Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина


Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 1 страница 10 из 477

1

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Целостная женщина - сильный мужчина

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки? Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. "Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать".

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу "жертва", учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно "пилит" его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии "бедняжечки", которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, "сигналит" ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, "ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить". Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: "Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться".

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — "я буду стараться только для достойного мужчины"? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как "теневая часть личности" — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью.

Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: "да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа", и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше.

Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой "Железной Леди" ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: "Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой "тренажёр по раскрытию женственности", научись, пожалуйста".

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что "Я" через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, "Боль" нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени "прыгают" в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Автор: Алиана Верайти

0

2

“Безопасный” мужчина

Целостная женщина - сильный мужчина

Написала одна девушка. История ее довольно распространенная: хорошая, красивая, успешная и разная другая положительная, не может наладить стабильных и длительных отношений с противоположенным полом.

Мужчины бывают в жизни, но как-то все мимо. Если с кем-то завязываются отношения, то через какое-то время она теряет к ним интерес. И происходит это в то время, когда, казалось бы, расслабиться в объятьях любимого и начать наслаждаться жизнью.

Как это объяснить?
Действительно, есть категория женщин, которые постоянно находят тех мужчин, которые никогда не создают с ними плотных и постоянных отношений.

Продолжение: http://elenamulika.top/2016/12/24/bezop … muzhchina/

0

3

Женщина-ноль, женщина-минус, женщина-плюс

Целостная женщина - сильный мужчина

Есть женщины-ноль, которые вымогают ваше внимание и одобрение и изматывают ваши жизненные силы. Чем дольше находишься рядом с ними, тем яснее чувствуешь, что тебя становится меньше, а их больше.

Есть женщины-минус, которые своим страхом потери близких медленно, но верно загоняют их в могилу.

И есть женщины-плюс - те особые женщины, рядом с которыми расцветаешь и становишься баловнем судьбы, счастливым везунчиком, фаворитом фортуны.

Предназначение женщины - быть такой женщиной-плюс, окружение которой расцветает и заботится о том, чтобы она была удовлетворена и как можно дольше питала их своей чудесной энергией.

Из тысяч женщин, с которыми я общался, я видел не более 7-8% женщин-плюс. Встреча с ними - всегда Праздник! Причем для каждого мужчины.

В основном, в современном мире обитают женщины-ноль. Их учили выживать в мужском мире и они поверили, что жизнь - борьба и все достается тяжким трудом. Необходимо вырвать у жизни свой кусок, иначе его отнимет кто-то другой.

По вере и воздается. И с годами эта вера либо укрепляется, и женщина-ноль становится женщиной-минус, либо душа начинает шептать уму:

"Ты же не дура! Посмотри, ты делаешь что-то не так! Есть и другие пути развития! Те, кого ты считала дурами, живут лучше тебя. Хватит идти в пропасть, начни учиться перелетать на другой берег. Туда, где находится счастье, а не вечная борьба за него!"

Присмотритесь к по-настоящему успешным женщинам, у которых все в порядке с мужчиной, со здоровьем и деньгами.

Чем эти женщины-плюс создают пространство, в котором процветают изобилие, любовь, семья и счастье?

Посмотрите на них глазами мужчин, которые их выбирают и обеспечивают.

Что же мы, мужчины, видим в женщине такого, что решаем любой ценой ее заполучить?

Мы видим три главных качества:

- Принятие, выраженное в уважении других.
- Целостность, выраженная в чувстве собственного достоинства и самоуважения.
- Естественность, выраженная в согласованности на уровне ума, чувств и поведения и позволяющая ей проявлять все свои чувства, не заботясь о том, одобрят ее или нет.
Женщина дает мужчине энергию через свои эмоции. Та, что боится проявить свои чувства, но жаждущая их получить от мужчины - просто вампир. Потому она женщина-ноль или минус.

Пряча под маской невозмутимости свой внутренний мир, она считает себя загадкой, но для мужчины она - обуза.

Женщина - земля, мужчина - дерево, питающееся от земли.

Женщина-ноль или минус - это земля, которая сосет из дерева все его соки. И дерево сначала вянет, а при длительном присутствии такой земли сохнет.

Неудовлетворенная потребность в одобрении и признании заставляет женщину неосознанно для себя вампирить энергию с мужчины.

Чтобы прекратить качать энергию с других, необходимо найти в себе источник энергии, который даст ощущение целостности.

Таким источником для женщины (после принятия своей мамы) является Внутренний Мужчина.

Союз со своим Внутренним Мужчиной и своими Тенями (вытесненными чувствами) дают столь желанную естественность, самодостаточность и энергию принять других.

К сожалению, чтение инструкций, как слиться с Внутренним Мужчиной и Тенями, не дает ни понимания, ни, тем более, желанного эффекта.

Цель статьи - дать направление Вашего развития для перехода из женщины-ноль в женщину-плюс.

Ищите способ пробудить, взрастить и укрепить своего Внутреннего Мужчину, который защитит Вашу Внутреннюю Женщину и привлечет/разбудит Вашего Внешнего Мужчину.

Еще раз. Женщина-плюс - это женщина, согласовавшая своих Внутренних Мужчину и Женщину.

Автор: Марк  Ифраимов

0

4

И без разницы сколько воды останется в стакане

Целостная женщина - сильный мужчина

О влюбленности и любви

Состояние влюбленности хорошо изучено нейробиологами. Насколько я понимаю, это допаминовая истерия в голове. Мозг реагирует на объект влюбленности как на кокаин. Вся романтика прописана на улице под названием «вентральная тегментальная область». По результатам исследования Хелен Фишер, у людей, которые влюблены недавно, и у тех, кто утверждает, что по-прежнему влюблен, хотя находится в отношениях тридцать лет, возбуждается один и тот же участок мозга (и это видно на МРТ).

