Здравствуй, дорогая уставшая мама.

Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.

Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.

Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Колин Темпл

У психологически здорового человека нет фальшивого фасада.

Он просто живет и дает жить другим, никому не завидует, не тревожится понапрасну, умеет находить источник радости в самом себе.

Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности.

Если ребенку продолжают отказывать в поддержке и любви и у него нет отдушин для выхода боли первичных ран, то этот дополнительный натиск на и без того ослабленное «Я» приведет к формированию сильного нереального «Я», прикрывающего беззащитного ребенка. Впоследствии это нереальное «Я» начинает доминировать, защищая ребенка, но одновременно направляя его к развитию психоза.

Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет изображать из себя кого-то другого.

Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать.

Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает человек расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания.

Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства – значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда человек прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано – останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.

Освобожденный от стыда, вины, отверженности и всех других ложных чувств, он осознает, что эти псевдочувства суть не что иное, как синонимы замаскированного великого первичного чувства отсутствия любви.

Когда устанавливаются связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.

Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое.

Отсутствие чувства – вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей.

От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других.

Чем ближе становится человек самому себе, тем ближе становится он и другим.

Любовь – это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности.

Любовь – это то, что усиливает и укрепляет ощущение собственной личности; боль же подавляет собственное «Я».

Любить – значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие – оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.

Автор текста: Артур Янов

Почему незавершенные дела мы помним лучше?

Эффект Зейгарник – так называется этот феномен, открытый почти век назад: незаконченные действия запоминаются гораздо лучше, чем те, которые были доведены до конца.

Этот широко известный в психологии феномен был открыт в 1920-е годы нашей соотечественницей Блюмой Зейгарник. В то время она проходила стажировку в Берлине у знаменитого психолога Курта Левина. Как-то раз в кафе Левин обратил ее внимание на странную закономерность. Официант превосходно запоминал все детали заказа, даже не прибегая к записям. Но выполнив его, уже не мог вспомнить, что именно заказывали предыдущие посетители. Это наблюдение дало толчок для серьезного эксперимента, в ходе которого Зейгарник установила (и описала в своей дипломной работе) важную особенность нашей памяти: мы гораздо лучше (примерно в два раза) запоминаем незаконченные действия, чем те, которые были завершены.

Стресс, многозадачность и эффект Зейгарник

О том, что многозадачность мешает мозгу продуктивно работать и провоцирует стресс, написано немало. Это напрямую связано с эффектом Зейгарник. План разных дел, который вы держите в уме, это, в сущности, список незавершенных дел, от которых мозг не может отключиться и постоянно вам о них напоминает. В итоге вы не можете сосредоточиться на том деле, которым заняты в данный момент. Лучший способ справиться с такого рода стрессом – «материализовать» свой мысленный план, «выгрузив» его на бумагу, в компьютер или телефон. Таким способом вы как бы «убеждаете» свой мозг, что эти задачи будут выполнены чуть раньше или чуть позже, и он перестает бомбардировать вас напоминаниями о них.

Нами управляет ожидание награды

Эффект Зейгарник проявляется в том, что мозг напоминает нам о невыполненной задаче. Но он никак не помогает нам приступить к ее выполнению. Размышлять о задаче и засучить рукава, чтобы действовать, – разные вещи, хотя первое предшествует второму. И здесь на нас прежде всего действует другой фактор – ожидание награды.

Предположим, перед вами стоит две задачи: почитать учебник и посмотреть в интернете фильм. Периодически мозг напоминает вам об этих несделанных делах. Но какое из них вы завершите, зависит от того, какой награды вы от них ожидаете и какая из них для вас предпочтительней.

Если стоящая перед нами задача достаточно сложна и мы впадаем в прокрастинацию, не зная, с какого конца к ней подойти, лучший способ – начать хоть с чего-то. Предпочтительней – с самого легкого. Дело начато – значит, оно будет закончено.

