Мы все - маленькие и простые...нет никаких несокрушимых, как бы мы их друг перед другом ни изображали...

Мы - маленькие и простые, а вот чувства и обстоятельства проживаем сложные, потому и заваливаемся часто в отменном нокауте, прилетающем то от самой жизни, то от последствий нами же навороченного...

И нет в этом ничего такого...

Потому что, если честно, нам не надо слишком многого...ни в плюсе, не в минусе...

И порой достаточно какой-то абсолютной мелочи, чтобы покачнувшаяся надежда снова встала на свои уверенные крепкие ножки...

Однажды в вечернем питерском Сапсане рядом со мной оказалась женщина, которая молча плакала...
Я больше почувствовала это, чем увидела, или услышала...
Её достаточно крупные руки тихо подрагивали, стрижка крылом с тонкими нитями седины закрывала лицо, тело тревожно вдавилось в спинку кресла...

Ей было плохо...

А мне давно было известно, что если тебя не пригласили в чужое плохо внештатным экспертом, то ты или нарвёшься, или сделаешь хуже...

Но...просто отвернуться к окну, или уткнуться в книгу у меня не вышло...
Не столько даже великой оказалась тяга помочь, сколько распознанный на малом расстоянии сигнал о том, что человек не справляется...

А значит, надо сделать что-то, чего она не ждёт...иначе не сработает...

И я, решив, что если и огребу, то переживу, достала из сумочки флакон духов, быстро взяла женщину за безвольную ладонь и пшикнула ей на запястье герленовской Аллегорией, той, которая с мандарином и базиликом...чуть горькой, чуть свежей, чуть сладкой...как сама жизнь...

- Скорая помощь из дежурной больницы Радости, - шепнула я, - надо медленно вдыхать, закрыв глаза, и представлять, как маленький комок внутри расщепляется на атомы...

Женщина вздрогнула, откинула волосы, посмотрела на меня внимательно...поднесла запястье к носу...закрыла глаза...и улыбнулась...

- Хорошо как, - просто сказала она...

Минуту спустя от неё пошли совсем иные волны...

Этого было достаточно, и я снова уткнулась в книгу, не считая нужным задавать вопросы, или навязывать своё дальнейшее присутствие в её пространстве...

В последний раз я увидела её на перроне, под медленно падающим снегом...

Женщина бодро сошла с поезда, и ответила на звонок трезвонящего в сумочке телефона...

Мужской голос что-то виновато и вязко цедил в нём...

Она перебила его громко и коротко:

- Сука ты, Гена! - после чего убрала телефон обратно.

А я - ей...

Если это и было помощью, то обоюдной...я не оставила её одну в сложную минуту...
А она не оставила меня равнодушной воспитанной фифой, которой всё и всегда надо делать правильно...

Иногда - не надо, друзья мои...

Лиля Град

Как я справилась с разочарованиями?

Вытащила за ушко да на солнышко свою внутреннюю девочку и хорошенько с нею поговорила

Ведь дело именно в ней...

Есть такое...

Но есть и другое, только чуть глубже...

Отрицательная сторона доминирования внутреннего ребёнка над взрослым человеком заключается, прежде всего, в довольно токсичном эгоцентризме, который всегда и везде ставит во главу угла удовлетворение только своих желаний любой ценой, и лучше, если не собственными руками, и за чужой счёт...

Так в нас формируются повышенные запросы и ожидания, манипуляции на привязанности и всех остальных светлых чувствах, и преимущество детского отрицательного поведения, в котором бал правят нескончаемые обиды, сравнения, зависть, капризы, вымогательство внимания, умение канючить, требовать, и выводить из себя...

А ещё внутренний ребёнок отменно ябедничает, показывает пальчиком на реальных и воображаемых обидчиков, и всячески избегает любой ответственности за что бы то ни было...

Но если у ребёнка эти проявления совершенно естественны и обусловлены реальным бессилием справляться с жизнью, выстраивать отношения, преодолевать конфликты, и самостоятельно осуществлять очень многие вещи, то у взрослого по паспорту человека такого бессилия нет...
Есть осознанное или неосознанное застревание в удобной линии поведения, при которой кажется, что мир должен крутиться вокруг тебя одного...

Мне всегда было заметно и понятно, в чём другие люди провинились передо мной...но не я перед ними...
Я легко навешивала на них ярлыки разочаровавших меня, и трудно воспринимала точно такую же информацию на свой счёт...
А разочаровывали меня все, что поступали не так, как хотелось мне, а так, как хотелось им...

Чтобы вырасти, придётся признать это...хотя очень не хочется...

Взрослого человека невозможно разочаровать, потому что он знает одну простую вещь - по-настоящему токсичны совсем не те, что разочаровали, а люди, что считают возможным ждать от других того, чего они не хотят, или не могут им дать...

Именно это я и объяснила по-матерински своей маленькой кудрявой девочке внутри, которой нравились громкие цитаты про "никогда не прощайте тех, кто вас разочаровал"...

Можно и не прощать, никто не неволит...можно перестать общаться...можно не доверять больше...

Но ходить по жизни с вечно надутыми губами, коллекционировать свои обиды, отслеживать каждый взгляд и слово в свой адрес, и превратить поиск разочаровавших в олимпийский вид спорта - слишком уж затратно для самих себя, друзья мои...

И это совсем не вопрос о том, кто здесь плохой, а кто хороший...

Это вопрос о том, что все без исключения люди живут и поступают, руководствуясь своими причинами...
И если бы мы их знали, то, вполне возможно, поняли бы, почему кто-то нарушил обещание, кто-то не то сказал и сделал, кто-то подвёл в важный ДЛЯ НАС, а не ДЛЯ НИХ момент...

А кто-то понял бы это и про нас...