И вот влюбленность – это самое начало, когда тебя восхищает сам факт существования человека: его вид, его запах, походка, чувство юмора, взгляд на мир.

А любовь – это такая закаленная в боях влюбленность.

Это когда ты успел узнать человека так, как он себя сам не знает, возненавидеть, простить, снова возненавидеть.

Когда ты внимательно рассмотрел все морщины и растяжки.

Когда объявляешь ему войну, потому что он худший человек во всем мире.

Когда он вздрагивает от того, что ему просто передают от тебя привет.

Когда вы пережили такую боль совместной потери, что дальше все – край.

И вот после всего этого, после многих месяцев и лет (как у кого, конечно) восхищает сам факт существования человека: его вид, его запах, походка, чувство юмора, взгляд на мир…

Когда тебя обнимают исподтишка, а тебя счастье накрывает волнами. И вот тогда приходит то, о чем пишет Павел в Библии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

И иногда ну ее, эту воду, которую всем на старости лет должны принести. Если принесут от «достало, пусть уже напьется и замолчит», то лучше и вовсе без этого. Но если трясущиеся руки поднесут стакан воды и в этом жесте будет вот та самая влюбленность – хоть наполовину полный, без разницы.

Автор: Дарья Рудык

0

5

Важный женский список

Целостная женщина - сильный мужчина

Да, опять должна!

:dontknow:

А я грущу иногда. Правда. И многие с трудом в это верят: «Ну как это? Да тебя остановить невозможно, если уж хохочешь!»

Но я же сказала: и-ног-да!

А если без перерыва, тогда, конечно, можно сойти с ума и выйти на крышу в одной ночнушке и фате.

Зачем мне это? Просто я романтик – 100 лвл.

Новый год вот на носу. Двухметровая елка ждет. Целая коллекция игрушек к ней… Для нее… На нее… Ну вот, опять взгрустнулось…

Решила проявить мудрость, присущую своему возрасту и написать список «Что должна уметь женщина к моим годам». :D

Итак, взбираюсь на табуретку.

Она должна:

— бросить курить (если начала),

— разбираться в винах,

— разбираться в людях,

— иметь короткое леопардовое платье (зачеркнуто),

— иметь маленькое черное платье (любого размера!),

— делать вид, что джинсы – это тоже маленькое черное платье,

— иметь красную помаду,

— помнить, куда она прячет эту помаду,

— помнить пин-коды от карточек, а если не помнишь, не писать их на самой карточке,

— иметь ресницы,

— иметь тонометр (подчеркнуто красным карандашом),

— есть вонючие сыры и закатывать от удовольствия глаза,

— уметь считать,

— уметь красиво плакать,

— знать все 300 видов диет,

— быть красивой, хотя бы теоретически,

или с расстояния 5 метров,

или в запотевшем зеркале (подчеркнуто),

— умничать (подчеркнуто),

— быть худой (зачеркнуто красным, а потом черным карандашом),

— быть любимой (даже если и голодным котом),

— быть веселой (подчеркнуто 3 раза),

— иметь любимую сумочку,

— уметь молчать,

— не стать мегерой,

— не стать занудой

— и чушь прекрасную нести.

Автор: Лора Булах

0

6

Хорошая женщина

Целостная женщина - сильный мужчина

В какой-то момент, годов с 80-ых прошлого века, а местами раньше, появились книги для женщин, где "хорошая девушка" противопоставлялась "стерве". Книги эти были (и до сих пор остаются) разными по качеству, но мысль проводилась одна: нельзя быть хорошей, мужчины любят стерв, нельзя быть хорошей, успешны в личной жизни только плохие.

Трюк был рассчитан на слом шаблона: "хорошее" = хорошо. Действительно, далеко не все, что люди считают хорошим, так уж хорошо. Избавляться от власти шаблонов полезно, однако ломка шаблонов часто имеет побочный эффект, вместе с развенчанием понятий, упраздняются сами ориентиры. То есть вместо того, чтобы написать "нет ничего хорошего в том, чтобы быть ленивой и пассивной" авторы подобных книг пишут: "стань плохой, перестань быть такой хорошей", то есть подвергают сомнению базовую социальную ценность, на которой строится человеческое общежитие: "люди платят добром за добро".

Нет никакой необходимости в том, чтобы называть безвольное женское поведение "хорошим" и призывать женщин становиться хуже. Нужно призывать женщин стать лучше, развив побольше воли и самоуважения.

Посмотрите, например, цитата из одной такой книги ( Шерри Аргов "Мужчины любят стерв"). Книга почти целиком состоит из таких фраз.

"В отличие от хорошей женщины стерва не терпит неуважения".

Кто и когда, в каком веке и в какой стране, писал, что не уважать себя - это очень хорошо?

Авторы популярных книг часто делают вид, что дерзко сражаются с традициями, хотя нет ничего революционного в мысли о достоинстве и самоуважении человека, это базовая добродетель с древнейших времен.

Посмотрите, что на самом деле произошло, благодаря эмпансипации женщин. Когда женщины были более зависимы от мужчин (тут надо заметить, что и мужчины тогда были намного более зависимы от рода и семьи, а не свободны как ветер), они подчинялись внешним правилам. Они не распоряжались своим телом, да и временем своим не распоряжались тоже. Влюбленная барышня не могла побежать на свидание, разве что дерзкая Ася у Тургенева, она не могла писать мужчине признания в любви, разве что отважная Татьяна у Пушкина. От всех таких поступков девушку защищала угроза бесчестья, однозначное общественное осуждение. Только плохая девушка могла легко решиться на такое, хотя писатели и боролись за право женщины любить и нарушать запреты, как Анна у Толстого.