Навязчивые мелодии и завлекательные сериалы

Еще одно проявление эффекта Зейгарник – звучащая у нас в голове мелодия, от которой невозможно избавиться. Допустим, мы услышали некую песню. Но запомнить ее целиком не удалось, лишь небольшой фрагмент без конца прокручивается у нас в памяти.

Если же мы прослушаем песню еще и еще раз и наконец запомним ее всю, мозг посчитает задачу выполненной и избавит нас от наваждения.

Кстати, эффект Зейгарник может объяснить и ту зависимость от сериалов, в которую попадают миллионы людей. В конце каждой серии сценарист прописывает так называемый «крючок»: это некая интригующая ситуация (тайна, угроза, препятствие и т.п.), исход которой можно будет узнать только из следующей серии. Герой падает со скалы… героиня падает в обморок, получив какое-то письмо… вертолет, на котором летят герои, начинает падать… И даже если сериал не очень увлек зрителя, что-то подталкивает его узнать продолжение – другими словами, он попадает на этот «крючок». Нам необходимо, чтобы действие завершилось!

Автор: Блюма Вольфовна Зейгарник

Синдром слуги
КОГДА ЖИЗНЬ ОТДАНА В ЗАЛОГ

К чему мы стремимся больше всего? Для чего мы пришли в этот мир? Что мы делаем, когда намеренно ломаем свою жизнь? В чем мы страшимся признаться себе? Ради чего отворачиваемся от лучшего для нас? Ответ на эти и сотни других на первый взгляд разных вопросов одинаков.

Этот ответ для каждого человека становится узловым моментом жизни, перепутьем двух дорог. Вступив на любую из них, путник кардинально меняет не только декорации своей жизни, но и ее суть. Одних людей выбор приводит к свершениям и помогает реализовать нечто сокровенное, личное, заложенное внутри. Они стремятся навстречу жизни, с каждым шагом открывают и узнают себя все глубже. Конечно, эта дорога, как и любая другая, не обходится без потерь. Но на ней человек получает в качестве награды самого себя, исследуя свою собственную вселенную. Такой путник служит себе, своему предназначению. И имя его - Служитель.
Для других ответ на вопросы выбора пути становится поводом для бегства. Дорога, выбранная на перепутье, выводит за границы своей территории, за пределы «внутренней родины личности» в чужой мир. Это вселенная, в которой есть место другим людям - их целям, их делам. И имя такого путника - Слуга.

Заболевание для занятых людей

Кажется, любой из нас легко выберет себя самого, с негодованием отвергая место Слуги. Но почему именно вторая дорога широка, протоптана, благоустроена? Почему именно ее выбирает подавляющее большинство? Из-за чего человек испытывает облегчение, уходя от своей собственной жизни? Что откладывает и что приобретает человек, вступающий на этот путь?
Последний, самый «свежий» ответ на этот вопрос - в «модном» диагнозе, которым все чаще оперируют психологи и бизнес-консультанты. Это синдром отложенной жизни, имеющий статус редкого заболевания для занятых людей.
Хотя название «синдром отложенной жизни» появилось в последние годы, оно описывает состояние, давно известное и, увы, популярное. Одно из первых ярких описаний принадлежит Киплингу. Он заметил, что в XIX веке жизнь англичан в колониях была больше похожа на репетицию, бесконечное откладывание «главного» на «лучшие времена».
Не правда ли, подобная жизнь-репетиция кажется очень знакомой? Почти каждый из нас может вспомнить подобный период «подготовки-ожидания». Он может быть связан с учебой, тяжелой материальной ситуацией, уходом за больным. Нередко такое же отношение к жизни формируется, когда человека не устраивает происходящее, но сил и желания для изменения нет. Это чаще всего работа или семья. В таких случаях предпочитают длительное ожидание серьезным изменениям.
Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает самое главное на будущее и в итоге наполняет свое существование второстепенными событиями, чужими целями. А теперь вспомним про оживленность дороги, которую выбирают Слуги. Может быть, и синдром отложенной жизни не такое редкое состояние?
Итак, при синдроме отложенной жизни человек откладывает ее «на потом». Причем для этого находится масса серьезных оправданий: необходимость приобрести знания или заработать деньги, вырастить маленьких детей или позаботиться о старых родителях...
Будем называть синдром отложенной жизни синдромом Слуги. Это как-то больше «встряхивает» человека, бьет по самолюбию и побуждает искать пути выхода. Поэтому поговорим не о теории синдрома отложенной жизни, а о практических вопросах его обнаружения и преодоления.

