Когда он есть большейвисткая агентура

В фильмах, книгах и газетах
Про разведчика, порой,
Много выдумок и бреда
Льётся мутною рекой.
То представят Джеймсом Бондом,
Кто дурачить всех готов,
То предатель, скрывшись в Лондон.
Выльет море лживых слов.

Припев:
Ради Мира на планете
За Отчизну, труд, любовь
Против не согласных с этим
Свой ведёт разведчик бой.

Чтобы выстоять он должен
Быть и мирных дел мастак,
То есть, как двойник похожим
На того, в чей влез пиджак:
Дипломат - средь дипломатов,
Средь торговцев – коммерсант...
Но не гангстер с автоматом,
Как порой о нём твердят!..

                                            Боец невидимого фронта
                                              Автор: Василий Ловчиков

Контр.

Париж.

Улица – по ту сторону Сены – для нас, по сю сторону для них.

Меблированная комната (шестиперсонная кровать, стол, два стула и пепельница).

Это – положение географическое.

Положение психологическое: тошно, скучно, не то спать хочется, не то просто – всё к чёрту.

Сидят они двое – Сергей Иванович и Николай Петрович. Сергей Иванович – хозяин, Николай Петрович – гость.

Поэтому на столе сухари и в стаканах недопитый чай.

– Хотите ещё?
– А?
– Чаю хотите?
– Нет, ну его к ч… то есть спасибо. Не хочется.

– Тощища, – говорит хозяин и тут же вспоминает, что хозяину так говорить не полагается, и, придав лицу светский вид (вроде птицы, которая, собираясь клюнуть, смотрит боком), спрашивает:

– В театрах бываете?
– Какие там театры? До того ли теперь!
– А что?
– Как что? Россия страдает.
– Ах, вы про это!
– И потом – дрянь театры, а лупят, как за путное.
– Гм…
– Гм…
– Нет, я так.
– Давали бы контрамарки, так я бы, пожалуй, ходил.
– А ну…
– Что?
– Нет, просто зевнулось.
– Подпругин приехал. Слыхали, Егор Иваныч? Остановился в номерах.
– Где?

– В «Кляридже». Хвалит. Очень, говорит, чисто, и звонки. Позвонить – официант является. У них, говорит, в Архангельске, тоже хорошая гостиница, только, говорит, если звонок нажмёшь, обязательно клоп выбежит.

– Собака он, Егор Иваныч. Никому от него пользы нет. И что ему в Париже делать? Раздал бы деньги, да и к чёрту – пусть назад едет.
– Куда же? Ведь его там повесят.
– Ну и пусть вешают, какая цаца, подумаешь!
– А он серебряную свадьбу справлять хочет. Наши собираются подарок подносить!
– Подарок! Я бы ему поднёс подарок!
– А?

– Тут, говорят, собачье кладбище очень шикарное. Так вот, разориться разве да купить ему в складчину фамильный склеп на собачьем кладбище? А? Ха - ха! Интересно знать, в чьей он контрразведке служит?

– Что?
– Все же служат. Кто просто в разведке, кто в контрразведке. В контр дороже платят. И ещё агитаторы есть – хорошо зарабатывают. Попадейкин – контр азербайджанский агитатор.
– А что же он делает?
– Он у Лярю обедает. Я сам видал. Дальнейшего ничего не знаю. Один раз чуть было меня не подцепил, ну да я не так прост.
– А что же он?

– Да подошёл и говорит: «Как поживаете, Сергей Иваныч? Что слышно новенького?» Понимаете? Нашёл простачка. Так я ему и рассказал! Я говорю: «Спасибо, ничего особенного». Ну, он и отскочил. Ловко? Отбрил?
– А знаете что - нибудь?
– Да мало ли что. Всё - таки вращаешься в обществе, слышишь. Вот был вчера у Булкиных. Они очень раздражены против Зайкиных. У Зайкиных дочь, говорят, в южноафганистанской контрразведке служит. А сам Булкин, по-моему, к контрсоветской румынской контрразведке сильно причастен.