Эмансипация и сексуальная революция сняли с женщин груз запретов, бегать на свидания стало легко, писать любовные письма - пожалуйста, сколько угодно, даже мужу изменять теперь почти можно, общественное мнение под поезд за это уже не толкнет. Внешние ограничения на романтическую активность сняты, а внутренних у большинства так и не появилось. Нет представления, что все хорошо только в меру, только соразмерно потребностям второй стороны. Раз маменька не удерживает, можно побежать и прилипнуть намертво к тому, кто приглянулся. Раз соседи не осудят, надо письма любовные строчить с утра до ночи. Раньше волю женщины заменял страх позора. Теперь позора нет, но воли тоже мало, поэтому делают то, что хочется сию минуту. Представления о том, что можно делать лишь то, что полезно и уместно, не сформировалось пока. Но все впереди.

И обратите внимание, какой получился парадокс. Когда-то хорошей называли женщину, соблюдающую правила, слушающуюся родителей. Почему сейчас авторы книг про стерв называют хорошими женщин, которые вообще никаких правил не соблюдают, ни внутренних, ни внешних, а подчиняются первому своему импульсу и идут на поводу у всех своих желаний, не обращая внимания даже на желания второй стороны?

Цитата из той же книги. "Например мужчина может сказать: "Дорогая, мне нужно время, чтобы разобраться в себе". Слишком хорошая женщина тут же скажет: "Пожалуйста, не бросай меня". Стерва никогда так не поступит. Она предложит ему собрать чемодан".

Человек сообщил, что не чувствует уверенного желания продолжать отношения. Что хорошего давить на его чувство вины и требовать остаться? Что стервозного в том, чтобы согласиться с его решением?

Еще цитата: "Он опоздал на свидание. Хорошая девушка подождет, позвонит на мобильный четыре раза и сообщит ему, что он должен больше ценить ее. Стерва подождет полчаса и займется собственными делами".

Что хорошего в том, чтобы названивать человеку, навязываться и требовать у него ценить себя? В этом есть какой-то альтруизм? Может быть гуманизм?

Почему хорошими женщинами из книги в книгу называются эгоистки и даже агрессорши, присваивающие человека как вещь, а стервами называются женщины, уважающие чужие границы?

Уважение другого человека невозможно без самоуважения. Нет своих границ, не замечаются и чужие. Именно поэтому самоуважение - самое хорошее человеческое качество, самое ценное и важное для социума, делающее человека полезным и приятным партнером. Именно в такого человека, независимо от пола, легче всего влюбиться, поскольку отношения с ним дают больше, чем отнимают.

Очень важно перестать считать свой эгоцентризм добротой. Эта подмена - самое опасное слепое пятно, и если от него не избавиться, невозможно разобраться в отношениях вообще.

Но зато как только вы по-настоящему осознаете, насколько дурно отсутствие самоуважение, не только для вас, а для всех, кто с вами общается, перестанете считать добротой свой эгоцентризм, ваши границы начнут формироваться. Пока вы считаете себя хорошей, а самоуважение относите к стервозности, сформировать границы будет очень трудно.

Некоторые думают, что обрести самоуважение очень сложно, что требуется годами работать над собой. Да нет. Иногда и пяти минут хватит, чтобы нащупать свое самоуважение и спросить у него, как поступить. И еще несколько минут нужно, чтобы поступить. А потом нужно несколько часов, чтобы утвердиться в том, что вы поступили правильно. И вот, ваше самоуважение сформировано. Начало положено. Теперь осталось обращаться к нему каждый раз и оно будет укрепляться.

И вот чтобы в течение пяти минут нащупать самоуважение, надо всего навсего осознать отвратительность своего поведения без самоуважения. Не боритесь со своей хорошестью, у вас ее не было и пока нет. Были бы вы хорошими, все бы у вас было хорошо в отношениях с людьми. У вас все плохо в отношениях, потому что вы ведете себя плохо по отношению к другому человеку, а не только к себе. Нет противопоставления между уважением и самоуважением, нет выбора. Это одно и то же.

Главное качество "стервы" (а на самом деле просто женщины с нормальными границами), которая описывается во всех таких книгах, это то, что она не ставит мужчину в центр своей жизни. Она занята своими делами, даже любя его, она рассчитывает на себя, и поэтому не бегает за ним, не липнет, не навязывается, не выносит ему мозг. По всей видимости, быть "хорошей" - это, встретив симпатичного человека, тут же назначить его ответственным за свой досуг, материально и эмоционально, а постепенно - за всю свою жизнь. Назначив его ответственным, надо ждать от него приглашений, а не дождавшись, начать требовать и ненавидеть его, потом умолять и заискивать, потом опять злиться. Что же в этом хорошего?

