Что значит наладить отношения с родителями?
Вы наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.
Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали. А ещё лучше помогали — с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.
При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то — но не очень много. Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много — спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).
Многие думают — начну что-то делать, пару медитаций сделаю, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.
Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая — а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.
Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!
В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.
А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол, не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.
А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!
Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.
Что же означает наладить отношения с родителями?
Меняем свое сердце.
Наша главная цель — не изменение видимой части отношений. Задача — изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.
Внешние отношения – вторичны.
Как таковых отношений при этом может не быть совсем — и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними — со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.
Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов — желания и готовности самих родителей что-то менять, например.
Родители не изменятся.
Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль — как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом — выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.
Обозначить пределы дозволенного.
Принимать родителей не означает принимать от них все подряд. Я сейчас говорю в первую очередь о разных деструктивных привычках, которые в любых отношениях неприемлемы. Скорее всего (по моему опыту и опыту наших читателей), вам придется выстроить дистанцию, правила и рамки. А для этого стоит понять, что в вашем общении для вас неприемлемо. Например, вы можете предупредить, что разговор будет завершаться всякий раз, когда услышите оскорбления в свой адрес или адрес своего супруга. И быть последовательными в этом – услышали очередное оскорбление – повесили трубку или вышли из помещения. Без скандалов, истерик и всего остального.
Главное понять разницу — вы не пытаетесь их переделать, вы пытаетесь изменить привычную коммуникацию между вами. Чтобы опять же вам проще было сохранять к ним уважение.
Быть готовыми к их обидам.
Скорее всего, вам придется в какой-то момент столкнуться с их обидами и упреками, заглянет к вам и чувство вины, и ощущение «я самая ужасная дочь». Поздоровайтесь, но присесть их не приглашайте. Если вы в это время работаете в своем сердце над тем, чтобы восстановить уважение к родителям, все остальное – не имеет значения. Это побочный продукт перемен, который не всегда бывает приятным. Стоит быть готовыми к тому, что это может случиться.
Выходите из игры.
Когда вы перестаете играть в привычные игры, есть шанс, что и родители поймут, что бессмысленно это, вы же не реагируете. А если и реагируете, то лишь снова увеличиваете дистанцию. Для любой игры необходимо два участника, если вы из игры выходите, второй стороне становится скучно катать истерики в никуда, вешать чувство вины туда, куда его не вешают, пытаться залезть на ручки и на шею к тому, кто не подставляет ни того, ни другого.
Успокоить свое сердце.
Когда ваши внутренние отношения налажены, вам уже все равно — изменятся они или нет. И пожалуй, это один из главных критериев, что все получается. Когда вы знаете, что они такие и такими, скорее всего, останутся. Но вы все равно им благодарны за все хорошее, что вам было дано. И можете уважать их за то, что они вам дали. Сколько бы это ни было — много или мало. Ровно столько сколько вам нужно.
Не тащите за двоих.
Не пытайтесь вытянуть все на своём личном ресурсе. Когда вы настолько хотите этой «гармонии», о которой пишут в книгах, что засовываете самих себя в дальний угол и терпите. Даже то, что терпеть не нужно. Вас бьют — вы «улыбаетесь». И делаете все возможное и невозможное, из кожи вон вылезая, а легче не становится.
Чтобы наладить эти отношения внутри вашего сердца, нужны только вы и ваше желание. Чтобы отношения стали другими на внешнем плане — уже понадобятся обе стороны. И каждый должен пройти свою часть пути, иначе это самообман.
Кстати, с мужем на самом деле происходит то же самое, но в силу того, что связи с ним сильнее, и такой разницы в поколениях и возрасте нет, для перемен требуется меньше времени.
Пока у вас много лишних сил и вы трудитесь за себя и за вторую сторону, все кажется хорошо (только вот вы почему-то устаёте). Как только силы кончаются — все скатывается ещё глубже, чем было раньше. А ваш партнер уже привык к тому, что вы за него все делаете, вам уже и неловко, и снова приходит чувство вины.
Поэтому не поддавайтесь желанию сделать отношения идеальными максимально быстро любой ценой. Всему свое время. И если говорить честно, вы можете прожить без близких и хороших (на внешнем плане) отношений с родителями. Многие годы уже так живете – и ничего. Любой взрослый человек это может — и однажды столкнётся с такой необходимостью, даже при наличии идеальных отношений.