– Из чего вы это заключаете?
– Уа - ды…
– Что?
– Зевнулось. Заключаю? По различным признакам. Хотите чаю?
– Спасибо, не хочу. По каким признакам?
– А то бы выпили. Я позвоню.
– Не надо. По каким при…
– Скажите, вы с Сопелкиным встречаетесь?
– Видел раза два.
– Гм…
– А что?

– Агент большевиков.
– Господь с вами! Бывший жандарм.
– Ничего не значит. О чём он с вами говорил?
– Подождите, дайте припомнить.
– Я не настаиваю. Можете и не рассказывать.

– Позвольте… Один раз, точно не помню, про водку. Водочный завод какой-то открывается. Так он говорил, что вот, мол, мы удрали и водочка за нами прибежала. С большим умилением говорил.

– Так-с. А второй раз?
– Второй… Гм… Я бы, пожалуй, чайку выпил, если вас не побеспокоит.
– Хорошо, я звоню. Так вот, о чём…

– А знаете, говорят, контр Попов тоже в разведке… то есть я хотел сказать, Попов в контрразведке, в монархической контрагитации, а Семгины – вся семья контрагитирует за Савинкова. Они говорят, что в газетах было, будто Савинков не рождён, а отпочковался, и что это имеет огромное влияние на польские умы, а также очень возбуждает народные массы.
– А о чём вы говорили с Сопелкиным?
– Да так, пустяки. Он рассказывал тут про одного типа, который будто и в разведке, и в контрразведке служит, сам на себя доносы пишет и с двух сторон жалованье получает. И будто ничего с ним поделать нельзя, потому что от взаимного контрдействия двух сил существо его неуязвимо.

– Вот прохвост! Кто же это? Ловкий! Надо бы на него ориентироваться.
– Слушайте… Вы никому не скажете? Даёте слово?
– Ну разумеется, даю.
– Ей - богу? Никому не скажете? Смотрите, а то выйдет, будто я сплетник.
– Да ну же! Говорю же, что не скажу.
– Ну, так я должен вам сказать, что этот самый человек, который, гм… ну да что там, скажу прямо: говорят, что это – вы. Только помните, чтоб не вышло сплетен. А?

                                                                                                                                                                                                Контр
                                                                                                                                                                                    Автор: Н. А. Тэффи

Не доверяйте своё здоровье рвачам и шарлатанам.
Пользуйтесь услугами проверенных  специалистов.

Для вас я притчу рассказать хочу.
Я давеча ходил к врачу.
По воле судеб, так уж получилось,
Сломал я ногу, вот уж приключилось.
Так вот, зашёл я в кабинет к врачу.

С сестрой сидели рядышком они.
Глядели оба в волшебный монитор.
Судьбу пытались разглядеть они мою.
Всё тщетно я пытался затеять с ними разговор.
Глядели оба в волшебный монитор.

Однако время стремительно всё шло
На каждого больного есть свой  лимит
Я ж терпеливо ждал...
Ну а нога? Она болит, болит...
Я терпеливо ждал, а время, утекало, шло.

И вот, о чудо, сестра открыла рот:
"Подпишите вот здесь и здесь."
И тщетно я пытался затеять разговор
Рукой она показывала дверь...
.............................

"Ах, да, совсем забыл!", -
Когда я ковылял да той двери,
Мне в руку врач записочки вложил:
"Ну там Вы разберетесь, что к чему"
И дверь за мной он вежливо прикрыл.

Мораль? Да что вы, будем всё молчать...
Как лечат нас, а может учат жить?
Я просто вам пытался рассказать.
Не приведи Господь к врачу сходить!

Однако, тут же за углом
Есть клиника "волшебная" одна.
Идут больные бедняги все с рублём
А там сидят всё те же, врач, сестра.
И горько видеть ту картину мне до слёз...

