Беспощадная война с несовершенством

Эта бескомпромиссная борьба разворачивается повсюду. Сотни, тысячи, десятки тысяч людей ежедневно мочат самих себя в беспощадной войне с собственным несовершенством. Делают с полной уверенностью, что именно это – и есть путь к светлому будущему. А как иначе? Загнобить, затравить, наказать, застыдить и обвинить – весь арсенал привычных родительских способов обходиться с детской «неидеальностью» брошен в бой, потому что других способов обходиться с собой нет. «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…». Перед разрушением нужно, правда, себя еще заклеймить чем-нибудь посильнее: «Вставай, проклятьем заклейменный…».

- Я ненавижу себя за свою трусость!
- Мне нужно срочно избавиться от своей зависти, это просто ужасно, что она у меня есть. Я пытаюсь ее подавить, но получается плохо.
- Я ничтожное, мерзкое существо, вызывающее только жалость.
- Я никому не нравлюсь, потому что туплю и со мной не интересно.
- Не могу простить себе той подлости, которую я сделал. И не должен прощать!
- Я полный неудачник. Мне стыдно перед родителями…

Избавиться от чего-то в себе, задавить, быстренько излечить, сдерживать, контролировать… И все это во имя преодоления несовершенства в себе, во имя некоего идеала, который прочно сидит в подсознании, и только он имеет право на то, чтобы быть. Одна из базовых характеристик нашего мира - отсутствие идеальности и законченности форм - вызывает яростный протест у человека, который, благодаря наличию у себя сознания, пришел к абсурдной в повседневной жизни идее совершенства.

И здесь люди, отрицающие несовершенство – собственное, чужое или несовершенство мира – попадают в ловушку: пытаясь достичь недостигаемого, они угождают в силки вины, стыда и иногда даже отчаяния. Стыд из-за того, что ты такой нелепый, неправильный, ничтожный. Он начинается чаще всего с родительского послания: «будь другим, таким ты быть не должен». Вина ощущается за то, что не справился, не оправдал ожиданий (а должен был!). Отчаяние же обнаруживается тогда, когда в результате предельных усилий вдруг понимаешь, что все это – сизифов труд.

Люди перечисляют свои недостатки, реальные и мнимые, и нередко бесконечно сами себя бичуют при помощи хорошо взбитой смеси из стыда и вины. «Ты не должен быть таким, а раз ты такой, то ты приложил недостаточно усилий, чтобы стать другим!» Иногда доходит до того, что без чувства вины человек не представляет себе жизни. Как мне однажды сказал одна женщина, «если я совершаю ошибки, то как же без чувства вины и злости на себя их исправлять-то?». В ее картине мира не было другого, бережного к себе отношения, способность прощать за ошибки. Она полностью отождествляла вину и ответственность, и любая попытка их развести сталкивалась с сопротивлением. Формально развести вину и ответственность просто.

Вина: я нанес ущерб, это плохо и ужасно, и должен его возместить или понести заслуженное наказание.
Ответственность: я сделал то-то и то-то, и это привело к наблюдаемым сейчас последствиям. Мне грустно/радостно от этого. Я придумаю, что с этим можно сделать.

Однако, когда я в разговоре с небольшой группой привел эти две фразы, тут же прозвучало возражение: «во втором случае это какой-то пофигизм и бессовестность!». Иначе, если что не так – мочи себя, и только тогда можно почувствовать себя настоящим, совестливым человеком. Ответственность – это не про нас, то, что вы называете ею – это просто бессовестность. Нравственный человек отличается от безнравственного тем, что лупит себя что есть мочи за ошибки, неудачи и недостатки.

В сознании нередко с трудом умещается, что необязательно казнить самого себя за собственные ошибки и несовершенство. Что огорчение от неудачи или ошибки, ущерб от собственной не самой лучшей черты характера – достаточное «наказание», и не нужно к ним добавлять еще дополнительные санкции. Мы – несовершенные люди, и хорошо, что это так. «Идеальные» скучны до зевоты и неискренни до фальши; от «идеальных» партнеров уходят в первую очередь. Мы цепляемся друг за друга не отполированными и гладкими гранями души, а заусенцами и занозами…

Идея бережного отношения к себе часто не находит отклика, и это аргументируется тем, что «в таком случае вообще не будет никаких стимулов к развитию, я просто разлягусь на диване, и все». Кстати, такое действительно возможно, потому что способность делать что-то только благодаря постоянному насилию над собой свойственна людям, которые не знают, чего хотят, не понимают собственных потребностей и выполняют чужие программы, превратившись в надзирателей над собой же, освободив сочинителей этих программ от данной обязанности.

Есть три пути обходиться с собственным несовершенством (которое будет с нами всегда!), когда мы периодически сталкиваемся с ним лоб в лоб.

