Есть несколько главных причин нестабильного или очень низкого материального уровня.

Причина первая. Неуважение к себе. И те люди, которые не могут найти работу, достойно оплачивающую их усилия, и те люди, которые швыряют деньгами направо и налево, неадекватно, неуважительно относятся к своей собственности, к тому, что ими заработано, заслужено. Первые никогда не получают ни того, ни другого, вторые – как внезапно получают, так внезапно и теряют. И те, и другие не уважают себя, не уважают деньги, и потому не имеют стабильности и комфорта. Настроенные на бедность люди не любят себя и полагают, что быть богатыми им не предначертано судьбой.

Причина вторая. Патологическое чувство собственности, именуемое жадностью. Прежде, чем описать эту причину, коснемся того, что такое чувство собственности вообще. Чувство собственности – это здоровый инстинкт обладания тем, что развивает и питает организм и питающую его среду. Если у вас с детства были лично ваши вещи, лично ваше пространство, а с возрастом – и лично ваши деньги, скорее всего, у вас сформировано здоровое чувство собственности и вы с уважением относитесь к своим и чужим вещам, недвижимости, авто и деньгам.

Однако если в вашей жизни, в вашем детстве вы не имели этого, то в вас развивается патологическое чувство собственности. Оно может выразиться в двух видах.

Первый вид – вышеописанный альтруизм. Человек, которому было запрещено в детстве иметь что-то свое, так никогда и не обретает этого права (если не проходит, например, долгосрочного курса психотерапии или если в его жизни не случаются обстоятельства, меняющие его картину мира), однако его организм с этим не смиряется, поскольку чувство собственности – это глубоко биологическая, организмическая функция, направленная на выживание и развитие организма. Организм начинает протестовать: проявляются те или иные желудочно-кишечные или легочные болезни, прихватывает сердце – все эти органы отвечают за усвоение и распределение в организме жизненно-важных веществ. Поскольку тело схвачено спазмом «я не имею права на собственность», внутренние органы страдают от постоянного напряжения и начинаются разрушительные процессы в организме.

Второй вид – это люди очень экономные. Часто это люди, которые внезапно теряли тем или иным образом крупные суммы денег или которые живут с постоянным чувством тревоги и небезопасности. Они могут решить, что если будут экономить, то в их жизни никогда не случится черной полосы, что так они буду застрахованы от безденежья. Однако в жизни есть закономерность: чем больше люди экономят, тем беднее становятся. Это обусловлено двумя причинами. С одной стороны, это является эффектом системы мышления, которая запрограммирована на возможность бедности и находится в постоянной готовности к бедности. С другой стороны, деньги являются энергией, которая должна находиться в постоянном движении, в постоянном обращении.

Любая энергия требует к себе уважительного отношения. Деньги всегда приходят к тем людям, которые их любят и ждут, и приглашают их к себе. Люди, откладывающие деньги на черный день, сильно экономящие, транслируют страх и тревогу и программируют себе «черный день». Они покупают только те продукты и товары, на которые есть скидка или которые есть на распродажах. Они отказывают себе в платном образовании и лечении. Они заставляют себя и всех вокруг работать как можно больше, падая с ног от усталости и опять же, заболевая. Человек же, у которого все в порядке с чувством собственности, готов платить реальную стоимость за то, что ему нужно для здоровой и комфортной жизни, вознаграждать труд других людей и того же ожидает от других.

Причина третья. Если вы делаете в своей жизни ту работу, которая вам не нравится – вы беднеете. Вы занимаетесь нелюбимым делом и чувствуете себя несчастными. Вам неинтересно, вы не увлечены, вы не вкладываете в работу свою душу – и работа платит вам тем же. Выполняя работу, которая вам не нравится, вы неосознанно все время готовите себя к неудачам и бедности, поскольку вы уже согласились быть несчастным.

Уметь зарабатывать – это искусство нахождения себя в той области, которая вам интересна, в которой вы хотели бы себя развивать. Важно не только найти эту область, но и стать в ней профессионалом, научиться делать свою работу хорошо, со вкусом, интересом и качеством.