                                                                   Визит к врачу (отрывок)
                                                                   Автор: Корнилов Валентин

Лекарство и сустав.

У одного из петербургских мировых судей разбиралось дело: какой-то мещанин обвинял степенного бородача - кучера, что тот его неправильно лечил.

Выяснилось дело так:

Кучер пользовался славой прекрасного, знающего и добросовестного доктора.

Лечил он от всех болезней составом (как называли свидетели, «суставом») собственного изобретения.

Состоял «сустав» из ртути и какой - нибудь кислоты – карболовой, серной, азотной, – какой Бог пошлёт.

– Кто её знает, какая она. К ней тоже в нутро не влезешь, да и нутра у ей нету. Известно, кислота, и ладно.

Пациентов своих кучер принимал обыкновенно сидя на козлах и долго не задерживал.

Оускультацией (*), диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг.

– Ты чаво? Хвораешь, что ли?
– Хвораю, батюшка! Не оставь, отец!
– Стало быть, хворый? – устанавливает кучер.
– Да уж так. Выходит, что хворый! – вздыхает пациент.
– У меня, знаешь, денежки-то вперёд. Пять рублёв.
– Знаю. Говорили. Делать нечего – бери.

Степенный кучер брал деньги и вечерком на досуге у себя в кучерской готовил ртуть на кислоте, подбавляя либо водки, либо водицы из-под крана, по усмотрению.

От ревматизма лучше, кажется, действовала вода, а для борьбы с туберкулёзом требовалась водка.

Кучер тонко знал своё дело, и слава его росла.

Но вот один мещанин остался неудовлетворённым.

Испробовав кучеровой бурды, нашёл, что она слабовата. Попросил у кучера того же снадобья, да покрепче.

– Ладно, – отвечал кучер. – Волоки пять рублёв, будет тебе покрепче.

На этот раз лекарство, действительно, оказалось крепким. После второго приёма у мещанина вывались все зубы и вылезли волосы. И он же ещё остался недоволен.

И в результате степенному кучеру запрещена практика.

Воображаю, как негодуют остальные его пациенты.

Ведь им, чего доброго, придётся, в конце концов, обратиться к доктору и вместо таинственного «сустава с кислотой покрепче» принимать осквернённые наукой йод, хинин да салициловый натр.

Русский человек этого не любит. К науке он относится очень подозрительно.

– Учится! – говорит он. – Учится, учится да и заучится. Дело известное.

А уж раз человек заучился, – хорошего от него ждать нечего.

Позовёте доктора, а как разобрать сразу: учился он как следует, понемножку, или заучился.

Дело серьёзное, спустя рукава к нему относиться нельзя.

Позовите любую старуху – няньку, кухарку, ключницу, коровницу, – каждая сумеет вам порассказать такие ужасы про докторов и такие чудеса из собственной практики, что вы только руками разведёте.

Способы лечить у них самые различные, но каждая старуха лечит непременно по-своему, а методу соседней бабы строго осуждает и осмеивает.

Я знавала одну старуху - белошвейку. Та ото всех болезней с большим успехом пользовала свежим творогом и капустным листом.

Творогом потерёт, листом обвернёт – как рукой снимет.

Кухарка издевалась над этой системой со всей едкостью холодного ума и всё – даже рак желудка и вывихнутый палец – лечила хреном снаружи и редькой «в нутро».

Знакомая мне старая нянька прибегала к более утончённому и сложному приему: от каждой болезни ей нужно было что - нибудь пожевать и приложить.

От всякой опухоли нянька жевала мак с мёдом и прикладывала.

От зубной боли жевала хлеб с керосином. От ревматизма – укроп с льняным семенем. От золотухи – морковную траву с ячменным тестом. Всего не перечтёшь.

Очень хорошо помогало. А если не помогало – значит, сглазили. Тогда уже совсем простое дело – нужно только спрыснуть с уголька.

Для этого берут три уголька и загадывают на серый глаз, на чёрный глаз и на голубой.

