Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Родом из детства


Родом из детства

Сообщений 11 страница 20 из 274

11

Ребенок в паре

Родом из детства

Начну тему, которая является самой важной в области общения пар.

Ребенок.

С этой темой связаны множество конфликтов.

Например.

1. Один из пары хочет ребенка, второй нет. 2. Женщина беременна, мужчина не хочет ребенка. 3. Мужчина хочет ребенка, но не хочет брака с женщиной. 4. У пары общий ребенок, но мужчина не хочет им заниматься. 5. У пары общий ребенок, а один из пары хочет разойтись. 6. Пара разошлась, но остался общий ребенок.

В пасторальной картине пара встречается, обоюдно влюбляется, женится, после свадьбы появляется ребенок, оба занимаются им с удовольствием, растят его и рожают еще детей, а потом нянчат внуков.

К сожалению, так бывает не всегда. Хотя и не редко, сгущать темные краски тоже не стоит. Бывает!

Но на любом упомянутом этапе может возникнуть конфликт и многим людям не хватает хорошего чувства границ (понимания своих прав), чтобы выстроить линию поведения правильно. Люди не знают, на что они имеют право, на что нет, путают чужие ожидания и свой долг, следуют чужим ожиданиям, отказываются от собственной воли, и почти неизбежно за это расплачиваются.

Типичная ситуация.

Женщина не хочет замуж за этого мужчину, не любит его, но часики тикают и она боится, что не успеет родить. В результате она выходит замуж за нелюбимого или беременеет заранее, во время беременности плюсует, смотрит на него с раздражением, хочет от него больше вложений. Минус мужчин, даже если был, очень редко сохраняется после рождения ребенка, особенно когда жена раздражена. В паре начинается дефолт. Дефолт - это состояние обоюдного насилия, ссоры или драки. Страдают в такой ситуации все трое, включая ребенка. Уйдет ли муж, а женщина будет тянуть из него опеку, или он останется и постарается загнать жену под плинтус, зависит от особенностей пары. В любом случае ад скорее всего продолжится или усилится.

Посмотрите, в чем изначальный конфликт интересов.

Мужчина хочет регулярный секс.

Женщина стремится успеть родить ребенка вовремя.

Интересы обоих не совпадают. Но каждый имеет возможность свои интересы реализовать, если правильно настроит локус.

Мужчина должен осознавать, что ответственность за беременность несет он. Он не обязан жениться на беременной женщине, однако он будет вынужден платить алименты на ребенка, а так же испытывать муки совести, что не может быть нормальным отцом. Поэтому для мужчины крайне важно предохраняться во время секса до тех самых пор, пока оба в паре не станут готовы завести ребенка друг от друга. Важно, чтобы и он хотел ребенка от этой женщины, и она от него (а не просто часики протикали), чтобы они были парой, лучше женатой, что является подтверждением серьезного отношения обоих. Это не является гарантией долгой счастливой жизни, но это, по крайней мере, является выражением их доброй воли и обеспечивает в ближайшее время обоюдную готовность строить семью. И это хорошее начало. Останется правильно развиваться дальше.

До момента обоюдной готовности мужчина должен использовать презерватив (не прерванный акт и не прочие народные хитрости). К использованию презерватива может и должен адаптироваться любой цивилизованный человек. Только это дает реальную возможность контроля. Власть над судьбой практически, как ни пафосно это звучит. И мужчине предохраняться важнее, чем женщине, поскольку в случае беременности она сама решает, что делать с ребенком, а мужчина, как только женщина забеременела, лишается прямых рычагов управления ситуацией.

Женщине стоит, с одной стороны, не поддаваться давлению "часиков" и легкомысленных мужчин, предохраняться до того момента пока не возникнет обоюдной готовности (одной ее готовности мало, забеременев от нелюбящего ее человека, она получит много проблем), а с другой стороны, ей следует хорошо осознать, что беременность не обеспечивает ей мужа (!). То есть если она хочет ребенка, она может забеременеть и родить его для себя, но она не может забеременеть и тем самым заставить мужчину стать ей мужем, а ребенку хорошим отцом. Даже стремление заставить его платить алименты через суд будет стоить ей трудов и унижений, а заставить мужчину жить рядом и тем более любить ее, она никогда не сможет, только потратит остатки самоуважения, добиваясь этого.

Женщины имеют право родить ребенка, если случилась беременность. Никогда не надо поддаваться давлению мужчины (избавиться от беременности), если вам действительно нужен ребенок, если вы сами хотите и готовы стать матерью. Отвязаться от такого мужчины очень просто: стоит сказать ему, что ребенок скорее всего не от него. Мужчина сейчас же отстанет, ведь его заставляет давить на вас чувство ответственности за возможное отцовство. Но если вы и сами хотите использовать ребенка как рычаг давления на мужчину, как способ заставить его быть рядом и помогать вам растить ребенка не только материально, но и физически, вы грубо залезаете на его территорию. И вы превратитесь либо в агрессора, либо в рабыню, а скорее всего в то и другое, будете то подстраиваться снизу с маленькими щипцами, то нападать сверху с большой скалкой, чтобы вынудить мужчину делать то, чего он делать не хочет. Оборона его будет все время расти, а вы должны будете становиться все агрессивней или стелиться ниже.

Поэтому очень важно осознать, где проходит граница. Ребенок не может объединить двух людей в пару супругов, если хотя бы один не хочет быть супругом. Нет. Даже друзьями ребенок не может сделать людей, если у них конфликты. Это три субъекта, один не может выступать средством манипуляции двоих. Если у двух чужих или ставших чужими людей - общий ребенок, родительские обязанности делятся в зависимости от достигнутого компромисса. Ни мужчина не может заставить жену жить с ним ради ребенка, ни женщина - мужчину. И картины идеальной супружеской жизни в голове того, кто хочет сохранить брак, не имеют настоящего влияния на того, кто не хочет (временно он может поддаваться давлению щипцов, но вскоре сопротивление накопится). Все что такие люди могут, это договориться о раздельной родительской опеке.

