Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психология

Сообщений 421 страница 430 из 513

421

Пусть нам будет это лень...пусть...

Психология

Всегда шучу, что люблю лень уже только потому, что ни разу не встречала среди ленивых людей подлецов.
Хотя это и не шутка вовсе - подлость всегда чрезвычайно деятельна, затратна по силам, и неугомонна.

Разумной лени стоит учиться, чтобы оставлять в покое как себя самих, так и тех, кто делит с нами жизнь, друзья мои...

Не натягивать нитей близости, эксплуатируя их нещадно своей въедливостью.

Не навязывать менее расторопным, чем ты сам, своего ритма, считая великой доблестью растолкать, растормошить, допинать. И ещё гордиться этим, вместо того, чтобы "сдать анализ" на токсичность.

Не вламываться в чужую жизнь со своими революциями и точными знаниями, чего там надо передвинуть, где сломать, а где огласить новые правила.

И не запугать до смерти своей поглощающей НЕленивой любовью, в которой ты "только добра желаешь"...но на деле это выглядит, как неусыпный контроль, непрошеный анализ каждого шага, и диверсантное проникновение на самые тщательно оберегаемые территории.

Пусть нам будет это лень...пусть...

Пусть будет лень карать себя за каждое недотягивание до каких-то стандартов...лень ковыряться в себе, как в плохом жарком, признавая лишь то, что получше...лень бесконечно стыдиться своей природы, и ещё больше лень сравнивать себя с теми, у кого вечные олимпийские игры во всех видах сразу...

Не бойтесь лениться.

Не бойтесь быть обыкновенными.

Не бойтесь быть не всё успевшими, не на все горы забравшимися, не всех покорившими, но счастливыми при этом.

Можно даже спать в костюме супергероя...но это будет всего лишь костюм, в котором душно и неудобно.

И если у нас недостаточно иронии для того, чтобы уметь лениться и получать от этого удовольствие, то вся наша жизнь окажется, как сон в том самом костюме...

Лиля Град

0

422

Несите ответственность за то, что выбрали

Психология

До сих пор натыкаюсь кое-где на уродливые установки, в которых людям продают мечту о том, что им ничего не надо с собой делать, потому что обязательно появятся другие люди, для которых счастье - полюбить все их истерики, всю их беспощадность при малейшем конфликте, и всю их дурь, уж простите...

И вдобавок называют это принятием.

Но принять - это не про то совсем, как стать созависимой жертвой при эмоционально распущенном человеке, который пытается легализовать свои ущербные способы добиваться желаемого, спекулируя на чужой готовности прощать, сглаживать, и называть милыми изюминками огромные булыжники токсичных недостатков.

Принятие - про возможность быть терпимым к тем процессам, в которых любимый человек осознаёт свои отрицательные стороны и учится регулировать их, компенсировать, отрабатывать, и закрывать.

Иными словами, он не паразитирует на любви, принуждая "любить его чёрненьким", и что-то делает со своими НЕ врождёнными недостатками.

Если мы хотим быть принятыми, и если мы предпочитаем тотальному одиночеству взаимодействие с другим человеком, если хотим близости, если претендуем на любовь, то без изменений не обойтись, друзья мои...

Темперамент, ритм, и "несущие стены" характера - величины постоянные, и тут уж, как говорится, что есть.

Но вот точно не стоит вносить в этот список своё неумение вести диалог, своё пренебрежительное отношение к чужим ценностям, свои инфантильные способы решать проблемы истериками, свои заученные с детства реакции на критику, и свои излюбленные методы манипуляций...

Принять нас с таким багажом - это не нас принять, на самом деле, а оказать медвежью услугу нашей распущенности.

Так что, путей несколько.

Первый - честный, но пассивный.

Я ничего не хочу в себе менять, но и ничего не хочу от других людей.
Мне с собой хорошо, а остальные как хотят.
Мне никто не нужен.

Второй - честный и взаимный.

Я ничего не хочу в себе менять.
Но я не люблю одиночество, и потому выбираю человека, для которого нормально то, что нормально для меня.

И мы будем устраивать истерики, гонобить друг друга, тыкать носом, и манипулировать...

Кто кого, но это будет наш мир, без жертв и тиранов.
На равных.