Самоуважение - это считать себя для себя достаточно важным, чтобы поставить свою фигуру в центр своей жизни, и достаточно сильным, чтобы опираться на себя. Надо ограничивать свои желания теми, которые вы сами можете удовлетворить. Если вы не зарабатываете на дорогие курорты, значит вам не должно туда страстно хотеться. В мире нет тех, кто обязан вам все предоставить по вашему требованию. Также нет людей, которые обязаны развлекать вас, когда вам скучно или грустно с собой. И ваша любовь не делает человека обязанным. Те женщины, которые считают, что они могут получить дополнительный комфорт за свою любовь, оказываются в ловушке. Они так хотят получить комфорт, что начинают навязывать любовь, как замерзшие лоточники уговаривают купить побыстрей свой товар, и очень скоро таким женщинам не то что давать что-то за любовь не хотят, но и бесплатно любви их не хотят и за их дополнительные услуги не хотят. То, что навязывается, никогда не ценится, оно всегда становится в тягость. Как только вы слишком вцепились во что-то чужое, вы начинаете сливать свое.

Чтобы нащупать самоуважение в конфликтной ситуации, просто спросите себя: не требуете ли вы у человека того, чего он не хочет или не может вам дать? И подумайте, обязан ли он вам это. Например, признает ли суд это ваше право? Если вы хотите внимания, любви, присутствия, одобрения, то суд не признает ваше право. Если вы хотите получить свою долю в общем имуществе, скорее всего да. Обнаружив, что права требовать у вас нет, не давите на человека. Ни слезами, ни ожиданиями, ни упреками. Обопритесь на себя, поищите себе другие опоры, не виснете. Вот это и называется самоуважение. Оно помогает вам расправить плечи и перестать вести себя как мокрая курица, то ноющая, то клюющая, а человеку позволяет взглянуть на вас с симпатией, а не с досадой.

И это никакого отношения не имеет к стервозности. И это точно то, что очень хорошо иметь каждому, независимо от пола.

Получается нащупать самоуважение в ситуации, когда очень сильно хочется получить любовь?

Только не пишите про деление бытовых и родительских обязанностей. Если никак не получается договориться в быту, надо делить быт на две разные территории, т.е. разводиться. А родительские обязанности, если не получается поделить, надо делить в суде. Нет такого вида скалочек, не ищите, которые бы заставили партнера подчиниться вам, если он твердо этого не хочет. А если пока колеблется, договаривайтесь, ищите компромисс, пробуйте, используйте все шансы перед разводом.

Вопрос, который я задаю, не касается материального и бытового. Я спрашиваю, удается ли нащупать самоуважение, когда хочется больше внимания и любви от другого человека? И что мешает его нащупать?

источник

0

7

Температура отношений

Целостная женщина - сильный мужчина

Близость в паре можно сравнить с температурой. Мы часто можем наблюдать, как в одни моменты любим сильнее, а в другие – позволяем себя любить. То нуждаемся в слиянии, то хотим одиночества и пространства.

То излишне горячи, то прохладны; то нежны, то холодны. В каждой паре собственная температура близости. Она поддерживается на определенном уровне и регулируется самой парой.

Когда оба накалены и в порыве эмоций набрасываются друг на друга, существует риск сжечь друг друга преждевременно. Слишком высокая температура переживаний делает нас нечувствительными друг к другу, разрушает границы и испепеляет во взаимной страсти или гневе.

Мы не просто так накаляем эмоции до предела. Любой конфликт – это просьба о помощи, способ сближения с отрицательным зарядом, способ показать свою любовь. Мы не выясняем отношения с людьми, которые нам безразличны.

Только когда негатива набирается критическая масса – разгорается пожар, который разрушает уважение, понимание и чувства. Неконтролируемый огонь уничтожает границы, которые необходимыми для здоровой привязанности в близких отношениях.

Чрезмерная отчужденность и холодность приводят к тому, что костер любви постепенно затухает, в отношениях много рутины и быта, температура падает до критически низкого уровня. Тогда мы с сожалением констатируем, что между нами нет ничего общего, не осталось ни капли душевного тепла.

Накопленные отрицательные эмоции никуда не размещаются, мы предпочитаем молчать, чтобы «не было еще хуже», чтобы не провоцировать дополнительный стресс для себя и окружающих (детей, родственников).

В душе копим обиды и нарастает эмоциональная недоступность друг для друга. В собственной семье нам не кому довериться. Температура пары падает, отношения больше не греют, мы стремимся согреться у чужого огня.

Мы сами зажигаем костер своей пары и регулируем его температуру так, чтобы было тепло и комфортно греться возле него.

Брак – это баланс энергии роста и стабильности, конфронтации и равновесия, приближения и отдаления.

Для поддержания огня нужен кислород, для поддержания близости нужно позволить отношениям дышать.

Чередуя периоды, когда мы идем на конфронтацию, смело обсуждаем неприятные темы, громко говорим о том, что не нравится, но при этом не накаляем ситуацию до абсурда, не говорим того, что ранит другого, не бросаем друг в друга грязь оскорблений.

Так мы создаем условия для горения костра, повышения температуры и, как следствие, роста и развития отношений.

В паре всегда есть что-то, что только для двоих, и что-то, что только для одного. Есть особенная территория близости, на которой случается встреча с партнером и территория, где мы с самим собой, наше внутрипсихическое пространство, куда нет хода для других.

Поддержание достаточной температуры пары позволяет партнерам не разрушаться от запредельного жара и не остывать друг к другу из-за отсутствия энергии. Здоровая агрессия необходима для горения чувств, сексуальности, страсти, для того, чтобы появилась энергия для роста и развития.

Усиление температуры сексуальности уменьшает температуру гнева и раздражения. Нежность, близость и агрессивность – составляющие сексуальной энергии.

С момента, когда мы перестаем следить за температурой пары, когда перекрываем доступ кислорода к костру любви, отношения становятся рутинными.

