Без короны

Короны видеть многие уже умеют, а снимать нет.

Вместо того, чтобы снять корону, ее поворачивают задом наперед или меняют на другую корону. Как выглядит голова без короны многие представить не могут.

Обнаружит женщина у себя корону Сокровища, допустим, "сижу и жду, когда мой принц дракона убьет", и решает эту корону снять. Она начинает сама писать принцу и предлагать ему полезные услуги, помощь какую-то, поддержку моральную и материальную. То есть какую корону надевает? Спасателя, правильно. Кажется ей, что, хотя принцу она просто так не нужна, но в ее услугах и помощи он нуждается. По крайней мере ему будет приятно. И ей кажется, что она сняла корону, стала скромной и трудолюбивой, а на самом деле это корона Спасателя, потому что она не захотела понять, что принцу она не нужна, считает, что нужна в качестве опекунши. Пока носила корону Сокровища, думала, что нужна в качестве украшения жизни или удовольствия, а теперь думает, что нужна в качестве доброй помощницы и смелой защитницы, хотя принц о помощи не просил, а если согласился, то в ответ на ее собачий взгляд. Корона как была на макушке, так и осталась, сменился ее формат.

Допустим, решила женщина снять и эту корону, осознала, что не нужна принцу ее опека и защита, пообещала себе никогда его не спасать. И что же? Сидит она целыми днями и думает, как бы закинуть ему крючок, как бы найти щель в его границах и втиснуться туда. Ради этого она мониторит его странички, расспрашивает о нем знакомых, а потом предается дедукции, перебирая найденные улики. Она ищет точки прикосновения, голову ломает над стратегией. Фигура принца в ее поле растет и корона растет тоже. Какая у нее корона теперь? Правильно, Победителя. "Йарыбачко" - это всегда почти корона Победителя: догнать и сделать пику, зажать в угол и кинуть крючок, закидать шарами, натаскать корм, закормить ухой, замучить щипцами. Корона Победителя ничем не лучше, чем корона Спасателя или Сокровища. Те же самые зубья извращенных психзащит, только с другого ракурса.

И любая корона, что Спасателя, что Победителя, что даже Сокровища, вырастая побольше, превращает человека в коврик.

Или почему я о женщинах говорю? Есть и мужчины, которые корону на корону меняют, по кругу.

Вот какой недавно диалог на тему знакомства я прочитала в ленте. Пост был закрытый, поэтому диалог просто перескажу своими словами, неблизко к тексту, сохранив суть. Это очень типичный диалог.

- Здравствуйте, я вижу по фото, что вы следите за собой, занимаетесь своим здоровьем. Всегда приятно общаться с такими людьми. Хотите ролик о (дыхании, восстановлении гармонии, чистке чакр - не важно)?
- А давайте я вам лучше свой видеокурс продам?
- У вас есть видеокурс? Уверен, он отличный. Но я занимаюсь по системе (такого-то). А вы какую воду пьете?
- Вы хотите продать мне воду?
- Я не хочу продать вам воду. Мне не нужен негатив. Я общаюсь по правилам. Я задаю правильные вопросы. Всего вам доброго!

Давайте посмотрим на этого чувака. Наверняка он не так давно решил освоить "правильное общение" и ему кажется, что он общается по правилам. Но атакуя незнакомую девушку, он действительно выглядит как желающий что-то агрессивно продать, точнее даже впарить, что-то совсем ненужное. Ассоциация неслучайна. Он и правда хотел бы продать себя, не за деньги, за внимание, одобрение, симпатию. Но он так себя навязывает, что вызывает только настороженность. Женщины на всякий случай закрываются от него на засовы. Кроме тех, кто и сам "агент эйвон" из анекдотов, то есть стремится как можно быстрей и большом количестве впарить себя. Но таких сами "продавцы" пугаются.

И этот чувак уже привык, что все его посылают, он научился быстро откланиваться и гордо уходить, заметив "негатив". Наверняка он решил для себя, что "негатива в мире много", поэтом он будет просто быстро сбегать, если что. Но пока он так ломится в чужие двери, сбегать ему придется все время.

Вот для мужчин это очень типично. Решают они перестать быть пассивными ("снять корону Сокровища" хотя это не она) и начинают навязывать какие-то ненужные услуги (корона Спасателя). Вот еще один диалог, который недавно читала.