А. Агрессивная борьба с собой во имя устранения недостатков. Подавлять, сдерживать, не обращать внимания, перевоспитывать/переучивать… Можно бороться еще и с чужими недостатками. Эта борьба «успешнее», если не замечаешь в себе того, с чем борешься.

Б. Агрессивное отрицание собственного несовершенства. Среди форм этого явления - демонстративное «принятие» - да, я такой, и меняться не собираюсь. Терпите и приспосабливайтесь. Еще одна форма – «газлайтинг». Те, кто научился делать вид, что идеальны, прекрасно умеют винить во всем окружающих, заставляя их чувствовать, что это с ними «что-то не так». Ты излишне эмоциональна… Ты слишком сильно на все реагируешь, а я тебе желаю добра (в ответ на женские слезы из-за его же «тебе нужно заняться собой – толстовата стала, у меня пропадает к тебе интерес», и женщина, привыкшая к ощущению своей ущербности, может засомневаться – а может быть, это вправду я какая-то неадекватная со своими истериками?).

В. Признание своего несовершенства, ошибок, нелепости – и стремление стать немного лучше. Признание, что завидуешь. Что чего-то не понимаешь. Что некомпетентен в том или другом вопросе. Это позволяет познакомиться с самим собой поближе, а не торопливо разрушать до основания. Собственно говоря, одна из задач психотерапии – это знакомство человека с собственной личностью, обретения ее целостности, вместе с отвергаемыми частями души. Это вовсе не отменяет возможности для развития, только мотивация будет другой. Не «я мерзкий трусливый урод, меня все боятся, и поэтому мне срочно нужно измениться», а «я хочу наладить отношения с людьми, у меня плохо получается, и мне от этого грустно. Мне нужно еще многому научиться».

Сделать что-то немного лучше, а не идеально.

Нина Рубштейн привела такой хороший диалог:

В общем, не подавлять и воевать, а знакомиться. И, это... побережнее к себе.

Автор текста: Илья Латыпов

Как опора на себя влияет на сепарацию

Тем больше у вас шансов отделить его от своих переносов, фантазий, ожиданий…

Ибо, если вы успели заметить, что ожидания от значимых фигур у вас похожие, если вы поняли, что вы всегда ждете определенный ответ (например, ответственность Другого перед вами, или вовлеченность и внимание, замечание вас, или поддержку, или принятие вас в том, в чем вы себя не принимаете),

У вас есть повторяющаяся нужда, и вам нужно ее восполнить.

Что это вам даст? О, очень много!

Вы можете поискать причину в детской истории с мамой и папой. И у вас начнется процесс горевания и процесс снятия проекции.

Вы узнаете, что вы очень чувствительны в отношениях в этой зоне. И можете выдавать реакцию, которая превышает само событие.

Помню случай из практики, как женщина пережила настоящее отчаяние, когда значимая фигура ответила на письмо не сразу, а только на следующий день. Несчастная женщина пережила, как было в детстве, все чувства, связанные с пренебрежением ее родителей.

Если вы знаете, что вы чувствительны в травматичной для вас зоне отношений, вы можете признаваться в этом себе, принимая себя в травме.

Например: «Сожалею, но я болезненно реагирую на срывы договоренностей. Неприятная для меня тема, потому что, бывало, подводили, и ответственность за это не признавали. Твое опоздание, похоже, затронуло эти чувства».

Помню, когда я проживала недостаток заботы о себе, я целенаправленно обращалась за помощью к людям, кто выбрал заботу как работу или проявлял ее по доброй воле (санатории, массажисты, йога, и так далее).

Если вы знаете, что чувствительны к некоторой проблеме в отношениях, вы можете заранее присматриваться к Другому, как он обходится с такой проблемой.
Может ли слышать, что для вас важно, может ли, не нарушая границ, разъяснять свое видение ситуации.

Знание себя, своих нужд, ожиданий, реакций приводит к тому, что вы ясно осознаете себя в конкретной зоне опыта. И тогда вы начинаете видеть Другого, очищенного от переноса и фантазий.

Вы начинаете видеть его реакции, выборы, начинаете слышать его и учитывать его границы и ограничения. Учитывать в том, что он такой, и с этим придется согласиться.

Если вы недостаточно знаете себя, вы все еще рассчитываете на Другого, свои фантазии о нем, и свои ожидания.

И, соответственно, ваша опора частично или полностью находится вовне, а не внутри.
Потому-то так тревожно и неустойчиво.

Автор текста: Вероника Хлебова

Психолог Катерина Мурашова — о том, почему не стоит скрывать от своих чад сильные эмоции и как научить их работать с собственными чувствами.

Сейчас я практически не читаю научно-популярных книг по психологии и не знаю, что в них пишут. Таких книг очень-очень много, и наверняка среди них есть хорошие, средние и совсем плохие. Но при этом я по возрасту все-таки человек советского прошлого, и воспитана так, что всегда была уверена: уж совсем откровенную глупость в книжке не напечатают.