Есть еще один небольшой секрет. Часто мы воспринимаем свою работу очень плоско. Скажем, экономист может думать, что он просто планирует финансовую политику фирмы, а юрист – что он просто работает с законодательной базой. И тогда это скучно. Но все меняется, если экономист начинает видеть энергетические денежные потоки, которыми он руководит, для которых он прокладывает дорогу в разных направлениях, если он начинает воспринимать свою работу в фирме как часть общего дела, которое происходит в масштабах экономической политики отрасли или государства. Для юриста все может измениться, если он вспомнит, как зарождалась юриспруденция, и зачем, для чего она зарождалась. Она возникла на самой заре человечества, когда люди стали группироваться. А там, где возникает группа, пускай даже из двух человек, уже возникает договор! А там, где сотни и тысячи человек, без регулирования просто никак не обойтись! Как наука юриспруденция оформлялась в трудах Платона, Аристотеля, которые рассуждали о том, как можно управлять людьми, обществом. В этом плане юриспруденция очень близка к психологии – это наука, изучающая факторы, влияющие на поведение людей. Работая в области юриспруденции, юрист проникает в святая святых управления сознанием людей, делания их управляемыми, законо-послушными, предсказуемыми.

Причина четвертая. Если вы – тот человек, который измеряет успех количеством денег, вы ставите свою жизнь, свое удовлетворение в зависимость от количества денег. Лишь дорогой автомобиль или ужин в ресторане может сделать вас счастливым? Тогда вам нужны слишком сложные условия для счастья. Вы не готовы быть счастливым здесь и сейчас, вы бежите от своего сегодняшнего дня, прожигая свою жизнь, и тогда завтрашний счастливый день никогда не наступает, поскольку он складывается из молекулы «здесь-и-сейчас», из большого количества этих молекул. Человек, откладывающий свое счастье до получения денег, не счастлив никогда. У него нет свободы быть счастливым.

Причина пятая. Если вы тратите денег больше, чем позволяет ваш кошелек, занимая в долг и беря кредиты, вам трудно отличить, где деньги тратятся с пользой и приносят дивиденд, а где вылетают в форточку. А если у вас нет навыка вкладывать деньги эффективно, – вы не можете быть богатым. Особенно этим недугом страдают люди, которые не общаются с наличными деньгами, а только с кредитами и кредитками. Трудно управлять чем-то, чего не имеешь возможности ощутить в наличии.

Причина шестая. Если вы не довольны течением жизни и постоянно пытаетесь ее ускорить, желая получить сразу все и одновременно, обычно вы распыляете свои усилия так, что не можете сконцентрироваться ни на чем достаточно глубоко. И тогда вы не приходите к успеху.

Причина седьмая. Нежелание прилагать усилия. В самом деле, вы можете для себя решить, что не работать -  гораздо приятнее, чем работать. Это ваше законное право, и главное, отдавать себе в этом отчет и не искать для этого оправдания в том, что деньги, якобы, это презренный металл, или что деньги мешают духовному развитию J.

/«Москва слезам не верит», к\ф/

Причина восьмая. Отсутствие ответственности за собственную жизнь. Если вы привыкли видеть и считать, что в том, как вы живете, виноваты ваши близкие, начальники, подчиненные, государство, политики, национальности и т.д. и т.п. – вы не можете управлять своей жизнью и встаете в тупик там, где более креативный человек найдет 48 выходов и добьется успеха. Если вы склоняетесь перед первым же препятствием и не пробуете свои силы преодолеть его – вы не развиваете себя и не находите свое место и свою стратегию в жизни. И, конечно же, поэтому, не богатеете.

/А. Маслоу/

Причина девятая. Привычка измерять свой успех и свою жизнь при помощи сравнения себя с другими людьми. Когда вы ориентируетесь в своем развитии на потребности и действия других – вы не опираетесь на себя и, соответственно, не делаете ничего для себя. Вы становитесь зависимыми от тех стандартов, которыми живут другие люди и тогда не живете для себя. Если вы живете, всегда сравнивая себя с другими, вы не можете управлять своей жизнью, своими ресурсами, одним из которых являются деньги, поскольку вы просто копируете жизнь и ценности других людей. Только признание собственной уникальности и собственного уникального жизненного пути позволяет быть свободным от мнений других людей и свободно распоряжаться своими ресурсами на то, что вы считаете нужным, а не на то, что модно или есть у вашего соседа.

