Обманутые

Самые печальные, почти безнадежные случаи это те, когда вы пишете, что вас часто обманывают в отношениях.

У вас в руках всегда щипцы, поэтому вас часто обманывают. Щипцами вы вытягиваете себе ложь.

Дальше вы громко жалуетесь на обманщиков и берете в руки еще большие щипцы. И вытягиваете себе еще больше ложь.

И так по нарастающей.

Ныть и щипцевать типичная бедняжка начинает уже в первые минуты знакомства. "Аааа, - протяжно тянет она. - Обмаааанешь, броооосишь". Так она фильтрует тех, кто сразу готов врать и незнакомую бабу заверять в серьезных намерениях. Она так жалобно ноет, у нее такой несчастный вид, что ее утешают и врут. Ну и противна она становится быстро до тошноты и от нее сбегают. Новому она ноет еще громче, он врет и сбегает еще быстрей.

Хотите, чтобы вам не вешали лапшу? Не щипцуйте, не прибедняйтесь и не цепляйтесь как голодные ко всем. Лапша - это чтобы вас накормить, когда вы есть просите.

Вранье - всегда почти реакция на ваши щипцы. Давите человеку на жалость, вот он и врет. Не хочет вас расстраивать, не видит другого способа вас успокоить.

Независимым и сильным никто не врет.

А если вас часто обманывают, вы ужасны. Ужаснее этих обманщиков, честно говоря. Липкая, зависимая, голодная, желающая повиснуть на каждом, кто подвернулся. Иначе бы обманщики встречались бы вам редко или вообще никогда. Обманывают часто лишь тех, кто все время тянется к халяве жадной ручонкой, к бесплатному кусочку сыра.

И откуда только идея о собственной чистоте и святой доброте? Надо же такую чушь о себе придумать, уму непостижимо.

Друзья, это я не вам. Вам-то лапшу редко на уши вешают, правда? Не верю, что часто, не может такого быть.
источник

"Выслушай женщину...

... и сделай наоборот"

Известная поговорка, как считается, восточного происхождения. Хотя султаны любили советоваться со своими матерями.

По большому счету это не только про женщин можно сказать. "Выслушай другого и сделай по-своему," - обязательное правило для тех, кто сам хочет рулить своей жизнью. Нельзя делать по указке. Принимать к сведению можно.

Особенно это касается мужчин в отношениях с женщинами. Если женщина видит, что тот подчиняется ее словам, она перестает уважать его еще быстрей, чем другой мужчина перестанет уважать его за то же самое.

Но в данной поговорке идет речь о "сделай наоборот".

Наоборот нужно делать, когда тобой пытаются манипулировать в своих целях, шантажируют тебя или пытаются обмануть.

Наоборот нужно делать, когда второй - в оппозиции и у вас явный конфликт интересов.

Честно говоря, при разборках часто имеет место и первое, и второе. Под белым пальто это может совершенно не осознаваться. Человек может считать себя самым светлым человечком в мире и верить, что хочет второму лишь добра. Но чтобы быть действительно добрым, нужно быть сильным. А слабый человек вечно пытается отжать себе что-нибудь.

Я часто читаю, как мужчины приходят и дают советы женщинам, которые рассказывают про проблемы в отношениях. И читаю, как женщины дают советы мужчинам. Те и другие обычно занимают экспертную позицию на основании того, что имеют пол, сходный с полом партнера рассказчика. Мужчинам кажется, что они могут объяснить женщине, что на самом деле(!) чувствует мужчина, любой, каждый. А женщины точно так же убеждены, что уж они-то понимают партнершу рассказчика и могут все про нее объяснить.

А на самом деле, мужчины дают друг другу советы по поводу женщин куда лучше, чем те же мужчины женщинам. А уж женщины дают мужчинам чаще всего такие советы, что действительно "выслушай и сделай наоборот". А друг другу по поводу мужчин женщины дают нормальные советы. Точнее всякие, но и нормальные тоже.

То есть женщины намного лучше знают и понимают мужчин, чем себя.