Третий путь - честный и здоровый.

Я знаю свои недостатки, но не считаю, что мой близкий человек должен вывозить их только потому, что любит меня.

И потому я учусь саморегуляции, учусь осознавать свои поступки, учусь качественному взаимообмену.

И четвёртый путь - абсолютно НЕчестный, и абсолютно НЕзрелый.

Я ничего не буду в себе менять, но я хочу любви, и потому буду настаивать на том, что "вот я такой(такая), и принимай меня таким(такой).

Я буду обижаться, если мне укажут на трудности со мной.

Я буду считать, что все сбежавшие от меня, не были меня достойны.

Я буду деградировать, думая, что я никому не позволил меня поменять.
И я буду ото всех требовать к себе того, чего никому не даю сам.

Как видите, выбор всегда есть.

Выбирайте.

И несите ответственность за то, что выбрали.

Просто есть смысл отказаться от мысли, что любовь всеядна.

Да, это очень счастливая эмоция, и она не ищет идеальных.
Но не ищет и тех, для кого близкий человек - это всего лишь молчаливая прислуга, согласная на всё ради отношений.

Только так...

Лиля Град

0

423

Человек - это тот опыт, который он даёт себе, и который транслирует в своё окружение.

Психология

Однажды меня спросили, существует ли терапия, которой можно заниматься без терапевта, и я ответила, что да, существует.

НЕ МНОЖИТЬ НЕЛЮБОВЬ.

Всех касается, но особенно эта терапия необходима тем, кто без любви и не в любви вырос, да и во взрослой жизни едва ли наберёт её опыта на пару горстей.

Мы привычно и заученно твердим, как самое безапелляционное оправдание, что неоткуда взять, если не дали и не научили...но однажды стоит перестать это делать, и просто вспомнить, было ли хорошо тогда, когда ни одного источника тепла на радаре замёрзшей души, ни одного принимающего слова, ни одной доброй поддержки в те мгновения и дни, когда падаешь, не справляешься, уходишь в отчаяние и безысходность...

Было?

И это правда то, что нужно продлевать?

Или, всё-таки, почувствовать себя способным на другой опыт?

Ничто не поднимает и не исцеляет так, друзья мои, как собственный результат перемен, который расчистил территорию твоего эмоционального и физического обитания, и сделал возможным то, что не было доступно на протяжении очень долгого времени.

Это и есть терапия. Не разовая, не простенькая, не показательная.

Не множить нелюбовь - это войти в полноценный, кропотливый, и, главное, постоянный процесс, и нести за него личную ответственность.

Из чего он состоит?

Много из чего.

Для начала важно обнять себя самого, погладить по голове, и улыбнуться, почувствовав, как откликается собственное тело на своё же принятие...поговорить с собой...пожалеть себя необидной жалостью...положить в котомку всё отжившее...и - "сдать оружие"...

А потом постараться очень сильно, чтобы выстроить такие отношения с собой, которые позволят не участвовать больше ни в чём, что принуждает существовать только в своей теневой стороне, на максимальной защите, на постоянной готовности биться, выцарапывать, драться...

Не лезть в чужие истории, и не завершать их насильно своим танковым заездом, и своим оголтелым хотением получить, оправдывая это только тем, что у тебя не было...таким способом и не будет...потому что живые трофеи - это мёртвые для любви люди.

Не пускать зло дальше себя, отказавшись заглатывать насадки чужих провокаций на войну, агрессию, разрушение.

Не держаться за то и за тех, что тебя выталкивает и отталкивает.

Не обманывать тех, кому тебе нечем отдариться за их дары.

И любить...любить...любить...каждую минуту своей жизни, каждого человека-маяка, каждый свой труд, каждое своё дыхание...

Что это даст?

Прекрасное взросление, в котором ты с миром принимаешь правду о том, что человек не может быть постоянно счастливым, не может отменить неизбежные необратимости, не может оказаться неуязвимым...
Но одновременно с тем, он получает бесценный дар жить в любви и не озлобиться запредельно даже тогда, когда мир раскачивается у него под ногами, молодость истекает, и не всё удаётся.

Человек - это тот опыт, который он даёт себе, и который транслирует в своё окружение.

Каким он будет?

Желаю всем оказаться на светлой стороне...