Потом брызнут на угольки водой и смотрят: какой уголёк зашипит – такой глаз, значит, и сглазил.

Уголёк этот поливают водой, а потом этой самой воды наберут в рот и прыснут прямо в лицо болящему.

Сделать это нужно неожиданно, чтобы болящий перепугался и если он малолетний, то разревелся бы благим матом, а если взрослый – выругался бы и послал бы вас ко всем чертям.

Об этой няньке я вспомнила недавно, и вот при каких обстоятельствах.

Я простудилась, слегла и на другой день позвала доктора.

Пришёл худой меланхолический человек, с распухшей щекой, и упрекнул меня, зачем я не пригласила его тотчас же, как почувствовала себя больной.

– Может быть, вы уже приняли какое - нибудь лекарство?
– Нет, – отвечала я. – Выпила только малины.
– Стыдно, стыдно! – упрекнул он меня снова. – Заниматься каким-то знахарством, когда к вашим услугам врачи и медикаменты. Что же тогда говорить про людей неинтеллигентных!

Я молчала и опустила голову, делая вид, что подавлена стыдом. Не могла же я ему объяснять, какая, в сущности, неприятная штука – звать доктора.

Во-первых, нужно всё убрать в комнате, иначе он рассядется на вашу шляпу и на вас же рассердится.

Во-вторых, нужно приготовить бумагу для рецепта, которую он сам же будто нечаянно смахнёт под стол и потом будет преобидно удивляться, что в интеллигентном семействе нет листка бумаги.

Потом нужно выдумать, какая у вас вообще всегда бывает температура по утрам, днём и по вечерам.

Каждый доктор в глубине души уверен, что для человека нет лучшего развлечения, как мерить свою температуру.

Подите-ка разуверьте его в этом.

Но самое главное, что вы должны сделать, это приготовить деньги, непременно бумажные, и держать их так, чтобы доктор отнюдь не мог их заметить.

Самое лучшее держать их в левой руке, в кулаке, а потом, когда почувствуете, что доктор скоро уйдёт, потихоньку переложить их в правую.

Если вы приготовили деньги звонкой монетой – я вам не завидую.

Они выскочат из вашего кулака как раз в тот самый момент, когда вы будете пожимать докторскую руку нежно и значительно.

Доктор увидит ваши деньги – и всё лечение насмарку.

Если же вы хотите, чтобы лечение пошло вам на пользу, то вы должны играть в такую игру, как будто доктор очень добрый и лечит вас даром.

Так как всего этого я рассказать не могла, то и сделала вид, что сконфузилась. Он тоже замолчал и задумался, потирая свою распухшую щёку.

– У вас зубы болят? – спросила я.
– Да, не знаю сам, что такое. Должно быть, простудился.
– А вы бы к дантисту.
– Не хочется. Боюсь, что только даром развередит.
– Гм! Надуло, верно?
– Должно быть.
– А вы бы припарку положили согревающую.
– Вы думаете, поможет? – оживился он вдруг.
– Не знаю. А вот есть ещё одно народное средство. Мне нянька говорила, опытная старуха. Нужно, знаете ли, хлеб с керосином пожевать и привязать к щеке.
– С керосином? Это интересно. Только зачем же жевать?.. Может быть, можно просто размешать?
– Не знаю. Она говорила, что жевать.

Он радостно вскочил со стула и пожал мне руку.

– Знаете, это идея. Очень вам благодарен. Это, конечно, вздор, но тем не менее… И много нужно керосина?

Он так загорелся нянькиной терапевтикой, что даже забыл прописать мне рецепт.

Трудно русскому человеку лекарство принимать.

Конечно, наука, в неё не верить нельзя. Ну, а «сустав» – тот как-то уютнее, душевнее.

Жаль, что степенному кучеру запрещена практика. Я бы послала к нему моего доктора.

