Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина


Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 351 страница 360 из 477

351

Говоря про измены, иные очень любят карикатурно демонизировать тех, кого, по сути, просто предали...

Целостная женщина - сильный мужчина

И вот уже непроходящим душным оправданием звучат все замыленные, и очень удобные кому-то байки про фригидных, запустивших себя, злых, и обозванных мерзким словечком "невдувабельные," жён, которым только деньги подавай...и про слишком занятых работой, танками, или футболом дремучих мужей, от которых доброго слова не дождёшься, да и секс с которыми - так себе удовольствие...

Ну, как, скажите, от таких не завернуть в чужую койку???

Да сам Бог велел!

Но так ли всё однозначно и одноклеточно?...

Расширим взгляд?...

Мораль, как и всегда, читать не собираюсь, но позволю себе подправить выгодную кому-то статистику, возводящую ходоков обоих полов едва ли не в потерпевших страдальцев...
С оговоркой на то, что исключения бывают во всех правилах, и на то, что одинаковых историй не существует, у каждой свои оттенки...

Имея за плечами обширную практику, могу сказать, что под измены попадают не только вышеобозначенные персонажи, но и все остальные тоже...без исключения...

И сказочные красавицы с красавцами...и гении секса...и домашние феи с пирожками, борщами, компотами...и отличные мужья, которые всё в дом, всё в дом...и продвинутые интеллектуалы...и мега ухоженные всегда с иголочки подтянутые бодрячки...и богатые со знаменитыми...

Попадают далеко не всегда потому что что-то не так сделали, а просто потому что пошедшие налево приняли на совещании со своей головой и остальными органами единогласное решение пойти налево...

Вот так банально, друзья мои...

Срабатывает в голове знаменитое МНЕ МОЖНО...и даже не уровне большого самодовольства, повышенного сексуального запроса, или пониженного чувства ответственности...хотя и такое не исключено...

Чаще всего, по моим наблюдениям, это внутреннее МОЖНО становится единственным на фоне очень большого внешнего НЕЛЬЗЯ...

Парадокс, но люди, которые не ощущают себя свободными, которым очень трудно открыто говорить о важных для себя вещах, которые крайне туго справляются с ежедневной рутиной, которые постоянно живут на дефицитах и запретах, которые боятся признавать имеющиеся проблемы и что-то адекватное с ними делать, изменяют быстрее других...

Именно для них адреналин будоражащей тайны становится тем наркозом, под которым не так страшно жить...

Вот такие компенсаторные истории длятся вязко и долго...в них не нужны революции...
Их создают для того, чтобы иногда выйти и забыться...

Там, где измена случается на фоне внезапно обрушившейся любви, не бывает многолетних растяжек с двухсторонним враньём и беготнёй туда-сюда...
Там уходят быстро, потому что в любви не могут по-другому...

По-другому могут там, где соврать легче, чем не соврать...

Вот в этом и заключается самая поганая часть измены, друзья мои...

Не в сексе, как считают многие, прежде всего о нём думая, подразумевая неверность...

Если что, то изменять можно и выше пояса...

Предательство - это когда ты не прозрачен с тем человеком, от которого и не уходишь, и не решаешь ваших проблем...а они ведь, очевидно, есть...

Когда ты приходишь домой с мешком вранья, и ведёшь себя так, словно всё хорошо...а для этого ведь не только актёрский талант требуется, верно?...

Когда ты думаешь, что тебе можно...и что никто не пострадает, если не узнает...то есть, тут ты предаёшь, решая за двоих в удобную для себя сторону...

Но страдают...и разрушаются...и перестают верить людям вообще...и мучительно ищут свои недостатки...и озлобляются...и часто теряют себя...

Разве назовёшь всё это обычным житейским делом?...

Я слишком часто смотрю в глаза тех, кого предали, друзья мои...

Нет, я не считаю их по умолчанию хорошими, а предавших - плохими...

Таких нет, все разные...

Я считаю, что отношения стоит либо лечить при взаимном участии, либо однозначно заканчивать...

Вот тогда не придётся сочинять легенд про ужасных жён и мужей, а останется только признать общую удачу, или неудачу создать что-то стоящее на двоих...