Если мы больше не хотим рисковать, не поддерживаем жар костра, не перемешиваем догорающие угли страсти и сексуальности, хотим согреться на догорающем пепелище былых чувств, мы рискуем увидеть, как на собственных глазах отношениях затухают, а образовавшийся пепел уносит ветер перемен.

Автор: Татьяна Сарапина

0

8

ЖЕНСКИЕ СЦЕНАРИИ

Целостная женщина - сильный мужчина

❤ ЗАМУЖ СО СЦЕНАРИЯМИ❤

Это замечательно, когда знаешь, что можно избежать страданий и проблем семейной жизни еще до того, как встретила ЕГО. А иногда встречаешь «его» из своего повторяющегося сценария. А иногда никого не встречаешь, потому что не дает подсознание. Поэтому вполне возможно и даже необходимо провести диагностику на предмет наличия подсознательных установок и сценариев, чтобы избежать падающих шишек и граблей. Даже если вы уже в отношениях, все равно еще не поздно: многое можно осознать и поменять.

Травмы, программы подсознания, которые желательно найти и исцелить до замужества (или, если так получилось, уже в отношениях):

✔- 1 — Детские обиды, психотравмы.

Если я до сих пор обижена на родителей, особенно на отца, я могу начать призывать к «ответу» своего ничего не подозревающего мужа. Это неизбежно приводит к недопониманию, к конфликтам, отчуждению. Нелегко быть проекцией прошлого.

Если моя детская обида была связана с тем, что мне не хватало любви и внимания родителей, если я ощущала себя ненужной и покинутой, то я либо привлеку в свою жизнь того, кто меня бросит, либо того, кто психологически будет держаться от меня на расстоянии, либо я разовью свою мнительность настолько, что при малейшей жизненной семейной трудности буду подумывать о расставании.

То же самое происходит и при не исцеленной травме «Отвергнутый» (боюсь быть отвергнутой, отвергаю сама), «Униженный» (убеждена, что со мной нужно поступать только так, я достойна унижения либо унижаю, оскорбляю сама), травме несправедливости и предательства. То есть, я проживаю сценарий либо прямым образом, либо зеркально (например, при травме предательства женщины с зеркальным проживанием сценария из страха измен и последующей психологической боли могут найти другого сами).

✔- 2 — Страх одиночества.

Может привести к тому, что женщина может оказаться «лишь бы с кем-то», а он: может быть тоже таким же, испуганным одиночеством, который ищет «хоть какую-то». Может образоваться пара «одиночество вдвоем». Если я внутри себя чувствую одинокой, я буду продолжать это чувствовать и в отношениях. Могу стать «Липучкой», которая боится остаться без близкого человека даже на минуту. Либо страх быть одинокой может привести к тому, что встретится человек, который осуществит эти опасения: бросит. А еще чаще страх одиночества притягивает просто одиночество, когда женщина вообще никого не встречает. И тогда в ход идут железобетонные убеждения, что, мол, мужчин не хватает, все «хорошие» разобраны», судьба такая и т.д.

✔- 3 — Обиды на мужчин из прошлого.

Диагностика этой проблемки: когда я вспоминаю о бывшем, о бывших (о первой любви и т.д.), о его, их новых пассиях, женах и говорю о нем, о них негативные, нелицеприятные вещи. Любые НЕГАТИВНЫЕ ВЕЩИ, какими бы наши суждения (а вернее - осуждения) объективными и справедливыми ни казались, от этого легче не станет.

Последствия: сценарий прошлого повторяется один в один; зеркально проживается, когда женщина впадает в иную крайность, играя роль «обидчика», все равно при этом уничтожая свои отношения.

✔- 4 — Комплексы.

Нас видят такими, какими ощущаем себя мы сами. Мы посылаем сигналы: я - не красивая, толстая, старая, слишком тощая, глупая, неудачница. Когда период гормональной влюбленности проходит, наш муж видит нас буквально нашими глазами. Чтобы он видел нас «своими» глазами» - важно исцелиться от комплекса неполноценности (кстати этому посвящена глава из новой книги «Тайная школа эмоционального исцеления»).

✔- 5 — Сценарные мотивы отношений.

Чего я жду от отношений?

Лишь бы быть не одной? Лишь бы он меня обеспечивал? Лишь бы был статус замужней? Что-то еще? За эти ограниченные мотивы женщине приходится платить очень дорогую цену: например, муж обеспечивает, но попрекает жену, а иногда и поколачивает; ты не одна, замужем, но у него есть любовница; у тебя есть статус замужней леди, вы - пара напоказ, но когда остаетесь вдвоем, хоть волком вой — поговорить не о чем.

Если нет высоких целей, знаний о семейной жизни и состояния счастья уже сейчас — сценарные отношения неизбежны.

✔- 6 — Предубеждения против мужчин.

В какие общие фразы о мужчинах вы поверили и какие сами проговариваете вслух?

Например, все мужчины: изменяют, хотят только одного, коварны, обманывают, предают, сидят на шее у женщин, жестоки, пьют, глупы, им нельзя доверять, толку от них никакого и тд. Вселенная отвечает: будет сделано, заказ принят, ставки сделаны, ставок больше нет.

✔- 7 — Запрет на долгосрочные отношения (например, как в сценарии «Беглянка» или «Сказочница»).

Проявления: при малейшей семейной трудности думаю о разводе; когда возникает разочарование, обида на мужа думаю, что это ней мой человек, а «случайный» выбор, кармический партнер, а мои избранник ждет меня где-то там; мечтаю о других, будучи в отношениях; склонность к изменам; не могу терпеть даже малейшие недостатки мужа; убеждение, что где-то есть лучше, мне просто не повезло, я еще встречу «его; живу будущим.