Причина десятая. Если вы считаете, что быть богатым – это значит иметь много денежных знаков, вы обречены на бедность. Истинное богатство – это умение управлять денежными потоками, привлекать их к себе, организовывать деньги и давать деньгам работу. Если вы обладаете способностью находить деньгам работу – вам никогда не будет страшно разориться, подвергнуться ограблению или дефолту. Вы всегда сможете их заработать.

Я работала уборщицей, санитаркой, воспитателем, преподавателем танцев, моделью, швеей, секретарем. Я не умею только водить машину – и этому обязательно научусь. Иногда, идя по улице и замечая объявления о приеме на самую разную работу, я ловила себя на мыслях: «А если я, например, потеряю голос, я могу пойти на эту работу». Я даже всерьез рассматривала возможность работать водителем троллейбуса. Пока не пригодилось J.

Причина одиннадцатая. Изоляция от других людей. Если в вашей жизни нет людей, которые вас поддерживают – вам очень трудно чувствовать себя на плаву и браться за новые рискованные дела, менять профессию или получать дополнительное образование. Ведь для всех новых дел просто необходимо огромное количество уверенности в себе, чувства защищенности, уверенности в том, что близкие не осудят вас, если  у вас что-то не получится – только тогда появляется смелость рисковать и создавать новые страницы в своей жизни.

Автор: Нина Рубштейн

Никогда не объясняйте свои действия действиями других (даже если это Бог).

/Ричард Бах/

Способность управлять своей судьбой – вещь очень привлекательная. Она предполагает, что мы сами за себя решаем, что нам делать, а что не делать, копать или не копать и на какой дудочке играть. Возможность управления судьбой рисует волшебные картины реализации того, на что до этого ни сил, ни возможности не было, разные заманчивые вещи, которые мы сами, наконец, сможем себе организовать, всяческие приятности, исполнения мечтаний, осуществление планов. Сами, себе… И в этом есть один большой подвох, который обычно очень болезненно осознается людьми. Судьбой нельзя поуправлять местами.

Есть только два варианта жизни:

1)    управлять и при этом брать на себя полную ответственность за все, что с вами происходит в связи с вашим управлением,

2)    не управлять и возложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи.

А так как наши действия не всегда проявляются именно так, как мы хотим, и иногда получаются по типу «сделать хотел грозу, а получил козу», и не всегда мы бываем честны с собой, то очень приятно бывает спихнуть ответственность за свои решения, каким-то образом тяготящие совесть (под которой мы понимаем сформированную и большей частью привитую родителями, бабушками/ дедушками/ учителями систему оценочных суждений, нравственных предписаний и норм, составляющий часть нашего мировоззрения и мировосприятия) на кого-то другого: на рок, фатум, дьявола, государство, других людей.

Как приятно, собравшись с подругами, повинить в своих жизненных неприятностях непутевых близких, тетю Машу, которая наступила вам на ногу, приятеля Сашу, который подсидел на работе. А еще есть гороскопы, правительство и политические партии, евреи и другие национальности, олигархи и прочие черти J.

У позиции «я не управляю своей жизнью» есть сладкие бонусы, от которых очень трудно отказаться. Мы перечислим их:

- Пока судьбой управляете не вы, всегда есть возможность остаться с "чистой совестью", потому что с того, чья хата с краю, и "взятки гладки".

- Пока судьбой управляете не вы, всегда есть возможность остаться не при чем.

- Для того, чтобы управлять судьбой, нужна большая сила воли - сила воли в принятии на себя ответственности не только за свои успехи, но и свои промахи и ошибки, за то, что иногда вам случится и самому наступить кому-то на ногу или занять чье-то место.

И когда вы не делаете этого, не управляете своей жизнью – вы не вызываете косых взглядов, не причастны к негативным изменениям в своей жизни или жизни людей, с которыми вы близки, не напрягаете волю, и главное – вы не одиноки! - поскольку людей, которые не управляют своей жизнью, а следуют мнению большинства – большинство, а ответственных за себя – единицы! От этих бонусов очень трудно отказаться.

Но если вам не по душе большая безответственная компания, а по душе узкий круг единомышленников, поддерживающих ваше авторство в своей судьбе – тогда следуйте следующему правилу:

Автор: Нина Рубштейн

Умение взаимодействовать с окружающими людьми 

Умение взаимодействовать с людьми складывается из следующих составляющих:

1. Уверенность в себе
2. Наличие личного кодекса (или личной этики общения)
3. Наличие своих жизненных ценностей и уверенность в них.
4. Знание элементарных правил грамотного общения
5. Умение слушать и слышать собеседника, говорить на его языке.