Лиля Град

0

424

Жизни всё равно, какой ты

Психология

У меня нет завистливых сожалений о своей давно исчезнувшей за горизонтом юности...

Я оглядываюсь назад и понимаю, что вся её иллюзорная сила заключалась в ничем не подтверждённой убеждённости, будто со мной никогда ничего не случится: я не постарею, не заболею, не ошибусь, не обманусь, не споткнусь, и не потеряю...а ещё у меня впереди вечность.

Легко быть сильным, счастливым, и смело смотрящим в будущее на таких сказочных условиях, правда?

Но насколько же круче им быть, если нет никаких условий.

Совсем нет, потому что ты вырос однажды и понял, что абсолютно любой человек так же абсолютно беззащитен под этим огромным, и равнодушным ко всему земному небом.

Нет гарантий ни на что, нет льгот, нет преимуществ.

Жизни всё равно, какой ты хороший, умный, талантливый, красивый, послушный высшим силам...сколько у тебя денег...сколько у тебя планов...какую невероятную харизму ты излучаешь, и как стильно себя подаёшь...какого успеха ты достиг...какое положение в обществе занимаешь...

В любой момент она может всё обрушить, лишить самого бесценного, опрокинуть все планы, и вообще изъять из оборота даже самого тщеславного из нас, и самого убеждённого в своей исключительности, не говоря уж обо всех остальных.

Не упасть в обморок, не забиться в угол от такой правды, не впасть в хроническое отчаяние, и не считать это каким-то особым геройством - вот, пожалуй, самый важный этап психологического взросления, друзья мои...

И продолжать просто жить, и продолжать что-то делать, и продолжать верить в лучшее, и продолжать ежедневно справляться с целой кучей задач, и продолжать принимать свои и чужие изменения, и продолжать после необратимых потерь, и продолжать любить, и продолжать давать себе шансы...и просто продолжать.

Не так важно, на самом деле, сколько нам осталось.

Важно, на что мы это потратили.

Я желаю вам лёгкости...той прекрасной лёгкости, которая появляется не тогда, когда ты не знал никакого горя, а тогда, когда ты оказался выше своих притязаний к жизни, и обид на неё...

Лиля Град

0

425

Начинайте с узнавания себя

Психология

Летать лучше, чем приколотить себя к полу вымышленной безысходности.

Летать - не значит обзавестись крыльями, ступой, или магическими способностями, друзья мои...

Это значит сохранить в себе ПРАВО НА ДВИЖЕНИЕ.

Право выбора. Право перемены. Право освобождения.

Там, где нет движения, остаётся хроническая и добровольная приколоченность ко всему, с чем мы не справились, но отчего-то посчитали себя обязанными расплатиться за это собственным временем, собственными силами, собственной жизнью...

Беспощадный лозунг о том, что желаемого надо добиваться любой ценой, на самом деле, очень часто упускает простую правду о том, разумного ли мы желаем.

Люди, у которых, как нам кажется, получается всё, за что они берутся, не волшебники.
Это люди, которые хорошо себя знают, хорошо соотносят свои реальные возможности со своими целями, и не забывают про закон взаимности там, где их желания касаются других.
И то не гарантия.

Молотиться же туда, где ты мало что понимаешь, и к тем, кто не испытывает никакого желания впускать тебя - это как участвовать в олимпийских играх после трёх дней доморощенного бега.

Храбрость, которой стоит гордиться, заключается совсем не в том, чтобы прыгать годами вокруг своих неразумных желаний, а в том, чтобы честно признать их неразумность, и встать на свою сторону, отказавшись разрушать себя, унижать себя, и обесценивать себя...

Летать просто, если разбудить в себе возможное...и ещё проще упасть, если бесконечно насиловать себя несуществующим.

Начинайте не с целей. Начинайте с узнавания себя.

Лиля Град

0

426

История любого исцеления - это история про одиночество, друзья мои...

Психология

Того одиночества, что абсолютно не зависит от количества людей, которые тебя окружают.

Ты можешь получать качественную профессиональную помощь и бесценную поддержку близких, но всё это останется неспособным по-настоящему исцелить тебя, если ты не принял себя в своей боли, в своём отчаянии, в своём внутреннем контейнере неосознанного отчуждения от полноценной жизни.