✔- 8 — Запрет на счастливые отношения.

Проявления: чувствую тревогу, когда «все у нас хорошо», кажется не к добру это; или убеждена, что наша семейная жизнь — это болото (нет страстных драм); или начинаю подозревать его в изменах, в том, что он меня не любит, не ценит; или начинаю обижаться на пустом месте, высасывая проблемы из пальца.

✔- 9 — Страх отношений (убеждения, установки подсознания: замужество — это рабство, постоянные сложности, заботы, страдания, унижения и т.д.).

Страх отношений имеет место быть, если:

- когда думаю об отношениях, то чувствую сопротивление подсознания, ощущение беспокойства, тревоги;

- сама провоцирую мужчину на развод: перестаю быть красивой, заботиться о себе, о нем, дом превращается в склад и помойку, провоцирую скандалы на пустом месте и использую другие изощренные подсознательные технологии.

✔- 10 — Идеализации, нереальные ожидания.

Неизбежно приводят к разочарованиям и женским изменам.

Важно составить список своих ожиданий и требований к семейной жизни и ответить на вопросы: это мои желания (может быть, моей мамы, подруги, кого-то еще)? А что я делаю (или не делаю), как себя веду, чтобы они осуществились? Какие требования являются требованиями и ожиданиями по отношению к себе, а не к мужу? Что является нереальным, непонятным для моего близкого человека? Что является следствием того, что я до сих пор еще психологически не познакомилась со своим мужем, что является следствием моей зацепки за ожидания и требования? Откуда во мне возникли эти идеализации (влияние «любимых» мелодрам, песен, книг, заблуждений, зависти к кому-то)? Что мне дороже: иллюзии или возможность быть счастливой? Только, чур, честно.

Далее важно принять тот факт, что разочарование — это классный терапевт. Только разочаровываться нужно в своих идеализациях, а не в собственном муже.

Я очень много работала со своими нереальными ожиданиями и вот какие реализации по этому поводу уже есть: нужно немножко потерпеть боль ложного эго ( в позиции я ок — мой муж ок, разотождествиться с ложным убеждением, это не мое), а потом придет неописуемое ощущение, как будто камень с плеч упал, состояние освобождения от тяжелого дурмана.

Итак, последствиями психотравм и установок подсознания могут быть: склонность обижаться, предъявлять претензии, разочарования, мнительность, склонность к депрессии, истерикам, скандалам; притягиваю не свои отношения, а мужчину с уроками.

Исцеление от сценариев токсичных отношений (не важно: вы еще не замужем, уже в отношениях или после развода, расставания):

↪Шаг 1. Диагностика.

- Какой груз прошлого я несу в свое настоящее? От чего нужно освободиться? В чем не виноват мой муж? Что находится как первопричина семейных проблем внутри меня?

- Прямое или зеркальное проживание сценария, психотравмы?

↪Шаг 2. Осознание последствий.

Нужно задать себе вопрос: как мой «дозамужний багаж» влияет на мои отношения, к чему это приводит? К отчуждению, к учащению конфликтов в семье, к непониманию, к ухудшению здоровья, к депрессии, к обидам, к повторяющимся негативным ситуациям, к разводу?

↪Шаг 3. Методики исцеления: семейные расстановки, терапевтические письма, трансформация негативных, ограничивающих убеждений, работа с психотравмами, исцеляющие сказки, драмотерапия, исцеление прошлого (позитивные воспоминания; его боль в наших отношениях; моя боль; прощение; раскаяние; благодарность; молитвы за этого человека или пожелание счастья) и т.д.

Желаем Вам счастья!!!

0

9

Кто на САМОМ деле недоволен твоим телом

Целостная женщина - сильный мужчина

Если вбить в Яндексе два запроса: «как похудеть» и «как испытать оргазм», выяснится, что второе ищут в 26 раз реже.

Внешний вид тела волнует людей больше, чем удовольствие от него.

Феминистки называют это объективизацией женщины (это когда женщины под влиянием воспитания и давления общества действуют и выглядят не так, как им самим удобно и нравится, а чтобы быть привлекательным объектом желания для мужчин).

Мужчины часто тоже этому подвергают себя.

Шаманы назвали бы это потерей души, потому что это свидетельствует о нарушении целостности восприятия себя.

Так происходит, когда мы теряем собственную точку зрения на нашу жизнь. Хорошо, когда точка зрения лежит внутри нас и иногда может на время переместиться в другого, чтобы увидеть мир его глазами (для сочувствия или ориентировки в мире или обратной связи). Но часто я вижу, что люди ее назад так и не забирают. Поставили себя на место другого, и давай смотреть на все оттуда. Особенно это становится бедой, когда касается собственного тела.

Мы продумываем, как оно смотрится, а не чувствуем изнутри. «Слишком большой живот», «слишком кривые ноги», «слишком несимметричное лицо». Для чего или для кого слишком? Чаще всего для попытки пролезть в трафарет чужих или своих представлений о прекрасном, а не для прекрасного самочувствия.

Вы видели настоящие легкие? Они соответствуют представлениям о прекрасном с их прожилками, капиллярами, слизью? Однако для оптимальной работы и здоровья им надо быть такими, а не как на картинках хипстеры рисуют, не в виде клеток с птичками и не с восточным узором вместо сетки сосудов. Так почему на все тело так смотрим?

Причины могут быть разными:

-это и стремление к недополученному в детстве одобрению,
-и физические травмы и болезни, которые страшно ощутить, если чувствовать тело,
-и психологические травмы, запечатленные в теле в виде напряжений и затрудненного кровообращения.