Без потерпевших...

Лиля Град

0

352

Можно ли уйти от себя?...

Целостная женщина - сильный мужчина

Можно...

Означает ли это предать себя?...

Если ты уходишь от того человека, который уже однажды себя предал, то нет...

ЖИВУ. ПОМНЮ. ЛЮБЛЮ.

Так она всегда пишет мне в конце своих то коротких, то длинных сообщений...

Не просто так пишет. И не потому, что красиво. Потому что правда.

Теперь она действительно живёт...действительно помнит...и действительно любит...

А когда-то...

Когда-то она предавала себя...

В первый раз, когда долго не могла выбраться из кипяточных отношений....
Кипяток в них бурлил не на уровне страсти, а на уровне его зависимости, и её созависимости...

Впрочем, это она сейчас знает, а тогда не знала, и называла по-другому...

Думала, что вот такая любовь...

Что всё надо пройти вместе...что она справится...что он изменится...что он бьёт её головой об кухонные серые стены на глазах у дрожащей дочери только потому, что временно ничего не понимает...что с долгами можно расплатиться, если взять третью работу...что сиреневые трусы в бардачок ему и вправду подкинули друзья, чтобы постебаться...что единственное её наследство - мамины серьги старинного золота с "сырыми" сапфирами она сама куда-то задевала...что обмочиться и проблеваться в постели сорокалетнему мужчине - совсем не то, из-за чего разводятся...что за те редкие мгновения, когда он становится прежним безбашенным Витькой-гитаристом из рок-бара, из-за которого она бросила к чертям универ, вдрызг рассорилась с родителями, и ушла из дома в семнадцать, ему всё можно простить...

Ей все говорили, как водится...

Но, ещё водится и то, что созависимость плевать хотела на всё, что ей говорят...

Созависимости надо дождаться того момента, когда она сама себе скажет...

Однажды так и случилось...

Она вошла в ванную и увидела в зеркале женщину, которую не знала...

Потом увидела дочь, сидящую к ней спиной в сморщенной старой водолазке на худой, как у динозаврика, спине...

Они ушли тем же вечером...

Потом было ещё одно забытьё-предательство длиной в несколько лет...

За эти годы она пропиталась цинизмом и горькими сигаретами, полностью разуверилась в возможности людей нормально взаимодействовать друг с другом, и иногда язвительно переписывалась с мутными полумужчинами, массово засылающими ей в соцсети фото своих плохоньких гениталий...

И было второе пробуждение, когда она вновь увидела себя в зеркале, с густо подведёнными потухшими глазами, плохой стрижкой, разучившимся искренне смеяться ртом...

Она поняла, что уже давно не брала в руки книг, а висит часами в комментариях у блогеров, раздевающихся до трусов в своей виртуальной жизни...
Что у дочери есть жизнь, о которой она ей не рассказывает...да она и не спрашивает...
Что вместо друзей у неё какие-то случайные люди, с которыми она не общается, а ржёт над тупыми шутками ниже пояса...
Что она, боже ж ты мой, снова предала себя, и совсем не понимает, куда идёт, чего хочет, о чём думает...

Мы говорили с ней потом обо всём этом...

Много месяцев говорили...

И пришли к главному - человек только сам может понять, предал себя, или нет...
И только потом сделать что-то с этим...

Ему могут прямо в уши кричать о предательстве, изо всех сил пытаться помочь, предлагать массу вариантов выхода...он не услышит...

МЫ НЕ МОЖЕМ СЛЫШАТЬ ДРУГИХ РАНЬШЕ СЕБЯ САМИХ...

И ни одна помощь не окажется помощью, если мы осознанно не попросили её сами...

Потом - можно...До - нельзя...

Она смотрит на меня ясными васильковыми глазами...в них много солнца...в них много жизни...

Я смотрю и верю, что вот эта женщина и вправду может жить, помнить, и любить...

Жить полноценно...

Помнить о том, куда она никогда больше не вернётся...

Любить легко и взаимно...

Я думаю, что именно для этого мы все и родились, друзья мои...

Именно для этого...

Не предавайте себя...