Чувство собственной ценности помогает не осуждать себя, а поддерживать себя изнутри в трудных ситуациях или новых делах, а так же с таким же уважением относиться к другим. Человек, который не уважает себя, не может уважать других и наоборот, если вы уважаете себя, вы уважаете других. Благодаря этому, чувство собственной ценности дает возможность быть максимально открытым – ведь нам нечего скрывать, поскольку мы не считаем в себе ту или иную черту плохой, и тогда есть только то, что мы хотим демонстрировать другим людям. А это значит, что мы всегда будем давать другим людям возможность недвусмысленно понимать нас и узнавать нас такими, какие мы есть. Если мы позволяем другим людям узнавать себя, и осмеливаемся узнавать других, тогда не остается почвы для иллюзий и фантазий (у нас – о других, у других – о нас), и тогда нет почвы для разочарований.

Уверенность в себе начинается с того, что мы начинаем чувствовать важными свое тело, свои чувства, свои мысли.

Уверенность в себе в отличие от неуверенности опирается на то, кем мы являемся в своих глазах, а не в глазах других людей.

Когда мы опираемся на чужое мнение о себе, мы опираемся, в сущности, на других людей, на их душевную широту или узость, на их способность быть объективными или субъективными, на их искренность или фальшь, на их собственные проекции, на их духовную мощь или ее отсутствие.

/В. Пелевин «Затворник и Шестипалый»/

Таким образом, мы опираемся на то, что не имеет никакого значения для нас самих и в отношении нас самих, что не является нами или нашим, доступным нам. Отношение других людей к нам – это всего лишь отражение их способности к эмпатии, к резонансу чувств, состояний другого человека. Когда мы соглашаемся с тем, что «со стороны виднее», мы соглашаемся принимать за реальность мир отражений и иллюзий, мир догадок и фантазий, мир чужих теней. Когда мы соглашаемся с тем, что чужое мнение о нас вернее нашего собственного, мы соглашаемся с тем, чтобы казаться, а не быть. Ведь иллюзия не имеет плотности, она лишь мираж, морок.

В этом же отношении важно помнить, что человек реагирует на все, что происходит в процессе общения, на основе имеющегося у него опыта, особенно того, который был получен из общения с родителями и другими людьми. Общение так же строится на основе того, что мы узнаем из книг и фильмов, и в зависимости от того, насколько мы способны воспринимать и истолковывать полученную информацию. У нас у всех в этом плане есть свой прошлый опыт, свои ценности и ожидания. По сути, мы никогда не знаем, что думают, чувствуют, ощущают другие люди, что представляет из себя их опыт, их ценности.

Именно из таких проекций складывается представление других людей о нас и наше представление о представлении о нас других людей. В ходе выполнения групповых упражнений на наших тренингах участники имеют возможность убедиться в том, что зачастую то, как мы воспринимаем других людей, зависит от наших воспоминаний о похожих значимых других людях, с которыми мы когда-то общались или общаемся. Опыт общения с этими людьми часто бессознательно переносится на других людей. Так, одна из участниц тренинга обнаружила, что за ее антипатией к другой участнице скрывается то, что та некоторыми жестами напоминала ей бабушку, с которой у нее были конфликтные отношения. Иногда бывает так, что люди общаются много лет, и все эти годы принимают друг друга совсем за других людей, и в результате испытывают взаимное разочарование.

Фундаментом нашей уверенности в себе является осознание того, какими правами мы обладаем, и в предыдущей главе мы уже говорили об этом. Позволим себе напомнить, что очень часто мы оказываемся уязвимыми в общении с другими людьми только потому, что никогда не формулируем для себя, какие права у нас есть. Так, мы можем не знать, что всегда имеем право не отвечать другим людям, или не отвечать сразу (брать паузу), всегда имеем право называть вещи своими именами, всегда имеем право не любить кого-то и не подставлять вторую щеку.

  /Р. Бах/

Умение говорить о том, что происходит на самом деле в этот момент между людьми, так же важно, как и умение говорить «нет» и говорить «стоп». Помните, в сказках для того, чтобы обрести власть над кем-либо или чем-либо, нужно узнать настоящее имя человека или вещи? Так вот, когда мы называем вещи своими именами, мы фактически направляем свет на тот участок, который оставался в тени. И теперь, когда он обозначен, мы уже можем с ним что-то делать, мы обладаем властью действовать. Особенно это касается случаев, в которых другие люди делают нам неприятно. Если мы молчим о том, что происходит, значит, мы еще можем это терпеть, а, значит, другой человек может продолжать наступать нам на ногу.