Привычку не жить в своем теле помогают преодолеть телесные практики, сочетающие напряжение с расслаблением и позволяющие сохранять осмысленность во время занятия: йога, некоторые виды танцев и спорта.

Восстанавливать чувствительность отдельных участков и всего тела помогает соматика Ханы.

Целостная женщина - сильный мужчина

Прочувствованный секс или дружеские объятия, неторопливое наслаждение пищей, движениями, потягушками с утра — необходимая ежедневная практика жизни в теле.

И важно лечить душевные раны, отрезающие Вас от чувствования тела.

Возвращая себе взгляд на себя, мы перестаем бояться оценки окружающих, мы начинаем при помощи своих органов чувств и психических процессов составлять представление о мире и о себе. Мы наконец взрослеем.

Мы заботимся о своем теле вовремя, мы наслаждаемся сексом, прикосновениями, едой, отдыхом и нагрузкой, самооценка становится устойчивой, а жизнь наполненной. Как сказала бы шаманка, мы возвращаем свою душу внутрь себя, становимся целостными.опубликовано econet.ru 

© Анна Негреева

0

10

Хищные цветы

Целостная женщина - сильный мужчина

Последние письма красноречиво показывают, что многие женщины стараются продемонстрировать свою беспомощность и зависимость, надеясь, что это выглядит соблазнительно.

Может ли беспомощность выглядеть соблазнительно?

Да, некоторые хищные цветы именно так ловят насекомых. И не только насекомых, но и мелких грызунов! Представьте себе цветочек, который может съесть целую крысу. Цветы выглядят соблазнительно как кувшинки или хризантемы, их лепестки пропитаны сладким наркотическим нектаром, но как только насекомое или млекопитающее припало алчной пастью к чаше наслаждения, над ним, хлоп, смыкаются мощные челюсти хищного цветка.

Вероятно что-то подобное и пытаются изобразить женщины, которые хлопают глазенками и накручивают локоны на пальчики, завлекая мужчин. Вот он обрадуется, что она такая слабая и ею можно легко завладеть, а потом припадет к ее чаше и потонет... в наслаждении. Навсегда.

Корона тут видна невооруженным взглядом.

У женщины обычно нет привлекательного сладкого нектара (есть кое-что, но то же самое есть у других женщин, ничего особенного), а главное нет никаких хищных челюстей. Нечем ей поймать мужчину. У нее есть только корона, но она существует в ее воображении, а мужчине не видна (хотя необоснованно величественное поведение он может замечать). Короной никого не поймаешь, только сама зацепишься о любой крючок.

Вот и получается, что женщины демонстрируют свою беспомощность и слабость, а мужчин либо не привлекает их нектар несмотря на доступность, либо они соглашаются испить из чаши, пьют досыта и идут дальше по своим делам. А беспомощная и слабая женщина лежит вся такая растерзанная и стонет, как ее беспомощностью воспользовались. В чем смысл этой женской хитрости?

Где ваши челюсти? Ну хорошо, можете их припрятать, но они ведь должны быть? Или вас должны защищать силы небесные?

Законы? К счастью, никогда не будет таких законов, которые позволят личностям оставаться слабыми и инертными изнутри, иметь внешний локус, большую корону и ноль личностных опор. Иначе это бы означало конец эволюции нашего вида.

Будьте сильными сами. Сила личности и организм в тонусе держит, иммунную систему укрепляет. То есть это полезно со всех сторон.

Женщины все время боятся оттолкнуть и испугать своей силой, но силой оттолкнуть и испугать можно только грабителя. Вот тот да, увидит, что защиты прочные и не полезет. Полезет только если знает точно, что у вас есть чего брать. Просто так рвать штаны о высокий забор не будет. А вот беззащитность его действительно привлечет. Но зачем вам привлекать грабителя?

Для настоящей любви человек ищет равного себе партнера, не жалкого, не слабого. С равной ОЗ и СЗ.

И самоуважение - это гарантия вашего успеха в любви.

Можно сказать, что ваше самоуважение - это те самые "хищные" челюсти, которые захлопывают ваши границы, когда кто-то попытался что-то взять у вас, не отдав за это того же. И ему приходится несладко.

Вы все, наверное, помните письма, где авторам удавалось перевернуть ситуацию дисбаланса. Не терпеть безразличие, не мириться с оскорбительным поведением партнера, уважая при этом его границы - это почти 100% шанс поднять свою значимость. Если человек вас не ценит, но убежден, что вам он очень дорог, его может восхитить ваше самоуважение, если вы поблагодарите его за все хорошее (только за хорошее) и уйдете, не выклянчивая ничего и не выбивая скалкой. Он увидит вас в другом свете, он почувствует сожаление. Он непременно захочет получить шанс общаться с вами в более уважительном ключе. Вы покажетесь ему намного интересней.

И наоборот. Даже если вы нравились ему сначала, но на его случайный холод и пренебрежение отвечаете заискиванием и липкостью или обвинениями и требованиями обращаться с вами лучше (то есть уйти силенок нет, а им командуете из-под короны), он может разочароваться в вас. Ваша значимость упадет очень низко. И чем больше вы сможете проглотить или чем чаще будете доставать скалки, вымогая что-то, тем ниже упадет ваша значимость. И смирение ваше и скалки - это ваша зависимость в разных видах.

А ваша значимость растет от вашего самоуважения.

Самоуважение - это готовность опираться на себя в любой ситуации.