                                                                                                                                                                                                Лекарство и сустав
                                                                                                                                                                                                Автор: Н. А. Тэффи
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Оускультацией , диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг - Аускультация (от лат. ausculto — выслушивать) — метод исследования и диагностики, заключающийся в выслушивании звуков, образующихся в процессе работы органов. Во время аускультации прослушивают три основных органа и системы органов: сердце, лёгкие и желудочно - кишечную систему. Аускультация бывает прямой — проводится путём прикладывания уха к прослушиваемому органу, и непрямой — с помощью специальных приборов, таких как стетоскоп или фонендоскоп. Некоторые области применения аускультации:
диагностика заболеваний лёгких и сердца;
исследование сосудов;
изучение органов пищеварения (выслушивание кишечных шумов, шума трения брюшины, перистальтики кишечника);
исследование суставов (шум трения внутрисуставных поверхностей эпифизов);
у беременных — для выслушивания сердцебиений плода.

К расстрелянию с отпущение грехов под «Марсельезу»

Я желаю тебе всего светлого. Рядом девушку, что бы сердечная
Будь счастливым, безудержно, искренне, и удачу тебе бесконечную.
Я желаю тебе только лучшего, мне не жаль для тебя, пускай сбудется
Та мечта, что считаешь заветною. Непременно пускай всё получится.

                                                                                                              Я желаю тебе всего светлого (отрывок)
                                                                                                                                      Автор: Olika

Глава третья. Доллары и Библия. – Три дня мистера Куля ( Фрагмент )

Несколько дней спустя, рано утром, ко мне пришёл Хуренито и сразу, даже не здороваясь, протянул номер «Пти паризиен» с отчёркнутым объявлением.

В отделе «Разные», между рекламой нового слабительного для кур, больных дифтеритом, и письмецом какого-то Поля к напрасно ревнующей его «кошечке», которой он верен до гроба, было напечатано нижеследующее.

АКЦИОНЕРНОЕ МИССИОНЕРСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЛЯ БИБЛЕЙСКОГО ПРОСВЕЩЕНИЯ ТУЗЕМЦЕВ ЕВРОПЫ (САН - ФРАНЦИСКО – ЧИКАГО – НЬЮ-ЙОРК) ИЩЕТ

деятельных миссионеров в различные страны, а также агентов по продаже патентованных аппаратов. Являться в «Отель де ля круа» к мистеру Кулю.

«Ты понимаешь, как это кстати», – сказал Хуренито (в первый же вечер после ужина он стал говорить мне «ты», дружески и вместе с тем повелительно).

Через полчаса мы уже сидели в кабинете мистера Куля.

Лицо его, широкое, плоское, упитанное, ничего особенного не выражало.

Зато у него были необычайные ноги, в носатых рыжих ботинках, они лежали на двух вращающихся пюпитрах (*), несколько выше уровня головы.

Он одновременно читал библию, диктовал стенографистке письмо министру изящных искусств Чили, слушал по телефону цены на скот в Чикаго, беседовал с нами, курил толстую сигару, ел яйцо всмятку и разглядывал фотографию какой-то полногрудой актрисы.

Для этого к его креслу, напоминавшему зубоврачебное, были приделаны станки, трубки, автоматические держатели в форме дамских пальчиков и целая клавиатура непонятных мне кнопок.

Подобное времяпрепровождение, естественно, налагало свой отпечаток на мистера Куля.

Так, впоследствии я заметил, что приёмы разговора по телефону он применяет и в обычной беседе.

Как-то вечером, сидя один в ресторане и скучая, он отрывисто гаркнул проходившей мимо актрисе:

«Алло! Женщина? Это я – мистер Куль. Свободны? Хотите со мной? Алло! Представьте смету. Даю ужин и десять долларов».

Иногда он чувствовал необходимость нажимать кнопки, и эта вполне понятная привычка неприятно отражалась на окружавших его.

Но в общем это был человек скорее воспитанный, и он любезно принял нас, посвятив тотчас Хуренито в сущность своих намерений.