Даже если женщины понимают мужчин плохо, смотрят на них через призму "все мужики козлы" (или наоборот "мужчины живут ради женщин"), себя они понимают еще хуже. И себя лично понимают хуже и других женщин очень плохо знают. Не знают, чего они хотят, не видят, как с ними надо, что вызывает у них рост интереса, а что - разочарование.

Это происходит потому, что короны полностью искажают реальность.

В своем представлении многие женщины очень умные, сильные, волевые, слишком самостоятельные, очаровательные, таинственные, справедливые, добрые (но и коварные), горячие (и хладнокровные одновременно). Наполненные светом, но одновременно немного хищные.

А в реальности зависимость женщин в отношениях намного больше, чем у мужчин, а социальные ресурсы прокачаны хуже, что делает многих слабыми, мятущимися, ищущими в других опоры, ревнивыми, завистливыми, истеричными от неустойчивости.

Осознание своей слабости позволяет ее учитывать и укреплять себя. Осознание такое делает защищенней. Но если вместо понимания реальной слабости - у вас ощущения величия и власти, дело плохо.

Я могу случайным образом набрать в поисковике "высказывания женщин о женщинах" и найти список коронных глупостей, часто цитируемых. Вот такой например.

1. Если женщина плачет, значит она что-то задумала. (Нет, просто хочет на ручки)

2. Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру. (Нет. Только своей короне)

3. Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем. (Какая тайна? Женщины даже обычный секрет с трудом хранят)

4. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING. (Наоборот, если женщина хочет от мужчины только шоппинг, вряд ли она горит)

5. Разве женщина виновата в том, что она всегда права? (Большинство женщин легко меняют точку зрения)

6. Если женщина не права, пойди и извинись. (Самое глупое, что можно сделать)

Но вот от лица воображаемого образа себя женщины и дают советы мужчинам.

И своим мужчинам советы дают, довольно вредные (типа слушайся, подчиняйся, соглашайся, хотя всегда уходят от этого в плюс) или противоречивые (слушайся меня, но бери на себя ответственность), и другим мужчинам советы дают относительно их женщин.

Последнее особенно интересно.

"Если твоя девочка ушла от тебя, догони ее, не медля, иначе она никогда не вернется!"

"Не заставляй свою женщину ждать ни в коем случае! Она этого тебе не простит!"

"Не дай ей даже усомниться в том, что она для тебя самая лучшая!"

Давая советы, многие женщины с упоением рисуют величественный образ себя. Такой важный, такой всем нужный, такой ускользающе таинственный и прекрасный. Умеющий за себя постоять. Несокрушимо гордый.

А в реальности?

Все, кто уходят и очень ждут, что за ними побегут, обязательно вернутся. Сами или на первый же свист. Причем пристыженные, притихшие и ласковые вернутся. А те, кто уходят всерьез, не ждут простой беготни, а ждут каких-то реальных изменений. Так что можно бежать, можно не бежать, не в этом дело.

Все, у кого от ожидания слетает корона, обязательно отращивают ее вновь. А те, у кого короны нет, либо будут спокойно ждать, если это им больше надо, либо уйдут, но обижаться не будут, поскольку это больше надо другому. Пусть он на себя обижается.

Все, кому так важно считать себя самой лучшей и корона слетает от любого сомнения, настолько зависимые, что их можно как Рапунцель в сериале, туда-сюда за косу волочить, они будут иногда обижаться, но тут же сами аргументы находить, почему их все-таки считают лучшими, хоть и возят по земле.

В общем, все эти истеричные "никогда!" "ни за что!" "ни в коем случае!" - это конечно корона. А под короной очень слабое и зависимое существо. Чем больше корона, тем больше под ней дыра. А с большой дырой человек очень слаб и готов подчиняться.

Поэтому как только услышали что-то такое, неадекватное, действительно стоит сделать наоборот, и выиграете.

А вот если вам довольно спокойно и вежливо говорят что-то, без истерик, конструктивное, лучше задуматься, возможно вам придется пожалеть, если вы пропустите мимо ушей.