- Девушка, я вижу вы стоите такая растерянная, я могу вам помочь?
- Нет, я просто жду подругу.
- И куда вы пойдете с подругой? Здесь недалеко уютное кафе, там готовят отличный кофе.
- Нет, мы идем на выставку.
- Вы идите на выставку? А зачем? Такая хорошая погода, можно было бы выпить кофе и прогуляться по парку со мной. И подругу вашу возьмем с собой.

Как вам этот придурок? Неправда ли, он должен иметь великолепные внешние данные, чтобы девушка, к которой он липнет, нашла этот диалог забавным, а не раздражающим. Засада в том, что мужики с отличными внешними данными ни к кому не липнут, а этот товарищ выглядел так себе, если не хуже. Он долго сидел на троне, ожидая, что девушки сами собой заведутся в его жизни, но не дождался и решил научиться их атаковать. Но атаковал сначала он тоже как Сокровище: "Девушка, давайте познакомимся? Почему нет? А причины можете объяснить?" или "Девушка, меня зовут Сережа, а вас как? Почему не хотите? У вас какие-то проблемы?"То есть по началу он просто предлагал себя, но в силу плохого имиджа и низкой любовной ОЗ никакого интереса его атаки не вызывали и быстро становились агрессивными.

Народ, носящий корону Сокровища, запомните, пожалуйста. Если на вас никто не смотрит, не улыбается в ответ на вашу улыбку, никак не останавливает взгляд, не надо думать, что если вы подойдете поближе и полезете в границы, вам обрадуются. Радуются тем, на кого уже смотрят, кому симпатизируют. Радуются = открывают границы, пускают ближе. Это вот типичная ошибка всех Сокровищ: "Я слишком закрытое, я слишком недоступное, стану доступней!" И появляется еще и липкость, которая делает ненужного человека противней в сто раз. Разница между навязчивыми мужчинами-сокровищами и женщинами-сокровищами в том, что мужчин просто отшивают, а женщин иногда используют в секс-онли. Хотя мужчин-сокровищ тоже используют в сервис-зоне иногда (подай-принеси-подвези), а это оно и есть, просто от женщин сексуальные услуги иногда принимают, а от мужчин бытовые только.

И вот решает наш неудачник, что раз простые предложения ("Хотел бы с вами познакомиться!") не дают ему успеха, значит надо предложить "что-то полезное". Возможно он даже Карнеги прочитал и решил стать гением коммуникации. Только забыл основное правило: нельзя ломиться в закрытые границы, особенно сверху. Снизу тоже нежелательно, но сверху нельзя. Закрытые границы - это когда от вас ничего не нужно, когда вас не хотят. Если вы видите, что человеку действительно нужна помощь, окажите ее. То есть, если женщина тащит тяжелый чемодан, предложите ей помощь или даже решительно окажите ее (только не отнимайте чемодан силой, а то полиция прибежит). Но если человек ни в чем таком очевидном не нуждается, не нужно пытаться ему помогать. Максимум - очень вежливо предложить и не получив согласия, отстать.

Посмотрим на два диалога сверху. Парни искренне пытались быть полезными, а вызвали у девушек только раздражение. Один сверху ее похвалил и стал навязывать ролик, узнал, что собеседница имеет свой видеокурс и не проявил к нему интереса, а опять стал что-то впаривать свое. Не впаривайте ничего, если у вас не просят. Помогите себе. Это ведь вы притащились, значит нужда в данный момент именно у вас. Осознайте это и не обращайтесь сверху. Не нужно воображать себя бэтмэном, спешащим дамам на помощь. Лучше станьте тимуровцем и носите старушкам продукты.

Во втором диалоге парень сначала покровительственно советовал кафешку, как будто речь о пустыне, а не о городе, и с напитками дефицит, потом стал грубовато штурманить и уговаривать отменить планы ради прогулки с ним. То есть сначала он был в короне Спасателя, а потом надел корону Победителя и стал дожимать: то ли давить, то ли скулить, то и другое одинаково противно. Самое прекрасное во втором диалоге это "подругу возьмем с собой", то есть этот прилипала всерьез присвоил себе центральную роль.

