Есть три способа самовосприятия...

Первый - всегда снаружи...

Нет - мы плохи и в своих глазах...

Да, это зависимость, а следовательно, эмоциональное НЕздоровье...

Именно первый способ самовосприятия превращает нас в постоянно оправдывающихся за себя, за каждый очевидный и неочевидный изъян тела, за каждую травму, за каждую неудачу, за каждое несовпадение со стереотипным шаблоном...
В вечно заслуживающих любви и одобрения любой ценой...
В мучительно проживающих даже незначительную критику...
В откровенно стремящихся убедить всех в том, что мы, на самом деле, хорошие...

Все сетевые эмоциональные "эксгибиционисты", без сомнений раздевающиеся перед знакомой и незнакомой аудиторией, и выкладывающие на растерзание виртуальным зевакам то, что даже на профессиональной личной терапии требует запредельной бережности, делают это не в желании эпатировать, а в желании утолить внутренний голод на любовь, которую у них не выходит дать себе самим, или обрести здоровым способом...

Зависимость активирует в нас ущербную сторону синдрома отличника, когда внутренняя тревога хоть на сколько-то падает только по факту высшего балла за что бы то ни было...
А так как идеальность - априори недостижимая категория, то синдром отличника неизбежно развивает невроз, на долгие годы сжимающий психику тисками...

Если это и любовь к себе, как кажется иным, то крайне разрушительная, друзья мои...

В этой любви мы токсичны как для себя самих, так и для всех окружающих...

Второй способ я называю "дрессировкой за сахарок"...

В ней мы воспринимаем себя положительно только за какие-то достижения...

Что-то вышло - "сахар" одобрения, нет - "удар"...

А? Не похудела на пять килограммов? Не видать тебе нового платья и билетов на концерт!...

Не получил повышения к Новому году? Ты - жалкий неудачник, и нечего тебе делать в компании более успешных друзей!...

Твой ребёнок плохо учился весь год, и вы с ним часто ссоритесь? Ты - плохая мать, и ты вообще ничего не достойна!..

У тебя не будет отношений, пока ты не станешь идеальным!...

И так до бесконечности...

Тот же вариант, что и первый, только в ещё более тяжёлой форме, потому как нет и не будет у нас врагов хуже нас самих, ребята...

Заслужить одобрения у себя самих с каждым разом становится всё труднее и труднее, потому что агрессия, направленная на самого себя, очень быстро уничтожает хоть крупицы собственной ценности, и лишает нас шансов оказаться счастливыми...

Ну, и третий способ...

Эмоционально зрелый...

Я знаю, что я несовершенен, но у меня нет тщеславия думать, будто бы я обязан быть другим...

Я знаю свои достоинства, и уважаю их, не нуждаясь в том, чтобы меня оценивали со стороны...

Я знаю свои недостатки, и признаю их, но они не превращают меня в недостойного изгоя...

Я знаю, что я могу ошибаться, но у меня есть право исправить то, что я могу и считаю возможным, или извлечь личный опыт из своих неудач...

Я обхожусь без соревнований и потребности конкурировать с кем бы то ни было, потому что мне важно быть собой, а не быть субъективно лучшим...

Я меняю то, в чём имею собственную потребность, и отказываюсь ломать себя ради кого бы то ни было...

Я принимаю только то, на что могу ответить равноценно, и отрицаю любые жертвы как со своей, так и с другой стороны...

Я не требую от других того, чего они не могут, или не хотят мне дать...

Я несу ответственность за всё, что делаю...за всё, что выбираю...за любую воду, в которую я вхожу...именно потому, что люблю себя здоровой взрослой любовью...

Общего рецепта на то, как прийти к вот такой любви не существует...

У каждого из нас свой путь осознанности и взросления...

Но начинается он, всё-таки, одинаково - с чёткого и честного ответа на вопрос

ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ВАЖНО?...

Дорога появится, как только появится ответ...

А потом...потом или плывём, или тонем...

Лиля Град

Про уверенность в себе...

Не было ещё дня, чтобы я не услышала, как кто-то сетует мне на неуверенность в себе, которая очень мешает им по жизни...