Лиля Град

0

353

Помните у тонкого и несчастного Венички Ерофеева его честное "Мне с тобой пить не о чем"?...

Целостная женщина - сильный мужчина

Это не о высокомерии, не о превосходстве, не о разделении на плохих и хороших...

О несовпадении...

С кем-то нам не о чем пить...не о чем спать...не о чем любить...не о чем говорить...не о чем дружить...не о чем жить вместе...

А кому-то - с нами...

Несовпадение - хороший способ отказаться от громкой вражды, потому что в ней нет смысла, если мы просто понимаем, что не совпадаем, а значит, не спорим до хрипоты, не взрываемся от малейшей критики, не навязываем друг другу своих мнений...

Несовпадение - НЕобидный способ признать отсутствие взаимности...

Нас не выбрали, или не полюбили совсем не потому, что мы недостойные, а потому, что мы не совпали внутренними пазлами, как оно и есть на самом деле...

Несовпадение - мудрая причина не осаждать несдающиеся крепости, не душить своим темпераментом не нуждающихся в нём, не оставаться там, где близость не сложилась...

И есть совпадение...

И оно совсем не означает, что мы абсолютно идентичны, можем и диаметрально отличаться...

Совпадение - внутренняя настроенность на принятие конкретного человека, не выискивая в нём недостатков, не опротестовывая его данность, не пытаясь его переделывать...

Ты его просто любишь, и тебе хорошо...

А ему с тобой...

Вы многое знаете друг о друге, самого разного, но это не мешает вам...вот вообще не мешает...

Вы знаете в лицо квартирующих в головах друг друга тараканов, и даже не пытаетесь обрисовать их будущие трупы древней "Машенькой"...

Вы понятны друг другу во всех непонятностях, и вам это нравится...

Вы кусаетесь иногда, но точно знаете, что в яде содержится обязательное противоядие...

Вы живёте неправильно для тех, кто думает, что знает, как правильно, но вам от этого весело, а не страшно...

Потому что вам есть о чём пить, о чём есть, о чём спать, о чём любить, о чём говорить, о чём ругаться, о чём решаться на авантюры...

О чём быть друг у друга в этой местами нелепой и нестерпимой жизни...

С годами ближний круг неизбежно сужается, друзья мои...

Так и должно быть, потому что только с годами мы начинаем понимать, что пытаться нравиться всем - выбор унылой инфантильности, пестующей свою давно прошедшую, и во многом мнимую недолюбленность...

Это она упорно требует ото всех любви, и ещё более упорно пытается её заслужить даже у тех, с кем абсолютно не совпадает...

А когда ты вырос, тебе становится не нужно поддерживать пустые отношения, бывать где-то из этикетной вежливости, имитировать несуществующий интерес и симпатию, и сближаться с чужими твоей душе людьми только для того, чтобы быть в центре внимания, и утешить своё тщеславие...

Будьте с теми, с кем ЕСТЬ О ЧЁМ...

И только вам знать, о чём важнее...

Лиля Град

0

354

Выбор только наш...

Целостная женщина - сильный мужчина

Много раз я наблюдала, как доброту, неумение причинить человеку боль, нежелание пускать в ход агрессивные способы защиты и нападения, принимали за постыдную слабость...

Слышала, как называли тряпками тех, кто прощал прицельно нанесённую обиду, не понимая, сколько сил требуется именно на такую реакцию, а не на ответный удар...

Видела, как снисходительно, а то и высокомерно отзывались о людях, предпочитающих думать, а не бить...говорить, а не хлопать дверью...понимать, а не обвинять...

И видела так же КОГО им предпочитали...

И как быстро за это расплачивались...

Быть добрым, искренним, верным, настроенным на диалог - заведомо проигрышный вариант у людей, живущих по принципу стаи, где выгоднее держаться поближе к тем, кто хотя бы визуально кажется сильнее, и чья агрессия и способность выгрызать желаемое любым способом, воспринимаются гарантами выживания...

Но правда, как правило, заключается в том, друзья мои, что это жизнь рядом с ними незаметно, но верно превращается в мучительное выживание...иногда даже просто на физическом уровне...