/А. Линдгрен/

Часто мы предпочитаем не называть вещи своими именами во избежание конфликтов. Мы можем предпочитать называть это случайностью, уроком, осторожностью или чем-то еще.

Важный момент, который следует помнить в связи с этим, заключается в том, что если вы обладаете каким-то правом, то и другой человек имеет точно такое же право. Так, если вы имеете право отвечать отказом на просьбу, то и другой человек имеет такое же право в отношении вас. Если вы оскорбляете другого человека, то и другой человек имеет право ответить вам тем же. Мне, в свое время очень понравилась вычитанная где-то фраза о том, что настоящая искренность заключается в том, что вы признаете за другим человеком право поступить с вами так же, как вы поступили с ним. Такая система прав построена на взаимном уважении и равенстве партнеров по взаимодействию.

/Р. Бах./

Эта фраза отличается от привычного «поступай с другим так, как хочешь, чтобы другой поступил с тобой». Разница вот в чем. Когда вы думаете о том, как бы вы хотели, чтобы с вами поступил другой, обычно вы не говорите об этом ему, другому человеку. И он, конечно же, об этом не знает. Поэтому может не оправдать ваших «жертв» и поступить так, как ему хочется. Если же вы знаете, что вы вправе поступать так, как вы хотите, и другой – то же, но вы не знаете, как он поступит (что правда невозможно угадать), то тогда вы опираетесь на себя, а не на свои фантазии, иллюзии и необоснованные ожидания.

Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно знать и уметь использовать некоторые правила грамотного общения.

Быть честным с другими людьми в действительности довольно сложно. С одной стороны, это может быть обусловлено травматическим опытом, который вы когда-то получили: если вы были искренними в своих чувствах или действиях и за это получали отвержение, осуждение, оскорбление или наказание, вероятнее всего, вам трудно быть искренним. С другой стороны, даже люди, лишенные такого опыта, но выросшие в общей атмосфере, в которой нас учат честно говорить о том, что происходит, а потом дают по шапке, когда становятся взрослыми, автоматически продолжают вести ту же игру в скрытность, чтобы искренность не ударила по ним рикошетом.

Очень важно честно говорить о том, что происходит, что мы думаем или чувствуем. Часто мы предполагаем, особенно в отношении близких людей, что они должны знать, угадывать, что мы хотим, что мы чувствуем, в чем мы нуждаемся. Ведь они же близкие, они должны нас знать, как свои пять пальцев! Наши близкие действительно могут иметь какие-то соображения на этот счет, и они могут быть даже близки к истине, но пока мы ясно не скажем «я сейчас расстроен, потому что...» или «я сейчас раздражаюсь, потому что...», наши близкие не могут быть уверены, что правильно нас понимают. Или они могут понять, что мы расстроены, но не понять, из-за чего это происходит. А если они не знают, в чем проблема, у них очень мало шансов нам помочь. Наши близкие могут переживать по этому поводу и терзаться чувством вины из-за того, что они могли стать причиной того, что с нами происходит. Пока мы не говорим о том, что с нами происходит, близкие люди могут блуждать в фантазиях о том, что причинами плохого настроения может быть что угодно: от родового проклятья до внезапного смертельного диагноза, включая неосторожно сказанное слов или необдуманный поступок. Часто молчание в плохом настроении воспринимается другими близкими как нарочное молчание: «мол, вы виноваты, вот вы и угадывайте, что со мной происходит». И это большая западня для каждого из участников ситуации: угадать невозможно, а сказать правду не приходит в голову!

Искренне говоря о том, что мы чувствуем и думаем, мы делаем все от нас зависящее для развития отношений.

Когда мы сами не отдаем себе отчет в том, что происходит, и когда мы не находимся на одной волне с собеседником, могут происходить диалоги, подобные тому, который происходит регулярно у одной супружеской пары, которая пришла как-то на консультирование.