Это касается и вашей девушки и совета другой женщины. Женщин без корон слушать можно и нужно. Не слушаться, а слушать. Но слушаться они и не попросят никогда.

Хороший тест на склонность к слиянию, кстати. Если "выслушай и сделай наоборот" вас оскорбляет, значит вы очень склонны к слиянию. Если вы не склонны к слиянию, вы хорошо относитесь к тому, что другой сделает по-своему, и нормально к тому, что он может сделать наоборот. Если это его территория, пусть делает что считает нужным, его и ответственность. А если ваша, вы ему просто не дадите сделать наоборот, вот и весь разговор.

Женщины, к вам вопрос. Вам советовали друзья-мужчины что-то полезное про отношения? Что именно? А вредные советы давали?

Мужчины, а вам женщины-подруги давали полезные советы про других женщин? Конкретные примеры можете привести? А вредных советов примеры?
источник

Супружеский дефолт

Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают. 

Самое главное - оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас "ездят". Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь "все вернуть", если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.

Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -

СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.

Понимаете, почему это так важно?

Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется"),

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,

6) вкладывайтесь щедрей, где можете.

Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это - почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.

Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое "везенье" и "новые встречи", которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.

Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг - парень хоть куда, а супруга - привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.

То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.

Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать "у меня столько нет". То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться - только слова, и ваш уход - экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо "пик", получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство - не повод для пики в браке.

Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.

А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант - остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае - дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы - места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.

Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?
источник

ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ, НЕКРАСИВЫХ ЛЮБИТЕ?

Красивым девушкам (а бывают другие?) опасно любить некрасивых мужчин.
Красивая женщина привыкла быть центром внимания и ухаживания, от представителей противоположного пола доверчиво ожидает взаимности. Мужчины-красавцы тоже верят, что весь мир не может не ценить их, таких прекрасных, и могут позволить себе некоторую глуповатую доверчивость в отношениях. Красивым людям, как богатым, легче с себе подобными, не из-за спеси, а потому что они схожи, понятны друг другу, равны и могут не беспокоиться, что любовь досталась им по ошибке. Никаких комплексов, тревожной неуверенности или мучительных проверок чувств на истинность.

А против Некрасивого Мужчины, такого, знаете, всю жизнь превозмогающего свою некрасивость, у красивой женщины нет шанса.

Некрасивый помнит, как в шестом классе над ними девочки смеялись, он подозревает, что если всерьез допустит возможность интереса со стороны красивой женщины, она опять помчится хихикать с подружками над его признаниями. Чтобы доказать себе, что он чего-то стоит, ему каждый день нужна новая победа, но сомнения не исчезают: Если красавица полюбила его, то что-то с этой женщиной не в порядке, выходит, не настоящая какая-то красавица. Поэтому он бабник поневоле, как акула, которая не тонет, только пока плывет. С ним беззаботного взаимного счастья не получается, а получается война полов на взаимное истощение, причем изнеженные и избалованные красотки против них - никудышный противник, как дитя против хищного волка. Я бы призналась, что одного раунда не выдержу, но вы подумаете, я невесть что о себе возомнила.

Некрасивый Мужчина одной левой возьмет над влюбленной женщиной верх: всю жизнь тренировался оставаться хозяином положения, выживать в трудных условиях, никому не уступать и не сдаваться ни на чью милость.

Так что, каждый раз, когда вам приходится выбирать – Пол Ньюман, Роберт Редфорд или Вуди Аллен, мой совет - предпочитайте уравновешенных, уверенных в себе красавцев закомплексованным, воспитавшим нам на горе стойкий характер и едкий ум, уродам.

И раз нет правил без исключений, то замечу, что бывают некрасивые мужчины, которых с детства любили, или чья некрасивость с лихвой возмещается большим талантом или какими-либо другими замечательными человеческими качествами. Они знают себе цену и помнят, что красивая женщина - это тоже только человек.
Впрочем, такие мужчины мне не кажутся некрасивыми.

(с) Maria Amor