Очень часто женщина даже и не думает о том, чтобы отдать ребенка мужчине, ей такое и в голову не приходит, и мужчина не претендует (иначе в ее жизни начался бы кошмар, с которым некоторым приходится столкнуться, когда мужчина пытается отобрать ребенка через суд). Но захватывая над ребенком власть, женщина хочет перекинуть немалую часть опеки на мужчину (не отдав ему ни капли власти), причем и опеку она хочет получать лишь такую, какую надо ей (то есть не только над ребенком власть захватывает, но и над мужчиной хочет захватить, обычно тщетно). Она хочет, чтобы он давал ей деньги и не смел интересоваться, куда она их тратит, она хочет, чтобы он оставался с ребенком в удобное ей время и под ее контролем, она хочет повелевать им и высказывать ему претензии. Все это женщины считают своим правом, руководствуясь тем, что ребенок общий, а основную нагрузку несет она, значит оставшуюся часть мужчина должен выполнять послушно. Иногда женщины как основное обвинение предъявляют "он бросил нас", как будто отсутствие любви к ней - тоже вина мужчины и он за это тоже должен.

Всем важно запомнить. Человек имеет право уйти от вас в любой момент и не жить с вами. Только раб не имеет право на свободное передвижение и заключенный. И если вы сами уважаете себя, вам не должно хотеться, чтобы не любящий вас, тяготящийся вами, человек оставался рядом. Ни в качестве вашего раба, ни в качестве преступника в вашей тюрьме, он оставаться не должен. Он должен уйти сразу же, как только перестал хотеть оставаться с вами. Люди могут стараться сохранить и приумножить любовь, но заставить себя полюбить человек не может, это вне его локуса (а вот заставить разлюбить, когда его не любят, может, и довольно легко, то есть минусом своим человек управляет, а плюсом нет).

Ребенка в распавшейся паре может забрать себе тот, кому уступит его второй. То есть если вы готовы отдать ребенка мужу, предложите ему это. Сомневаюсь, что найдется много таких женщин среди читательниц, подозреваю, что ни одной, разве что это будет военная хитрость и попытка удержать мужчину. А вот мужчин согласных (и даже мечтающих) взять ребенка себе после развода становится сейчас все больше. Так что скоро будут идти настоящие войны за опеку.

Но если ребенок остался с вами, второй не должен превращаться на основании этого в вашего слугу. Он может вкладываться так, как и ему удобно (не меньше, чем определил бы суд). Это сделает его вложения более спонтанными и щедрыми. Если же вы будете манипулировать и давить, вскоре он может начать избегать участия, чтобы лишить вас рычага манипуляций. Он может даже сказать, что ему не нужен ребенок, чтобы вы перестали голосить, что кровиночку бросили и сиротиночку оставили на погибель. Оставили вас(!!), а не ребенка, не путайте двух разных людей. Вы не сиамские близнецы, вы отдельный человек. И это с вами жить не хотят, так что не унижайтесь и не приплетайте ребенка. Даже если вы с ним в слиянии, все-таки он - это не вы, и скоро это станет еще очевидней, когда он подрастет.

Если вы хотите родить ребенка, но осознаете, что самостоятельно, без мужчины, не справитесь, у вас всего два варианта. 1) Вы можете добывать ресурсы (деньги, профессию, жилье, бытовые навыки), чтобы все-таки иметь возможность справиться самой (это не значит, что вам обязательно придется растить ребенка одной, но это даст вам больше уверенности и спонтанности, поскольку гарантировать присутствия второго вы не в силах, он может не только уйти, но и вовсе погибнуть). 2)Вы можете согласиться на совместное родительство на условиях второй стороны, чтобы реализовать и ее интересы тоже. Но вы должны хорошо осознавать, что условия которые изначально вам показались нормальными, в процессе могут оказаться слишком трудны. То есть лучше все-таки рассчитывать, в основном, на себя (1). Вы - взрослый человек. Каждый взрослый человек может вырастить по одному ребенку, как минимум. И мужчина, и женщина. Это не сверхчеловеческая задача.

Когда женщина рассчитывает на себя, чаще всего (почти в 100%) она получает участие другой стороны. Если на мужчину не давят щипцами, относятся к его вложениям уважительно, он, как правило, и сам начинает стремиться быть родителем, а то даже и мужем (эффект камбэка - закон дистанции особенно после экологичного расставания). То есть большинству мужчин в такой ситуации хочется общаться с ребенком чаще, да и женщина начинает вызывать все больше влечения, если она самостоятельна, но дружелюбна. И она сама сможет потом решить, нужен ли ей отец ребенка как муж или другой мужчина интересней. Это куда более приятная роль, чем участь несчастной прилипалы, от которой любой мечтает отделаться.

Не тянуть вложения, но давать возможность участвовать - это лучший способ получить партнерство в деле воспитания ребенка.

Главное понять наконец-то простую вещь.

Ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором вам обязаны все помочь.

Это не манна небесная, это счастье, которое требует труда, но все-таки это счастье.

То, что ребенок в большей степени принадлежит женщине (она может принять решение о родах, она кормит грудью, она имеет преимущественное право на опеку) - это большой бонус природы и социума. Это не повод прикинуться жертвой и заставить всех вокруг себя кружить как во время болезни, а бонус. Но бонус дается не просто так, он требует вложений.

Это не значит, что женщине с ребенком никто не должен помогать (хотя каждый вкладывающийся в опеку, имеет и право на часть власти, помните об этом). И государство должно поддерживать матерей и отцы ребенка должны участвовать в воспитании, и бабушкам с дедушкам надо вкладываться. Но не потому, что ребенок - это тяжесть и беда, в которой надо помочь болезной, а потому что для государства и для отца ребенок - тоже благо. Хотя и не такое как для матери. Для нее больше (и власть ее больше, и ответственность ее).

То есть женщинам надо перестать изображать из себя жертв, это дурно по отношению к детям. Дети не должны ощущать себя несчастьем своих бедных матерей. И это ложь со стороны матерей, ведь если государство попробует забрать ребенка (или отец) вопли будут стоять на всю округу, вопли, слезы и обещания покончить с собой от горя. Так значит ребенок это не несчастье и не беда, это счастье, пусть и требующее вложений и усилий для сохранения и развития. Труд не противоречит счастью, счастье - это и есть вдохновенный труд, а не состояние покоя и разложения.

Вот при таком взгляде на материнство женщины могут стать намного более счастливыми и самостоятельными (не требуя всех вокруг подставлять плечи, а стараясь самой развиваться для того, чтобы обеспечивать опеку ребенку). Это будет хорошо и для ребенка, и для самой женщины и для всех, кто будет принимать участие в его воспитании.

