СОВРЕМЕННОЕ М+Ж

Однажды женщина встретила мужчину. Посмотрев на него, она подумала:

"Хорош ли он, или плох, я узнаю только тогда, когда мы будем близки...
Но тогда я уже привыкну. И если он хорош, то мне будет страшно потерять его, а если плох, то страшно жить рядом...
Нет, не буду я испытывать судьбу. Пусть он сам заявит о своих желаниях. Я подожду..."

Пока так она размышляла, мужчина загляделся на нее.

"Привлекательная..."- подумал он."Но какова она в постели? Это я узнаю, если она пойдет со мной в постель...
Но если она хороша, то я могу влюбиться и потерять голову...
И тогда она будет помыкать мной. А если она плоха, то она не отстанет от меня и будет мне досаждать...
Нет, я подожду. Пусть она первая проявит все, что в ней есть. И потом я посмотрю, какова она, и решу, как мне быть."

Так они оба смотрели друг на друга, размышляли каждый о своем, но, в общем-то об одном и том же. Мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Они разминулись и их чувства, их отношения, какими бы они не были, не состоялись - ведь они были в своих страхах и в уме, они только размышляли и предполагали, но это ни к чему не привело.

Мы забываем прислушиваться к себе внутреннему, к тому голосу, который подскажет и направит к необходимому, а не как избежать трудностей, как и с кем быть близким, раскрыться и решить свои задачи...

И сколько же их, таких мужчин и женщин, предавшимся размышлениям и упустивших свое счастье и свою любовь. Лишь только потому, что чего-то боялись, чего-то остерегались или не хотели рисковать.

Время быстротечно в своем стремлении и часто не оставляет нам ничего, кроме нереализованных желаний. И когда приходит тот возраст, когда оглядываться назад на свой путь - это уже то, что осталось, ничего так не огорчает человека, как те внутренние позывы и желания, которые он не реализовал, когда для этого представился случай...

Не размышляйте о своих страхах, не проходите мимо друг друга. В вашей реальности у вас есть только Сегодня, у вас есть только Здесь и Сейчас, у вас есть свое ощущение человека рядом...

Я научился жить в браке.

Это не так, как пишут в книгах и показывают в сериалах. Например, я не знал, что брак — это не только красивое свадебное платье, клятва в вечной любви и ее влюбленные глаза, но еще и счета за электричество, распределение бюджета бесхитростным, но мудрым и финансово грамотным путем: мои деньги — это наши деньги, ее деньги — это только ее деньги. Я не знал, что брак — он, как второй отец, обучит всему, начиная от того как правильно класть плитку, клеить обои, заканчивая тем, как разбирать и собирать стиральную машину. Кстати, после 4 лет брака я вдруг неожиданно осознал, что могу подрабатывать сантехником…

Я не знал, что жена — это не только вечная любовница, жрица любви, храм похоти, но еще и великий серый кардинал. Последние несколько лет я начал замечать, что зачастую серьезные решения, которые мы принимаем вдвоем, она уже давно приняла сама и спокойно ждет, когда я наконец дойду до истины. Я не знал, что умная жена — это не только открытая библиотека, бери — и читай, познавай, будь умнее, но еще и вечный пинок под задницу: не сиди ровно, действуй, развивайся, мы должны жить лучше. Нет более убедительного мотиватора, чем жена! Поверьте, я слушал лекции Кийосаки, Грейс, Робиннсона, но так как преподносит информацию жена — не преподносит никто. Если у тебя что-то не получается, значит ты недостаточно мотивирован…

Я не знал, что любовь куда-то уходит с годами, вернее, что не бывает вечной любви, которую можно было бы один раз зажечь, а затем всю оставшуюся жизнь наслаждаться. Любить годами — это значит постоянно влюбляться. Снова и снова… Через обиды, через недопонимания, через боль. Любовь погибает в душах тех, кто не умеет прощать. И пробуждается раз за разом в тех душах, которые умеют отпускать груз обид несмотря ни на что.