Обратите, пожалуйста, внимание. Корона Сокровища заключается не в пассивности(!!!), пассивность по отношению к человеку - это благо, когда границы его от вас закрыты. Не лезьте, не доставайте, не прессуйте, не попрошайничайте, уберите свои пограничные баги, только тогда вы обезопасите себя от его отвращения. Вырастить СЗ нельзя, если вы липнете в закрытые границы, ее можно только совсем добить, опустить ниже плинтуса. Корона Сокровища заключается в активности, когда вы предлагаете себя человеку, который вас не хочет, думая, что вас не хотеть нельзя. Вот эта корона во всем блеске. "Ну конечно он хочет, просто не разглядел, подойду поближе и побуду рядом подольше, проявлюсь поактивней, тогда он разглядит и очаруется".

И то же(!) самое корона Спасателя. Вы тоже предлагаете себя человеку, который вас не хочет, в качестве помощника или наставника. Это та же самая корона, просто подача немного другая. И корона Победителя то же самое, та же самая навязчивость и желание пропихнуть себя в закрытые границы, найдя какую-то хитрую щель.

Так как же снять все эти короны и не надевать их на свою плешь, которая от корон образовалась?

Локус надо поправить, то есть ни к кому не липнуть, а заняться своей привлекательностью.

Давно я повторяю одно и то же. Привлекательность - это когда к вам тянутся, а не когда вы лезете. Лезут только люди в коронах. Они надевают какую-то корону, которая им говорит, что они лучше, сильней и умней другого, и значит имеют право лезть в его границы, он будет рад. Если корону снять, то совершенно понятно, что человек должен приоткрыть границы, чтобы к нему приблизиться и не вызывать отторжение, должен приоткрыть САМ, заинтересовавшись чем-то вашим. И вот это интересное надо приобретать.

А приобретя не пихать другому под нос! Если будете пихать под нос, он и заинтересоваться не сможет, сразу закроет границы от вас.

Вот сидят бедняжки в коронах Сокровища и голову ломают, ну как стать ему интересней (хотя надо становиться интересней вообще, всем, а не избраннику-жертве)? Может быть помощь ему предложить? Может быть изучить список интересов человека и постараться завести интересный ему диалог? То есть пока они, по сути, липучки, все их мысли будут течь в направлении "как бы лучше прилипнуть, под каким соусом, с каким клеем". А разгадка в том, что липнуть вообще не надо. Ни к кому!

Есть пространство нейтральной территории, где вы можете предложить человеку общение, не липнув к нему.

- Девушка, вам нужна помощь? (Не надо говорить, что она растеряна, не надо оправдашек, чтобы объяснить свой подкат, вы пока держитесь в границах вежливости)
- Нет, я жду подругу.

Все! Нейтральная территория закончилась. Вам сказали нет, идите своей дорогой.

- Девушка, вы красивая. (Опасный прием, который могут себе позволить себе только мужчины с ОЗ, больше, чем у этой девушки, или обаяшки)

Смотрите, она улыбнулась или поморщилась и отвернулась. Если второе: ВСЕ! Нейтральная территория закончилась.

- Как вам это мероприятие? Нравится?

Смотрите, насколько охотно она включится в беседу. Не насилуйте, если границы ее закрыты, отвяньте. Лучше попробуете позже, если заметите, что она смотрит на вас и дает вам зеленый свет. Иногда женщины закрываются от неожиданности, но даже в этом случае лучше отстать. Потом можно продолжить беседу, если появится сигнал.

То есть у мужчин есть небольшой запас нейтральной территории, до пересечения границ, это - инициатива к знакомству, галантные мелкие услуги, предложение помощи в ситуации возможного запроса (когда женщина растеряна или явно нуждается, например, сломалась машина, сумка тяжелая и так далее). Обратите внимание, это выглядит так, что нельзя точно понять, интересна ли данная женщина мужчине или он просто вежлив и доброжелателен. В том и соль. Вот это - нейтральная территория. Это - территория для разведки. Нравитесь ли вы, интересны ли вы, есть ли желание с вами сближаться.

У женщины тоже есть запас. Они могут задать вопрос или попросить о простой помощи. Это будет с одной стороны маленький знак, что мужчина симпатичен, но это не будет липкостью. То есть если мужчина не проявляет желание сближения после того, как вы обратились за простой помощью (ключевое - простой, не грузите незнакомого человека, речь о ерундовой услуге, вроде спросить о дороге куда-то), не надо навязываться. И если не надевать корону Победительницы, навязываться не захочется тому, кто закрыт.

