Как с собой, так и с другими

Любая хорошая идея, когда ее много юзают для манипуляции другими людьми, становится железобетонной догмой. Вот, например, очередной улов последнего времени - это идея, что ты относишься к людям так, как относишься к себе: если ты себя любишь, то и людей любишь, если ты ненавидишь людей, то и себя ненавидишь.

Смотря каких людей.

Для психически здорового человека есть разные уровни близости с людьми:
- самый ближний круг (1 или 2 человека)
- друзья, родственники
- знакомые
- дальний круг.

И с каждым из этих кругов разный уровень доверия и разная интенсивность чувств. Можно ли сказать, что вы любите своего ребенка так же, как чужих детей? Думаю, нет.

С другими людьми так не сделаешь, не сделаешь из их недостатков талант, поэтому в зависимости от выносимости каких-то сторон другого, мы испытываем к ним разного накала неприязнь. Например, если любимый человек проявляет какую-то такую черту, я могу сказать ему, что напрягает, или утомляет, или мне не нравится, или еще найти какую-то форму, в которой он не чувствует отвержения от меня, а чувствует лишь мое неудобство, трудность. Здесь приходится потрудиться над формой, потому что самые близкие отношения - самые значимые, в них люди легче всего ранятся. Важно понимать, что другой может не захотеть менять свое поведение, и тогда вы сами решаете, что вам делать - может быть, отойти на дистанцию.

Со вторым кругом легче всего - ты можешь сказать, что тебе нечто не нравится, не парясь сильно, что другой обидится, потому что у вас достаточно доверительные отношения и достаточно дистантные, чтобы никто из вас не почувствовал себя пострадавшим. Но здесь тоже важна форма, если вы уважаете другого. И так же важно уважение к тому, что человек может не захотеть изменить свое поведение. Это его личное дело и право.

С третьим кругом тоже довольно трудно, поскольку кто-то из них потенциально может стать ближе, а кто-то - дальше, и вы этого не знаете. Приходится изобретать форму, в зависимости от того, насколько вы друг другу нужны потенциально. В этом кругу находятся деловые партнеры, клиенты, соседи.

Четвертый круг - вообще посторонние люди. И с ними вы общаетесь ровно так, как вам это максимально удобно. Потому что, по большому счету вам пофиг должно быть, если вы здоровый человек. Поэтому, если они относятся к вам лояльно - то и вы к ним лояльно, а если они к вам относятся враждебно, то, в норме, у вас нет никакого желания с ними общаться.

Нина Рубштейн

Инструмент самоэволюции

Боль причиняют не другие люди. И потому нет смысла их наказывать. Боль - природный кнут, требующий от нас внимательности, осознанности и примирения с тем, что он существует и от него нет избавления.

Если мы говорим о мировой эволюции сознания, которая прошла разные формы прежде, чем принять форму человека, то в форме человека она создала сама себе инструмент самоэволюции. И глупая растрата жизни - не воспользоваться этим.

Большая часть боли современного человека происходит не из физических причин, угрозы жизни и здоровью, а из сопротивления тому, что события идут так, как они идут. И лучшее, что вы можете сделать - это включиться в происходящее и найти в нем свое место и свое направление. Уже сделав одно это, вы уменьшаете количество насилия в мире во много раз.

Нина Рубштейн

Смысл диалога

Смысл диалога не в том, чтобы кто-то встал на чью-то сторону, а так же даже не в том, чтобы обрести взаимопонимание. Потому что в силу субъективности восприятия полное взаимопонимание невозможно.

Если вы ставите целью диалога разделить себя с другим или другого собой, вы не растете сами.

В основе стремления к диалогу, конечно, лежит потребность разделить свою вселенную с другим, но хорошим результатом диалога является расширение собственной вселенной внутри себя, обретение более широкого видения. Можно оказаться очень близко к другому, а потом снова далеко, как прилив и отлив, но каждый останется в своей вселенной.

Нина Рубштейн

Мотив и форма 

Есть два важнейших критерия, которые определяют успешность решения самых разных задач - это мотивы и форма реализации задачи.
Эти же два критерия определяют сущность человека, и по ним одним можно судить, с кем вы имеете дело.

Понятно, что вы не можете судить о мотивах по форме. Но если вы продолжительное время наблюдаете за человеком, вы сможете увидеть, как минимум, признаки мотивов.

Человек, у которого внутри идет битва между частями собственного Я, противоречив и непоследователен, кидается в крайности и не способен выполнять собственные решения. Чтобы создать о себе у других какое-то впечатление, которое бы помогало ему продвигать его задачи, ему приходится с трудом связывать концы своих противоречий в какую-то картинку, и для думающего человека эта картинка выглядит как лоскутное оделяло: вроде швов не видно, но они есть.

Нина Рубштейн