Прожив достаточное число лет в Америке, из рассказов приезжавших и газетных статей мистер Куль узнал, что Европа лишена нравственности и организации.

Два могучих рычага цивилизации – библия и доллар не идут в ней рука об руку.

Мистер Куль понял, что Америка должна отплатить благодарностью за тот великий момент, когда матрос Хуан Луис, известный в двух Кастилиях разбойник, прежде нежели зарезать первого индейца, пробормотал молитву, побрызгал его морской водицей и, таким образом, положил начало торжеству креста.

Ныне пришла очередь Америке спасать обезумевшую Европу.

Для проведения этого в жизнь мистер Куль организовал акционерное общество с весьма солидным капиталом и, приехав в Европу, начал разрабатывать план деятельности.

Сообщив это Учителю, он стал нажимать наиболее мелкие кнопки и, вынимая из выскакивающих папок различные проекты, читал их нам.

Некоторые из них мне запомнились, и я приведу их здесь, к сожалению, без деталей, цифровых данных и чертежей.

***

1. Необходимо прекратить воровство не только репрессивными мерами.

Для этого надо оградить нестойкие души бедняков от соблазнов города, напоминая им о вечных благах, доступных всем.

Акционерное общество изготовляет различные дидактические рекламы: над булочными вывешиваются огненные круги с надписью: «не единым хлебом сыт человек», над пивными: «блаженны алчущие», над магазинами готового платья: «царство божие внутри нас» и т. д.

***

2. Обязать всех содержательниц публичных домов поставить в заведениях автоматы с необходимыми для гигиены принадлежностями.

На пакетах должно быть напечатано: «Милый друг, не забывай о своей чистой и невинной невесте».

Эти аппараты, по словам мистера Нуля, были делом весьма доходным, ибо, обходясь в триста франков, они приносили в среднем в месяц до тысячи франков чистой прибыли.

***

3. Докладная записка министру юстиции Французской республики.

Побывав несколько раз у тюрьмы Санте во время казней, мистер Куль с радостью констатирует большое стечение публики и остро развитое чувство справедливости, выражающееся в нескрываемом энтузиазме при зрелище наставительной церемонии.

Он отмечает предприимчивость мелких торговцев, устанавливающих вокруг тюрьмы на время казни бараки со сластями, прохладительными напитками и даже с игрушками для ребят, которых приводят умные и энергичные матери.

Но мистер Куль удивляется, почему такого рода празднества не использованы для нравственной пропаганды, и, вполне понимая некоторые особенности французской светской власти, предлагает предоставить это его Акционерному обществу.

Вокруг гильотины – передвижные поместительные трибуны, с платой, доступной даже трудящимся.

Магазины, в которых, кроме обычных товаров, фотографии преступников до и после акта правосудия, духовные и моральные книги, наконец, прокат биноклей.

После окончания официальной части празднества – кинематографический сеанс: детство преступника и порядочного человека; сначала шалит, потом крадёт, потом насилует, потом убивает, потом голова его в руках уважаемого мосье Деблера; второй – мальчик - пай, копит су, данные на конфеты, женится, книжка сберегательной кассы, рента, тенистая могила и памятник «в вечную собственность».

Засим короткая проповедь, которая может удовлетворить стремления светской части общества: преступник забыл о школе, о своих обязанностях как избирателя, о высшем существе –«Отечестве».

Для разъезда – «Молитва девушки за душу злодея» и «Марсельеза».

***

4. Предвидя после конфликта в Марокко возможность войн, мистер Куль опасался осквернения миллионов христиан и потому предлагал всем европейским государствам, имеющим колонии в Африке, озаботиться созданием чёрных войск.

Насильственное вылавливание взрослых из деревень он находил жестоким и, главное, непрактичным.

Опыт устриц, страусов и различных видов зверей подсказывает идею питомников.

Отбираются самки наиболее плодовитых племён; через двадцать лет любое государство имеет своё войско, совершенно готовое к употреблению, не нарушая при этом ни нравственных чувств, ни экономических интересов собственного населения.

