Не доводите...
Не доводите свои отношения до кризиса.
Не доводите свою профессию до выгорания.
Не доводите свою жизнь до невыносимой скуки.
Если вы на самом деле тонкая и по-настоящему чувствительная натура, то вы разрешаете себе обращать внимание на языки своего внутреннего мира. Язык внутреннего мира - это касается не вашей начитанности или мыслей «по поводу» - это касается, в первую очередь, ваших эмоций и ощущений «по поводу», тех чувств, которые возникают в нас до мысли об «этом». Чувства «по поводу» являются основным маячком, который, как предвестник бури, может вовремя подать вам сигнал.
Например, если вы находитесь постоянно в паре (партнеры, члены семьи, родные и близкие) то, «притеревшись» друг к другу, можете не замечать зарождение начала своего желания обвинить партнера в собственном дискомфорте, пропустив вниманием личную причинность собственного не «нехорошо».
Что же означает это правило - «не доводи»?
Почувствовав преддверие своего некомфортного состояния, не торопитесь обвинить в нем ближнего, даже если вам кажется, что всё дело в нем. Предположите - вам может быть не хорошо по вашим собственным причинам. Но если вы живете не один, а рядом с близким, даже, если тот не требует специального внимания, то может возникнуть большое искушение соединить его, ближнего своего, в своём дискомфорте.
Такая стратегия не факт, что решит проблему, но может усугубить отношения. Если вы не готовы спросить прямого совета или попросить о помощи, то, поверьте, обвинения или нытье не лучшая стратегия для разрешения ситуации.
Так вот, если вы будете внимательны, то наверняка заметите преддверие большого раздражения, которое вот-вот готово обрушиться на того, кто с вами рядом – не доводите. Дайте себе отдалиться. Здорово, если у вас будет возможность уединиться, уехать одному в короткое путешествие, отвлечься с подругами и друзьями, в общем, создать ситуацию отдаления расстояния.
Самый минимальным актом в этом направлении будет позволить себе помолчать весь день, заранее предупредив партнера, чтобы он не решил, что это обиженный бойкот. Или, вы можете закрыться в своей комнате, или в своей ванной, и уделить себе время - своей собственной инвентаризации своих смыслов и интеграции своих чувств.
Пары, которые могут себе позволить такую роскошь, как личное пространство, на самом деле, могут длить свои отношения бесконечно долго. Ведь, если они отдыхают друг от друга, они могут искренне соскучиться по партнеру и осознавать его ценность в своем мире снова и снова, все время возвращаться к точке начала отношений. Это «не доводи» позволяет создать расстояние, с которого видна подлинная ценность вашего партнера и ваших отношений с ним.
Создавая расстояние, отдаляясь, вы действительно сможете понять, что те некоторые, назревавшие претензии к близкому человеку, очень даже могут оказаться претензиями к себе или, что еще чаще, претензиями к своей неспособности донести ближнему важность - иметь право на личную территорию, личное время - уединенность в которой вы всецело принадлежите себе.
А то, что могло показаться претензией к партнеру, с расстояния может показаться уже совсем не актуальным и даже смешным. Вместо раздражения на близкого,можно внезапно обнаружить тепло и благодарность к нему,хотя еще некоторое время назад, вам хотелось обрушить не негообиду своюи гнев.
Очень полезно периодически отдаляться от близких, как бы дороги они вам не были, и уединяться, чтобы в тишине, не пересекаясь полями, услышать себя. Порой внутри нас накапливается что-то такое шероховатое, как конденсированный дискомфорт, как токсичное чувство вины, незавершенности, или неначатости чего-то важного.
А вот, резкое, необдуманное проливание своего недовольства на окружающих, действительно способно испортить отношения, отравив воздух в вашем общем пространстве. Отношения-то создаются для удовольствия, спокойствия и защищенности - для состояния благодати, противоположного состоянию войны. Поэтому, проливать желчность, собственное недовольство в личные отношения – это портить воздух внутри своей пары.
И что же делать?
Если вы можете отдалиться, создав физическое расстояние между вами – то вы имеете шанс не довести инцидент до конфликта и вам не нужно будет создавать отчуждение, которое есть психологическое расстояние. Отчуждение – это, когда двое не готовы слышать друг друга и даже, будучи физически рядом переживают изоляцию. Порой они просто орут, стараясь, докричатся до ближнего, их души на самом деле, находятся так далеко друг от друга, что желая все же быть услышанным они повышают голос -– так, может, все таки лучше не доводить? Не доводить, чтобы сбежать создания острой ситуации в ценной для вас реальности.
Другое дело, если ваши отношения переживают стадию сомнительной ценности, тогда конфликт будет целебным. Конфликт или убьет окончательно то, что и так отжило себя, разрушит отношения, освободив его участников, или очень прояснит друг для друга их потребности и выведет отношения на новый уровень глубины.
Если у вас отношения сомнительной ценности - смело конфликтуйте, здесь случится «или – пан, или -пропал», при любом результате, этот процесс сделает вас более живыми. Индейцы говорят: «если заметил, что едешь на мертвой лошади – слазь».
Если же ваши отношения живые и ценны для вас – уединяйтесь, практикуя правило - не доводи!
Что же это такое - отдалиться вовремя?
Это может касаться, например, профессиональной деятельности. Чтобы не довести до выгорания, очень важно уравновешивать свою работу каким-нибудь хобби, чтобы вы имели время в сутках, время в неделе на ваши удовольствия, совершенно противоположные вашей деятельности.