Есть и другие нейтральные территории. Общая компания, где вы можете обращаться к тому, кому хотите чаще, чем к другим. Общая сфера занятости, где темы разговоров могут быть деловыми и взаимно полезными, а одновременно вы можете откалибровать отношение к вам.

Вот это хитрое пикаперское (бихевиористское на самом деле, а не пикаперское) словечко "калибровка", оно как раз о закрытых и открытых границах. Калибровать можно только на нейтральной территории, то есть шел мимо, обратился в границах вежливости, откалибровал отношение к себе. Или встретились по делу (по взаимной надобности, а не под вашими щипцами) и откалибровали по ходу. Некоторые пытаются "калибровать" человека в момент атаки на его закрытые границы. Нет, калибровать в этом случае нечего, и так понятно, что человек испытывает агрессию, брезгливость или страх, ничего хорошего.

Нейтральная территория нужна чтобы нырять за жемчугом без акваланга. Времени мало, надо быстро вынырнуть. То есть если вы проведете возле чужих закрытых границ времени дольше, чем требует обычная вежливость, деловой этикет и прочие социальные правила, вы захлебнетесь. Ваша СЗ опустится, вы покажетесь навязчивым. Поэтому выныривайте быстрей и посмотрите, схватили ли вы жемчужину, открылся ли вам человек как раковина. Если нет, отстаньте.

А вот чтобы вам почаще открывались и чтобы все ваши нырятельные действия приносили больше результата, вам необходимо нарастить ОЗ.

ОЗ своей надо заниматься, а не гоняться за людьми в своих коронах. Чем больше будет ОЗ ваша, тем больше жемчуга будет идти вам в руки, вам даже нырять за ним не придется. Понятна эта аналогия? Чем лучше ваш имидж, тем больше девушек будут улыбаться и просто так и в ответ на любой вежливый ваш вопрос. Чем лучше ваше положение в компании, тем больше коллег другого пола и из других компаний будут вами интересоваться. Чем выше ваша ОЗ, тем больше вы нравитесь целевой аудитории, поскольку ваша фигура в поле этого ресурса такая большая, что у вас - то, что в обиходе называется "мощная энергетика" или "харизматичность".

Но главное, прокачивая ОЗ и держась в границах, вы получаете тот максимум положительного внимания и симпатии, который вы можете иметь на данный момент времени. Будет лучше ваша ОЗ и лучше ваши границы, будет больше симпатии к вам и любви.

Как думаете, почему так трудно многим понять, что значит - снять корону и что же делать без нее? В чем загвоздки основные?
источник

Что такое предвзятость и предвзятое отношение

Предвзятость – отсутствие беспристрастности, предубеждённость, изначальная склонность к определённой позиции.

Предвзятость – это способ психологической реакции, который проявляется в заведомо негативном отношении к чему-то или кому-то. Это - предубежденность и уверенность в отрицательном результате либо в негативных качествах человека (группы людей) вне зависимости от обстоятельств. Такое мнение, как правило, формируется заранее, опираясь на ложные принципы, установки и недостаточно проверенную информацию.

Предвзятость холодна к доводам логики и безразлична к фактам. Ее порождают стереотипы, а у истоков лежат боязнь перемен, лень и косность мышления. Она черпает силы из гордыни, самоуверенность.

Взаимодействуя с миром и людьми, мы зачастую даже и не осознаем, что нами управляют стереотипы, из которых и состоит свод убеждений человека. У каждого человека свой набор стереотипов, паттернов, шаблонов, которые и определяют характер. стиль взаимодействия с миром.

Являясь заложником собственного ума, человек теряет множество возможностей. Например: нереально быть в здесь и сейчас, нереально быть хоть капельку объективным, нереально получить качественный результат в чем-либо, быть мастером своего дела, невозможно любить себя и мир вокруг. Нет шанса стать творцом в чем-либо, в том числе своей жизни. Построить счастливые отношения в семье или сформировать доверительные отношения с ребенком нет шанса, если вы склонны к предвзятости.

К сожалению, у большей части людей сознание дальше уровня убеждений не развивается. По сути, все внутренние и внешние конфликты в жизни человека - есть результат конфликта его шаблонов, стереотипов и убеждений между собой или при столкновении с шаблонами других людей.

