Совместимость
Некоторые пары распадаются банально из-за плохой совместимости, которая обнаруживается, когда а) проходит эйфория влюбленности б) когда люди взрослеют и узнают сами себя. Некоторые, правда, не узнают.
В юности мы себя знаем крайне плохо в связи с тем, что у большинства людей головы напичканы мнениями окружающих о том, кто вы есть, а так же самыми разнообразными идеями о том, кем вы должны быть.
Я, например, много лет думала, что я очень выносливая. Естественно, поскольку мне пришлось много вынести.
Но чем больше я себя узнавала, тем больше осознавала, что я хрупкая и могу жить далеко не во всяких условиях. Нет, конечно, если судьба заставит, то я многое могу вынести, но если речь идет не о постоянном выживании, а о нормальной жизни, то мне нужна оранжерея, чтобы оставаться трудолюбивой и здоровой.
Еще я думала, что я очень люблю общаться с людьми. Это тоже не удивительно - я выросла в многодетной семье, где у меня своего места не было, и одиночество как стиль жизни мне в принципе знакомо не было. А оказалось, что моя норма общения с одним человеком без напряжения - не больше 1,5 часов.
С такими вот разными заблуждениями о себе люди вступают в отношения. Но уши-то лезут, и только на психотерапии, бывает, вы узнаёте о себе то, что другие о вас давно знают.
С течением совместной жизни, если каждый из вас действительно приближается к самому себе, когда жизнь развенчивает иллюзии о себе и о мире, те различия, которые были раньше в фоне, выходят на первый план. И до какой-то степени большую часть из них можно согласовать, если эти отношения ценны обоим. Это называется "строить отношения". Но бывает какое-нибудь одно базовое различие, касающееся простых витальных потребностей (режим сна, сексуальный темперамент и чувствительность, переносимая температура воздуха), которые, будучи неудовлетворенными накапливаются - и уже жить вместе становится мукой.
Если речь именно о витальных потребностях, то различные морали, требующие сохранения отношений "не смотря ни на что", годятся только для условий опять же выживания, но просто жизнь в таких условиях становится жертвой в угоду идеям.
Большая часть моей работы сводится к тому, чтобы помочь человеку узнать самого себя и организовать свою жизнь в соответствии со своими особенностями. И это может привести к смене климата, работы, круга общения и даже семьи. Многим, бывает, очень трудно признавать свои особенности и сталкиваться с тем, что они отличаются даже от кровных родственников настолько, что рядом с ними находиться просто тяжело и вредно для здоровья.
В то же время, полная совместимость от телесных особенностей до интересов, уровня интеллекта, мировоззрения, жизненных ценностей, материального и социального статуса - редчайшее чудо. И ориентироваться на этот идеал тоже не продуктивно, если для человека очень важно быть в отношениях. Поэтому "быть или не быть вместе" - каждый раз ответ на этот вопрос уникальный: на какой дистанции, в каком формате и зачем.
В те времена, когда люди находили себе пару в пределах своей деревни, таких вопросов не стояло: между людьми было очень много общего, это был один этнос со всеми его культурными и биологическими особенностями. Именно поэтому большинство правил семейной жизни, пришедшие из тех времен, сегодня просто нереализуемы, и каждой паре приходится изобретать совершенно новый способ жизни, если они хотят быть вместе.
Нина Рубштейн