Я не знал, что получая жену я получаю психолога, лучшего друга, любовницу, вечного союзника в любой войне, мудреца и ребенка в одном лице. В те минуты, когда, кажется, что меня не поймет никто на этом свете — подходит жена, молча слушает и понимает. Я не знал, что высказывание Булгакова: «Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит» я по-настоящему пойму только в браке. Тот, кто любит всегда перенимает боль того, кого любит — это истина.

Я не знал, что закон счастливого брака — это изначально выбрать подходящего для тебя человека и строить с ним отношения на абсолютном доверии и уважении. Ничто так не расслабляет женщину, как доверие к мужчине и уверенность в завтрашнем дне. Ничто так не расслабляет мужчину, как отсутствие пинка под зад!

Я не знал, что влюбляться в одного человека всю свою жизнь — это искусство... Забота порой ценнее дорогих подарков. А обыкновенные прикосновения и объятия в спокойную «погоду» красноречивее Шекспира говорят о чувствах.

/Вячеслав Прах
"Слова, которые нам не говорили родители"/

Что значит серьезные отношения своими словами

Отношение

Ты меняешь статус в сети на «в отношениях» и сыпятся вопросы: «А у вас все серьёзно?», «Когда свадьба?», «Давно вместе?». И многие в растерянности, задумываются: «А и вправду, серьёзно ли все у нас? И как это вообще?». И что отвечать? Сейчас сказать, что все серьёзно, а через неделю рассказывать о том, что вы не сошлись характерами? И так тоже бывает, но все же…

Так все-таки: ради секса или с перспективой? Как понять? Многие ошибочно считают, что все дело лишь в большой любви. Взаимные чувства — это важно. Несомненно. Но утверждать, что это единственное, на чем базируются серьезные отношения, глупо. Есть кое-что еще. Итак, что же такое эти «серьёзные отношения» и чем они отличаются от несерьёзных?

Все дело в интимности. Интимность — это близость, глубокая связь, тесный эмоциональный контакт между мужчиной и женщиной. Интимность не заключается только в сексе. Это доверие, понимание, открытость перед своим партнером, откровенность, полное его принятие, с достоинствами и недостатками. Это умение дурачиться и легко находить контакт, понимать без слов.

Ничего не требуя взамен.  В искренних отношениях его или ее забота бескорыстны. Для любимого человека хочется делать как можно больше хорошего, при этом не ожидая сразу же какого-то вознаграждения взамен. Отношения существуют по принципу не «сделай для меня и я сделаю для тебя», а «я сделаю это для тебя, просто потому что хочу сделать это для тебя». И никто не считает, кто, кому и сколько уделил времени, потратил денег или подарил подарков. Все происходит вовремя и обоюдно. Забота и желание порадовать любимого человека, увидеть его улыбку воспринимается, как нечто само собой разумеющееся. Это также и умение идти на компромиссы, прощать и просить прощения.

Стремление быть рядом. Любящий человек, как бы занят он ни был, сколько бы хобби и работы у него ни было, будет стремиться как можно больше времени проводить с партнером. Он напишет смс, чтобы порадовать в середине рабочего дня. Выйдет вместе пообедать, если будет возможность. Дарит маленькие подарки без повода, чтобы быть ближе. Сюда относится и желание прикасаться к любимому. Держать за руку, поправлять волосы, гладить. Быть ближе и физически тоже.

Он и она ценят друг друга.  В настоящих отношениях нет места манипуляциям. Партнеры ценят все, что делает один для другого. Нет таких понятий, как «должен» и «обязан». Есть: «он и она хотят и делают». Делают хорошее друг другу, ухаживают, помогают, проявляют ласку и заботу. И ценят. Никто ничего не требует и не ставит ультиматумы. Нет такого: «Ты — женщина, и ты обязана воспитывать детей и готовить».

Общая компания.  Если мужчина или женщина не собирается знакомить партнера со своим окружением, семьей, оттягивает этот момент, увиливает всячески, то о серьезности в таких отношениях нет и речи. Возможно, у него или у нее уже есть муж или жена? Тогда знакомство с близкими будет точно запретной темой.