Символическое перепутье
Ответим на некоторые вопросы. Грозит ли синдром Слуги читателю? На какой из дорог вы стоите прямо сейчас? Чьим целям служите? Чтобы не гадать, а определить точно, давайте пройдем небольшой экспресс-тест, специально разработанный автором для выявления синдрома отложенной жизни. Отвечая, не забудьте посчитать, сколько раз вы скажете «да» и сколько раз - «нет».

Выявление Слуги
1. Немалая часть из того, что я делаю сейчас, пригодится по-настоящему только потом.
2. Я человек скорее осторожный и предусмотрительный, чем импульсивный, рисковый.
3. Можно сказать, что жить сегодняшним днем - непозволительная роскошь для легкомысленных людей.
4. Если жизнь справедлива, то мои сегодняшние трудности окупятся с лихвой.
5. Правильнее всего жить согласно пословице «Не потопаешь - не полопаешь».
6. Бывает, что силы для преодоления трудностей мне придают мысли о том, что я получу.
7. Многие хорошие родители жертвуют своей жизнью, ее радостями, пока дети не выросли.
8. Когда ситуация изменится, можно будет позволить себе значительно больше.
9. Меня вдохновляет пример моих родителей, которые от многого отказались ради меня.
10.   Мои поступки часто можно объяснить пословицей «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
11.   Если бы не близкие люди, моя жизнь сложилась бы иначе.
12.   Мне несимпатичны люди, которые думают в первую очередь о своих собственных целях.
13.   Мне нередко приходилось начинать жизнь «с чистого листа».
14.   Скромность украшает человека.
15.   Жизнь близкого человека мне понятнее и ближе, чем моя собственная жизнь.
16.   Моя самооценка часто зависит от благосклонности дорогого мне человека.
17.   Самое бесполезное время, когда я в одиночестве.
18.   Нередко трудно сформулировать, чего мне хочется прямо сейчас.

Если ответов «да» больше, чем ответов «нет», у вас есть вероятность развития синдрома отложенной жизни. Считайте, что каждый ответ «да» - шаг по этой тропе. Скорее всего на символическом перепутье вы серьезно подумываете о том, чтобы выбрать дорогу Слуги. Ее можно назвать - путь Слуги народа. Как мы уже поняли, проходя этот путь, оставляем все дальше и дальше собственную жизнь, откладывая ее с каждым вдохом, шагом, поступком...
Как проявляется этот загадочный синдром? На самом деле определить его очень легко по ярким признакам. Они, как указатели, позволяющие нам идти по жизни определенным путем, чтобы не заблудиться и не свернуть ненароком на дорогу самореализации.

Указатели синдрома отложенной жизни

Первая группа
■ Ориентация на будущее как на основную часть жизни, «период вознаграждения».
■ Восприятие текущих событий собственной жизни как второстепенных, «подготовительных».
■ Избегание мыслей о собственном предназначении, самореализации.
■ Чувство тревоги, дискомфорта, неловкости в ситуации проявления собственных склонностей, талантливости.
■ Серьезные затруднения в постановке целей, связанных с собственными достижениями.
■ Тенденция к самоутешению в соответствии с формулой: «Лишение сейчас во имя вознаграждения (освобождения) в будущем».

