Про что молчим
Иногда в паре кто-то один замолкает. Замолкает до звенящей от напряжения тишины, до невыносимой для другого боли, до невозможности прорваться сквозь эту невидимую, но глухую стену.
По каким причинам, и на чьих иллюзиях создаются отношения, в которых диалога не было изначально, я сегодня обсуждать не буду: это отдельная тема.
Поговорю про причины ВЫХОДА из диалога, который был, а потом прервался...
И, как всегда, предлагаю посмотреть на ситуацию не с той стороны, с которой смотрит на неё большинство.
Большинство же сразу вспоминает о том, что молчание - вид психологического насилия, которым наказывают, подчиняют, создают созависимую систему внутри отношений.
Следовательно, виноват всегда молчащий, а к другому вопросов нет.
Да, так бывает, но далеко не всегда, друзья мои...
Ещё бывает, что молчанием защищаются.
И бывает, что молчанием заменяют невозможность изменить ситуацию, а то и шаг, на который не находят сил и которого стыдятся из чувства долга или чувства вины...и шаг этот - расставание.
Но давайте по порядку.
Как обычно, буду опираться не на теоретические раскладки и домыслы, а на свою живую многолетнюю практику и приводить лишь те аргументы, что наиболее часто всплывают на личной и парной терапии.
Итак, от чего защищаются молчанием:
- От настойчивой потребности другого человека заполнить собой абсолютно всё пространство, его неумения занять себя хоть на время и от его нервно-драматических реакций на иные потребности избранника.
- От излишне романтизированных и экзальтированных партнёров, которые мало ориентируются в реальности и мало умеют быть по-настоящему зрелыми собеседниками, но испытывают сильное желание жить сценариями, почерпнутыми из любовных романов и кинофильмов.
Поначалу это вызывает трепет, но потом, когда приходит понимание, что красиво говорящий не желает видеть, слышать и обсуждать не самые романтичные стороны жизни и ждать от него поддержки и понимания не приходится, молчание становится единственным способом не сорваться.
- От невротичных контролёров и хронических ревнивцев, говорить с которыми всё равно что ежедневно подвергаться допросу с пристрастием: где? с кем? когда? почему? покажи переписку.
- От созависимых жертв, которые не всегда осознанно выстраивают диалог в духе всеобщей виноватости перед ними: они точно помнят даже воспитательницу в детском саду, которая строго с ними разговаривала и все до одной обиды на своих родителей, бывших, коллег, соседей, приятелей...нет никакого шанса не оказаться очередным виноватым в их длинном списке.
Говоришь ты с ними или молчишь - они всё равно обидятся.
- От тех, кто всегда знает, как будет лучше. Для кого любовь - столярный станок, безостановочно стругающий своего личного Буратино до неведомых ему стандартов.
Они не говорят, они поучают, наставляют, исправляют, продают контроль под видом заботы и от слова совсем не воспринимают никаких возражений, отличного от их мнения или сомнения в собственной правоте.
- От доморощенных "психологов", выворачивающих доступные факты популярной психологии в свою пользу, никогда не применяя их к себе.
Это партнёр нарушил границы, а они просто высказали своё мнение.
Это партнёр пассивно-агрессивен, а они просто искренне хотели помочь.
Это партнёр абьюзит, когда не соглашается с ними, а они просто проявляют свои эмоции, когда истерят по поводу и без.
Ну, и это он эмоционально насилует их, когда молчит, а они не делают этого, когда вымогают внимание, бесконечно выясняют отношения и всем в округе, кто ещё не устал слушать, продолжают жаловаться на него.
- От нарциссов, что говорят лишь за тем, чтобы слышать себя, чтобы отслеживать реакцию на себя, чтобы повышать свою оценку за счёт другого и чтобы самоутверждаться за его счёт...партнёр вторичен для них.
Как видите, всё неоднозначно.
Но пишу я совсем не для того, чтобы просто поменять местами "пострадавших" и "обидчиков", и не для того, чтобы выяснить, кто плох, а кто хорош...для того лишь, чтобы сделать видимыми оба конца одной палки.
Молчание - не только вид насилия, но и неизбежная реакция на нарушенную слышимость.
В диалоге не может звучать только кто-то один, и он не создан для того, чтобы управлять другим человеком.
Он создан, чтобы мы могли сказать и ответить, понять и объяснить, услышать и быть услышанными...
И если мы по каким-то причинам не можем этого сделать, то проблемы не у одного, а сразу у обоих: если, конечно, мы добровольно вошли в эти отношения и взяли за них ответственность.
Мы молчим, когда бессильны...и кричим по тем же самым причинам. Бессильны любить живых людей, а не тех, кого мы хотели бы в них отыскать.
Поэтому, диалог или налаживается по обоюдному соглашению, или отношения умирают независимо от того, имитируем мы их наличие для публики или нет...
Лиля Град (с)
)
