К.. В.. Д..
Иллюстрация от 21. 11. 2024 г.
средних лет огонь - девица
снова в КВД стремится:
тук - тук - тук, мне можно к вам,
в этот творческий бедлам?
суета царит и спешка,
кто серьёзен, кто с усмешкой
кто философ, кто влюблён,
кто - то горд, как Фараон.
вот такой калейдоскоп
из отчаянных голов,
что за день шедевры ладят,
на часы с тревогой глядя -
как успеть стихи слепить,
удивить и победить!
развлечение - что надо!
это главная награда,
потому спешу сюда,
где не только господа.
исправлять не стану строчки,
пусть на ровном будут кочки,
быстро пролетит неделя,
тук - тук - тук, опять у двери.
в КВД
Автор: Крылова Ольга
Здание КВД выглядело неброским. Пройдёшь мимо -- и не заметишь, лишь вывеска на фасаде
«Кожно - венерологический диспансер» заставляла вспомнить древнюю истину.
«От сумы и от тюрьмы не зарекайся».
Местная дворничиха баба Валя, подметая тротуар перед входом в это мрачное заведение, перекрестившись,
будто от нечистой силы, старалась побыстрее закончить свою работу и отойти подальше от этого злачного места.
Она уже устала делать замечания развязным девицам и озабоченным юнцам, которые курили у самого входа,
бросая окурки прямо на тротуар. Да и посетители, прежде чем войти внутрь, частенько нервно поглядывали по сторонам:
нет ли поблизости кого - нибудь из знакомых…
До 1770 года Сергиевская улица (с 1923 года улица Чайковского) не имела соединения с берегом Фонтанки, доходила только до Косого канала (современная улица Оружейника Фёдорова). Между Косым каналом и Фонтанкой были устроены пруды для развода рыбы к царскому столу. Здесь находился Запасной двор, где хранили припасы царского двора.
В 1770 году канал и пруды были засыпаны, улицу продлили до Фонтанки. Вот на этом историческом месте и появилось
в 1938 году наше достопочтенное здание, в котором разместились Сергиевские бани. Главный лозунг которых:
«В здоровом теле - здоровый дух!».
И совсем не случайно именно в части этого здании открылось учреждение, также боровшееся за здоровый образ жизни наших сограждан, но несколько иным образом.
Видимо, местные власти сочли, что если кому- то бани будет недостаточно для оздоровления, то они смогут запросто зайти в соседние помещения и подлечиться. Возможно, считая процедуры, которые здесь проводятся, чем - то вроде удаления ногтей и мозолей.
Если вы уже это всё знаете, дорогой читатель, то прошу прощения, что отнял у вас драгоценную минуту вашей жизни.
На первом этаже этого здания находились гардероб и регистратура.
На втором этаже кабинеты врачей - венерологов, которые вели приём. Причём, что интересно, между женским и мужским кабинетами был небольшой коридорный проход и при желании можно было легко разглядеть всех лиц противоположного пола, пришедших за врачебной помощью.
Особенно стеснительные девушки в ожидании приёма старались повернуть голову так, чтобы не дай бог кто - нибудь
из мужской половины их не узнал.
А если там окажется их сослуживец? Со стыда ведь можно сгореть. Поэтому некоторые попросту приходили
в чёрных очках. Хотя нередко на этом проходе встречались хорошие знакомые и просто друзья по несчастью и, выходя на лестничную площадку, они весело обсуждали свои похождения. Были случаи, когда даже флиртовали и влюблялись без памяти.
Ч.2
В тот день, о котором пойдёт у нас речь, приём вёл доктор Лапин. Это был немолодой, начинающий седеть мужчина
с наметившейся лысиной на затылке. На работе он обычно носил роговые очки и личный, подогнанный по фигуре белый халат.
Его никто ни разу не видел улыбающимся. Казалось, он так и родился с серьёзным и строгим выражением лица.
За большим письменным столом рядом с Лапиным сидела совсем ещё юная практикантка -- процедурная медсестра Нюра и молодой посетитель, студент «мухинки» Евгений Казанов. Впрочем, знакомые его звали просто Казанова.
Кстати, мухинское училище находилось от КВД буквально в трёх шагах.
Очень удобно. Стоило только перейти узенький Соляной переулок.
