О наполненности

Жила-была девочка. И была она такая щедрая, что отдавала все, до капли, ничего не прося взамен. А потом думала, чего же она такая опустошенная.

Анастасия Малова

Однажды одна девочка

Однажды одна девочка захотела короткую стрижку.
Мама рассердилась: «Не позволю резать косы!»
Папа рявкнул: «До восемнадцати — только через мой труп»
А бабушка заплакала, долго умоляла не портить «такие красивые богатые волосики, столько лет растили, ты уже завтра пожалеешь, все жалеют, а обратно-то не отрастёт, ты посмотри, какие у тебя ленточки, заколочки, всё такое красивое, ну не дури, ну уступи, вот и молодец».

***
Однажды одна девочка захотела бросить танцы и пойти в хоккейную секцию.
Мама рассердилась: «Что за дурь?! Хоккей — для мальчишек!»
Папа посмеялся: «Да нужна ты там — реветь и губки красить! Тебе там зубы выбьют, нос сломают, кто потом на тебя, такую красивую, посмотрит?»
А бабушка долго-долго уговаривала подумать, не дурить, столько же лет на танцы ходили, на музыку, кто же так делает — всё бросает и сбегает, а как же скорый конкурс, а педагог столько вложила, а костюмы с мамой шили-шили, что же, всё насмарку? Не будь эгоисткой, деточка! Вот и молодец.

***
Однажды одна девочка захотела поступить на непростой и интересный факультет серьёзного вуза в одном большом чужом городе.
Но мама сказала: «Не пущу! У Таньки с работы обе дочери из этих институтов вернулись беременные! Как с цепи без присмотра срываетесь — пьянки, гулянки, мальчики, непотребства разные!»
Папа взбеленился: «По общагам пупок стирать! Будешь там лимита никому не нужная, попользуют и выкинут! Сосвоевольничаешь — в розыск подадим, за волосья домой притащу, ни копейки от нас не жди, поняла?!»
Но учительница хмыкнула: «Это нереально, Николаева, туда с медалью не попасть. Да и зачем тебе? Ну поступишь. Так всё равно ведь в первую сессию отчислят, туда из таких спецшкол идут! Да и зачем тебе? Мужская профессия, а ты всё равно потом замуж выйдешь, родишь, уйдёшь на кабинетной работе бумажки перекладывать, не выдумывай, иди к нам в педагогический, отучишься, устроишься, жизнь, считай, построена».
А бабушка схватилась за сердце: «Как же мать без тебя, кто ей по дому поможет, с братом? Мне с огородом? Деточка, у нас ведь где родился, там и пригодился, никто в нашей семье больше судьбой положенного не хотел, все на родной земле состарились, что же ты творишь, ну не будь эгоисткой, подумай о семье, что люди скажут, а как же Саша, такой хороший мальчик, у него славные родители, он же тебя любит, как ты так с ним?!»
А Саша обижался, не разговаривал, психовал и орал ночью под окнами про «Светка, я люблю тебя, не уезжай».

***
Однажды одна девочка хотела развестись.
Но муж сказал, что если так, то ни копейки от него не дождутся и за квартиру он будет судиться. Хочешь уходить — уходи с голой задницей, поняла?
А мама запричитала, что зачем тогда женились, зачем свадьба, зачем рожали? Чем думали? Как кошки по подвалам: сегодня с одним, завтра с другим? А содержать тебя с ребёнком кто будет? На учительскую зарплату? Нам на шею?! Чего тебе не живётся — хороший мужик, не пьёт, не бьёт, с работой, с зарплатой, квартиру вам купили, а теперь он её пилить будет?! Раньше надо было думать!
Но начальство сказало, что никаких поблажек не будет, напротив, нагрузка увеличивается, надо будет взять вечерние занятия, и чтобы никаких «надо ребёнка забрать» и прочих больничных, решайте свою семейную ситуацию так, чтобы это не отражалось на работе.
Но свекровь кричала, что её лишают внука, её сына — ребёнка, а ребёнка — отца.
А коллеги и подруги охали, что разведёнкой жить тяжело, а найдёшь нового — точно будет не лучше первого. Зачем шило на мыло? Всех стоящих кобелей щенками разбирают, будем от тебя, Света, мужей прятать. Да и работа наша совсем не подходящая, одни одинокие бабы, даже физрук у нас женщина, не найдёшь никого, одинокой будешь.

***
Однажды одна девочка хотела поменять профессию и работу. Новая работа требовала поездок на обучение и обещала в обозримом будущем хорошую зарплату, прекрасные перспективы и долгие интересные командировки в далёкие и близкие страны.
Но муж сказал, что нормально вообще она удумала! Она будет где-то пропадать, шляться, то поездка, то учёба, то работа допоздна. А дом? А брак? А дети? Им мать не нужна? А с начальством по гостиницам? За идиота держишь? Уже спишь там с кем-то? Не потерплю!
Но родители сказали, что важней всего погода в доме. Что детей она рожала для себя, им до пенсии далеко, сидеть-забирать-заниматься не смогут, у бедных слуг нет, дорогая. А чем думала, когда рожала? Не два горошка на ложку, хочешь и на ёлку влезть и не оцарапать? Нет, милая моя, выбрала семью, родила детей — вези! Не знали, что такую эгоистку вырастили, дети ей не нужны, работа дороже, да и что это за работа? Работа у женщины должна быть нормальная, скромная, постоянная. Чтобы всегда можно подмениться, отпроситься, чтобы понимали, что у тебя дети. Бессовестная ты, Света. Хоть бы постеснялась! Да и не выйдет у тебя ничего. Такая работа сложная, нервная. А ты у нас домашняя, грубого слова не скажи. Ну где тебе, а? Порушишь всё ради воздушных замков, а потом приползёшь обратно, а ведь не возьмёт тебя директорша. И муж не простит!
На работе вовсе отчитали за эгоизм, середину учебного года и поклялись, что здесь ей в любом случае больше не работать, если она такая неблагодарная, взяли-пригрели, а она, а она.
Подруги рассудили, что зарабатывать должен мужчина. И что их мужья их на такую работу с командировками точно не отпустили бы. А потому, что любят и ревнуют, вот.