Но вы не сможете жить счастливо, если в вашем сердце будет боль от этих связей. Если «мама» или «папа» (или «свекровь» и «свекр») будут связаны в вашем внутреннем мире только с напряжением, болью, неудовлетворенностью. Поэтому измените свои критерии этих самых хороших отношений с ними — и займитесь не реальностью вокруг вас, не изменением мира и родителей в частности, а очищением собственного сердца.
Что значит наладить отношения в своём сердце?
-Снять все претензии и обиды. Родители дали вам столько, сколько могли. И больше ничего вам не должны. Не понимать, не принимать, не помогать, не жить так, как вы хотите. Ничего. Пусть вам это неприятно, непонятно, но это так.
-Перестать осуждать их поведение, привычки, образ жизни. Яйца курицу не учат. И младшие не могут судить и решать, правы ли старшие в том, что касается их собственного выбора. Да, может быть, они сами себя губят, ведут неправильную жизнь, совершают ошибки. Это можно только принять и перестать оценивать.
-Осознать, что все это – не роковая ошибка и несправедливость, а необходимый путь для вашей души, которая неслучайно попала именно в этот «класс» с такими «предметами» и «преподавателями», чтобы сдать свой экзамен.
-Не сравнивать с другими. У всех разный путь и разные исходные точки. Ваш путь индивидуален. Пусть у кого-то вот так, и вам это нравится. Но ваш путь — другой. Он по-своему прекрасен, в нем есть свои возможности и радости.
-Прожить свои обиды и боль, выплеснуть их на бумагу, например (написать письмо обид, и не одно). Очищать сердце от тех мешков тухлой картошки, которую вы там носите.
-Учиться уважать. Даже если уважать как бы не за что. Есть отличная практика поклонов, которую стоит выполнять каждый день, как минимум 40 дней подряд (она уже в нескольких местах книги описана). Есть разные тренинги и методы проживания чувств и построения верной иерархии в семье. Пробуйте, пользуйтесь, применяйте, не ожидая быстрых результатов.
-Быть благодарными за то, что есть! Возьмите тетрадку и пишите туда все, что для вас сделали родители. Начиная от «дали жизнь», «воспитали», «выкормили», «дали пример» (как надо или как не надо), заканчивая какими-то вашими приятными детскими воспоминаниями (они есть у каждого из нас, просто часто бывают спрятаны под огромным слоем боли). Вспоминайте и дописывайте — любые мелочи. В чем родители вам помогли, где поддержали, где заставили вас меняться, в чем благодаря им вы стали лучше.
-Принять на себя ответственность за собственную жизнь. Это ведь так удобно – чуть что – виновата не я, это все они! Отказаться от такой весомой выгоды непросто. Но стоит того.
-Перестать складывать на родителей вину за свои неудачи. Я не могу выйти замуж не потому что мама такая и сякая, она вообще не при чем, она лишь инструмент моей судьбы. Я не могу выйти замуж потому, что не хочу менять свое сердце, боюсь отношений, не уважаю мужчин и обхожу их стороной. И так далее.
-Дать себе право жить своей жизнью, устанавливать правила общения с родителями, дистанцию — все, что поможет вам в сердце сохранять уважение. И самостоятельно принимать решения, как вы хотите жить, где, с кем, как воспитывать детей, чем их кормить, как их учить. Дать себе право помогать родителям, когда у вас есть такая возможность, не откусывая собственную руку по локоть. Пока вы внутреннее себе такого позволения не дадите — будет очень трудно.
-Найти источники родительской любви, чтобы чувствовать себя наполненными. Родительской любви в этом мире достаточно. Есть те, в ком ее бесконечно много, есть те, кто мало чем может поделиться в данный момент в силу своего жизненного опыта.
-И если вам нужна эта любовь, если вам ее не хватило в детстве, то найдите ее там, где она в избытке. Иногда это могут быть наставники, священники, бабушки-соседки. Главное, чтобы у человека такая любовь в сердце была, и он был готов с вами ею поделиться. Просто так.
Я должна вас предупредить. Это займёт не день, не неделю и даже не год. Иногда до того самого «штиля в сердце» должно пройти 3-5-10 лет. И чем раньше вы начнёте — тем лучше.
Вместо того чтобы жевать обиды годами, достаньте их и отрыдайте свое однажды. Вместо того чтобы сделать родителей причиной всех своих бед и неудач, станьте счастливыми сами уже сегодня.
Вместо того, что менять их, примите и начните уважать. Перемены в вашем собственном сердце — самое главное. Остальное — уже мелочи.
Ольга Валяева