Интересуется мнением. Если партнеру все равно, что ты думаешь о каких-то его важных решениях , то стоит задуматься. Вспомни, принимая какое-то серьезное решение, советуется ли любимый человек с тобой? В долгосрочных отношениях существуют общие планы, люди делятся мечтами и целями, пытаются связать свое будущее. Поэтому, например, покупка квартиры, о которой ты впервые слышишь, должна насторожить.

Верность. Как бы странно ни было, но многие считают измены чем-то нормальным и обыденным. Верность — основа серьезных отношений. И никакие «последние разы» перед свадьбой сюда не входят.

Полное принятие.  В серьезных отношениях партнеры принимают недостатки друг друга, при этом пытаются вдохновлять друг друга и помогать становиться лучше. Здесь нет места грубой и постоянной критике, которая граничат с унижениями.

Обещает и делает.  Если партнер относится к отношениям серьезно, он не будет кормить завтраками. Сказал — сделал. Если же обещания остаются лишь обещаниями, вероятно, любимый человек не настроен серьезно.

Манипуляциям — нет. Любящий человек хочет оградить своего партнера от бед и невзгод. Но никак не пытается получить какую-то выгоду путем манипуляций и обманов. Нужно быть внимательней и присмотреться, не относится ли любимый человек к манипуляторам.

Серьезные отношения часто путают с созависимостью, влюбленностью и т.д. Большинство людей не учат с детства, как строить отношения, семью. Из-за этого также мы путаем серьезные намерения с чем-то другим, завернутым в красивую обертку. Нужно вовремя осознать, в каких отношениях ты находишься и совпадает ли это с твоими целями и желаниями, чтобы не тратить время впустую. Ведь важно, чтобы отношения не забирали жизненные силы, а мотивировали и делали человека лучше.

Неспешное узнавание...

Чистое золото из того возможного, что вообще может происходить между двумя психологически взрослыми людьми, обретающими друг друга и познающими тонкие стороны близости.

Теми, кто не ищет больше исполнителей, родителей, спасителей, ответственных за их счастье, и кто не примеряет на других ролевые колпаки своих запросов...когда больше не бегается с фонарём в поисках того, "кто будет всё для меня делать", или той, которая "должна следить, чтобы всё было чисто, и чтобы готовила".

Теми, кто умеет себя обслужить и обеспечить. И вообще УМЕЕТ. Справляться с собственной жизнью и с реальностью. Принимать решения. Делать выбор. Говорить нет. Отличать просьбы от манипуляции. Не обслуживать нарциссов и невротиков. Не нуждаться просто в сексе, и ничего на него не обменивать. И много чего ещё. Жить.

Вот тогда и наступает то время, когда человеку нужен человек.

При перекрытых дефицитах, при побеждённой бытовой инвалидности, при хорошем уровне зрелости.

Психика состоит из процессов, а не из переключений. А значит, простите меня, други, но нескольких ярких оргазмов и нескольких ржачных вечеров вдвоём очень мало для того, чтобы спешить с вещичками в один шкаф и думать, что у вас всё серьёзно. Про загс и детей вообще молчу.

Неспешное узнавание...послушайте, как звучит: тихо, нежно, умно.

Не сядешь в бронетранспортёр и не покатишь с оккупацией в чужую жизнь и в чужую душу, уверившись, будто короткая власть инстинкта и привлекательности автоматом выдала тебе и весь остальной безлимит. Мыслить так не в откровенный пубертат стыдно...

Или до абсолютно возможного и настолько же абсолютно нормального понимания, что ничего этого не будет.
Не совпасть и признать это - очень достойно. Куда достойнее трусливых попыток слиться незаметно.

Неспешное узнавание. Язык близости взрослых людей.

Даётся сложнее, чем страсти, драмы, соревнования крутостью, игры в догони, удержи, докажи...но и результаты другие.

Лиля Град