Всему этому я училась, поняв, что не хочу навечно оказаться в зависимых от других, и от своего затянувшегося детства памперсах...

Я могу теперь выстраивать общение, исходя не из того, чего я хочу от людей, а исходя из того, в чём мы можем оказаться взаимны, а в чём нам следует не претендовать на ресурсы друг друга...

Я могу прямо спрашивать человека о том, что мне важно знать, а не додумывать за него...

Я могу спокойно попросить его, например, не делать чего-то, вместо того, чтобы трусливо промолчать, а потом ябедничать всему свету, как плохо со мной обошлись, нарушили мои границы, неудачно выразились...

Я могу любить человека вне его готовности подрываться на любой мой каприз...

Да, я всё ещё в процессе, но моя девочка внутри больше не управляет мною, и не превращает в сломанный репродуктор, транслирующий только одну передачу - "Как меня разочаровали, и какая я теперь несчастная"...

Последнему не бывать!...

Чего и каждому желаю...

Лиля Град

На самом деле, всё сложнее и тоньше...

Люди, убеждённые в том, что здоровая психика - это постоянное нахождение на неизменно высоком градусе желаний и готовности ко всем видам удовольствия, от секса до весёлых застолий и путешествий, или откровенно лукавят, надевая белое пальто отличников по жизни, и демонстрируя искусственно создаваемый имидж неунывающих счастливчиков...

Или утратили контакт с собственными эмоциями, стыдясь неизбежных спадов, и ошибочно считая их признаком нездоровья...

На самом деле, всё сложнее и тоньше...

Это факт, друзья мои...

И формируя понятие здоровой психики, стоит, скорее, отметить способность человека справляться с самыми разными обстоятельствами, не уходя в клиническую депрессию, и не живя отложенной жизнью, полагая, что только отсутствие проблем и любых других сложностей можно считать полноценным существованием...

Мы похожи на мобильный телефон, если хотите...

Бывает стопроцентная зарядка, шустрый сёрфинг по всем без исключения опциям...бывает не стопроцентная...бывает ещё более не стопроцентная...бывает слабая...и бывает - никакая...пока не подзарядишь...

При этом наш личный низкий уровень может не иметь никаких внешних факторов для спада, но нам всё равно будет не до чего...

И вот это всё - нормально...

Ненормально беспокоиться по поводу периодического (вот это ключевое слово!) обнаружения в себе самом то ворчливого деда, то ленивой тётки, то саркастичного клоуна, то унылого Пьеро, то равнодушного паука...

Это очень правдивые и понятные психике состояния, на самом деле...потому что они естественны и обусловлены природой...

А вот очень трендовые и активно навязываемые нам ныне большие игры в сильно замотивированных, всегда счастливых, всегда презирающих "зону комфорта", всегда плюющих на любые неприятности, всегда энергичных и позитивных всеобщих любимцев - опасные игры...очень опасные...

Это игры, обслуживающие зрителей, и нещадно эксплуатирующие актёров...

Это неотработанные комплексы, в которых человек боится оказаться в чужих глазах просто человеком, а не кем-то особенным...

Это постепенно запускаемые программы разрушения...

Это иллюзия, что можно всегда отыскать улицу с одним зелёным на светофоре...
Отыскать, конечно, можно...но это будет сломанный светофор...

Давайте перестанем бояться быть обыкновенными в этой истеричной гонке за уникальностью...

Кроме вас, никто не может знать о вас всей правды, и никто не вправе говорить вам о том, какими вам надо быть в своей жизни, а какими не надо...

Просто помните об этом...

Лиля Град

Просыпаешься на спаде, и понимаешь, что не звучишь...

Это значит, что сил мало...

Звучать - не про громкое доказательство миру, что ты жив...
Звучать - про то, что ты сам слышишь внутри себя...
Чем отзываешься на утро, день, вечер, ночь...

А рядом - дыхание...

И долго нет рассвета, только над рекой морозная дымка в первых розовых каплях...

Лежу в коротком промежутке неопознанного времени и не корю себя за отсутствие радости, потому что не играю больше с жизнью в дурацкую игру "улыбайся, даже когда не хочется"...

Она всё равно не ведётся...ей растянутые губы при горьких глазах ни к чему...

Мне тоже...

Мы боимся, что нас примут за несчастных и неуспешных, если разведают, что мы грустим, печалимся, и не всегда готовы взлететь на мыльном пузыре большого позитива...
Мы знатные имиджмейкеры самих себя, сочиняющие для окружающих иную свою реальность, в которой ничто не вышибает нас из седла...
Мы иногда совсем уже не помним, какие же мы на самом деле, и что чувствуем прямо сейчас...

Мои мысли прервал мамин звонок. В трубке живая жизнь и родной голос:

- Я тут хотела "Щегла" обсудить...Ты как думаешь, зачем парень...

Прерываю:

- Мам, я не читала...

Пауза. Потом очень-очень тепло:

- Ты заболела, или заработалась?...

И тут мне стало хорошо...как будто бы ушёл какой-то вязкий сон...

Я поняла вдруг, что не хочу пропускать книг, которые могу обсудить с мамой...
Не хочу зарабатываться...
Не хочу болеть...
Не хочу сетовать на погоду...
Не хочу ежедневных сводок с полей сюрреалистической действительности...

Я ЗАЗВУЧАЛА...

Внутри меня проснулась музыка, играющая по моим нотам...

Я желаю вам звучать...

Каждому...

И не пытаться смонтировать из своей жизни идеальный фильм, беспощадно выбрасывая целые куски...

Идеальные фильмы, если они и существуют, скучны и прилизаны...

А шедевры неизменно вызывают шквал критики, но никого не оставляют равнодушным...

Лиля Град