Пока же женщины полагают, что благодаря способности зачать, имеют право иметь рядом раба в виде отца ребенка, они получают не раба, а хозяина, который за любое вытянутое из себя силой вложение начинает сдирать с них три шкуры, потому что у женщин этих нет ни одного реального рычага влияния, кроме нытья, ругани и слез, а это очень плохие рычаги, вызывающие накопление агрессии. Чем враждебней отношения в паре, тем больше тянет на себя вложений тот, у кого больше реальных рычагов. А это обычно мужчина.

Сложилось опасное мнение (адаптация к роли жертвы), что надо быть беспомощной, чтобы ответственность за тебя взяли другие. На самом деле беспомощность - дорога в рабство, над тобой возьмут власть и нагрузят обязанностями, а ответственность за твое благополучие никогда никто не возьмет. А если и возьмут, то по-своему, как они это твое благополучие сами понимают, а не как ты будешь повелевать. Повелевает лишь тот, кто имеет власть.

Каждая девочка должна знать, что она - будущая мать, а значит собственные опоры, своя профессия и личностная сила, ей нужны еще больше, чем мужчине. Вряд ли она захочет отказаться от возможности стать матерью, особенно, когда ей будет тридцать плюс. Скорее всего у нее возникнет навязчивая идея. Но не имея ничего своего к этому моменту, она рискует оказаться в очень большой зависимости от других людей. В рабстве, из которого будет выбираться долго, если вообще сумеет.

Насколько очевидны для вас описанные мною вещи? Всегда ли были очевидны? Насколько сейчас?

источник

0

12

Лууле Виилма: Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Родом из детства

Книга Луулы Виилмы “Исток жизни” – это одна из ее многих книг, которая объясняет связь духовного с физическим, болезней тела с болезнями души, воспитания и травм детей с их судьбой.

Думаем, каждому родителю стоит прочесть эту книгу, чтобы понять что счастье наших детей зависит от того, насколько мы находимся в гармонии с собой и с супругом, а отнюдь не от количества денег, кружков или наград.

"Если мы говорим о родителях и детях, то нужно говорить именно с точки зрения женщины и мужчины.

Душа женщины есть источник любви, в душе мужчины такого источника нет. Мужчина – источник силы.

Женщина – начало дающее.

Для нее необходимо, чтобы она могла отдавать, хотя бы даже самое себя, пусть это называется самоотдачей, самопожертвованием, пустой тратой сил или как-нибудь иначе.

В любом случае, если женщина не в состоянии отдавать, то ее энергия концентрируется в угрожающую грозовую тучу.

Сумей женщина понять сущность своего внутреннего беспокойства и освободить свой страх "меня не любят" (ожесточение от того, что ее не замечают или, по ее мнению, не понимают, не берегут, не любят, не уважают, не ценят ее преданности, самоотверженности и т. д. – все это от страха меня не любят) - то она не кидалась бы с головой в самоунижение.

Женщине, которая, унижаясь, надеется, что муж за это станет ее любить, следовало бы знать, что самоуничижение притягивает к себе унижение, и эту женщину станут унижать и впредь.

Женщине не следовало бы строить из себя безответную простушку, даже если она достаточно умна, чтобы знать, что мужчинам нравятся слабые женщины. Но если она это делает, то пусть будет готова к последствиям подобного обмана.

Женщина, любящая смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Не испытывай женщина страха, она не перебарщивала бы со своей заботливостью, не дергала бы мужа и детей по пустякам, не растрачивала бы себя попусту. Вычищенный до блеска дом муж оставит без внимания, если на пороге живым укором возникает изможденная, заплаканная жена.

Стерильная чистота и образцовый порядок, как и любая чрезмерность, вносят в жизнь напряженность.

Если бы у женщины не было страха меня не любят, то ее все любили бы, и жизнь тоже любила бы ее, потому что иной возможности просто не было бы! У нее пропала бы потребность в страхе меня не любят, она перестала бы испытывать страх, ее больше не нужно было бы обучать через страдания – ведь она простила страху и тем самым стала умнее.

Мужчина по своей природе берущая сторона.

Если человечество правильно бы это поняло, то перестало бы предъявлять бездумные и бесплодные требования. Если требовать от мужчины чувств, то это – господствование, а любое проявление власти являет собой негативность, которая вызывает, как минимум, протест.

Там, где нет, нечего и взять. По своей сути, любовь мужчины есть сила, которая и предлагается возлюбленной. Мужчина отдает свою силу, но замыкается в себе, если к нему предъявлять требования. Не следует винить его в этом – это происходит неосознанно. Поэтому и необходимо, чтобы все люди – как женщины, так и мужчины – по возможности глубоко познали бы и себя, и противоположный пол.

Если бы мужчина простил своему страху меня не любят, то его подсознание или рассудительность открылись, он понял бы жену, требующую, по его мнению, чего-то бессмысленного или невозможного, он не чувствовал бы себя виноватым и не озлоблялся бы.

Тогда мужчины перестали бы спасаться бегством от жен, выбирая путь самоуничтожения.

Ясность мужского ума дала бы возможность именно мужчине идти вперед первым, как и предопределено природой. Таким образом мужчина восстановил бы свою божественность, свою всепобеждающую первобытную силу. Ту самую, которую ищут и о которой мечтают как женщины, так и мужчины. Все человечество мечется в ее поисках, не понимая, что это не утопическая фантазия и не давно утраченное прошлое – просто сила эта находится в плену. Плененная энергия всегда негативна, поскольку она не движется.

Женщина – субъект дающий. Мужчина – берущий.

Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема, энергетика пятой горловой чакры. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся.

Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной.

Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка.

Общением демонстрируют свою доброту, свое преимущество, а жизнь, в том числе и здоровье, показывает нам истину. И если, скажем, весь мир утверждает, что моя жизнь с мужем – пример для подражания, а мой ребенок болеет, то это свидетельствует об ошибочности людского мнения. Единственное, что не ошибается, это здоровье моего ребенка. Мой ребенок тоже может называть меня и отца хорошими и верить в это, но это не истина. И если дети болеют, то нужно признавать свои ошибки и разбираться с ними все глубже и глубже.

Дорогие родители! Вы можете внешне быть какими угодно, в глазах света вы можете быть богатыми, можете сиять в ореоле славы, поскольку человечеству нужны и идолы, но перед своими детьми вы всегда не прикрыты, словно перед ликом Божьим.