***
Однажды одна девочка праздновала свой юбилей. За столом собралась семья, родня, подруги, коллеги. Все радовались и говорили тосты о том, какой она всегда была хорошей дочерью, замечательной женой и настоящим профессионалом, педагогом от бога, воистину ценным сотрудником.
А девочка что-то выпила лишнего и расплакалась, что хотела прожить жизнь совсем иначе: остричь проклятые лохмы, играть в хоккей, поступить и уехать, не заводить семью уж точно лет до тридцати, найти работу своей мечты и объездить весь мир.
Её утешали, подавали салфетки, шушукались, что перебрала и постоянно охали: «Милая, да кто ж тебе мешал?!»

Зоя Атискова (с)

АДСКИЙ ОЛЕНЬ

Вельзевул сам был одержим, но его маркетинговая команда все отрицала.
- Да нормальный он! Ну, случается иногда.
То ли сахар в кипящей крови упал, то ли погода менялась и в эту среду снова случилось «иногда».
Вельзевул с выпученными глазами, шарился по канализационному люку в районе улицы Зои Космодемьянской. Кто-то из жильцов кинул туда винтажные оленьи рога и они позарез нужны были Вельзевулу, у главного по кипящим котлам был период винтажа и бохо.
Скажу вам по секрету, Вельзевул был одержим модой.
Адски любил наряжаться, боа там всякие, чалма из Гитлера, круглые очки, кроксы. Красотища же.
Но главной его слабостью были рога. Он гонялся за ними по всей Вселенной, примеряя новые формы и цвета. Позавчера достал где-то детский ободок с рожками единорога и хотел так совещание вести, не смотря на то, что вся команда встала на колени.
Пришлось позвонить его матери и она так ругалась в телефонную трубку, что та задымилась и расплавилась.
А тут советские оленьи рога. Это же мечта.
Но рассказ не об этом. Рассказ о сантехнике с говорящей фамилией Криворучко, которого в это же время занесло в канализационный люк. Там внизу что-то опять булькало не по инструкции, начальство велело взять кувалду и: «Чтоб через час было как новое!».
На перилах скользкой лестницы сидели улитки и презрительно смотрели на сантехника. На самом деле, они не сидели, а романтически бежали на встречу друг другу, чтобы слиться в романтическом порыве. Они хотели как в кино, чтоб ветер в лицо, волосы назад и целоваться на фоне заката, но на криворучковой скорости это было похоже на стоп-кадр.
Поэтому улитки просто презрительно посмотрели на сантехника. А одна из них, та что покрупнее, дернула усиком, что на языке улиток означает: «Блин спасибо тебе, мужик!».
И вот в тот самый момент, когда с криком: «АГОНЬ!» Вельзевул водрузил на башку потрепанное украшение советских прихожих, приперся Криворучко.
- Привет, Криворучко. – нежным голосом сказал Вельзевул.
Ему казалось, что в этих раскидистых рогах он очень похож на Хью Гранта, поэтому совершенно пришел в расслабленное настроение и захотел пошалить.
Криворучко не блистал ни мозгами, ни фантазией, нервные рецепторы у него были укороченные, поэтому вместо того, чтобы орать и пулей вылетать из люка, он спросил:
- А ты кто?
- К черту подробности! Как я тебе? – Вельзевул кокетливо подбоченился и отставил копыто в сторону.
- Ты этот?
- Этот, этот.
- Тогда исполняй мои желания.
- Криворучко, ну какие у тебя могут быть желания? Чтоб сосед снизу перестал выть в караоке «Ланфрен ланфра ла та ти та»? Желания – это для интеллектуалов, у тебя хотелки.
- Я щаз стукну тебя кувалдой. Давай мешок денег.
- А ты зайди в ближайший банк и тебе сразу дадут. Молоточек этот с собой возьми, для верности.
- Спасибо. Теперь чо душу отдавать?
- А как ты мне ее отдашь, милая бестолочь Криворучко? Никто ведь не знает, где она там в человеке крепится.
Криворучко задумался, потом решительно сунул два пальца в рот. Если душа где-то внутри, то надо как следует вытащить из кишков все наружу, а потом палочкой порыться. Такой был план.
- Ты что творишь?! Все настроение испортил. – сразу сдулся модный адский олень, который просто в тот день хотел красоваться и хихикать. А колупаться палочкой в криворучковой блевотке не хотел.
Вельзевул оскорбленно крутанулся на копытах и ушел в стену канализации. Винтажные рога правда в стену входить не захотели, грохнулись вниз и сломались. Откуда-то глубоко-глубоко снизу раздался крик: «НЕЕЕЕЕЕТ» и земля содрогнулась.
Улитки только собрались поцеловаться, одна из них, та что поменьше и с накрашенными губами, громко цокнула и закатила глаза.
Так фото Криворучко оказалось приклеенным на дверях ада с подписью: «Чтоб ноги его здесь не было!».
Если подумать, это хорошие новости.

Зоя Арефьева (с)