Людей, которые предвзято относятся ко многим вещам, можно определить по ряду признаков:

- Любые факты и информационные сведения, которые противоречат устоявшимся стереотипам, вызывают ряд сомнений, предвзятое отношение и нервную, иногда агрессивную реакцию у человека;
- Человек всячески избегает того, что могло отрицать принятые для него стандарты, считая их непоколебимыми установленными законами жизни;
- Предвзятый индивид не допускает мысли о том, что его мнение может быть ошибочным или неточным – для него оно единственно верное;
- Предвзятое отношение базируется на заранее установленном в подсознании человека, отрицательном отношении к объекту обсуждения;
- Человек склоняется к принятию едино правильной для себя точки зрения, полностью игнорируя остальные варианты;
- Человек, который живет только по установленным стереотипам, не признавая никаких нововведений и прогрессивных подходов, со временем начинает мыслить довольно узко, его развитие ограничивается, так как прогресс уходит вперед, а он все еще находится на начальной стадии;
- Человека, который предвзято относится к мнениям окружающих людей нельзя назвать свободной личностью. Он живет строго в установленных рамках, опираясь на свои ограничения и лимиты;
- Индивид теряет свое собственное мнение, которое базируется на анализе сложившейся ситуации, он поступает тем или иным образом, потому что так надо, не более;
- Переубедить предвзятого человека очень тяжело, поэтому многие люди просто отходят в сторону, не желая тратить силы и нервы на бессмысленные споры.

Узнали себя в каком–либо пункте? А теперь повспоминайте свое отношение с родными, любимыми, значимыми вам людьми, просто людьми. которые появляются в вашей жизни.

На каких убеждениях, шаблонах базируется ваше взаимодействие с ними? Как часто вы однотипно реагируете на события вашей жизни? Какие ярлыки вы навешиваете на людей, с которыми вы общаетесь? 

Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы. Если трудно ответить сразу, понаблюдайте за собой какое-то время и рассмотрите свою предвзятость к жизни в действиях каждого дня. Нет смысла пугаться или расстраиваться при обнаружении собственной предвзятости, есть смысл принять её и наблюдать как она проявляется.

И ещё один вопрос: ваша предвзятость делает вас счастливым человеком или наоборот в итоге приносит страдания, переживания, боль, обиду или страх?

А теперь решайте, вы хотите быть счастливым и свободным от предвзятости или так и дальше будете жертвой собственного ума, вернее его игр?

Если вы делаете выбор в пользу осознанности и счастливой жизни, то начните с наблюдения за своими мыслями, за своими эмоциональными реакциями, поступками и действиями.

Старайтесь, каждый новый день своей жизни осознавать, как НОВЫЙ, вам незнакомый. Знакомьтесь с ним, с его каждым мгновением. Рассматривайте его, смакуйте, познавайте. Наслаждайтесь жизнью, а не тратьте её на реализацию стереотипов вашего ума, а что ещё страшнее, стереотипов, вам навязанных кем-либо.

Каждая ваша встреча с человеком вам уже знакомым пусть несет в себе эффект новизны. Поставьте перед собой задачу – каждый раз находить что–то новое, даже в давно знакомом вам человеке. Пусть ваше внимание и восприятие человека будет чистым, лишенным шаблонов.

Красивого вам взаимодействия с собственной жизнью!

Автор: Татьяна Лявенко

Мартышкин труд

Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.

Промежуточный результат совсем не радует и никак не мотивирует вкладывать усилия. Этот результат то ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается.

Раньше вы просто не обращали на этот ресурс внимания, а теперь вы взялись за него, и у вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд.

Кстати, о Мартышке. Эта героиня басни Крылова не только о промежуточном результате труда не думала, но и о конечном. Единственное, чего ей хотелось, это получить одобрение. Именно поэтому она всего лишь имитировала процесс, не вникая в его смысл. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Бонусов в этом случае вы получаете примерно столько же, сколько Мартышка.

Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Чем выше мотивация, тем больше энергии. Энергия - это и есть мотивация - силы и желание что-то делать. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. В данную сферу жизни не хочется вкладывать энергию, а если умозрительно и хочется, то ее просто нет. Пугает мысль о том, чтобы напрягаться, напрягаться, прилагать усилия, испытывать стресс, а в результате получить тот самый мартышкин труд - фиг с маслом вместо награды.

