Родители-садисты

Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?

Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за "недолюбленность". И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.

Но что делать, если родители были реальными садистами?

Если не брать во внимание сопли, когда "жесточайшая травма" была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?

Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто "моральное давление" или "опускание самооценки", в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.

Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до "чудовищного насилия над ребенком". Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.

Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?

Точно так же как и другим.

Разделить границы и отделить себя от родителей.

Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!

Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.

И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.

Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.

Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?

Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).

Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы "простить родителей". Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.

Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова "отвять". Но попробую.

Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.

Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, - здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.

Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"

Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.

Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.

Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он - старик, а вы - лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды - как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.

Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям - рушить свою собственную жизнь?

В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.

Как считаете, друзья, почему даже после этого поста многие решат, что я призываю ПРОСТИТЬ родителей за ВСЕ?

Почему у людей с пограничными багами нет даже представления о слове "отвять"? Только "простить" или "не простить" в слиянии.

И есть ли среди моих комментаторов те, кто считают родителей своих реальными садистами? Как поступаете с этим фактом?
источник

Бить или не бить?

Даже не имея детей, большинство достаточно четко представляет, как бы хотел их воспитывать. Особое место в этих представлениях занимает наказание. Но, мы не всегда понимаем, как будем наказывать, хоть и верим в успех в воспитании.

«Готовясь к появлению ребенка, я, естественно, ожидала, что он будет умным, здоровым и что важно ПОСЛУШНЫМ, нет, конечно, это не значит, что я не оставляла места для баловства и шалостей… делая поправку на то, что через игру и веселье ребенок развивается. Я предполагала, что смогу спокойно и доступно объяснить ребенку почему, так или иначе, вести себя не надо. Но реальность оказалась намного сложнее и когда я первый раз ударила ребенка, плакала от чувства вины и стыда…» - это слова матери, которая изредка наказывает ребенка один-два раза шлепая его по попе. Женщина не смягчает свои действия более легкими словами шлепнула, наказала, и от этого ее переживания острее, и потребность изменить ситуацию выше.

Другая ситуация, которую каждый из нас наблюдает регулярно, когда гуляя на улице с ребенком, матери и отцы шлепают детей за непослушание. Такое ощущение складывается, что это происходит автоматически, без понимания последствий собственных действий.

Действительно, воспитание ребенка требует большого терпения и выдержки и невозможно без наказания и похвалы. Многие родители считают, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на ребенка. Но при этом не задумываются, почему выбирают именно физическое наказание.

Выбирая физическое наказание важно помнить, что оно приводит к снижению самооценки ребенка, противоречивым чувствам по отношению к родителям, с одной стороны, любовь, но, с другой стороны, ненависть, про которую у нас не принято говорить. У ребенка появляются страхи, стыд, чувство вины, унижения, а также навязчивые движения, тики, энурез (ночное недержание мочи), который иногда считаем нормальным для маленьких детей и другие заболевания, которые, на первый взгляд, не связаны с физическим наказанием.

Предлагаю разобраться, почему же мы все-таки бьем. Не хочется смягчать и говорить про физическое наказание, потому что если разбирать саму ситуацию, в которой оно происходит это, как правило, и есть настоящее избиение, избиение собственного ребенка.

Опыт предков

Наказание ремнем - традиционный способ наказания до сегодняшнего дня во многих семьях. Вспоминая историю, мы видим, что только к концу XX века стали говорить о ненасильственных способах воспитания. Это говорит о том, что большинство современных родителей, в детстве физически наказывали, и они с молоком матери впитали: «Не слушался отца, послушается кнутца», «Бьют, да еще, и плакать не дают».

Очень часто мы перенимаем опыт воспитания детей у своих родителей, и даже несмотря на то, что можем быть не согласны с тем как нас воспитывали, берем это за «образец», так как другого примера перед глазами не видели. К сожалению, большинство не посещает курсы, которые позволяли бы повысить психологическую грамотность в сфере воспитания детей, часто даже не знают, куда обращаться за психологической помощью в своем городе.

Хотя к психологу можно обратиться как очно, так и по телефону доверия и получать поддержку и знания об особенностях развития ребенка того или иного возраста. В этой ситуации хорошей помощью для родителей становятся интернет-ресурсы, рассказывающие про возможности растить гармоничную личность не прибегая ни к физическому ни психологическому насилию.