Вторая группа
■ Склонность к экономии, накопительству.
■ Затруднения при проявлении и/или проживании эмоций. Стремление к подавлению, сокрытию значимых переживаний.
■ Стремление к принятию ответственности за события, созданные другими людьми (мишенями отложенной жизни).
■ Стремление к контролю жизни эмоционально значимых людей (мишеней отложенной жизни).
■ Насыщенность эмоциональной жизни переживаниями вины и стыда.
■ Вытеснение мыслей об одиночестве.
Первая группа указателей связана с явными проявлениями симптомов отложенной жизни. Наличие каждого из таких указателей - признак прохождения большого отрезка на пути Слуги. Вторая группа свидетельствует о скрытых, менее четких проявлениях. Можно сказать, что это указатели риска синдрома отложенной жизни. Их наличие скорее позволяет заподозрить выбор пути Слуги, чем доказывает его.
Почему выбор дороги Слуги настолько популярен? Часть ответов на этот вопрос вы найдете, ознакомясь с выгодами, связанными с синдромом отложенной жизни.

Пять выгод синдрома отложенной жизни
■ Избегание реальных проблем и конфликтов настоящего с заменой их на иллюзорные «преодоления трудностей на пути к будущему».
■ Возможность избежать понимания значительности времени и сил, затраченных на достижение чужих целей и спасение чужих, - жизнь «в неведении».
■ Возможность избежать ответственность за собственную жизнь, огорчения и трудности, связанные с достижением собственных целей, - жизнь «в безответственности».
■ Возможность избежать полную мобилизацию сил и способностей, необходимую для достижения настоящих целей, - жизнь «вполсилы».
■ Позитивные эмоции, связанные с осознанием повторения родительского пути, восприятием себя в качестве «ответственного, надежного человека», «заботливого родителя», «верного партнера», - жизнь «в иллюзии».

Семь шагов от синдрома отложенной жизни
■ Обязательно выделите в своем ежедневном распорядке время, которое вы не будете посвящать будущему. Это время вы не должны уделять кому-то другому. Теперь ваша задача - увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Если вы «отрываете» время, которое «могли бы посвятить близким или работе», утешьте себя тем, что у дорогих для вас людей теперь появится «время для себя», а у сослуживцев (работников) - шанс проявить себя.
■ Определите цель, которую вы будете достигать в течение выбранного ранее времени. Эта цель должна соответствовать двум простым условиям. Первое: должна быть связана только с вами и не касаться никого другого, независимо от степени необходимости и привязанности. Например, если вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в работу (или на помощь близким), то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только вам. И второе: цель должна быть достижима прямо сейчас. Не надо строить глобальные планы.
■ Хотя бы раз в день задумывайтесь о целях, которые вы достигаете. Учитесь при этом отделять свои текущие цели и потребности от целей «на перспективу». Мысли о том, что отделение - это предательство, не позволяют вам жить своей жизнью. Помните, что каждый шаг в сторону от таких мыслей - это шаг к себе, а значит, шаг к реальности.
■ Совершая любой поступок, задумывайтесь, для чего и для кого он предназначен. Дело в том, что каждый поступок - это выбор между собой и другими. Спрашивайте себя, чьими интересами он продиктован. Чаще учитывайте собственные интересы. Напоминайте себе, что жизнь даже самых дорогих и незаменимых людей все равно не равнозначна вашей. К тому же, от­давая свою жизнь другому человеку, вы не только теряете себя, но и мешаете ему.
■ Взаимодействуя с другими людьми при достижении цели, не забывайте учитывать:
- выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте другого человека. Для этого не позволяйте ему быть жертвой. Не берите на себя ответственность за его поступки и цель;
- выбор между сотрудничеством и манипулированием. В первом случае вы вместе достигаете каждый свою цель. Во втором - одна из сторон начинает просто работать на другую.
■ Освободите свои чувства. Не искажайте отношений, изолируя их от реальности.
■ Освободите себя от желания смягчить зависимость партнера его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесенными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.
Период ожидания - полноценная, самостоятельная часть вашей жизни. Вместо того чтобы использовать это время, вы тратите его на сохранение нежелательной ситуации. Ваша уникальная жизнь не только откладывается, но и безвозвратно уходит во время ожидания. И это единственный результат добровольно приобретенного синдрома отложенной жизни, который вы получаете навсегда.

Статья Андрея Котлярова, журнал "Психология для руководителя"