И вот теперь я в некоторой растерянности, потому что раз за разом ко мне приходят мамы и с совершенно уверенным видом рассказывают, что они в каких-то психологических книжках прочитали, будто родители не должны показывать ребенку свои отрицательные эмоции, чтобы, дескать, его не травмировать.

Статистически мало реально, чтобы все читали одну и ту же книжку. Значит, их таких по крайней мере несколько?

И вот она, данная конкретная мать, изо всех своих сил старается выполнить полезные рекомендации компетентных специалистов. И некоторое время у нее даже получается сдерживаться, и ребенок вроде как и не догадывается, что его мать сейчас раздражена, злится, печальна, в ярости и так далее. Хорошо, если мать, взявшая на себя такую странную задачу, флегматик. А если ближе к холерику?

Вот ребенок раз за разом нарушает какой-то запрет. Мать, памятуя о прочитанном и стараясь соблюсти все «психологические» рекомендации, спокойно говорит:

— Не следует тебе этого делать. Я тебе неоднократно запрещала. И говорила, что это опасно. Мне жаль, что ты не прислушался к моим словам…

Но, разумеется, в какой-то момент возможность сдерживать свои чувства исчерпывается у любой матери. Происходит взрыв. И тогда бедному ребенку достается единомоментно и за сейчас, и за все предыдущие разы. И вот это его, конечно, по-настоящему шокирует и оставляет в растерянности. Почему предыдущие двадцать раз она спокойно говорила положить эту вещь на место, а теперь орет как резаная?! Что изменилось?

Если этот цикл повторяется раз за разом, мир начинает казаться ребенку эмоционально и событийно непредсказуемым. И у него закономерно нарастает тревожность, и либо снижается общая жизненная активность (ребенок боится пробовать), либо, наоборот, нарушения известных запретов становятся все более яркими и демонстративными, а поведение в целом — провокативным. Зависит это в первую очередь от темперамента и силы нервной системы самого ребенка. Кому-то в ситуации непонимания происходящего легче и естественнее затаиться, а кто-то, не в силах терпеть неопределенность, нарочно «идет на грозу».

Это с одной стороны. Но есть и другая.

Приблизительно с такой же частотой, как и вышеописанные (а иногда это одни и те же люди) ко мне приходят мамы, папы и бабушки вот с каким вопросом:

— Вы знаете, везде говорят про эмоции и эмоциональный интеллект. Дескать, это очень важно, у современных детей с этим проблемы, и их этому обязательно надо учить. Да мы и сами видим, что он у нас чувств других людей совсем не понимает и не учитывает. Может быть, это у него аутизм? Нет? Тогда синдром Аспергера? Тоже нет? Ну а тогда как же? Надо его учить? Так вот в этом и проблема: как именно учить, нигде толком не написано. Мы вот купили какие-то картинки якобы для обучения эмоциональному интеллекту, так там какие-то неприятные физиономии нарисованы, он на них и смотреть не хочет, да и мы сами, если честно, тоже. Может быть, вы нам какие-нибудь специальные тренинги порекомендуете или кружок?

Две описанные мною ситуации — это две стороны одной и той же медали.

Эмоции у нас и у животных — это врожденная вещь. Мы не можем их не испытывать. А вот опознанию их и социально правильному с ними обращению надо учить.

И первым по времени и на многие годы главным тренажером в этом процессе для ребенка являются чувства его родителей и других членов семьи. Ребенок видит их, получает их названия, связывает с конкретными ситуациями и своим собственным поведением, учится их вовремя опознавать и адекватно на них реагировать.

Раньше, в больших иерархических семьях и общинах это обучение происходило естественным образом, так как слишком многое в жизни маленького «низкорангового» ребенка напрямую зависело от эмоционального состояния окружающих его старших людей, и из своих собственных интересов и безопасности он учился их «читать». Теперь эта система по вполне понятным причинам начала давать сбои.

!!!!!

Тут в особенно сложной ситуации оказываются родители, которые честно признаются: «Да я и сам(а) социально неловкий(ая). Далеко не всегда могу опознать свои и чужие чувства. И часто реагирую неправильно, попадаю в дурацкие ситуации. Собственную жену (мужа) понимаю через четыре раза на пятый, а уж тещу (свекровь) так и вовсе никогда. Мне все время кажется, что она (он) разводит черт те что на пустом месте…»

Что ж, в таком случае придется учиться вместе.

***

Есть эмоции. Их нужно знать. Составьте список известных вам эмоций. Если там окажется меньше 25 наименований — есть над чем поработать. Сорок и больше — хороший результат. Список можно повесить на стену как напоминалку.