Как говорится, окно в окно. Может быть поэтому многие студенты «мухи», особенно после бурно проведённого лета, частенько забегали сюда для проверки.
Не жизнь, а малина! Студенты других вузов города просто завидовали им чёрной завистью.
Казанова в Питере был личностью легендарной. Мастер спорта по фехтованию. Обладатель отличных антропометрических данных и привлекательной внешности. Лицом он чем - то походил на знойного испанца.
О его мужских достоинствах женщины стеснялись говорить вслух. И могли только прошептать на ушко своей самой - самой близкой подружке.
Почти каждая девушка, которая попадалась ему на пути (в буквальном, а не переносном смысле), испытывала неодолимое желание почувствовать себя женщиной. Вот таким уж он был мужчиной.
Существовала даже легенда, рассказанная мне одной из его поклонниц, что при виде Казановы у некоторых девиц
от избытка чувств и резкого выброса гормонов лопалась резинка, на которых держалась их юбка, и та предательски
(какой конфуз!) обрушивалась на землю.
Я даже не знал тогда верить мне этому или нет. Впрочем, учитывая качество изделий нашей лёгкой промышленности, стоит ли удивляться.
Ч.3
Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Вот уж действительно, «пока человек жив, не говори, что он счастлив». Анализ мазков, которые Казанова сдал накануне, неопровержимо указывал на то, что у него гонорея.
Это сегодня этим недугом никого не напугать: один укол в задницу, -- и ты здоров как огурчик. Но в то время всё было гораздо сложнее.
Какая там к чёрту конфиденциальность. Врач в советское время не имел право приступать к лечению, не выявив все контакты больного за последний период. С больного также бралась подписка, запрещающая ему половые сношения на определённый срок.
(обычно на 2 месяца)
Иначе действовала статья Уголовного кодекса 115 - я, где прямо указывалось, что «заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни, -- наказывается лишением свободы на срок до трёх лет…».
Так что, если девушке встретится молодой человек, который не позволяет себе ничего лишнего, ведёт себя удивительно сдержанно и благородно, можно сказать, по - джентельменски, избегает близости в постели, особенно в первое время, ссылаясь на то, что «мы ещё недостаточно хорошо знаем друг друга», –- не надо впадать в эйфорию и не стоит обольщаться.
В таких случаях необходимо просто сходить к его лечащему врачу в КВД по месту жительства и обстоятельно с ним переговорить. И тогда, милые несчастные создания, в вашей юной головке романтические грёзы развеются и жизненные реалии предстанут перед вами во всей своей суровости и простоте.
Так уж получилось, что Казанова чаще других клиентов попадал на приём к доктору Лапину. Можно сказать, стал здесь своим человеком, проще говоря, постоянным клиентом.
Доктор Лапин, как член партии, в диспансере имел ещё и общественную нагрузку. Он был ответственным за выпуск местной стенгазеты «Береги честь смолоду!», которая выходила 5 раз в году аккурат к праздничным датам.
Ему удалось «убедить» Казанову, как постоянного клиента, принять самое активное участие в издании газетёнки:
Казанова отвечал за оформления местной сплетницы, делал «шапку», а также рисовал карикатуры на тех нерадивых членов нашего общества, кто вёл беспорядочную половую жизнь и был злостным распространителем различных инфекций.
Ч.4
… Конечно, кто же по доброй воле захочет рассказывать о всех своих связях, говорить о всех своих похождениях.
Этак, чего доброго, из невинной жертвы какой - нибудь гулящей девицы, которая тебя наградила чёрт знает чем,
сам можешь превратишься в ханурика, лазающего по помойкам.
Но, зная, что от Лапина всё равно не отвертеться, на этот раз Казанова притащил в кабинет доктора свой огромный, увесистый гроссбух (*).
В этом своём талмуде у него были записаны данные обо всех его девицах за последние пару лет. Имена пронумеровывались, чтобы не было путаницы. Например, Вера - 2, Наташа - 4, Ольга - 5 и т. д. В отдельный столбик записывался адрес и возраст.
Также в столбик Казанова записывал личностные характеристики каждой своей жертвы. Скажем, внешние данные.
Здесь он пользовался классификацией женщин лауреата Нобелевской премии по физике Ландау.