Если вы искренне желаете стать хорошими, то смотрите на своих детей и живите так, чтобы они были здоровыми. Здоровье – зеркальное отражение жизни, если ребенок болен, то родители живут неправильно.

Современный человек занимается самообманом и обманывает других. Свое внутреннее «я» он запрятывает за внешней добротой да так, что сам начинает в это верить.

У каждого духа своя дорога, ведущая к солнцу. По этой дороге идут мужчина, женщина и ребенок. Отец, будучи духом, выбирает эту дорогу. Если моя дорога светла, то это благодаря моему отцу. Если дорога темная, то также благодаря отцу. Но и это жизненный урок, который я сам возжелал. Ребенку хорошо видны тени, отбрасываемые идущими впереди.

Чем ярче солнце, тем интенсивнее тени. Тень есть негативность родителей. Ребенок является, чтобы любить эту негативность, чтобы стать мудрым. Сделать это он может через прощение. Через прощение он сможет начать понимать своих родителей. Плохое отца или матери становится, наоборот, хорошим – это и есть жизненный урок ребенка.

Тени исчезают, и те двое – женщина и мужчина – начинают идти по жизненной дороге рядом. Так им надежно и спокойно идти. Между ними может встать ребенок и взять их за руки, чтобы идти дальше до тех пор, пока малыш не вырастет и дорога не станет узкой. Тогда он уходит вперед, оставляя родителей позади. Следующее поколение всегда должно уходить вперед. В таком состоянии каждый дух жаждет усвоить свои жизненные уроки. Это было бы возможно, если человек научился бы правильно думать. Так ребенок синтезирует из своих родителей свое собственное я.

Идет эта троица по жизненной дороге человека. Каждый из них – независимое целое, которое должно бы само обеспечить себе свободу. Но обычно они этого не делают, а наоборот, мешают друг другу.

Человек не умеет быть свободным, он даже не знает, что такое свобода. Физическая свобода не делает свободной душу, однако физическое закрепощение не ограничивает свободу души.

Символически тело могло бы обойти препятствия слева (держась стороны отца), и справа (держась стороны матери), даже снизу, прорывая тоннель или переступая сверху, – если бы только умело.

Тот, кто идет снизу, унижает себя и пусть простит самоунижению, ибо тогда можно будет простить родителям за то, что они унизили ребенка.

Кто огибает препятствия, делая большой крюк, тому обычно приходится выбирать в жизни нечестные пути и прибегать к обману. Такой человек должен во имя собственного благополучия отвернуться от нежелательной ситуации, которую очень хотелось бы устранить, поскольку ребенок не может учить родителей. Хотя это было бы естественно, что учит тот, кто умнее, даже если последний – ребенок. Тот, кто не воспринимает напрямую наставления ребенка, вынужден учиться косвенным путем – через болезни".

Автор: Лууле Виилма, отрывок из книги “Исток жизни”

0

13

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Родом из детства

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор.

Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.

Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя. Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично».

Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие.

Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут.

Как это сделали когда-то мои родители.

Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне.

Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки.

Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям.

Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование.

Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо».

И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой.

Автор: Маргарита Новицкая

0

14

Недолюбленные

Родом из детства

Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. "Недолюбленный волчонок" помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным по любви, то недолюбленный волчонок - бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.

Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь - это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам чего-то где-то недодали. Вам и не могли ничего дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку - да, пример свой могли показать, научить чему-то - наверное, даже уважением обеспечить могли в какой-то мере, а вот любовью вас напитать - нет.

Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью. Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются. Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей - тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то, опять пошел поток энергии. Любовь - это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.

Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение.

Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии. Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви. Энергию можно получить только от своей любви! Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность? При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье. Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас. Источник любви - в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал.

Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего. Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий.

Откуда берутся недолюбленные?

Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе - извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали. У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви. Как будто что-то в этом мире крепнет от неги.

Инфантильные установки - все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила - несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия.

Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы - во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов. Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего. Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет.

Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием. Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.

И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас, наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки - куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой. Адаптация - это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, "безусловно любя" и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке.

Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. Но о об этом - в следующий раз.

Чувствовали себя кем-то недолюбленными: родителями, учителями, друзьями, любимыми?
источник

0

15

НЕУСЛЫШАННЫЕ ДЕТИ – НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ. КАК ВЫЙТИ ИЗ КРУГОВОРОТА ТРАВМЫ

Родом из детства

У каждой семьи и у каждого рода есть своя драма или даже трагедия. Маленькая или большая, явная или тайная, замалчиваемая. Но она есть. Она может тянуться долго, передаваться из поколения в поколение.

К примеру, когда-то в роду все мужчины погибли на войне, и женщины стали «сильными». Или имущество все нажитое забрали, и чувство «неуместности» в этом мире фоном постоянно преследует и передается из поколения в поколение.

Вот уже и внук купил вторую квартиру, сын построил дом, брат оформил собственность на землю. А ощущение, что «все заберут» или «этого все равно мало» где-то присутствует.

Оно, возможно, совсем неосознанное и переживается только как слабораспознаваемый дискомфорт или тревога, от которых сложно заснуть. Или которые все время сопровождают один и тот же сон.

Избавиться от переживаний и чувств

Но мы привыкли уходить от переживания чувств. В мысли, решения, действия, разговоры. Когда-то этим спасались наши предки. Не было времени переживать, не было времени использовать свой чувственный опыт во благо.

Нужно было выдать «на гора» что-то рациональное, чтобы успокоить и себя, и других. И выдавали. А переживания – запихивали внутрь, как старую одежду в дальний угол шкафа или отставляли прочь, как ненужный хлам – в кладовую.

И, может быть, уже сейчас у нас есть время, чтобы «распаковать» этот багаж переживаний. Ведь он не может быть искоренен, он с заядлой методичностью дает о себе знать изнутри. Но механизмов нет. И навыка нет. Все, чему нас учили было совсем противоположным: подавить переживания.

«Травматическое» воспитание

Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложный событий – когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего.

Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы «спокойно». Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и отразить их.

Именно в такие обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи (и к себе в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму.

И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали также.

Самое главное для человека – его целостный образ собственного Я

То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание «счастливости» или «несчастливости» бытия. Даже не так важно, много или мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас профессия, много ли друзей или связей.