Муж, которому было очень важно проводить больше времени с женой, методично выговаривал ей по поводу того, что ему не нравятся ее подруги и ее работа. В то же время жена воспринимала критику ее подруг и работы как критику ее самой, как то, что муж ее не одобряет. В ответ на его слова она начинала возмущенно отстаивать достоинства своих друзей и значимость своей работы. Муж это воспринимал как то, что жене важнее проводить время с другими людьми и в другом месте, нежели с ним, и тоже обижался. Муж был уверен, что жена должна понять, что он имеет в виду, и потому считал свою обиду обоснованной.

Однако, если бы он сразу сказал ей простую фразу «Я хочу проводить больше времени с тобой», конфликт мог и не произойти!

Есть большая разница между тем, что человек делает, и чем человек является. Когда мы говорим: «Тебе не надоело терпеть этот бардак в твоей комнате?», мы осуждаем человека. Когда мы говорим: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате», мы предлагаем решение проблемы.

Автор: Нина Рубштейн

Конфронтирование

/Р. Хаббард/

Умение управлять судьбой в значительной степени зависит от умения конфронтировать, как с людьми, так и с обстоятельствами. Наша жизнь так устроена, что нам приходится постоянно сталкиваться с множеством препятствий, начиная с того, что природа вынуждает нас взрослеть, стареть и умирать, подчиняться законом физического мира, например, закону всемирного тяготения, и множеству других вещей. Наши интересы постоянно пересекаются с интересами многих людей, и мы порой даже не представляем, как велико их количество. Так, ваш сосед может хотеть поставить отдельную дверь на лестничной клетке, а вы – нет. Ваш партнер может хотеть приобрести мотоцикл, а вы – автомобиль. Правительство хочет сократить расходы государственного бюджета на нетрудоспособную часть населения, а вы – нет. Половина населения России хочет жары, а вы от нее плохо себя чувствуете. Таким образом, ваши интересы будут постоянно находиться в оппозиции к интересам кого-то другого, и это неизбежно. Поэтому государство, социум, ваше окружение всегда будут заинтересованы в том, чтобы сделать вас как можно менее опасным и конкурентоспособным и как можно более предсказуемым. В то же время ваши шансы управлять своей судьбой значительно повышаются в той степени, в какой вы являетесь более опасным, более конкурентоспособным и менее предсказуемым.

/Марк Аврелий/

Быть способным конфронтировать вовсе не означает быть склонным к конфликтам. Быть способным к конфронтации – значит уметь противостоять чему-либо. И это рефлекторно вызывает у нас страх, потому что на физическом уровне конфронтация связана с физическим столкновением, болью или страхом быть уничтоженным. Самая первая в жизни конфронтация возникает у нас именно на физическом плане – это процесс появления на свет, когда нам приходится противостоять давящим стенкам материнского организма. Последующие попытки конфронтации связаны с отстаиванием своей непохожести, уникальности и своих ценностей перед родителями, которые называют это неповиновением и наказывают. Таким образом, действия, связанные с конфронтацией, ассоциируются у нас с чем-то недозволенным, неправильным и вызывают чувство вины. Наша традиционная система воспитания построена на том, чтобы быть пассивным вообще и особенно в конфликте. Нас учат «быть выше этого», учат терпеть, стиснув зубы. Настойчивое решение проблемы, прояснение вопроса, основанные на открытом признании конфликта, тоже признается дурными манерами.

Наше воспитание и культура настолько не приветствуют конфронтацию, настолько ее подавляет, что конфронтировать зачастую мы начинаем, только дождавшись собственного предела терпения, когда уровень эмоций уже зашкаливает. В этой связи конфронтирование становится связанным со злостью, агрессией.

В нашей биологической природе есть основание для конфронтации: когда мы встречаем препятствие, гормоновырабатавающие органы впрыскивают в кровь вещество адреналин, которое мобилизует силы организма, вызывая сильные эмоционально окрашенные переживания. Если мы испытываем нездоровые, деструктивные эмоции – вину, стыд, - в отношении препятствия, то дополнительное количество энергии, необходимое для преодоления препятствия, не вырабатывается. Если же энергия выработалась, но не была использована по назначению: например, мы стиснули зубы и перетерпели, или отступили, то энергия накапливается, то впоследствии мы не выдерживаем напряжения и срываемся, что ведет не к конфронтированию, а к ссоре, склоке или просто нервному срыву, болезни.