Сколько раз я сначала слышала, например, восторженные речи о запредельной ревности, как о факте любви, и о тотальном контроле, как о факте большой заботы, а потом видела затравленный взгляд, ожидающий удара, и трусливую суетливость, в которой страх задержаться на двадцать минут после работы был чреват сломанным носом...

Сколько раз безуспешно пыталась предупредить, что за нарочитой брутальностью таится мягко стелющий на старте абьюз...

И сколько раз неустанно твердила о том, что в современном мире отношения между двумя людьми не нуждаются в дремучих гендерных стереотипах, вынуждающих людей тщательно распределять обязанности, и наказывать жёстко за невыполнение их, или несоответствие ограниченным ожиданиям...

И что именно на доброте, взаимопонимании, готовности к диалогу, и совместном желании решать любые проблемы, не превращая жизнь в тягостное несение непонятных обременений, и держатся те форматы счастливых отношений, которых становится всё больше и больше между цивилизованными, образованными, самодостаточными людьми, не мечтающими о личных варварах и бесконечно истерящих принцессах...

Несомненно, выбор только наш...

Но, быть может, имеет смысл научиться не делить людей на сильных и слабых, застревая намертво в давно отживших ярлыках, и не сужать, а расширять границы своего развития, чтобы дорасти до способности создавать только жизнеспособные конструкции, в которых хорошо и безопасно?...

Лиля Град

0

355


Целостная женщина - сильный мужчина

0

356

В игре осознанно участвуют сразу оба...

Целостная женщина - сильный мужчина

Один из самых непримиримых гендерных споров ведётся вокруг того, как женщины обманывают мужчин, получая у них желаемое через секс, кроме которого предложить им, оказывается, больше нечего...

Я не люблю спорить...и, собственно, делать этого не собираюсь...

Но очень люблю справедливость, и, не претендуя на истину в последней инстанции, выскажу своё скромное мнение, основанное на большом профессиональном и личном опыте...

Итак, существуют ли женщины, считающие, что у них между ног располагается "Клондайк", наличие которого вкупе с привлекательной внешностью является гарантией готовности мужчины взять, как минимум, материальную ответственность за их жизнь?...

Несомненно, существуют...

Многие, причём, вообще получили эту убеждённость не путём хитро выдуманной личной интриги, а, например, из тех же сказок с их культом принцесс, у которых была, если помните, только одна характеристика: "Прекрасная"...
Иными словами, девочка уже с ранних лет слышала, что вот это главное - не образование получить, не стать материально независимой, не развивать себя, не учиться диалогу и взаимодействию, а упорно поработать над своей женской прелестью, чтобы платёжеспособный принц сыскался...
А значит, она начинает формировать именно то поведение, которое и является наиболее востребованным...

И вот он, первый вывод:

На удочку секса и красивого носика, к которым ничего особо больше не прилагается, попадают именно те мужчины, которые, собственно, ни на что больше и не претендуют, и которые, в силу своей внутренней неуверенности, настроены не столько узнавать женщину, входить с нею в близость, выстраивать качественные взаимные отношения, а элементарно покупать...

Судите сами, разве образованный и цивилизованный мужчина, настроенный не на короткие постельные забавы, а на что-то большее, не в силах, как минимум, дать себе время, чтобы хоть как-то узнать человека, и разглядеть в нём основные направления его личности?...

Или разве "путешественницы в рай" на единственно возможном для них виде транспорта настолько сильно это маскируют, что рассекретить их нет никакой возможности?...

Или не так понятна откровенная линия поведения, в которой интеллект беспощадно проигрывает недорогому эмоциональному фейерверку из театральной страсти в обмен на роль заботливого папочки с мешком подарков?...

Едва ли...

А следовательно, в игре этой осознанно участвуют сразу оба...

Только один не тратит время на отношения, а сразу предлагает цену в виде быстрых подарков, а другой расплачивается той валютой, которую принимают...

Всё честно получается...даже если это и манипуляция, то обоюдная...

Помню, у меня в кабинете жаловался один мужчина на вероломность девушки, которой он на первое свидание подарил сертификат в дорогой бутик, на второе - путёвку в Испанию, на третье - цацку с бриллиантом...и вся их недолгая совместная жизнь превратилась в товарно-денежные отношения...