Например, если вы бухгалтер, то кружок по танцам будет очень кстати, он будет вас уравновешивать, и не доведет до выгорания вас как профессионала в своей, такой чёткой требующей внимательной усидчивости деятельности.
И, наоборот, если у вас очень креативная, творческая работа, вынуждающая к мозговому штурму и генерации идей, то полярностью для вас будет, конечно, личное поле сердечных отношений, «безголовых» состояний и хорошего секса. В этом поле вы можете без мыслей, в объятиях друг друга, возвращаться в ощущение тела, разгружая, таким образом, свою голову, чтобы затем в нее - пустую, приходили свежие креативные идеи.
Не доводи – это также касается случаев состояния глубочайшей скуки в ваших отношениях. Здесь, вам на помощь придет практика неделанья. Неделаньем - я называю все новое, которые вы в жизни не делали.
Как делать «неделанье»?
Практиковать неделание - это начать привносить в свою жизнь новое. Самое простое неделание начинается с гардероба, цвета волос, перестановки мебели. Далее по сложности идет посещение новых клубных территорий, стран, кружков по интересам, обретение новых друзей.
Это касается смены некой привычной парадигмы или возможности себе смело позволить то, о чем вы всю жизнь мечтали и не решались. Когда у вас есть такая зона растяжки, как осознанное неделание - это называется психологическим экстримом с выходом на новые территории жизненного ресурса.
Так, через новые решения, происходит привнесение в свою жизнь новых поступков, которых вы раньше не позволяли себе, по разным причинам. Практика неделанья приводит к обретению новых качеств и свежего взгляда на весь ваш жизненный ландшафт.
Допустим, можно полюбить цвет, который обычно отсутствует в вашем гардеробе и позволить себе наслаждаться им. Или можно посмотреть фильм, жанр, которого вам бы и в голову не пришло раньше рассмотреть, как достойный вашего внимания. Почитать книги по тематике, которая вообще не из вашей реальности, или начать рисовать картины, начать заниматься танцами, восточными единоборствами, альпинизмом, дайвингом, а для некоторых даже кулинария может оказаться практикой неделания, открывающей новые грани собственной личности - грани гурмана, который еще не жил в вашем теле.
Т.е. на ваш выбор, по вашим масштабам всегда есть что-то новое, которое, если оно приходит в вашу жизнь, вас очень сильно обновляет. Вот некоторые из примеров: люди переставляют мебель, или даже перекручивают выключатели в пространстве своей территории, чтобы не формировался автоматизм, чтобы быть постоянно осознанными, постоянно присутствующими и внимательными. Они создают условия для собственной бдительности.
Что это даёт?
В условиях нового бдительность пробуждается безусильно, и нам снова интересно жить, и у нас снова много сил. Потому, что, если вы присутствуете вниманием в своей жизни, вы становитесь колоссально ресурсными. И эта колоссальная ресурсность становится тем местом, из которого добывается огонь под все-все-все ваши начинания.
Огонь и для любви, и для отношений, для рождения и воспитания детей, для того, чтобы продолжать дело своей жизни, или помогать симпатичным вам людям в их проектах, способствовать, обучать и делится. Во все перечисленные дела нужно вкладывать душу. А как мы можем ее вкладывать, когда не горим? Только когда мы горим, когда неравнодушны, пробуждены новым - мы соприкасаемся со своей душой.
Когда мы не горим - умирает все, что требует нашей живой энергии. Так станьте же сами себе Прометеем, ответственным за свой внутренний огонь. Обеспечьте себе условия для новых импульсов и поступков. Человека меняет только новое действие, разжигающее его интерес к себе новому и жизни в ее многовариантном разнообразии.
Если мы добываем наше обновление жизни из новизны, из возможности отдалиться от привычного открывшись новому, то мы не доводим себя до выгорания. До выгорания в личных или профессиональных отношениях, в точках возрастных кризисов жизни.
В этом случае, мы сами себе предвкушаем приход нового, и сами себе являемся доктором, который, привнося новизну в свою жизнь, избавляет себя от кучи еще не начавшихся проблем, включая проблемы со здоровьем, психикой, которых легко можно избежать, пробудив собственную бдительности смакетировав реальность, в которой вы новый! Ведь, все новое безусильно включает в нас повышенное присутствие, повышенное внимание, а именно оно – внимание и есть ключ к харизме, успеху и здоровому ресурсом состоянию.
Поэтому - не доводите!
Будьте внимательны к своим чувствам, и в преддверии кризиса дайте себе возможность отдалиться от привычного, создав расстояние. С расстояния, всегда, большое и подлинное чувствуется острее и видится яснее. Все ценное от этого становится еще более ценным, а все поверхностное становится, очевидно не важным или отжившим себя.
Если отношения изжили себя или деятельность перестала приносить радость, оставаться в этом - преступление против своей души. Стоит ли: отпустить партнера, поменять работу, или радикально обновить все это - становится понятно только на расстоянии. Большое видно на расстоянии: ни большое здание, ни большого зверя невозможно рассмотреть вблизи, уткнувшись носом в «это» - не охватить его целиком. Так дайте же себе расстояние. Расстояние во времени и пространстве, часто не большое, но достаточное, которое растащит все на свои места.
Дав себе такую передышку, вы получите силы для перемен в вашей жизни. Дав себе это право - и у вас появится энергия заново, обновленными, войти в отношения, продолжать строить и развивать себя, давая жизнь тому, что для вас действительно ценно и сущностно значимо.
Автор: Наталья Валицкая