/В. Высоцкий/

Природой также обусловлено определенное количество энергии для обеспечения нормальной жизнедеятельности. Об этом мы уже говорили с вами в главе 1, когда делали упражнения на осознавание чувств. Поэтому, чтобы расходовать энергию и не перегружаться ею, если мы не встречаем препятствий, мы придумываем их – это необходимо как для выхода избыточной энергии, так и для поддержания интереса, для того, чтобы не находиться в бессознательности.   

/И. Калинаускас/

Конфронтирование происходит тогда, когда старый способ уже не действует и необходимо новое решение. Таким образом, конфронтирование всегда помогает выйти нам на новый этап развития, в том числе, развития межличностных отношений. Пока нет конфликта, препятствия, пока в жизни все происходит так же, как и происходило всегда, мы пребываем в стагнации, в неподвижности, и даже деградируем.

/Льюис Кэрролл, «Алиса в стране чудес»/

Препятствие выталкивает нас из обыденности и заставляет трудиться. Благодаря препятствиям мы лучше узнаем себя, открываем в себе новые резервы, но так же и лучше узнаем других людей. Всегда легко принимать другого человека, если он поддерживает нашу точку зрения. Но совсем иначе обстоит дело, если он придерживается иных взглядов, если он другой, не такой, как мы. И здесь нам как нельзя лучше может помочь конфликт. Именно он позволяет нам приоткрыть внутренний мир другого, отличный от нашего, принять то, что другой имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, и включить ее в свой мир.

/И. Калинаускас/

Страх конфликта, как правило, это страх перед своими чувствами. Так как конфликты высвобождают энергию агрессивного характера, то мы можем бояться встретиться лицом к лицу со своими разрушительными импульсами, особенно, если нам говорили, что гневаться – это плохо. Если нас не учили, как обращаться с этой энергией, то мы можем теряться перед ее лицом вместо того, чтобы использовать ее конструктивно – преодолевать препятствия, демонстрировать свое несогласие, протест, отстаивать свои ценности.

Нам часто кажется, что если мы не будем открыто выражать какие-то свои чувства, то об этом никто не узнает. Однако специалисты, работающие с людьми, и просто наблюдательные и восприимчивые люди знают, какое подавляющее влияние человек в состоянии депрессии оказывает на других людей, как раздражает и какую агрессию к себе вызывает скромный, чрезвычайно уступчивый человек. Не случайно в семьях, где один партнер тихий и покладистый, второй оказывается тираном. Мы поддаемся влиянию эмоционального состояния окружающих нас людей значительно больше, чем представляем  себе. Даже те эмоции, которые мы открыто не выражаем и не предъявляем окружающим, все равно витают в воздухе, создавая определенное эмоциональное поле. Если агрессия одного человека постоянно подавляется, другим людям ничего не останется, как присвоить ее себе. Так, в коллективах кто-то обычно берет на себя роль козла отпущения.

В настоящее время все большее значение приобретают службы по персоналу в компаниях. Работодатели понимают, что работники, постоянно находящиеся в угрюмом, недовольном расположении духа, деморализует весь коллектив, даже если они, по своим собственным соображениям, открыто не выражают свои претензии или обиду. Эмоциональное состояние самого руководителя создает атмосферу предприятия и оказывает влияние даже на тех сотрудников, которые не имеют с ним личных контактов. В то же время когда человек позитивен и открыт, в том числе на бессознательном уровне, окружающие всегда это чувствуют и реагируют на его доброжелательность.

Если же человек настроен на то, что ему откажут, зачастую он так ярко себе это представляет, что можно уже не просить: он сам спросил и сам себе уже ответил .

В отношениях, где никогда не бывает конфликтов, что-то всегда подавляется, поэтому бесконфликтность чревата, и психологи знают об этом как никто хорошо.

Однажды на прием пришла молодая женщина по поводу постоянных ссор со своим вторым мужем. Они ругались без конца, в том числе с битьем посуды и рукоприкладством, причем инициатором ссор и их руководителем была сама женщина. В ходе консультации выяснилось, что за все время, что она состояла в первом браке, она ни разу не поругалась с мужем! Как только возникали разногласия, и она пыталась их с мужем обсудить, муж просто уходил от общения. Он мог не разговаривать неделями, пока женщина не выступала инициатором разговора, остыв от конфликта. В результате, на протяжении всего времени их брака между ними копилось напряжение, а противоречия не разрешались. Женщине пришлось отыгрываться на своем втором супруге .