И ещё, и это, пожалуй, самое главное, если ты отказываешься вести с собой честный диалог, страшась получить контузию от той беспощадной правды, старательное избегание которой очень часто и является основной причиной запуска разрушительных процессов.

Это и на самом деле страшно...раздеть донага ту часть себя, на которую ты даже сам не можешь смотреть именно в таком виде.

Стыд - тяжёлая плита.

Навязанный, неоправданный, несправедливый...но при этом имеющий огромную власть над нашей израненной уязвимостью, над нашим врастанием в ломающие нас обстоятельства, над нашим страхом оказаться полностью беззащитными перед скорой на расправу толпой...

Исцеление начинается с отказа от стыда. Не революционного, не мгновенного, но, тем не менее, твёрдо приговорённого к вытеснению с твоего личного эмоционального пространства.

Это не стыдно - упасть. Не стыдно - не справиться с обстоятельствами. Не стыдно - не оказаться сильнее кого-то или чего-то.

И отстаивать своё право на жизнь, как минимум, без унижений, и без обязанности бесконечно зависеть от чужого одобрения и оценки - не стыдно вдвойне.

Следующий шаг - принятие решений. Простых и сложных одновременно.

Они не о том, как ты больше НЕ ХОЧЕШЬ, а о том, как ты больше НЕ БУДЕШЬ.
Первое - это про мечты, а второе - про конкретные действия.
Первые - прекрасны, но живут в неопознанном будущем, а второе - реальность по имени Настоящее: то единственное место, где ты хоть что-то можешь изменить.

Мозг всегда готов оказать нам помощь, раскупорив скрытые ресурсы, но он не получает сигналов нашей готовности к переменам, и сообщить их ему - наше дело.
Как? Говорить прямо о своих намерениях. Пусть это и выглядит, как разговор с самим собой.
И подкреплять практикой. Пусть один шаг. Пусть одно простое действие. Но - постоянно.
Важно войти в систему и начать по крупицам создавать новую линию своего поведения.

Если исцеление действительно желанно - внутреннего сопротивления не будет. Будет усталость, раздражение, неуверенность в себе, но это нормально, и мозг с этим справится, если не бросать.

Устойчивое же сопротивление - звонки от созависимости, или неосознанное обустройство привычного болота во вполне себе сносную среду обитания. Так работает защита. И вот здесь важна личная терапия.

Исцеление - это болезненный выход на свободу. Очень болезненный. Как рождение без наркоза.

Именно поэтому он так страшит многих из нас, оказавшихся на горьком необитаемом острове...

Но у этой боли есть конец. Она напоминает нам о том, что мы живы, и у нас ещё есть шанс выбраться.
И наоборот...если ты больше ничего не чувствуешь, и уже ничего не хочешь - это может оказаться той самой точкой невозврата, после которой всё необратимо.

И - как мантру: будьте на своей стороне.

Перестаньте бесконечно притеснять себя завышенными требованиями и претензиями, перестаньте транслировать себе своё недовольство собственной нерасторопностью и малыми успехами, перестаньте уподобляться тем, кто переполнен нетерпимостью, как выгребная яма без ассенизации.

Не будьте для себя злой мачехой, которая ежедневно изобретает новые способы унизить и загрузить и без того униженную и загруженную по самое не могу Золушку...гладьте себя по голове, говорите себе добрые слова, поощряйте даже самые маленькие достижения...

Только так. Только с любовью. Только с надеждой.

Обнимаю каждого, кто на пути к себе...

Лиля Град

0

427

Тихие цели

Психология

У меня тихие цели там, где очень болит...вернее, всего одна - снизить градус невыносимого.

Это только издалека, и не опираясь на реальность, можно громко трубить про волшебные таблетки и пинки, после которых всё мгновенно проходит, и сразу наступает счастье.

А вот когда ты прямо перед собой видишь человека, сваренного в кислоте отчаяния, и едва способного воспринимать происходящее, то громкость убавляется автоматически.
Ты включаешься в него, и попадаешь на те частоты, которые даже просто выдерживать - серьёзная нагрузка.
И это тебе.
А у него на это уходят все его, и без того небольшие силы.