1 – красавица
2 – симпатичная
3 – миленькая
4 – та, в которой есть хоть что - нибудь от первых трёх
5 – патологическая
По поведению в постели Казанова также делил женщин на пять подвидов.
(стеснительным девушкам советую пропустить этот абзац)
1 -- безумная самка (огонь и пламя, согласна на всё, ахает в постели)
2 – раба любви (горящие угли, растягивает удовольствие, охает)
3 – стыдливая овечка (нежный полу бутончик, постоянно краснеет, стонет)
4 – каракатица, отдаётся, но не до конца, будто делая одолжение
(установка на женитьбу, повизгивает) Это как в анекдоте:"Не так глубоко, у меня парень есть".
5 – брёвнышко, позволяет себя покатать по кроватке, но не более того.
(молчит как рыба в воде, хотя одна из них действительно оказалась глухонемой)
Имена девушек, для которых он стал первым, были прописаны на отдельной страничке. Он был не лишён романтизма.
Эта страница была украшена вензелем и голубками.
-- А что это за крестики напротив фамилий? -- спросила медсестра Нюра.
-- Это самые ненасытные, -- ответил Казанова.
-- А в одной строчке тигр нарисован?
-- Это студентка из Африки, -- пояснил он. –- Бешеная какая - то оказалась, всё время кусалась и рычала в постели.
Пришлось надевать футболку с длинными рукавами.
Был, правда, у Казановы один недостаток -- плохой почерк. И не просто плохой, а отвратительный. Может быть, поэтому он не любил писать письма, а ограничивался телефонными звонками. Больше часа он вместе с Лапиным разбирался в своих каракулях (только за последние полгода).
-- Каллиграфию бы вам не мешало подтянуть, молодой человек, -- пожурил его доктор. – Пишете, как курица лапой, ничего нельзя разобрать. Коли у вас столько женщин, так потрудитесь хотя бы аккуратно вести свои записи.
Вспомните русскую классику: какую огромную роль в жизни князя Мышкина сыграл красивый изящный почерк.
В общем, как бы то ни было, все контакты Казановы в конце концов были полностью выявлены. И только после этого можно было приступать непосредственно к лечению, предварительно для полной диагностики подвергнув больного «провокации».
… От режущей боли в уретре, когда тысячи игл впиваются в его мочевой канал, мужчина орёт как резаный и кидается на стену в туалете!! В этот момент он проклинает всех баб на свете и готов дать не только обет безбрачия, но и голову на отсечение, что больше не подойдёт к этим тварям ближе, чем на пушечный выстрел!!
Но проходит неделя - другая -- и всё возвращается на круги своя.
После этой неприятной экзекуции, Казанова был обязан регулярно посещать процедурный кабинет. Ему были запрещены любые половые контакты.
-- В конце концов в платонических отношениях тоже есть своя прелесть, молодой человек, -- утешал его доктор Лапин. –- Сводите вашу девушку на фортепианный концерт в филармонию, наведайтесь в читальный зал библиотеки, перечтите поэтов серебряного века. Поверьте мне, вы даже не представляете, как обогатится ваш внутренний мир.
Какие тонкие струны зазвенят в вашей душе.
Надо ли говорить, что Казанова не гнался за духовным богатством. Физических удовольствий ему хватало вполне.
А вот запрет на половые контакты стал для него самой ужасной пыткой, которую только можно было себе представить.
КВД
Автор: Андрей Жунин
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
(*) притащил в кабинет доктора свой огромный, увесистый гроссбух - Главная бухгалтерская книга (гроссбух) — это основной сводный регистр бухгалтерского учёта. В нём отражаются данные за отчётный год по всем счетам бухгалтерского учёта, применяемым компанией. В главной книге по каждому счёту записываются:
сальдо на 1 января отчётного года;
дебетовый и кредитовый обороты за месяц;
сальдо на конец месяца.
Суммы дебетовых и кредитовых оборотов, а также дебетовых и кредитовых сальдо по всем счетам в главной книге должны быть соответственно равны.
Форма главной книги устанавливается каждой компанией самостоятельно и утверждается приложением к учётной политике для целей бухгалтерского учёта.
Документ может быть оформлен на бумаге или в электронном виде. При ведении учёта с помощью бухгалтерских программ, главная книга формируется автоматически.