Но вот когда я начинаю задавать вопросы о том, как вообще, на их взгляд, выглядит эта самая вожделенная уверенность, то вдруг обнаруживаю, что очень часто рассказывают мне явно о чём-то другом...

Простите, но здесь речь идёт, скорее, о наглости, а уверенность - точно не при чём...

Другие называют уверенностью откровенный самообман, когда человек внушает себе мысль, будто бы ему по плечу то, что совсем не по плечу...
Что он сумеет, если захочет, получить что угодно у кого угодно...
Что если он пройдёт чужой тропой успеха, то и результаты получит идентичные чужому успеху...

Или же он попадает под напористую профессиональную обработку тех, кому выгодно довести его до податливого управляемого состояния...

По такому принципу действуют, к слову, во всех сетевых компаниях, пирамидах, сектах, откровенных лохотронах, псевдорелигиозных организациях...
Ну, и на неубиваемых, к сожалению, тренингах личностного роста...

В моём кабинете побывало много жертв таких вот историй, выход из которых находится через неврозы, депрессии, суицидальные попытки...

Почему?..

Потому что человек, не зная, или игнорируя свои имеющиеся ресурсы, начинал имитировать те, которых у него просто не было...

И неизбежно ломался...

Уверенность в себе может основываться только на уважении и признании того, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО содержим, друзья мои...

Копировать кого бы то ни было - бессмысленно...

Имитировать несуществующее - опасно...

Быть у себя в режиме реального времени и в честном восприятии - бесценно...

Уверенности всем...здоровой...

Лиля Град

Невозможно обрести себя, отрицая себя...

Можно только имитировать обретение на внешнем уровне...

О чём я?..

А если просто, то это сейчас даже модно - выкладывать фото ДО и ПОСЛЕ, и саркастично высмеивать свои былые несовершенства...

Или с токсичной критичностью рассказывать о том, "какой дурой и курицей я была" до тех пор, пока что-то не осознала, не прояснила, не изменила...

Мне больно, когда я это вижу, слышу, читаю...

Мне больно, потому что это не только способ защиты, в котором человек, примыкая к одобряемому большинству, подогнав внешность под конвенциальные стандарты, демонстрируя трендовый образ жизни, или достигая определённых целей, начинает чувствовать себя в большей безопасности...

Это ещё и ненависть, направленная на себя, не соответствующего желаемому...

И это предательство себя, друзья мои...

Отрицая себя, вчерашних, мы превращаемся в трусливых школьников, которые заодно с лидерами класса начинают травить штатную жертву, не способную за себя постоять...
Они делают так, потому что сами боятся оказаться на месте этой жертвы..
И мы, стараясь как можно быстрее откреститься от самих себя, неприглядных, делаем, по сути, то же самое, только в худшем варианте...

Однажды я спросила женщину, которая выложила в сети своё фото из прошлого, на котором она была в неудачной одежде, с тридцатью лишними килограммами, и написала под ним вроде бы как весёлый, но на самом деле, нетерпимый пост о том, что "она таперича не то, что давеча", не жаль ли ей ту, что она так беспощадно и зло клеймит?...

Женщина искренне удивилась: "Так я же себя, а не кого-то...я стыжусь себя, той, распустившейся, в огромном платье, без причёски"...

А разве у той женщины, которая, пусть и не была прекрасна в своих же глазах, не было чувств?...
Разве просто так превратилась она в потухшую, безразличную к себе самой, и к другим, и ко много чему ещё?..
Разве просто так, на пустом месте, единственным её, но быстрым удовольствием, стала еда?...
Разве невозможно встать на её сторону не для того, чтобы всё оставить, как есть, но для того, чтобы освобождаться, не перечёркивая при этом всё, что было?...
Разве мало ей пришлось натерпеться от других, что стоит врезать ещё и от себя?...