Вспомните об этом, пожалуйста, если кому-то вдруг покажется нормальным советовать человеку в подобном состоянии отвлечься, развлечься, заняться чем-нибудь, вышибить клин клином, или тупо забить...

Нежизнеспособные глаголы. Они лишь подчёркивают то, пусть и временное бессилие, которым наделяет человека его боль.

Снизить градус невыносимого - не играть в прятки со своими чувствами и ощущениями, а наоборот, максимально признать их.
Признать, но лишить права управления.

Ты чувствуешь боль, но не она управляет тобой, а ты допускаешь её для того, чтобы понять её сигналы.

С болью важно говорить. С ней можно спорить. С ней позволительно ругаться. На неё естественно злиться.

Нельзя игнорировать. Хотя это кажется возможным, и на первых порах даже действует...но потом она разгадывает твои простые хитрости и врубает себя на почти смертельные децибелы.

Оставшиеся силы нужны не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы остаться, как бы странно это ни звучало, друзья мои...
Даже если вы сидите на антидепрессантах, они помогут биохимии мозга, но не сделают за вас всего.
Вам всё равно придётся встретиться со своей болью, со своей тенью, со своим отчаянием, и всё равно придётся делать выбор, принимать решения, изменять ситуацию.

Но всё это потом.

Сначала - снизить градус невыносимого, обозначив его границы.
Это отрезок. Это начало и конец.
И даже в том, что между, есть место для живительных мыслей, для простых действий, для короткой передышки.

Есть место для надежды, и есть место для хорошего...того, что вы сами таковым считаете.

И есть вы. И вы продолжаетесь, несмотря ни на что...

Лиля Град

0

428

Веская причина

Психология

Должно быть, нет никого, кто оказался бы готовым увидеть пугающую тень ветшающего дома на месте ещё вчера нарядного терема своей беззаботности, успеха, активности...

И как тут оказаться готовым?

Психика сопротивляется переменам, потому что не умеет переключаться.
Все её действия - это процессы. Они начинаются с обработки новой информации и заканчиваются адаптацией, помогающей нам принять то, что уже произошло, и чего не получится отменить.

Об этом можно знать, но вот применить намного сложнее.

У тебя просто не оказывается на это сил.
Твои ресурсы истончаются.
Твои реакции теряют скорость.
Твои желания перестают быть понятными тебе самому.

Ты врастаешь в ситуацию, и единственное, что ощущаешь - это остатки не острой уже злости, и бессилие...полное бессилие перед собственной тревогой и всё ещё не теряющим энергии страхом.

Это пока не депрессия, но уже предвестник её. Кризис перехода на новый этап жизни, который не ты сам заказывал и планировал, а жизнь подкинула тебе на своё усмотрение.

Мы говорили сегодня об этом с чудесной женщиной, которая перестала узнавать в себе, сегодняшней, себя - вчерашнюю.
Вчерашняя была яркой и ясной, а сегодняшняя - приглушённой и не находящей устойчивости.

Мы разматывали клубок сомнений и начинали наматывать освободившиеся нити на новую основу...

И получалось так, что выход лишь один - перестать горевать о нарядном тереме, исчезнувшем в облаках пришедших перемен, и начинать любить тот ветшающий дом, замены которому нет.

Нет замены.

Эти два слова остры, как бритва, и не пораниться ими нельзя, особенно тогда, когда хочется просто закрыть глаза и открыть их тогда, когда всё закончится.

Но их надо произнести вслух и принять на себя всё их правдивое содержимое.

Нет замены собственному телу, собственному возрасту, собственной личности.

Они таковы, каковы есть.

И их можно возненавидеть и разрушить, а можно принять с терпением любящей матери.

Любить себя, да и кого угодно, в состоянии успеха, сияющей молодости, больших перспектив - легко. Так же легко, как считать красивой любую одежду, надетую на безупречное тело.

А вот любить свои руины, свою боль, своё одиночество, своё бессилие, своё поражение, свою неспособность к мгновенному действию - искусство...искусство зрелости, искусство человечности, искусство разума.

Любить не снисходительно, не презрительно-жалостливо, не потому что так хорошо, а потому что так хочешь...

Хочешь вызволить свой дом из лап запустения и заново обжить его, отладить, протопить, наполнить радостью и уютом.

Для чего?