Это не так важно. Ведь если образ Я не сформирован – или только частично сформирован – мы будем страдать от этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут залепить дыры в нем – то есть дыры в нашей собственной душе.

Что такое образ Я

Это вся «база данных», которая отвечает на вопрос «кем я являюсь?». Это миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека. Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте.

По идее, к совершеннолетию, образ Я должен полностью сформироваться для того, чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе, который будет о нем заботиться.

Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым и психологически автономным.

Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический возраст 5 лет – то и ребенку «выше не прыгнуть».

К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или «отодвигать» собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка, тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства? Да никак.

Могут ли они сказать: «да, сын, ты сейчас волнуешься, тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и получить тот бал, на который рассчитываешь»? Не могут. Они просто не смогут заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают.

Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: «перестань ныть, иди еще раз повтори алгебру!». Или «А я тебе говорила, что надо было вовремя все домашние задания делать! А теперь – получай!».

И таких примеров ответов взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда.

А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно. Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют выдерживать, переживать, не умеют «распаковать».

И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться – заставить ребенка скрывать от них свои переживания, чтобы он им «не фонил» этим и не будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства.

И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое происходит.

Так формируется «дыра» в образе Я. Потому что там для меня теперь – «слепое пятно», куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу теперь ни пережить, ни осознать.

Именно с такими «дырами» в образе Я клиента потом и имеют дело психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины или женщины.

Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы «доделать» в каком-то смысле работу родителей клиента – услышать и отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт.

Чем мы можем «залепить» дыры в образе Я

Дыры в образе Я психика пытается “заделать” – потому что, так или иначе, стремится восстановить свою целостность. С дырками «на штанах», даже если эти штаны – в голове, жить приходится сложно.

Это то, с чем напрямую работает гештальт-терапия.

1. Со слиянием. «Дыра» в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое «слепое пятно». Или «сливаемся» в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то сбалансировать свое эмоциональное состояние. В детстве это могло проявляться так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент, который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями – он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни!

2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит «установки, стереотипы». Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же мальчик! (то есть, «мальчикам плакать нельзя»). У ребенка в душе такая цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется «дыра» в образе Я – дыру нужно залепить установкой «не плачь». Если такой воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык (который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни показывать.

3. С ретрофлексией. Это слово значит «поворот на себя». Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим, вообще не обращает внимание на его состояние – как буд-то бы этих слез и нет (или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру, если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама включается и начинает его замечать, заботиться, лечить. Такой клиент в терапии – страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени, колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии – краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д.

4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в садике. Мама: «ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!». В психике мальчика изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется самолетом и «забывает», что его толкнули. Но организм не забывает. В терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме – как только им дискомфортно, они перескакивают на очередное «забалтывание» или какую-то историю, чтобы не переживать боль и не «распаковывать» стоящую за ней потребность (этот навык не сформирован).

Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности – в разных.

Наверное, Вы уже поняли: чтобы остановить передачу травматического опыта из поколения в поколения, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и доработкой собственных «слепых пятен» или недостроенных частей идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им – своих детей.

Автор: Елена Митина

0

16

ЗАПОВЕДИ МАРИИ МОНТЕССОРИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Родом из детства

Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иные качества уровень:

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка час¬то высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без не¬го.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и лю-бовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

0

17

Детские потребности: Энциклопедия народной глупости

Родом из детства

У вашего ребёнка есть особые персональные потребности? То есть, он хочет чего-то большего, кроме «есть, пить, спать, ходить в туалет»? Поздравляю! Он – нормальный! Данная статья написана «наоборот», «с ног на голову».

Если вы стремитесь свести побуждения наследника к «норме выживания» – отнеситесь серьезно к нижеследующим. Если желаете понять природу потребностей маленького человека и научиться жить вместе так, чтоб развивать лучшие качества ребенка – поступайте с точностью до наоборот.

Наперекор «советам» автора
Думайте и выбирайте, чтобы растить будущее, в котором хочется жить.

1. Потребности тела (игнорируем?)
Младенец должен постоянно:

-лежать на спине,
-сосать пустышку,
-потреблять детское питание,
-его надо отлучить от груди максимум в год

Миф №1, Песнь Заботливого Семьянина

1) В начале большой жизни ребёнок тренируется, поднимая себя. Преодолевает силу тяжести: держит голову, переворачивается, садится. Попробуй сам поиграть с гравитацией, лёжа на спине.

Ну как, нравится чувствовать себя беспомощным, словно жук, опрокинутый на спину? Теперь продолжай ставить (точней, класть) в такое положение собственного ребёнка. Интересно, с каким характером он вырастет?

2) Ты повторяешь одно и то же действие, и быстро устаёшь, теряешь интерес, засыпаешь. «Пустышка» действует по такому же принципу.

В период, когда сосание – инструмент для получения самых ценных впечатлений о мире, а крик и плач – первые попытки высказывать мнение, заявлять о правах и выражать чувства, следует «заткнуть рот» наследника резиновым кляпом.

Попробуй насладиться одним кадром целого фильма или вдохновиться одной секундой мелодии. После этого взгляни на дитя с «пустышкой» во рту, утомлённое монотонным сосанием. Высок интеллект наследника?

Силиконовая копия источника жизни – это «богатое» воображение, память и мышление наследника.

3) Прислушиваешься к мнению «специалистов» и экономишь время на общении с малышом? Современная индустрия детского питания – к твоим услугам. Нет в планах завтрака с ребёнком? Сложно терпеть, пока он вымажет себя, стол и вас кашей?

Нет желания или привычки пережевывать для малыша салат из овощей? Возьми блендер и раздроби вдребезги растительную клетчатку, или купи банку с разрешенными к употреблению консервантами.

Пусть наследник убедится, что мир – слишком высокая планка возможностей, и самостоятельное питание – не для него.

4) Тебе дороже карьера и нужды других «чужих взрослых», чем потребности и чувства собственного ребёнка? Прекрати кормить его своим молоком.