Ответов не было...но были слёзы...мы обе плакали, понимая, что стильная, стройная, и полностью отличавшаяся от себя на фото, женщина, ставшая такой из НЕНАВИСТИ к себе, а не из-за ЛЮБВИ, ничего, в действительности, не поменяла, и всё так же продолжала себя ненавидеть...
И не важно совсем было, какой её теперь видели другие...и сколько комплиментов она слышала...
Внутри она так и осталась затравленной неуверенной девчушкой, так и не принятой самой собой, и только играющей на публику свой новый образ...

Знаете, я всегда удивляюсь, как легко и однобоко мы судим о последствиях, не зная причин...даже СВОИХ СОБСТВЕННЫХ...

Я удивляюсь, как активно у нас обвиняют жертв абьюзеров за то, что подставились и дали над собой издеваться...

Созависимых за невозможность мгновенно просечь своё положение и сделать ручкой вместо того, чтобы спасать и верить, что партнёр изменится...

Переживших насилие за справедливую веру в то, что несогласия достаточно...

Но удивительнее всего, что вот такими виктимблеймерами мы ещё являемся и для себя самих, думая, что если мы сейчас себя заклеймим, то получится побыстрее стать такими же, как мифические "все"...

Не надо...

Пожалуйста...

Каждый раз, начиная процесс реабилитации и личной терапии, я прошу именно об этом, друзья мои...

Просто помните, что лучшие перемены в вашей жизни, и в вас самих возможны только если перестать расплачиваться за них аутоагрессией...
Перестать думать, что вы, вчерашние, стыдны и нерукопожатны для себя, сегодняшних...
Перестать верить, что унижение и неприязнь к себе - это здоровая мотивация для того, чтобы начать менять ситуацию...
Перестать верить тем, кто думает, что помогает, жёстко критикуя и принижая...

Осознание проблемы и потребности в переменах...бережность...любовь...принятие...освобождение...перемены...

Вот в такой последовательности...

Слабость ни в чём не виновата...и она была с вами в самое горькое для вас время...

Не предавайте себя...

Никогда...

Лиля Град

Вернуться к себе...

Иногда боль, или травма, с которой не справились, превращается во внутреннюю эмоциональную контузию, когда человеку только лишь кажется, что он себя слышит...

Он глух к себе...порой тотально...

Невосприимчивостью к потребностям, сбоем реакций, расширением пустоты, разрывом контакта с эмоциями, телесной "анестезией"...

Можно, например, ничего вообще не есть, и не заметить этого...или есть много, и что попало, но тоже не понимать при этом сытости...

Можно не мыться и не чистить зубы, и не ощущать себя ни грязным, ни чистым...

Можно считать, что это "просто" депрессия, и никак к этому не отнестись...

Можно получить то, о чём когда-то отчаянно мечталось, и остаться полностью равнодушным...

В этот момент человек часто становится нестерпим даже для самых близких...
От него шарахаются, попав под бессильный, на самом деле, яд...на истерику...на очень токсичную злость...
От него огораживаются, справедливо защищая уже себя...

И настаёт одиночество...не спасительное...убийственное...

Мрачная вязкая ночь, которой, как я уже писала, кто-то расплачивается за боль и затоптанные травмы, а кто-то, парадоксально, за долгую имитацию "счастливого успешного человека", превратив в привычку жёстко пресекать любые отрицательные эмоции, и вкладываясь только в то, чтобы не осталось сомневающихся в счастье и успехе...

Выйти из этой ночи самостоятельно, без профессиональной помощи, возможно редко...но возможно...

Оно обратимо...

С признания каждого штриха своих эмоций...со слёз...с ломки эмоциональной разморозки...

С долгого ежедневного горячего душа...горячего чаю...горячих признаний себе самому в том, что ты, вот такой, поломанный и злой, нужен себе...

Со времени, отданного своим мыслям о том, что же происходит прямо сейчас...

С детской почти игры в то, какого цвета пейзаж за окном...тёплые ли у меня ладошки...вкусный ли мандарин...

Бережно-бережно-бережно...

Тихо-тихо-тихо...

Честно-честно-честно...

Вернуться к себе...

СЕГОДНЯ уже немного другое...

А ЗАВТРА - будет новый день...

И мы справимся с ним...верьте...

Лиля Град