И он же растерялся, когда я спросила его, а что он мог ещё предложить ей, кроме хорошего материального статуса, который он задекларировал, похоже, как единственную свою ценность?...

Почему начал именно с попытки КУПИТЬ, а не УЗНАТЬ?...

Почему выбрал ту, которая, кроме готовности тут же добежать до бутика, не особо заморачиваясь, отчего такой подарок преподносит ей не близкий и любимый мужчина, а чужой дяденька в первую же встречу, не проявила ничего?..

И вот тут второй вывод: мужчинам, которые жалуются на то, что женщинам нечего предложить им, кроме своего тела, как правило, тоже нечего предложить взамен, кроме своих денег, или своих амбиций...

Так или иначе, но люди притягательны для тех, в ком отражаются, как в зеркале, идентичными чертами...

Вот и разбегаются, разочарованные увиденным, превратившись друг для друга в поношенные пиджачки...поносили и бросили...

Получается, что психологически нездоровы и продавцы, и покупатели...

Люди, которые нуждаются в чём-то ещё, кроме секса, в редчайших случаях попадают в такие вот ущербные человеческие конструкции...

Уверенный в себе мужчина, которому не нужно доказывать свою успешность наличием красивой куколки рядом, который не отягощён комплексом султана, обязанного оприходовать каждый встречный подол, пусть и не всегда бесплатно, и которого не пугает умная состоявшаяся женщина рядом, не нуждается в той, с которой жизнь выше пояса отсутствует...

Поэтому, его никто и не обманывает...

Равно, как и женщину, которая знает, что секс прекрасен, как неотъемлемая часть близости, но не как единственное, на что рассчитывает мужчина, и уж точно не как товар в обмен на какие-то блага...

По моим наблюдениям, друзья мои, самые "гендерно обиженные" люди, у которых, простите, все женщины - меркантильные суки, а мужчины - похотливые козлы, это носители большой эмоциональной незрелости, в которой все разочарования связаны с потребностью решать свои проблемы чужими руками, или тотально зависеть от чужого же мнения...

И я рада, что вокруг столько счастливых людей, которые предпочитают быть рядом не потому, что одним не справиться, а потому что просто любят...

Ото всего остального следует лечиться...

Лиля Град

0

357

Анина любоФФ закончилась в конце октября, как и началась...одиннадцать лет назад...

Целостная женщина - сильный мужчина

Мы все по очереди читали ей морали о том, что женатый мужик отношений не ищет, ищет отдых от уже имеющихся с им установленным "графиком сексуальных дежурств", и всё, что может предложить, это те самые, ещё со времён бесплатных объявлений навязшие в обидной формулировке "редкие встречи на вашей территории"...
С недорогим вином, кисточкой винограда, и размытым градусом надежды "дай мне время, я всё решу...живём, как чужие, но ребёнка жалко"...

Но что толку читать морали девушке, начитавшейся и насмотревшейся больше, чем реально прожившей, и легко превратившей в короля и рыцаря того, кто даже отдалённо не был ни тем, ни другим?...

Был обычным шустрым человечком, успевающим и там, и там...

Наша жизнь текла, менялась, наполнялась новыми красками, а Анина напоминала ленивую лужицу, которая и не засыхала, и не исчезала...
Она хвасталась постоянством, старательно делая невидимым факт того, что пить из лужи - это пить именно из лужи...

Одиннадцать лет...и вдруг - всё...

Не удержалась, спросила:

- Поняла, что стоишь на обочине, наблюдая за чужой жизнью, в которой тебя нет?...

Аня улыбнулась улыбкой, в которой свобода взяла верх над такой уже привычной мне готовностью до конца защищать того, кто её не защитил ни разу...

- Нет, вид из окна изменился, - расхохоталась она.

- Это как? - не поняла я.

И она рассказала...

- Ты же знаешь, я переехала...
Раньше окна все на проспект были, а тут одно во двор, то, что из спальни...
Я всегда его ждала у окна...и теперь стала видеть, как он паркуется...

И вдруг однажды вижу, вылезает, и достаёт из багажника огромные пакеты...
Я на минуту замерла...подумала, неужели с вещами???...
Сердце колотилось так, что я его просто слышала, а не только ощущала...

Но...он как-то суетливо, почти бегом, порскнул до контейнеров и бросил мешки туда...

Мусор??? Откуда? Зачем?...

Когда он вошёл в прихожую, я спросила...

Он так паршивенько улыбнулся и подтвердил - да, мусор...

- Я его всегда вожу, ты просто не видела...мы же за городом живём, а там у нас беда просто, мусорщики цену заломили за вывоз, и жена сказала: "Будешь возить в город, там контейнеров полно!"...
И правда, удобно...

Знаешь эту поговорку: "Можно любить двадцать лет и разлюбить в четверг"?...
Вот это про меня...

Меня отключило мгновенно...

И причём без обиды, боли, ненависти...моментальное равнодушие...

Был близкий, желанный, лучший, несмотря ни на что, а теперь стоял передо мной суетливый, не мой, пристраивающий свои отходы в чужие урны...

Хотя, вру...один мерзкий момент был: я себя почувствовала такой же урной, в которую можно бросить что угодно...

Но потом отпустило: я за это расплатилась...одиннадцатью годами просранной жизни, прости за грубость...

Эту историю я вспомнила, узнав про Анину свадьбу, которая случилась два года спустя после конца "мусорного короля", и случилась совсем не по причинам поскорее отыскать себе кого-то...

Нет, лучшее случается с нами тогда, когда мы не боимся остаться в одиночестве, и когда ему есть, куда прийти - внутри чисто и просторно...

У меня и сейчас нет никакого желания читать кому бы то ни было морали...истории случаются разные...

Но, всё-таки, дорогие мои девчонки, постарайтесь верить только тем, кто не приносит вам объедки со стола своей жизни, и кто не ставит вас в очередь за собой...

Если мужчине нужна женщина, она нужна ему всегда, а не по вторникам и четвергам с двенадцати до часу...

Всё остальное, как пел красавчик Делон, "слова, слова, слова"...

Лиля Град

0

358

Чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы работать над отношениями...

Целостная женщина - сильный мужчина

Я честно не знаю, что такое работать над отношениями, потому что когда мне об этом рассказывают, я больше слышу не о труде, а о дрессировке, в которой одним во что бы то ни стало надо заставить других делать то, чего они не хотят, а те в ответ скрыто агрессируют, или открыто протестуют...

Но отношения ли это вообще?...

Спросили ли мы себя, почему именно с этим человеком хотим оказаться надолго в одной жизненной связке?...

Видим ли мы прямо сейчас в нём то, на что рассчитываем, или надеемся, что поломаем под себя после заветной печати?...

Готовы ли оставить при нём его особенности и недостатки, компенсируя это очевидными достоинствами, или начнём неистовую борьбу против его идентичности?...

Правдивые и не поверхностные ответы даже только на эти три вопроса позволили бы очень многим из нас отложить ничем не обоснованный, кроме штатного набора стереотипов, перенос всех трусов в один шкаф, а уж если и переносить, то лишь с теми, кого не надо брать на воспитание и перевоспитание...

Знаете, друзья мои, я сторонник той простой теории, что если ПРИХОДИТЬ В ОТНОШЕНИЯ ГОТОВЫМИ, то работать над ними не придётся...

Быть бесконечными полуфабрикатами - это как искать пресловутую "вторую половинку" в надежде, что прилепившись к кому-то, мы сделаем незаметным отсутствие собственной целостности...

Готовые, значит, прежде всего, переставшие быть членами родительской семьи в роли опекаемых детей, и не ведущие ежедневную прямую трансляцию в мамины уши о каждой недомолвке ...

Готовые к созданию своей собственной семьи...без сепарации от родителей это невозможно...

Готовые не сбегать по первому капризу, или не так пошедшему сценарию...

Готовые брать на себя ответственность...

Готовые уважать другого человека, слышать его, брать в расчёт его мнение...

Готовые понять одну простую вещь, в которой если и уходить, то только один раз, и только тогда, когда знаешь, что не вернёшься, а не когда надеешься таким способом настоять на чём-то, повысить свою ценность, или заставить понять то, на что слов не отыскалось объяснить...