Самоуважение не помешает другому позаботиться о вас с любовью. Каждый акт любования одного человека другим вызывает потребность сделать для него что-то, сказать о любви, одарить чем-то. Это инстинкт! Каждый всплеск любви рождает желание вложиться.

А вот заботиться о вас от жалости самоуважение ваше помешает. Если у человека нет собственного желания сделать для вас что-то хорошее, ваша беспомощность может выступить теми щипцами, которые заставят его вкладываться, нехотя и со скрипом, с усилием воли. С каждым таким вложением ваша значимость будет падать, а его раздражение расти. Поэтому сначала беспомощные девушки могут быть привлекательны (не за счет беспомощности, а за счет других своих качеств: молодости, красоты) но очень быстро они начинают тяготить, поскольку их беспомощность - это щипцы, они постоянно нуждаются в защите, они не оставляют мужчине спонтанной возможности делать что-то для них по собственному желанию, они все время ждут, тянут и нуждаются. Они все время в собачьей позе. Ущербны.

Тянуть опеку - все равно что тянуть из человека секс. Очень скоро он превратится в импотента, даже если сначала пылал к вам. Почти так же действует вытягивание опеки. А беспомощная не может не тянуть опеку, она такая слабая, бедная и беззащитная, что все время нависает как молчаливый укор.

Ну и беспомощная не может повернуться и уйти, когда ее обидели, она будет плакать, жаловаться, но терпеть. Нет, она может убежать в истерике, но она такая бедная, без денег, в легком платье, в слезах, никому не нужная, без крыши над головой, поэтому мужчина будет вынужден идти за ней (не очень быстро, она и так далеко не уйдет), и не потому что он испугался потерять ее, а потому что долг его вынуждает (пока она ему совсем не опротивела). Он может ненавидеть ее в этот момент, мечтать избавиться от нее, но все-таки одеться и идти за ней. Понятно, что она будет сидеть промокшим воробышком где-то неподалеку и жалобно плакать. И любому такому рыцарю станет понятно, что он просто влип, поскольку эта пиявка готова перепрыгнуть на любого подвернувшегося кормильца, вот только желающих кроме него не находится.

Сильная женщина, имеющая свои опоры выглядит совсем иначе. Мужчина хорошо понимает, что с точки зрения выживания она легко обойдется без него, она обеспечивает себя сама, она стоит на ногах, материально и эмоционально устойчива, а к нему ее тянет только любовь. Если она повернулась и ушла в ответ на его безразличие или грубость, он понимает, что такая сильная женщина может уйти даже в случае очень большой любви, она ведь привыкла себя уважать и терпеть унижения не будет. В то время как беспомощные женщины боятся, что уйдя они покажут мужчине недостаток зависимости, насчет сильной женщины он может быть уверен: она независима, но она любит его. Это очень мощный крючок и это позволяет пошатнувшейся значимости не только быстро вернуться на место, но и вырасти. После красивой пики значимость растет, поскольку человек ясно видит силу другого человека и ценность любви такого сильного человека возрастает. Это беспомощная бедняжка будет целовать руку любому кормильцу, она же сама не стоит на ногах, а любовь сильного человека не связана с добычей пропитание. Кто же захочет утратить такое?

Что касается хищных цветов, напомню старым читателям две истории, где женщины показались мужчинам беззащитными как цветы, а потом оказались сильными и захватили их в плен.

В первой истории - Нина, которая понравилась Диме и показалась ему достаточно наивной. То есть она не строила из себя наивную, но этот мужчина (довольно хищный по замашкам) подумал, что ему будет легко ее очаровать. То есть привлекла его не наивность, наивные девочки Диму не интересовали. Привлекли его ресурсы Нины, но в сочетании с ее наивностью показались довольно доступными. Ну а Нина хоть и была несколько наивной в любви, обладала могучим самоуважением, и на все фокусы Димы реагировала четким захлопыванием. Диме же хотелось проникнуть внутрь нее все больше и больше. Так он и совсем увяз. На радость обоим правда. То есть история получилась счастливой.

Во второй истории - Оля, у которой реальных опор было не так уж много (хотя были), но самоуважение было достаточно. У хищников хромает этика (что очень мешает вертикальному личностному росту), но довольно сильное эго, то есть границы хорошие и самооценка без иллюзий. Вячеслав был уверен, что она прилипнет к нему как все другие барышни, стоит только ее убедить, что он настроен достаточно серьезно. Точнее сначала он и убеждать ее не собирался, был уверен, что поманить достаточно. Не вышло. Оказалось, что на колбасу московскую Оля как собачонка не кидается. Стало интересней и захотелось сильней. Не так то легко отказаться от того, что тебе хочется взять, и ты можешь взять, стоит только немного постараться. Ну и стал он стараться. Примерно как Дима. Так старался, что влюбился по уши, утонул в сладком нектаре и хищные челюсти Оли сомкнулись над ним. Еле выбрался, по кусочкам. В отличие от Димы ему не повезло. Нина была сильной любящей женщиной, а Оля была хищницей. Но в том и другом случае мужчины влюбились, поскольку значимость женщин росла, а росла она благодаря их самоуважению.

Помните две эти истории? Появилось ли что-то новое в их восприятии? Стали ли понятней механизмы?

Вот что такое хищные цветы, а не вот эти вот нежные вьюнки, которые стараются оплести собой чужие опоры. Конечно ими сначала немного любуются, а потом срывают как сорняки и бросают. Да в общем, они и есть сорняки, если искренне рассчитывают паразитировать на ком-то, не создавая своих опор.

Вам лично удается отрефлексировать рост своей значимости от самоуважения? А рост значимости партнера от его самоуважения?

источник

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина