Кто расстаётся на разрыв аорты... Или снова о зрелости...
Расставаться, если ты этого не желал, однозначно, больно...
Очень...
К этому невозможно оказаться готовым, если ты к этому не готовился...
Да и как, собственно, готовиться? - ждать разлуки? подозревать близкого человека? слова правильные разучивать? другого человека подыскивать? готовить пути отступления? медитировать?...
Всё зыбко и неоднозначно...
Нет рецептов, подходящих для всех, ибо все мы разные - от пережитого опыта, до темперамента и механизмов адаптации...
Для всех справедливо только одно - с разлукой не справиться за одно мгновение, даже если кажется, что справишься...
Выход из отношений - это стрессовая перемена, а значит, достаточно долгий и непростой процесс...
ПРОЦЕСС, друзья мои, а не переключение кнопок...
Но почему у кого-то получается достойно прожить его, трансформируя свою боль во что-то ценное, обретая новые грани своей личности, отрабатывая эмоции, и выходя на качественно иной уровень, а кто-то буквально зависает в самом факте разлуки, как в непроходящей трагедии, обрушившей всю их жизнь?...
Размышляю, опираясь на профессиональный и личный опыт...
Восприятие разлуки, как полного обрушения, свойственно тем из нас, что подсознательно не ощущают себя по-настоящему взрослыми, и не рассматривают собственное Я в целостном варианте...
Они, оценивая себя, опираются исключительно на то, как относится к ним другой человек...
И если вдруг этот человек не желает больше оставаться с ними рядом, это означает для эмоциональных детей почти то же самое, что отказ родителей любить их...
Они перестают считать себя достойными любви того, кто доказывал эту любовь, беря на себя ответственность за происходящее в паре...
И - теряют себя...
Эмоционально же зрелые люди, испытывая несомненную боль разлуки, понимают при этом, что ТЕРЯЮТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, НО НЕ СЕБЯ САМИХ!...
Им плохо и больно, но одновременно с этим ценность того, кто выходит из отношений, несопоставимо ниже для них своей собственной ценности...
И они больше вкладываются в то, чтобы исцелить и поддержать себя самих, а не страдать по тем, кто их откровенно предал, или просто разлюбил...
Идём дальше...
Когда я работала в своё время с социальными сиротами, то есть, с теми детьми, у которых были живы родители, но образ их жизни не совпадал со способностью к полноценной родительской истории, то практически НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ БЫЛ ОБИЖЕН НА ТЕХ, КТО ИХ БРОСИЛ, ИЛИ НЕ СМОГ НЕСТИ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! - наоборот, практически у каждого была рождена так называемая оправдательная легенда о родителях, которая защищала их психику от неприглядной правды...
Когда я сейчас занимаюсь личной терапией тех, кто не в силах справиться с разлукой, то сталкиваюсь почти с тем же самым: многие из них упорно ищут оправдания вероломным изменам, трусости, предательству своих возлюбленных...
Они с широко раскрытыми глазами, как дети, рассказывают, и сами верят в свои слова, как их бывших сбили с толку, околдовали, утащили на верёвке, а так бы они ни за что, и виноваты лишь те, другие, плохие дяди и тёти, которые позавидовали их счастью...
Они готовы продолжать отношения на любых условиях...
Они готовы затоптать в себе любые обиды....
Он готовы принять и пережить даже факты унижения, и взять на себя всю вину за случившееся, только бы всё вернулось на круги своя...
К слову, вот с такой ущербной готовности ко всему началось немало созависимых историй, в которых внезапно взлетевшие на пьедестал невиданной ценности "боги" начинали манипулировать своим присутствием в жизни незрелых и зависимых партнёров, шантажируя их приходами и уходами, неадекватными запросами, и требованием соглашаться с самыми немыслимыми капризами...
Зрелые люди на такое не согласятся, потому что, повторюсь, остаются ценными для себя самих, а значит, не обладают запредельным страхом одиночества, и не считают, что разлука - это приговор к тягостной и унылой жизни без шансов на счастливые личные истории...
Плюс - именно зрелым людям крайне важна взаимность и добровольность в отношениях, а не силовое или жалостливое удержание рядом с собой незаинтересованных в этом людей...
У эмоциональной незрелости в этом опять детская позиция: с "родителями" нельзя быть на равных, и я не претендую ни на что, кроме их заботы и присутствия в моей жизни, потому что одному мне не справиться...
Часто такие "дети" и не подозревают, что вполне даже справятся, и не стоит унижаться так ради ничем не обоснованного страха...
Но, увы...
Не повзрослев осознанно, к такому пониманию приблизиться сложно...
Но, пожалуй, самое главное препятствие к зрелым и счастливым отношениям у таких людей заключается в том, что они по-детски умеют принимать любовь, а вот отдавать в равноценном варианте у них не получается...
Не потому что не хотят, а потому что не умеют...
Да, они все убеждены, что любят очень сильно, но на самом деле они не любят, а просто умеют быть послушными, умеют молчать о своих настоящих потребностях, умеют быть удобными, умеют быть терпеливыми, умеют жертвовать, умеют уступать...
Умеют всё, что умеют дети в отношениях с родителями...
Но у взрослых людей в любви взрослые потребности, друзья мои...
И "дети" могут заинтересовать собой лишь на короткий срок, пока не устанешь от их очаровательной манеры заслуживать любовь...
В зрелой любви важен именно зрелый человек рядом...зрелый диалог...зрелый секс, в котором нет обделённых, или исполняющих долг...зрелое решение проблем...зрелое восприятие неидеализированной личности...зрелый образ жизни, в которой люди, на самом деле, умеют друг без друга, но просто не хотят, потому что любят...
Незрелые именно не могут...
Они любят объясняться в любви признанием своей беспомощности: Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...
На деле они не могут поверить, что взрослая жизнь давно началась, и пора брать на себя ответственность за неё...
Вот, пожалуй, и всё...
Взрослеть, или не взрослеть - индивидуальный выбор каждого...
Я лишь попыталась проследить, что таится за теми страданиями, которые по сей день отчаянно романтизируют вместо того, чтобы не попадать в те истории, где взрослому человеку всё время хочется на ручки, и чтобы кто-то несокрушимый защитил их от этого страшного мира...
Несокрушимых нет...
Есть взрослые...
И да, они умеют брать на ручки и защищать тех, кого любят...
Только вот любят они, как правило, тех, кто умеет так же...
И последнее - если вы, читая это, отыскали себя в детском саду, то первым шагом ко взрослению окажется вовсе не жестокость загнать себя в угол и начать винить во всём, а способность поддержать себя, встать на свою сторону, и двигаться дальше...
Удачи каждому!..
Лиля Град