Ты ведь хочешь, чтоб грудь с возрастом потеряла форму? Спрячь её, не дай функционировать железам, работать внутренним мышцам, забери от ребёнка, перетяни тканью. Не дай себе насладиться счастьем лактации, близостью его дыхания, опьянением контакта…

Лея не знает, зачем нужна соска и, при виде «безобразия» во рту малыша в парке, пытается освободить соплеменника от «соскозависимости». В четыре года у неё красивые и здоровые зубы, которые с удовольствием грызут полезную морковку.

Девочка обошлась без «детского питания». Первый опыт обеда (вне груди, которую она «пользовала» до трёх лет) – самостоятельно добытая с общего стола куриная ножка (в шестимесячном возрасте).

2. Безопасность (функция избегания сложностей?)
Дитя надо оградить от опасностей (босых ног, кошек, синяков). Уберечь от ветра и волн, физических нагрузок и риска упасть с высоты

Миф №2, Справочник родительской взаимопомощи

Жить опасно. За границей квартиры обитают страшные микробы, пристают бездомные кошки, встречается мусор и даже объедки.

Главная задача полезного родителя – уберечь наследника от контакта с окружающей средой, пока его иммунитет находится в стадии самообучения и тестирования «что я буду принимать и что отвергать».

Когда защитная программа сформируется исключительно для опции «домашний чистюля», можно смело негодовать: «он простудился в мокрой футболке, отравился черешней, набрал глистов от соседской таксы, перегрелся на площадке, захлебнулся в море».

Если тебя тошнит от качелей-каруселей, ты не взбираешься на деревья в парке, боишься нырять – собственного ребёнка так же следует уберечь от подобных излишеств.

Тем более, от состязаний со сверстниками, лазания по каменным стенам и железным заборам, шевеления горячих углей, коллекционирования царапин от колючих растений, экскурсий в подвалы и на крыши, попыток уплыть в открытое море.

С рождения Миша с удовольствием тренируется (его родители – за детство «в диких условиях»). В свои пять лет наработал отважный характер, гибкость ума, силу лидера, и является непререкаемым авторитетом даже у 10-летних детей.

Мало кто из них «договаривается» с собаками, «летает» на роликах, «крутит гимнастику» на турнике, прыгает с насыпи. Кроме того, Миша может достать застрявший в ветвях вертолет, пробежаться в дождь по лужам, «разведать» тайную дорогу, защитить девочку от насмешек.

3. Привязанность (боремся?)
Ребёнок должен спать в маленькой кроватке, ездить в своей коляске, общаться с одногодками и гулять возле дома. Однако, допускать к малышу можно только членов семьи, а «выводить в люди» лучше после трёх лет –

Миф №3, Книга о социальной справедливости

С самого начала ребёнку важно не дать полноценного чувства единства с мамой и близкими людьми.

Сделать его собственником, отделённым-обделённым, зато гордым в своём эгоистичном «владении» очень важными атрибутами социального статуса: «навороченной» кроваткой, «крутой» коляской, «упакованным» манежем.

В будущем основными его ценностями будут: квартира, машина, набор персональных девайсов. То есть, «упакованные коробки», ограничивающие контакты с окружением.

Слинг или эрго-рюкзак, который решает практически все проблемы с эмоциональным контактом, поездками и путешествиями, кормлением и сном в любых условиях, даёт возможность не ограничивать себя в работе и развлечениях, желательно объявить «нелепым форматом».

Зачем ребёнку привыкать к компании взрослых, чувствовать себя естественно в большом мире, получать богатую и разнообразную информацию, позитив типа «какая прелесть!» и общение на равных?

Зато, в последствии, он легко трансформирует недополученную любовь в тревожность по отношению к другим людям и будет правильно опасаться всех, кто «не входит в узкий круг доверенных лиц». Двух-трех полу-друзей достаточно для нормального самочувствия.

Майя с удовольствием ныряет в море и гоняет на беговеле. За свои полтора года она объехала всю страну: купалась, училась ползать, сидела у костра, каталась на роликах (за ручки) и велосипеде (в слинге), жила в палатке и респектабельном отеле, участвовала в конференциях и тренингах.

Спустилась на лыжах по снегу на Хермоне, прошла трек по пустыне. Майю окружают десятки людей, которые радуются её успехам. Девочка не слазит с добрых и теплых рук. Это значит: к трем годам станет предельно самостоятельной и окружит себя большим числом искренних и верных друзей любого возраста.

4. Самостоятельность (не допустим?)
Малышу надо непрерывно рассказывать о пользе правильного поведения и указывать на ошибки; напоминать о суровом жизненном опыте; пока он мал, учить буквы, цифры, языки

Миф №4, Энциклопедия народной глупости

Важно быстро «загрузить» ребёнка бурной деятельностью, не свойственной его потребностям, ресурсам и приоритетам. Чтобы во взрослой жизни он твердо знал: учиться надо для должности, карьера приносит зарплату, деньги позволяют приобретать удовольствие.

Твой респектабельный диплом важнее качественного образования – поэтому наследнику не надо нарабатывать свои приемы усвоения информации и постигать персональные методы эффективного мышления (запоминания, воображения, речи).

Главная родительская забота – «накормить» мозг истинными знаниями. Чтобы время для персонального постижения законов природы сводилось к ежедневной перегрузке идеями о мире. Игры стоит свести к повторяющимся манипуляциям со знаками и словами.

Мудрости ребёнка доверять не стоит. Чувственный опыт можно заменить «жизнью по примеру родителей». Ребёнок должен надёжно усвоить, что он беспомощен перед властью, зависим от руководителей, не может распоряжаться своим умом – иначе жестоко пострадает.

Когда малыш в ответ на «а где у мамы глазки» потянется трогать пальчиком, не давай касаться себя: знание смысла слова важнее тактильного контакта!

Итамар – одарённый ребёнок. Возрастные тесты на интеллект «зашкаливают». Он блестяще общается, речь сравнима с риторикой, полемикой и дидактикой. Родители никогда не учили его специально.

Мама признаётся: «я уверена, что не имею права навязывать этой личности правила игры, и позволяю быть там, с теми и столько, сколько он хочет. Постоянно был соблазн «съехать» в обучение-воспитание. Это трудно вынести, но за этим самостоятельным парнем – будущее!

5. Творчество (обесценим?)
Малыш способен только разрушать: мять бумагу, размазывать краски, перемешивать пластилин, ломать игрушки, рвать одежду

Миф №5, сборник приказов Министерства охраны порядка

Ребенок глуп и бездарен, деконструктивен и хаотичен. В его действиях невозможно увидеть-осмыслить ростки креативности. Гениальные разрушительные способности ни в коем случае нельзя применить творчески: в качестве оригами, как элемент бодиарта, или в русле авангардной настенной живописи.