/Шарль Дюкло./

Наше несогласие и протест никуда не деваются в течение жизни и мы не властны над своим организмом настолько, чтобы научиться не чувствовать протеста, поскольку протест – это наш способ сохранять свою целостность. Организм протестует против своего разрушения, сопротивляясь унижению, оскорблению, насилию, обесцениванию себя. Поэтому то, что можно сделать – это научиться управлять своим протестом, применять его уместно, дозировано, и не поддерживать его накопление, приводящее к бесконтрольному срыву.

/Сократ/

Бесконфликтность часто культивируют те люди, которые пытаются приспособиться к любой ситуации и для которых «худой мир лучше доброй ссоры». Такие люди постоянно идут на компромиссы, соглашаются с другими, уступают, поддерживают чужие интересы в ущерб своим. Это обычно ведет к тому, что внешний конфликт переходит во внутренний, и человек начинает его переживать как конфликт своих субличностей. Если такие люди в один прекрасный день все же не выдерживают напряжения и уходят, то партнер может испытать по этому поводу недоумение: "Как же так? Все ведь вроде было хорошо?!”

/Д. Форчун/

В умении оказывать воздействие на других людей заключен один интересный момент: мы можем управлять другими людьми только тогда, когда высвобождаем для этого свою собственную силу. Но после того, как мы овладели своей силой, нам все меньше хочется управлять другими людьми. Мы обретаем безразличие, не-привязанность к результату. И, таким образом, мы становимся способными принимать людей такими, какие они есть, и наслаждаться этим.

/В.Тарасов/

Одно из важных условий успешного управления чем-либо – способность держать паузу.

Среди наших знакомых еще говорят: «Имеющий терпение, имеет всех» . В паузе заключена большая сила. Мы зачастую не знаем об этом, но у нас всегда есть время или промежуток времени. А если мы не успеваем им воспользоваться, мы всегда имеем право его взять. Мы не знаем, что между моментом, когда на нас воздействует какой-либо стимул, например, мы получаем какое-либо известие от другого человека, и моментом, когда наступает наша реакция, есть временной промежуток. За этот промежуток мы успеваем решить, как мы воспримем известие, как мы на него отреагируем.

/В.Тарасов/

Каждая ситуация, каждое препятствие, каждый человек, встречающиеся нам на пути – это вызов, который требует правильной реакции. Если реакция правильная и вызов принят, проблема исчезает.

Каждая ситуация предполагает адекватный ответ. Так, если вы очень спокойный человек, но ваш начальник постоянно на вас кричит, то продолжение следования своему стилю и ответы в своей обычной спокойной манере могут не принести никакого результата. У меня, Султановой Елены, был в свое время начальник, у которого периодически случалось «осеннее обострение» и он начинал повышать голос. Несколько раз я это пропустила, дав начальнику возможность самому осознать, что так делать неправильно J. Однако он воспринял это как возможность продолжать это делать и впредь. В следующий раз, когда он повысил голос, я очень громко крикнула на него. Обычно люди, которые кричат и машут руками, на самом деле очень боятся конфликтов и не умеют себя в них вести. Мой начальник тут же съежился и ушел к себе в кабинет. Больше у нас с ним конфликтов по этому поводу не было .

Хорошо иллюстрирует смысл препятствий в жизни образ трамплина. Можно испугаться и повернуть обратно. Можно прыгнуть, и тогда у нас есть возможность улететь дальше и быстрее достигнуть цели . Можно, конечно, и упасть, но чем больше мы тренируемся, тем дальше и тверже у нас получается приземляться.

Ничто не делает зад таким упругим, как удар двери на выходе из комнаты.

Расскажем вам притчу.

Пока нас трясет, мы можем думать, что у нас неприятности, черная полоса. Но только тогда, когда все заканчивается, мы можем понять, что же это было на самом деле, удача или неудача. И только в наших силах неудачу сделать своей победой, если мы используем ее как урок, как тренировочную тетрадку.

/В. Гоч/

Способность конфронтации и искусство конфронтации – это разные вещи. Способность конфронтировать заключается в умении отвечать на вызов и находить решение. Искусство же конфронтирования заключается в умении находить простейшее и наименее затратное решение из имеющихся. Это еще называется законом наименьшего сопротивления.

Автор: Нина Рубштейн