Игры

С детства я страдала от непопадания в игры. Сколько я не пыталась встроить себя в какую-нибудь игру - всегда было видно, что играть я не умею, и все шито белыми нитками.

Нельзя сказать, что я ничему не научилась. Если вы инопланетянин, воплотились в теле на Земле, то, хочешь-не хочешь, нужно принимать правила местного общежития. И даже что-то стало автоматическим, неосознаваемым.

Беда всех манипулятивных игр, в которые играют люди, в том, что у них есть сценарий, то есть, рамки, драматургия, ограничения. Играя долго в одну и ту же игру, со временем начинаешь понимать, что она не приносит счастья. Например, игра "я - самая лучшая жена в мире". Или мать. Или дочь. Или специалист. Или "я самый больной в мире карлсон".

"Очень хлопотно", - сказала мне мой первый терапевт, когда узнала, что я хочу играть не просто в одну игру, а сразу во все одновременно.

Долгие годы попыток совместить природную непосредственность с правилами коммуникаций и социальных игр привели меня к осознанию, что золотая середина - это чистить свою коммуникацию от всего лишнего. Лишних слов, двойных посланий, ожиданий, контроля, и многого другого. И жить стало легче. И сама себе яснее, и другим.

Нина Рубштейн

Еще о женском и мужском 

Вернусь к теме о разнице между мужчиной и женщиной. Вначале: когда я пишу о мужчинах и женщинах, я имею ввиду ярко проявленные гетеросексуальные психофизиологические типажи, так что делайте поправку на свои особенности.

Женское правополушарное устройство диктует как главный фокус внимания женщины связанность деталей в единую картину. И в паре женщина поэтому отвечает за связи, отношения и их качество. Отвечает - не в смысле обязанности, а в смысле, что это больше в её интересах, чем в интересах мужчины, которые продиктованы его отличающимся устройством.
Мужское устройство (левополушарное) - движение вперёд, линейно, то есть, разрушая все, что мешает этому движению. Это помогает паре осваивать новые горизонты во всех смыслах. И это - мужская ответственность. То есть, напоминаю, не обязанность, а сфера интересов.

В этом смысле, если мужчина ждёт от женщины, что она будет проявлять инициативу в освоении новых горизонтов, то он добивается, чтобы рядом с ним появился боевой солдат - товарищ по приключениям. И уничтожает в своей подруге женщину. Женщина может разделить с мужчиной путь открытий, который он выбрал, но это никогда не станет для неё приоритетом номер один.

Про поправки на особенности. Вы можете быть не чисто однополушарным, а амбидекстером, тогда стилистика "правая" или "левая" у вас может проявляться в разных сферах парной коммуникации, но базовое движение пары все равно будет обусловлено полом тела. Это чистая биохимия.

Нина Рубштейн

Уроки отношений 

Движение навстречу подразумевает встречу с барьерами личности своих и партнера.
Их бессчетное число. Как капустка - слой за слоем.

Первые барьеры мы часто игнорируем, поглощенные влюбленностью, а потом накапливается объем игнорируемого и под давлением количества раздражения и неудовлетворенности, мы взрываемся в первых ссорах. И в этом нет ничего страшного, если мы не доводим себя до кипения, а начинаем ссориться раньше, когда речь идет о простых мелочах, которые проявились вот только что. И тогда получается даже не ссора, а обсуждение.

Однако, большинство из нас не учили обсуждать с уважением друг к другу тонкие моменты, связанные с различиями во вкусах, потребностях, и мы утаиваем правду друг от друга из чувств стыда и вины за различия. И тогда простое обсуждение становится мифологическим "выяснением отношений", заряженным огромным потенциалом накопленных негативных чувств.

Мы можем предложить друг другу свои знания, но пользоваться ли этими знаниями - решает тот, кому предлагают.

Нина Рубштейн

Зависимость или здоровье 

С утра меня осенила одна мысль про тонкость границы между здоровьем и зависимостью.

Хочу здесь сделать акцент не на биологическом механизме слияния между младенцем и матерью, который позволяет ей это выносить ради продолжения рода, а на самой этой способности, поскольку именно она в принципе позволяет забывать нанесенную боль, не мстить за нее, принимать ее как часть жизни - выносливость к трудностям, боли и неприятностям.

В этом смысле, одни люди более выносливы к трудностям, которые случаются в любых отношениях, и вообще в жизни, другие менее. И поэтому нельзя четко провести границу по этому критерию для всех людей, что является здоровьем, а что нет.

И если следовать этой парадигме, то в таких "идеальных" отношениях живут два совершенных индивидуума, которые никогда не совершают ошибок, всегда стопроцентно себя осознают, способны предвидеть последствия всех своих действий, ничего в жизни не боятся, любое жизненное событие для них предвиденное и т.д.

Может быть, годам к 100 я так научусь. Но не благодаря тому, что буду избегать отношений и воспитывать в себе эти совершенства в изоляции, а как раз благодаря тому, что погружена в живую жизнь со всеми ее трудностями и неприятностями, открытиями и радостями, и у этих жизненных данностей учусь, как со всем этим обходиться.

Другое дело, что есть люди, которые не развиваются никак иначе, кроме как через боль, или настолько выносливы, что боль для них уже не является стимулом к развитию, притерпелись. Вот тут и грань.

Для меня критерием развивающих (а не деградирующих) отношений является баланс между их питательностью и трудностью. То есть, между поддержкой и фрустрацией. Если чего-то одного больше  - как в любой системе, где побеждает или закон развития, или закон гомеостаза, система разрушается или внутрь (деградирует), или наружу (рассыпается). И здоровые отношения в этом смысле существуют до тех пор, пока в них есть энергия для этого баланса.

Есть две версии саморазвития.
1. Отшельничество. То есть, полное отшельничество. Многие, так называемые, современные отшельники и отшельницы, на самом деле таковыми не являются, а просто называют практикой свободы свой страх облажаться в отношениях с людьми.
2. Среди людей, в дхарме. Тогда парные отношения - это приключение, где, чем больше близость и доверие, тем более крупные страхи, травмы и незавершенные гештальты вскрываются между партнерами и могут быть осознанны и завершены. Многие пары не выдерживают такой практики и полагают, что с другим (идеальным) партнером такого не будет. И расходятся.

АПД. Некоторые говорят "а зачем развиваться? можно же просто жить". Судя по тому, как устроена Вселенная, движение в ней никогда не прекращается: или вы растете и меняетесь, или болеете и умираете.

Нина Рубштейн