Для того, чтобы жить в нём.

Жить достойно и полноценно.

Веская причина?

Лиля Град

0

429

Быть собой

Психология

Быть собой, просто собой, труд не столько титанического масштаба, сколько мало поддающийся честному осознанию: а какой же я на самом деле?

С малых лет нам дают понять, что мы не тянем, мягко говоря...

Даже в дни рождения мы слышим не слова о том, как мы ценны прямо сейчас, а пожелания, начинающиеся с указательного БУДЬ: будь послушным, будь красивым, будь умным...
Быть может, говорят всё это искренне, или просто автоматически перечисляют то, что говорили им самим, но даже детский мозг улавливает посыл: ты какой-то не такой, не такой, каким мы хотим тебя видеть.

Да, ты какой-то не такой, а значит, для того, чтобы тебя приняли, тебе надо быть кем-то другим...

Так стартуют жестокие олимпийские игры длиною в жизнь.

Жизнь с глубоко зарытой неприязнью к себе.
Со страхом разоблачения.
С постоянной борьбой.
С нечеловеческой усталостью от необходимости раз за разом становиться кем-то, кого хотя бы просто не заметят и не осмеют, не осудят, не припечатают к позорному столбу.

Искажая себя, мы не можем не искажать и других.

Мы ищем себе людей, которых тут же пропускаем через фильтры собственной нетерпимости, и с первого дня занимаемся их переделкой, давая понять, как и нам в детстве, что они не тянут...

Мы рожаем детей...и проделываем с ними то же самое.

Мы обрушиваемся и на незнакомых людей, потому что как ещё унять постоянно ноющую боль внутри, которая раз за разом уличает тебя в несовершенстве.
Как сладко анонимно высмеивать толстяков в сети, как круто тайно сфоткать храпящего в поезде человека и токсично юморить потом на весь свет, как приятно описывать чужие косяки, наслаждаясь в душе, что вот сейчас смеются не над тобой, а ты хотя бы на его фоне кажешься себе получше...

И ведь этому аплодируют...а чего не поаплодировать, если это не ты такой ржачный, а кто-то другой?

Если однажды не понять всё это и не выйти из игры, то произойдёт беда: нам будет казаться, что это нормально, друзья мои...

Нормально гнобить себя изнутри, а снаружи - всех остальных...особенно тех, от кого точно не прилетит. Тех, кто загнан ещё больше, чем ты. Кто втягивает голову в плечи, стыдясь самого факта своего существования.

Запустить звериный режим выживания: выжил тот, кто сам кого-то съел...

Но ведь то звериный, а мы всё-таки люди. И нам хорошо бы по-другому.

Научиться принимать себя, чтобы не иметь от себя пострадавших.

Желаю каждому.

Лиля Град

0

430

Ты вернёшься под те же дожди...

Психология

Раз за разом я повторяю это людям, чьи перемены затевались только во имя того, чтобы кого-то поразить, кого-то поломать, а кого-то заставить делать то, что они хотят.

Все мечты про "вот вхожу я, просветлённая(ый), и все встают по стойке смирно" - мечты обиженного детсадовца, ждущего эмоциональной сатисфакции за свои описанные публично штанишки, друзья мои...

Мечтать о ней, несомненно, можно, но она лишь подтвердит, что ничего, по сути, со времён тех самых штанишек не поменялось, если ты и их себе простить не можешь.

Суть любых перемен - твои качественно новые отношения с самим собой, освобождающие тебя от твоих травм, горьких обстоятельств, отрицательных сценариев, и всего того, что искажало твою жизнь.

Другие люди не станут меняться вместе с тобой.

И - да! - возможно, что даже после колоссальных, но очевидных только тебе трансформаций, ты так и останешься для кого-то мало что значащим серым мышонком, или назойливой выскочкой, или вообще никем...но это не будет означать, что всё зря, понимаешь?

Ты вернёшься под те же дожди, но они не обесточат тебя больше, не заставят содрогнуться от чьей-то нелюбви, или слишком несправедливой оценки.
У тебя достанет сил справиться с этим, и достанет сил понять с кем тебе по пути, а с кем - нет.

Ты меняешься для себя.

И ты не становишься несокрушимым.

Ты становишься собой.

Лиля Град

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]