И если всё это кажется кому-то большим трудом, а не совершенно естественными вещами, то имеет смысл ещё раз спросить себя - почему мне так хочется быть в отношениях?...
Отбросив при этом те ответы, что отображают нормы социума из разряда "все так живут", "у каждого должны быть отношения", "чем я хуже других?", "часики тикают"...

Именно МНЕ и именно С НИМ(С НЕЙ) - ЗАЧЕМ?...

Люблю - ответ размытый, потому что никто, на самом деле, не знает, что это такое...

Хочу - ответ детский, потому что это дети всегда чего-то хотят, точно не зная, зачем, и обязательно в подарок...

А вот МОГУ - ответ хороший...

Потому что говорит о готовности...

Я могу принять другого человека, как себя...

Могу понять, что конфликт - это столкновение, говорящее о необходимости искать общее решение, а не спускать внутреннего бультерьера на того, кто рядом...

Могу простить то, что прощается, и точно, без трусости и лицемерия обозначить то, что прощать не собираюсь...

Могу поговорить ОБО ВСЁМ! - от постели до политики, и не ждать, когда догадаются...

Могу щедро дарить всё, на что способен человек - нежность, заботу, радость...

Могу брать, и могу отдавать...

Могу доверять...

Могу вставать рядом в любой беде...

И могу выбрать того, кто тоже МОЖЕТ...

Чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы работать над отношениями...

Вот и всё...

Лиля Град

0

359

Догони, добейся, завоюй...

Целостная женщина - сильный мужчина

Старая НЕдобрая игра в любовь...но она в неё не заходила...

Почему?...

В психологически здоровых отношениях, не устану этого повторять, нет убегающих и догоняющих, друзья мои...

Есть добровольно входящие в жизнь друг друга люди, взаимно создающие то общее пространство, на котором нет обделённых, обесцененных, насильно удерживаемых, или односторонне обязанных доказывать другому свою возможность быть с ним в отношениях...

Последнее - самое важное...

Там, где один считает возможным хронически создавать ситуации, в которых за ним нужно бегать, добиваться его расположения, и завоёвывать всеми возможным способами, демонстрируется ущербная и больная схема, где ценность убегающего должна приниматься по умолчанию, и не подвергаться никакому сомнению...
Отказ карается отлучением от себя, агрессией, показательным игнорированием, яркой обидой...

Информации достаточно для диагноза...

Такое водится за нарциссами...
Обошедшимися без реабилитации носителями посттравматического расстройства (часто с опытом унижения и насилия)...
Пожизненными инфантилами...
И - в лёгкой степени - за экзальтированными фанатами плохого кино и литературы, где все страсти как раз и замешаны вокруг "роковых" мужчин и женщин, заставляющих всех страдать от своей недосягаемости...

Если коротко, то ни один из них на полноценные отношения не годится до тех пор, пока диагноз не будет отработан и снят...

Идём дальше...

Кто соглашается бежать за теми, кто их изначально ставит в неравную позицию, обесценивает, пренебрегает их чувствами, откровенно использует?...

Известно кто...психологически здоровый человек и близко не подойдёт, ему такого не надо...
К себе он всегда относится лучше, чем к амбициозным запросам пока ещё даже не близкого человека...

А значит, остаются невротики...

Те, для кого всё наоборот...

Это им от слова совсем не нужны люди, предлагающие взаимные полноценные отношения...
Они им кажутся неинтересными, слабыми, легко управляемыми...

Весь их азарт замешан не на конкретной даже личности убегающего, а на самом факте того, что она ускользает...играет с ним...дрессирует, то кидая кусок сахару, то пиная...сажает на эмоциональные качели...держит в постоянном напряжении...

Невроз в восторге от такой пищи!...
Он плюёт на унижения, так она вкусна...

И он мчится за убегающим, который тоже в восторге, путая чужой невроз со страстью к себе...

Почему путая?...

Потому что всё закончится, как только убегающий будет пойман...трофей, увы, быстро отправляется на помойку, потому что ценность его упала до номинала...
Пора оглядеться в поисках новой цели и просушить кроссовки...