Не имеет смысла представлять, что бесформенные куски пластилина (глины, теста, бумаги, ткани) когда-либо превратятся в идею нового автомобиля или дизайн апартаментов, обломки игрушки – в детали космического агрегата, разрывы на одежде – «фишки» нового стиля моды.

Рина (6 лет) победила в национальном конкуре детского рисунка в четырёх номинациях.

Свой творческий путь она начинала с коллажей из открыток и журнальных страниц, которые можно было рвать кусочками;
фитодизайна и икебаны из травы, веточек и листьев – их было разрешено приносить домой;
бодиарта посредством джема, которай можно было размазывать по телу;
наскального этнического символизма – для сего ей были выделены две стены в квартире, рисунков на песке и асфальте, которые могли увидеть и оценить другие люди.

6. Деятельность (заменим игрой?)
Основная деятельность ребёнка – игра

Миф №6, Психологическая истина

Поэтому с ним надо только играть – даже, когда ребёнок сопротивляется и пытается быть предельно ответственным за свое будущее. Он ведь маленький! Успеет «поработать», пусть не напрягается, пока возраст позволяет!

Кто сказал, что дитя тренирует способность организовывать жизнь – свою и окружающих? Малыш развивает коммуникативный талант, нарабатывает навык быть лидером, управлять персональной реальностью, творить чудеса? Нет, конечно. Он просто балуется.

Действительно: тренинги личностного роста, эффективного общения, системного менеджмента допустимы только для больших людей за большие деньги. Нельзя утверждать, что ребёнок изучает мир – ведь наука преподаётся в специальных заведениях профессионально подготовленными специалистами. Опять же, не бесплатно, и не для всех.

Страшно вымолвить, что маленький человек копирует удачное поведение: ведь вокруг – сплошь негативные примеры для подражания. Поэтому важно запретить малышу готовить и ремонтировать, строить и шить.

Родительская любовь выражается в обилии детских игрушек и подделках типа «кухня», «набор инструментов», «конструктор».

Гриша (5 лет) успешно ведет два блока в Школе лидерских коммуникаций. Не только потому, что его папа – тренер. Мальчик – опытный ведущий и безусловный лидер. Тренерский стаж Гриши – пять лет.

Первое занятие по гравитационному развитию ребёнка он провёл для группы молодых родителей в месяц, и затем регулярно уделял время обучению и развитию окружающих: уроки йоги «Освобождённое движение» были предметом его терпеливых практик на протяжении первого года жизни.

Наблюдая за маленьким лидером, сложно вымолвить: «играет!». Хочется сказать: осваивает, будучи примером для других, и передает наработанный опыт.

7. Развитие (не нашего ума дело?)
Бесполезно развивать малыша в начале жизни, ибо он неуправляем и слаб. В самом раннем возрасте следует отдать ребёнка в специальное учреждение для обучения в общей группе под опекой профессионалов

Миф №7, билль о Правах ребёнка

Секреты раннего развития в основном бесполезны и морочат голову некомпетентным родителям. Мамы и папы сами знают, как надо оградить ребёнка от гармоничного развития.

Умные родители хорошо понимают, почему вредна динамическая гимнастика; как развратно воздействует на малыша пребывание в природной среде; как неплодотворны семейные занятия музыкой, игрой на инструментах, пением в год-два; как смешны и нерезультативны домашние танцы и ритмика в два-три года.

Про художественное творчество до пяти лет и говорить нечего. Японцы – просто отсталые люди со средневековым интеллектом, их опыт раннего развития – не в счет. Американцы с их ранними развивающими программами живут в Америке, это слишком далеко и чуждо нам.

В садике (а потом в школе, институте…) моего ребёнка научат всему, что ему будет нужно для счастливого выживания. По крайней мере для того, чтоб стать полноценным среднестатистическим членом общества поклонников телерекламы.

Катя занимается в домашней развивающей группе с двух месяцев. Здесь родители осваивают методики раннего творчества, консультируются с профессионалами, обмениваются опытом, слушают вебинары.

Им понятно, каковы преимущества таких занятий в сравнении с единственным детсадовским вариантом. Да и тем, кто общается с Катей, тоже видна разница. К двум годам девочка освоила танцы, гимнастику, игру на флейте.

Она прекрасно поёт, рисует красками и мелками, лепит из пластилина и солёного теста. И, пожалуй, самое главное, что в свои четыре с половиной Катя, кажется, знает, чего хочет, и легко находит способы достижения цели.

Например, если мама на улице долго разговаривает по телефону, девочка может немедленно выяснить то, что ей необходимо, у прохожего – того, у которого, по её мнению, «умные глаза».

Автор: Эзра Щебальский

0

18

Знаете, как вырастают здоровые психически люди?

Важность безоценочного принятия

Родом из детства

Знаете, как вырастают здоровые психически люди? Психическое здоровье и благополучие формирируется во многом тогда, когда переживания ребенка не оспаривают и не ставят под сомнение.

Это значит, что на его фразу "Этот суп невкусный" ему можно дать очень разнообразные варианты ответа, от нежного "Ну как же невкусный, ты просто не попробовал"(читаем как "Ты чувствуешь неправильно") до радикального "Закрой рот и ешь" ("Мне плевать на то, что ты переживаешь").

Со взрослыми происходит ровно то же самое.

Когда тебе страшно, важно услышать, что ты имеешь право бояться и что от тебя не отвернутся. Когда ты злишься, важно, чтобы другой человек смог просто выслушать и покивать, не давая оценок (иногда лучший друг - это тот, кто слушает, и кивает, да).

Наличие в жизни человека, который умеет находиться рядом с твоими чувствами и не пытается что-то с ними сделать, переживается как очень ценное и наполнющее. Но что не менее важно - умение к самовалидации.

То есть способность создавать внутри себя пространство безоценочного принятия. Иногда это все, чего не хватает.

Способности оставаться наедине с собой, способность быть самому себе опорой. Когда внутреннее пространство перестает быть зоной боевых действий, оказывается, что всего в нем уже достаточно для жизни. А если чего-то недостаточно, все равно можно найти способ с этим жить.