Простой способ добиться желаемого от ребенка

Физическое наказание — это короткий путь к изменениям в поведении ребенка, но важно помнить, что эти изменения происходят за счет страха и боли, которую ребенок не хочет испытывать, и в дальнейшем, чтобы избежать боли, ребенок начинает обманывать.

Как часто бывает, мама говорит ребенку: «Петя, нельзя», потом повышает голос: «Петя нельзя!», затем кричит: «Петя нельзя!», а в следующий раз она его бьет. Грустно, что ситуация развивается по спирали, дальше мама начинает сразу кричать, а потом и бить. В такой ситуации на построение диалога с ребенком уходит больше времени, чем, если бы физического наказания не было. Это происходит оттого, что ребенок утрачивает доверие к взрослому и у него появляется страх быть побитым.

Не решенные собственные проблемы

В жизни каждого из нас случается большое количество стрессов: ссора с мужем, проблемы с начальством и т. д. При этом не всегда возможно выразить негативные чувства нашему обидчику. Не выраженные чувства копятся, мы несем их домой, а дома живой и непоседливый ребенок, требующий внимания и ужина. …

Часто, даже не осознавая вымещаем негативные эмоции на ребенка. Безусловно, любовь никуда не пропадает, но ребенок вдруг становится неудобным, совсем непослушным и т. д. В ситуации, когда вы на взводе можно позаботиться о себе, на ужин приготовить, что-то более простое, разрешить ребенку смотреть мультики, немного больше чем обычно и даже рассказать о том, что вам сейчас грустно и вы устали. Ребенок чутко чувствует, что с нами происходит и может стать, поддержкой проявив к вам искреннюю любовь и нежность.

Подводя итог

Прежде чем физически наказывать ребенка имейте в виду:

Для него миф «Бьет, значит, любит» становиться реальностью. Так как люди, которые его больше всего любят и заботятся о нем это те, которые его бьют.

Со временем у ребенка развивается принятие физического насилия в ситуации, когда обычные (диалог) способы достижения цели в отношениях не действуют.

Наказывая ребенка важно помнить, что с его помощью мы хотим сделать наших детей лучше, терпеливее, умнее, а не агрессивнее и не доверчивей.

Для того чтобы ребенок нас слышал, необходим психологический контакт, который не рождается вместе с ребенком, а нарабатывается годами. Глубина которого меняется вслед за развитием ребенка и изменениями, происходящими с родителями. Построение диалога, контакта предполагает взаимное раскрытие, это не односторонний процесс, когда мать спрашивает у ребенка: «Как дела?», «Что нового?» и т. д. не рассказывая о собственных переживаниях и жизни. Родителям кажется, что их взрослая жизнь детям не интересна, но на практике, оказывается, наоборот, дети, как завороженные, слушают простые истории о том, как мама добиралась на работу или как папу похвалил начальник за выполненный проект. И уже через эти беседы дети учатся тому, что в жизни есть разные ситуации, и родители своим примером показывают, как они с ними справляются.

Автор: Светлана Даренских

Порядок взросления

Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Если мы хотим нарушить этот порядок, мы произведем скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, ни вкуса и не замедлят испортиться: у нас получатся юные доктора и старые дети.

У детей своя собственная манера видеть, думать и чувствовать, и нет ничего безрассуднее, как желать заменить ее нашей.

/Ж. Ж. Руссо/

Про боль внутри нас...

Когда внутри много боли - трудно воспринимать мир адекватно.
Когда внутри много боли - трудно осознанно строить отношения.
Когда внутри много боли - трудно услышать и найти себя.
Когда внутри много боли - трудно почувствовать Любовь.