***

Ловите эмоции из списка в себе и в мире (как покемонов, помните?) и называете вслух. Вот я злюсь. Вот в этом фильме она в полном отчаянии. Вот осенний лист летит через луч фонаря тихой ночью — восторг! И так далее. Старайтесь почаще делать это в присутствии ребенка.

***

Не врать чувствами! Если вы слегка раздражены, так и говорите: меня это слегка раздражает. Если вы в ярости, то и демонстрируете именно ярость, а не легкое раздражение. Если вы равнодушны к пятому за вечер рисунку, который принес ваш ребенок, то именно ваше равнодушие он и видит.

***

Эмоции существуют, это не обсуждается. Все проистекающие из них чувства приемлемы. Но дальше развилка — есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих самых чувств и эмоций. Причем набор приемлемых и неприемлемых способов меняется в зависимости от эпохи, места, культуры, даже просто семьи. Ваша задача — описать, рассказать, показать ребенку, куда, собственно, он попал. Какой набор тут принят, какой нет.

***

Чем меньше ребенок, тем конкретнее должно быть обучение.

Отрицательные чувства, пример:

Когда ты злишься, ты можешь (приемлемые способы выражения злости):

— заорать и затопать ногами,

— убежать в другую комнату или ванную,

— швырнуть свою игрушку,

— сказать: я зол, не трогайте меня сейчас.

Ты не можешь (неприемлемые способы):

— пнуть ногой собаку,

— ударить младшую сестру,

— швырять на пол вещи родителей.

Положительные чувства, пример:

Когда тебе очень нравится незнакомый ребенок или взрослый, ты можешь (приемлемые способы выражения симпатии):

— сказать ему комплимент,

— предложить поиграть (и не настаивая, если он откажется),

— угостить чем-нибудь, если это возможно по обстоятельствам,

— предложить свою помощь (и не настаивая, если помощь будет отвергнута).

Ты не можешь (неприемлемые способы):

— начать душить его в объятиях или лезть к нему на колени,

— требовать, чтобы его внимание принадлежало только тебе или чтобы он играл только с тобой,

— заставлять, уговаривать его есть или делать то или другое.

***
Обязательное положительное подкрепление с вашей стороны на любое адекватное действие ребенка в рамках пункта четыре.

«О, я видела, что тете очень понравился твой комплимент по поводу ее действительно чудесной шляпки».

«Ты убежал от конфликта с младшей сестрой, и я уверена, что в данном случае это было отличным выходом. Нам с отцом понравилось, как быстро и четко ты среагировал».

Обязательное отрицательное подкрепление неверных, с точки зрения вышеописанного алгоритма, действий.

Никакие кружки или тренинги этого не заменят, поверьте.

О природе сострадания и принятии сложных чувств 

- Я слишком добрый человек. Мне всех жалко, я чувствую их боль и часто чувствую себя бессильным им помочь, и не дай бог кто-то почувствует боль из-за меня, чувство вины меня раздавит! Из-за этого мной легко манипулировать...

Все то, что вы видите в другом человеке, есть отражение собственных нерешенных задач. Чем больше подавлена ваша собственная боль, чем больше вы ее отрицаете и кажетесь себе защищенным от нее, тем больше вы реагируете на боль другого. То же и с другими чувствами и качествами: вам кажется другой гордецом - вы отрицаете собственную гордыню. Вы замечаете в других ложь и лицемерие - вы игнорируете собственное вранье себе и собственное лицемерие.

Но теоретическое знание об этом ничего не меняет.

Практика интеграции собственных переживаний заключается в следующем.
1. Отследите, на что вы реагируете в другом человеке. Назовите это, опишите это.
2. Произнесите это описание, говоря о себе "мне больно, когда..",  "я вру, когда.. ". Прочувствуйте эту правду, обнаружьте те ситуации, когда это действительно происходит.
3. Идите в это чувство, которого вы избегаете. Если это боль - проживайте ее, медленно проходя через нее. Дайте своему телу и душе прочувствовать ее, когда вы через нее проходите.

Важно идти через него, не останавливаясь. Если это вина - идите в вину, раскаиваясь, даже если формально вы не виноваты - позвольте себе пройти через вину, раскаявшись во всем, в чем вы себя обвиняете, или в чем думаете, что вас обвиняют другие. Если это ложь - пройдите через стыд стыдясь, проживая стыд всем телом.

Благодаря этому, вы сможете почувствовать, как важно самому пройти через переживания, и как важно другим самим пройти через переживания. Тогда становится очевидным, что вы не можете нести ответственности за путь других людей, но можете нести ответственность за то, как вы проходите свой путь.

Именно в этот момент рождается истинное сострадание, чистое от жалости и страха - признание и понимание собственного пути и пути других, и уважение к своим и чужим переживаниям как к тем воротам, которые открывают нам возможность познавать духовное.

Нина Рубштейн