Вот почему отношения убегающих и догоняющих никогда практически не длятся долго...

Их участники интересны друг другу в моменте игры, а вне её они чужие, и не имеющие никаких конкретных точек соприкосновения...

Впрочем, так можно прожить всю жизнь, меняя объекты...чем иные из нас самозабвенно и занимаются...

Но многие останавливаются...

И находят в себе силы выйти...

Это возможно...

Только захотеть...

Лиля Град

0

360

Меня тут спросили, проблема ли - большая разница в возрасте?...

Целостная женщина - сильный мужчина

Я ответила, что для тех, кто считает это проблемой - проблема, и наоборот...

И это действительно так...

Мне очень не близко поведение людей, которые во что бы то ни стало пытаются своим напором опрокинуть беспокойство других людей о том, что их действительно беспокоит...

И если человек честно признаёт, что не потянет отношений, в которых не видит будущего, то не стоит рисовать перед ним вымышленные картинки этого счастливого будущего, или приводить в пример чужие истории, потому что, во-первых, это будет активным обесцениванием, а, во-вторых, ещё более активным навязыванием выгодного для себя результата...
Ему стоит дать время самому принять решение, и достойно не пытаться на него влиять...

Ещё никто никого не осчастливил против его воли...

Также мне не близки стереотипы двойных стандартов, которые массово используют в качестве доказательной аргументации в вопросах одобрения-неодобрения разновозрастных пар...

Наше общество, к сожалению, не до конца ещё освободилось от патриархальной лояльности к мужчинам, и поэтому абсолютно спокойно относится к тому, что те считают возможным для себя иметь отношения с женщинами, которые моложе их на 15-40 лет...

И при этом с огромной нетерпимостью воспринимают обратную информацию, где старше женщина, и старше в значительно меньшем разрыве...

Хотя, вот она, правда - биологические часы мужчин отнюдь не стоят в то время, пока идут женские...

МЫ ВСЕ УВЯДАЕМ ОДИНАКОВО, друзья мои...

Природе наплевать на социальное господство одного пола над другим...

Никого не заботит, что молодая девочка для зрелого мужчины очень часто превращается в обыкновенный аксессуар, подтверждающий, что он ещё ого-го, и поднимающий его в глазах сверстников...

В моём кабинете часто появляются женщины, которые оказались запертыми в ловушку спустя несколько довольно ярких лет с возрастным мужчиной...
Поначалу мало кто из них задумывался, что умеющий так красиво ухаживать и одаривать человек превращается вдруг в подозрительного ревнивца, отслеживающего каждый их шаг...что общих интересов ничтожно мало...что секс, простите, оставляет желать лучшего...и что никакой достаток не компенсирует того, чего нет...

Появляются и мужчины, которые спустя эйфоричный период с женщиной старше, начинали с раздражением распознавать в ней материнские контролирующие ноты, и теряли ощущение своего мужского начала...

Но случаются и счастливые истории, участники которых на протяжении долгих лет не испытали ни разочарования в своём выборе, ни желания выйти из отношений, ни ощутимых конфликтов, ни роковых несовпадений...

Почему?...

Практика и жизненный опыт показывают мне, что там, где людей соединили подлинные чувства, где никого не пришлось тащить в отношения, или покупать, где люди отыскали друг в друге радость, понимание, глубокое уважение, и где проблема возраста НИ ДЛЯ КОГО не оказалась проблемой - всё получается...

А там, где отношения затевались на публику, ради тщеславия, ради шкурного интереса "пристроиться", ради детского желания заполучить свою принцессу, или своего "папочку", ради продления короткой оттепели страсти - всё рано или поздно идёт насмарку...

Главный же секрет долгих и психологически полноценных отношений, независимо от возраста, по-прежнему один - взаимность и добровольность...

Оккупации, интриги, осады, односторонние попытки убедить убегающего, что "моей любви хватит на нас двоих" - верные признаки хронического невроза, от которого, всё-таки, надо бы полечиться, чтобы всегда рубить дерево только по себе...

Любви всем...

И великой честности не выдавать за неё свои неврозы...

Лиля Град

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Целостная женщина - сильный мужчина