Когда внутри много боли - трудно вообще, что либо чувствовать, ведь боль блокирует...она закрывает нас в непроницаемый кокон от всех и от себя в том числе...мы не чувствуем других, себя, мир...
Всё воспринимается сквозь призму боли...она искажает наше восприятие, диктует поведение и эмоции, она управляет нами...мы фактически живет в боли и потому страдаем...даже когда вроде и не от чего страдать и всё вроде бы всё хорошо и можно порадоваться...но боль не дает...
Люди, события, слова всё воспринимается искажённо. Будто эти самые "люди, события, слова.." - это причины боли. Будто они специально в рану тыкают палкой. Как будто специально делают больно...но дело не в людях, не в их поступках и словах. Всё дело в том, что у большинства людей - огромное количество боли внутри и они её транслируют во вне...поступки и слова это следствие..

Отсюда так много страданий в мире...порой даже без видимых причин...потому что они внутренние.
Причиняя боль другому человеку мы кричим о своей...
Причиняя боль другому мы заглушаем свою...
Причиняя боль другому мы делаем больнее себе...как бы парадоксально это не звучало...
Мы делаем себе больнее, чтобы наша внутренняя боль вышла наконец-то наружу...в истерике, в слезах, в гневе...хоть как нибудь, но вышла...потому что терпеть уже нет больше сил...сосуд переполнен и хочется хоть чуть чуть его освободить.
А если она остается внутри, то выливается в болезнь или депрессию...

Вы даже не представляете сколько боли может в нас "застрять"...мы копим её еще с перинатального периода...ведь дитя в утробе матери всё слышит и чувствует...и начиная с этого периода мы её копим. В особые моменты, когда уже боль нестерпимая, срабатывает механизм самосохранения и мы начинаем закрываться...надевать скафандры, закрываться в скорлупках, в темных комнатах, забивать боль в темные углы, блокируя её....и себя...и память об этом событии...и эмоции...и сердце...надеваем маски, натягиваем улыбки и начинаем играть роли....

Проведя множество сеансов и семинаров...я могу уже уверенно сказать...причина почти всегда БОЛЬ!!! и в первую очередь боль недолюбленности...у неё много ликов...но суть одна.
Она причина всего, что вам мешает, что делает вас несчастными....
Не выпустив эту боль наружу, не освободив себя от неё...вы не станете свободными, целостными, энергичными и гармоничными...она всё исказит, заблокирует, завяжет узлами...
И самое главное...за этой болью скрывается огромный потенциал...

Маленькие примеры:

В утробе матери дитя слышит и чувствует, что не нужен и мать думает об аборте - боль! дитя получает травму и если мать оставляет ребенка, у ребенка уже заложена программа - не нужен, не желание жить, брошенность, отчужденность и т.п.
Дитя слышит всё...даже если кто-то просто говорит матери о том, что рано рожать, что сейчас не время...и т.п.
В детском возрасте испытав много боли (в 2 месяца была тяжелая операция без анастезии) итог: почти полная блокировка чувствительности тела и проявление эмоций.
В детском возрасте ребенок плакал от боли...мать не проявила заботы и долго не подходила к ребенку...итог: чувство брошенности и не нужности, блокировка эмоций и т.д.
В подростковом возрасте проблемы в школе с одноклассниками - родители не вмешивались и почти не интересовались...итог: низкая самооценка, забитость, страх проявления себя, безинициативность, нарушение отношений с противоположным полом.
Развод родителей - боль
Непонимание со стороны родителей, не желание слушать - боль
Неполные семьи - проекция матерей за свою судьбу на детей - боль
Этот список можно продолжать очень долго...

Внутриутробный период
Младенческий период
Ясельный
Детский сад
Школа
Институт

Это всё периоды закладки боли...ситуации, люди, слова...влияет всё!
В большей степени влияет любовь и понимание родителей, взаимоотношение с ними закладывает проекцию отношений с противоположным полом, социальное поведение, значимость себя, самооценка, поведение...очень многое...и если там проблемы...а они есть почти у всех...то не решив эти проблемы, очень трудно изменить что либо в жизни...
А если сюда еще добавить узлы боли из прошлых воплощений, родовые узлы...и то картина будет не полной...а мы удивляемся...почему мир полон страданий...потому что он проекция того, что внутри нас.
Если вы хотите изменить что-то в своей жизни - начните с очищения себя от боли, вытаскивайте её наружу всевозможными способами...освобождайте себя от неё и мир наполнится красками и радостью...

Наталья Ярош