если же твой разум свободен, то это и есть ключ от всех дверей. Особенно если ты знаешь, что тебе делать с твоей свободой, куда её применить.

В этом случае ни одна, даже самая тоталитарная власть не сможет как-то там ограничить тебя, – категорично подытожил Ануарчик и потянулся за пачкой сигарет.

                                                                                                                           «Балтика», мини - диспут и неуловимая свобода
                                                                                                                                               Автор: Артём Деньгин

Почти смешная история (©)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)