Если внимательно прочитать эту формулировку проблемы, становится заметен ее корень: необходимо научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Если промежуточный результат будет виден и покажется важным и ценным, мотивация на дальнейшую прокачку обязательно появится. Мозг начнет отпускать энергию (то есть силы и желание это делать), и чем дальше пойдет прокачка, тем заметнее станет результат, а значит больше мотивация. Схема знакома и понятна, верно?

Непонятным для многих, кто пытается сознательно прокачивать ресурсы, является вот что.

1) Как получить промежуточный результат?
2) Как его заметить и оценить, чтобы вдохновиться на продолжение?

Первую проблему, к счастью, решать вообще не нужно, ее за нас решила наша природа.

Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Да. И если вы до сих пор не знали об этом, для вас хорошая новость.

Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата, сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу.

Напомню, что такое отсутствие навыка с точки зрения психофизиологии. Упрощенно говоря, это пустота в том месте мозга, где у прокачанных людей - нейронные связи.

Если вы проболели в школе целую четверть и дома никто с вами не занимался, у вас может образоваться так называемый "пробел". Например, вы не освоили таблицу умножения и дальше вам будет очень сложно решать задачи. Вам необходимо заполнить пробел с помощью дополнительных занятий с педагогом или самостоятельно. Именно на это направлена коррекционная работа педагогов-психологов в школе (выяснить, где именно пробел и как его быстро заполнить). Пробел - точное слово, поскольку на уровне ассоциативных связей в мозгу там, где у других есть связка "дважды два четыре" у вас пустота. Эти связки нужно построить путем труда (в данном случае простого запоминания).

То же самое касается всех сфер жизни, которые у других развиты нормально или выше среднего, а у вас плохо. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. В отличие от школьника вы можете и не заполнять пробел, на второй год вас не оставят (хотя как посмотреть). Будучи взрослым, вы сами определяете для себя, какие пробелы вы будете заполнять, а какие нет, какие ресурсы вы хотите прокачивать, а какие нет или потом. Но если вы решили заниматься каким-то ресурсом, вы, по сути, занимаетесь созданием нейронной сети, отвечающей за этот навык.

К счастью для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия (умственные или физические, смотря, что за навык вы хотите развить). Кровообращение в этом участке мозга повышается и там начинается строительство связей, мозг сам берет на себя работу по созданию простых шаблонов, если вы чем-то занимаетесь. Мозг - это биокомпьютер (точнее компьютер - это техномозг), он все время стремится упрощать задачу. Если вы решаете задачу не изредка, спустя рукава, а упорно и часто, он оценит задачу как важную и создаст вам кучу нейронных связок, из которых при дальнейшей прокачке (деятельности в этом направлении) вы можете создать и сложную нейронную сеть. Вот такая сложная нейронная сеть, работающая на вас, частично за вас и побуждающая вас к творчеству (поскольку все простое делает автоматически) и называется "прокачанный ресурс".

И посмотрите, что получается. Если вы начали прокачивать ресурс: вы думаете об этом, направляете свое внимание, вы ищете и читаете литературу об этом, вы совершаете физические действия, пусть даже самые простые, у вас сразу же(!) начинают формироваться те самые связки. Окружающим результат почти не виден, но он уже ЕСТЬ. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Но он будет.

И единственная проблема, которую вы действительно должны решить, чтобы раздобыть мотивацию для прокачки (напоминаю - силы и желание, интерес и запас вдохновения), это КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ И ЦЕНИТЬ этот промежуточный, маленький результат.

Для этого нужно снять корону и поправить локус.

Я ведь предупреждала, что все личностные проблемы можно свести к этому?

Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. Причем действовать с возрастающим удовольствием. Это ли не мечта?

Как корона мешает заметить промежуточный результат?

В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. И когда вы пытаетесь трудиться, вы оказываетесь очень далеки от иллюзорной планки.

Представьте себе, что человек воображает себя хорошим танцором. В реальности он танцует плохо и неуклюже, но ему кажется, что он вполне пластичен и ритмичен. Если он пойдет учиться танцам, он будет разучивать простые шаги и ему может показаться, что прогресса нет или он обратный. Раньше он кружил в танце, а теперь переваливается с ноги на ногу. На самом деле прогресс у него есть. Небольшой скромный, но вполне реальный прогресс. Он научился простым движениям. Но оценивая свой начальный уровень из-под короны, он не видит прогресс, ему кажется, что он стал танцевать хуже.