Автор: Ольга Сушко

0

19

ДЕТИ – ЗЕРКАЛО РОДИТЕЛЬСКИХ ПРОБЛЕМ

Родом из детства

Отношения самых близких людей – детей и родителей – порой оставляют желать лучшего.

Особенно трудно переносится разлад, когда дети вырастают. Безусловно, в большей степени ответственность за сложные взаимоотношения с детьми ложится на плечи родителей, ведь недаром говорят, что «дети – зеркало родителей», а если быть точнее, «дети – зеркало родительских проблем».

И как бы родители ни поучали своего ребенка, он будет вести себя не соответственно поучениям, а как губка впитывать то, что видит, то, что его окружает и вести себя соответственно поведению взрослых и «отзеркаливать» его.

С годами и без того непростые отношения зачастую ухудшаются, утрачивается взаимопонимание и ссоры возникают из-за казалось бы пустяков.

Ведь для каждого из нас взгляд, жест или реплика, вскользь произнесенная самым дорогим человеком- папой или мамой, имеют особое значение и порой могут причинить страшную боль, оставить неизгладимый след или вызвать злость, которая впоследствии сменится гнетущим чувством вины.

И чем сильнее любовь и привязанность к родителям, тем более бурно будут проявляться эти негативные эмоции.

В такие моменты всплывают детские обиды, воспоминания о том, чего, по мнению ребенка, родители ему недодали. Ведь ребенок чаще фиксирует внимание на том, чего он, как ему кажется, недополучил, чем на том, что ему дали.

Нередко взрослые дети порываются изменить своих родителей и получить от них те внимание и заботу, которыми они были обделены. Порой уже выросшие дети впадают из одной крайности в другую.

И если в детстве родители представлялись самыми, самыми, самыми! – самыми лучшими, самыми красивыми, самыми всемогущими, самыми умными, то детские обиды порой приводят к тому, что забывается все хорошее, и родители выставляются извергами и злодеями.

Но ведь нет безупречных людей, и у самого обычного человека есть как недостатки и проблемы, так и достоинства и положительные качества.

И каждый родитель, будь то папа или мама, может дать своему ребенку только то, что он имеет, может дать столько любви, сколько есть в его душе, и выразить ее так, как умеет.

Оскар Уайльд когда – то сказал: “Дети сначала любят своих родителей; затем они становятся старше и судят их, а иногда они их прощают”.

Можно прожить всю жизнь, предъявляя родителям претензии и обвиняя их в своих неудачах. А можно вспомнить о том, что

-каждый зрелый человек сам несет ответственность за свою жизнь,
-смириться с тем фактом, что все было как было и перестать «предъявлять счет» пожилым папе и маме.

Мудро сказала Кора Антарова: «Неважно, что сделали из тебя. Важно что ты сделал из того, что сделали из тебя».

И если родителей изменить уже не получится, значит надо постараться изменить свое отношение к ним: учиться слушать и слышать своих близких, учиться говорить о том, что их волнует и стараться придавать меньше значения замечаниям.

Тем более, что с возрастом психика утрачивает пластичность, поэтому, если пожилой человек очевидно неправ, нет смысла доказывать его неправоту – дело это неблагодарное и бесполезное.

Но при этом не позволять собой манипулировать, излишне контролировать и опекать. И помните: как вы будете относиться к своим родителям, так и ваши дети в будущем будут относиться к вам.

И только тогда, когда обида и злость в душе уступят место пониманию и сочувствию, наступит зрелость, а с ней придут душевное спокойствие и гармония.
источник

0

20

Пионерские лагеря в СССР.

Сама я никогда не ездила в пионерский лагерь, но слышала об этом виде отдыха самые разные мнения - от «лучше не бывает!» до «ужас-ужас». Вот интересные мемуары germanych о пионерлагере КГБ. А как ВЫ вспоминаете свой пионерлагерь? Итак, Германыч пишет:

...Назывался этот лагерь – «Маяк». И да, забыл сказать – это был пионерский лагерь. А я был пионером, который последний раз в своей жизни летом 1979 года поехал на отдых в пионерлагерь (осенью того же года я уже вступил в ВЛКСМ). Так сошлись звёзды, что последним моим пионерлагерем оказался пионерлагерь КГБ СССР. Я как-то делал обзоры советских пионерлагерей и, в частности, упомянул, что за своё детство я побывал во многих пионерлагерях (так было угодно Провидению). Если сравнивать пионерлагерь КГБ с остальными лагерями, в которые я проинспектировал за шесть лет (в период с 1973 по 1979 г.г.), то в глобальном плане он ничем не отличался. Тот же самый распорядок – подъём, зарядка, уборка постелей и утренние процедуры, уборка территории, завтрак, утренняя линейка, отдых за пределами лагеря до обеда, обед, «тихий час», подъём, полдник, веселуха на территории лагеря до ужина (игры, кружки и вот это вот всё), ужин, кино, танцы, вечерняя линейка, отбой. Всюду всё одинаково. Но были и некоторые отличительные детали.

Родом из детства
Картинка взята не у Германыча,
а откуда-то из Фейсбука, из ностальгического сообщества.

Поездка в этот в лагерь кардинально отличалась от всех остальных поездок. Да и не удивительно – из Москвы до Бердянска не очень-то разбежишься ехать на автобусе. Так что мы ехали в поезде. Несколько плацкартных вагонов были доверху набиты пионерами под самую завязку. И это само по себе уже тянуло в полный рост на полноценное приключение. Все стояли на ушах. К ночи вожатые кое-как нас успокоили и привязали простынями тех, кто спал на верхних полках. Нет, это были не пытки «кровавой гэбни». Просто с верхней полки ребёнок может во сне свалиться, поэтому его так вот фиксировали – создав из простыни подобие гамака-удавки поперёк корпуса. Когда мы утром подъезжали к Бердянску, стояла невыносимая жара, а вся газировка была выпита ещё накануне. Поэтому к ёмкости с водой, установленной возле купе проводников, тянулась очередь жаждущих. Проводница – дородная хохлушка лет пятидесяти в юбке, форменной рубашке и чёрном берете – смотрела на нас и повторяла: «Пийте воду, хлопчики, в Бердянске вода похганая». «Как это – поганая?» – недоумевали мы. «А ось прииде, там сами все побачите».

ДАЛЕЕ - ТУТ.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Родом из детства