Именно с короной чаще всего связаны жалобы на "утрату спонтанности" при начале прокачке ресурса. Человеку кажется, что он кружит в танце, а начиная учиться, утрачивает спонтанность. Но спонтанности как таковой у него и раньше не было, были хаотичные движения под короной и лишь ему одному казалось, что выглядит это неплохо.

Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Есть движение, усилия приносят результат, значит энергии будет отпускаться больше. Когда же человек делает вывод: "Ничего не выходит", "все зря", "теперь получается еще хуже", никакой энергии мозг не отпустит. Зачем он будет тратить свой золотой фонд напрасно? Он и внимание не даст удерживать на этой сфере, надавит на педаль стресса, чтобы человек побыстрей перестал заниматься мартышкиным трудом и обратил внимание на что-то полезное или приятное.

Вывод из этого очень простой. Если вам кажется, что усилия по прокачке ресурса совершенно бессмысленны, снимите корону и оцените свой начальный уровень более трезво. Скорее всего вы промахнулись в оценках и польстили себе. Это касается любого ресурса. Если вы трудитесь над фигурой в спортзале и не видите результата, скорее всего вы забыли или не видели, каким вы были до тренировок. Вы смотрели на себя в определенных ракурсах, камуфлировали недостатки одеждой и казались себе куда лучше, чем на самом деле. На самом деле вы были не очень, а теперь потихоньку становитесь лучше. Это надо заметить, иначе вы не сможете двигаться дальше. (Тупик - место, где застревают неблагодарные).

Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат.

Иногда человек вроде и видит результат, но хочется быстрей и больше. Ему жаль вкладывать труд и получать за него так мало. Уж если корпеть над чем-то, то зарабатывать ого-го. От разочарования в скорости прогресса тоже бывает фрустрация, то есть мотивации на прокачку ресурса нет.

Это - плохой локус. Если вы хотите быстрых и легких результатов, значит вы считаете, что они должны приходить откуда-то извне, сами собой. Вам кажется, что даже грамм ваших усилий должен щедро вознаграждаться. Вам кажется, что другим все дается проще. Вам кажется, что вы достойны поменьше работать, побольше получать. Вам кажется, что мир создан для удовольствия, а не для труда. Все это вам кажется, потому что у вас плохой локус контроля. Вы имеете инфантильные установки. Вы надеетесь получать результат не за труд, а за красивые глаза, либо вы считаете, что ваш труд стоит намного дороже. Но стоимость труда определяете не вы. Вы не можете взять цифры из головы, вы должны учитывать объективную картину. В объективной картине ваш труд стоит столько, сколько вы за него можете получить. То есть тот самый слишком маленький результат скорее всего является нормальным на данном этапе. У вас слишком много пробелов, которые вы не замечаете под короной, но когда эти пробелы заполнятся, результат ваш станет куда лучше. Он будет заметен окружающим. Но до этого вы должны дорасти, и ваш рост - ВАША задача, она - в ваших руках. Никто за вас нейронные связи в вашем мозгу не вырастит, они подчиняются только вашим усилиям. Изнутри! Вот что такое - правильный локус.

Если все время следить за своей мотивацией и корректировать самооценку (снимая корону) и локус (возвращая его в свои руки от манны небесной), прокачка ресурса будет идти куда быстрей. Но гнаться за быстротой никогда не надо, так вы рискуете вырастить корону в процессе из-за торопливости. Вы переоцените промежуточный результат, вам покажется, что все супер, но потом обнаружится новый пробел, вы решите, что все рухнуло и руки опустятся. Прокачка ресурса идет нелинейно, какие-то пазлы складываются, какие-то отпадают и меняются на новые, где-то возникает порог из-за перехода на новый уровень, все это время в мозгу идет, даже кипит работа. Но только доверяя себе и соглашаясь работать, вы имеете шанс существенно улучшить свою жизнь.

Наблюдали за процессом прокачки? Сталкивались с описанными проблемами?
источник

Обида и обидчивость — в чем разница?

Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”.  А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды

Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?

Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой

От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды,  считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать?

На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.

Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру.

Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.

Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.

Это уже черта характера – обидчивость

Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.

Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».

Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать? 

Метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды

Ожидания

Ошибка в анализе

Правильные действия

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Ситуация обиды	Ожидания	Ошибка в анализе	Правильные действия
Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.	Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний.	Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать.	Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.	Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.	Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.	У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно …

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.