***

Ознакомив нас с этими оригинальными и смелыми проектами, мистер Куль пожаловался Учителю на косность Европы. Министр юстиции не ответил ему.

Во многих публичных домах поставлены его аппараты, но нравоучительные надписи тщательно замазаны сажей.

Выставленные в Лондоне световые рекламы против кражи были ночью разбиты какими-то злоумышленниками, вероятно русскими анархистами.

Наконец, вместо «чёрных питомников» Европа увлекается мирными конгрессами.

Поэтому он и решил с помощью газетных объявлений подыскать энергичных, опытных агентов.

          -- из философско - сатирического романа Ильи Эренбурга - «Необычайные похождения Хулио Хуренито и его учеников»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  ноги, в носатых рыжих ботинках, они лежали на двух вращающихся пюпитрах - Пюпитр — наклонный столик - подставка для нот, а также устройство для духовых инструментов. Слово заимствовано из французского языка (pupitre) и образовано от латинского pulpitum — «дощатый помост, сцена, трибуна».

У источника

— Сладок был её голос и нежен был смех.
Не она ли была мой губительный грех?

— Эта нежная сладость ей Мною дана,
Не она твой губительный грех, не она.

— Я желанием призрачной славы пылал,
И не в том ли мой грех, что я славы желал?

— Сам в тебе Я желание славы зажёг,
Этим пламенем чистым пылает пророк.

— Я всегда золотой суетой дорожил,
И не в том ли мой грех, что в довольстве я жил?

— Ты всегда золотую любил суету,
Не её твоим страшным грехом Я сочту.

— Я словами играл и творил я слова,
И не в том ли повинна моя голова?

— Не слова ты творил, а себя ты творил,
Это Я каждым словом твоим говорил.

— Я и верил в Тебя, и не верил в Тебя,
И не в том ли я грешен, свой дух погубя?

                                                                                   Беседа (отрывок)
                                                                                 Автор: Семён Липкин

Глава. V ( Фрагмент)

У дедушки Лодыжкина был давным - давно примечен один уголок между Мисхором и Алупкой, книзу от нижней дороги, где отлично можно было позавтракать.

Туда он и повёл своих спутников.

Неподалёку от моста, перекинутого через бурливый и грязный горный поток, выбегала из-под земли, в тени кривых дубов и густого орешника, говорливая, холодная струйка воды.

Она проделала в почве круглый неглубокий водоём, из которого сбегала в ручей тонкой змейкой, блестевшей в траве, как живое серебро.

Около этого родника по утрам и по вечерам всегда можно было застать набожных турок, пивших воду и творивших свои священные омовения.

— Грехи наши тяжкие, а запасы скудные, — сказал дедушка, садясь в прохладе под орешником. — Ну-ка, Серёжа, господи благослови!

Он вынул из холщового мешка хлеб, десяток красных помидоров, кусок бессарабского сыра «брынзы» и бутылку с прованским маслом.

Соль была у него завязана в узелок тряпочки сомнительной чистоты.

Перед едой старик долго крестился и что-то шептал.

Потом он разломил краюху хлеба на три неровные части: одну, самую большую, он протянул Сергею (малый растёт — ему надо есть), другую, поменьше, оставил для пуделя, самую маленькую взял себе.

— Во имя отца и сына. Очи всех на тя, господи, уповают, — шептал он, суетливо распределяя порции и поливая их из бутылки маслом. — Вкушай, Серёжа!

Не торопясь, медленно, в молчании, как едят настоящие труженики, принялись трое за свой скромный обед.

Слышно было только, как жевали три пары челюстей.

Арто ел свою долю в сторонке, растянувшись на животе и положив на хлеб обе передние лапы.

Дедушка и Сергей поочередно макали в соль спелые помидоры, из которых тёк по их губам и рукам красный, как кровь, сок, и заедали их сыром и хлебом.

Насытившись, они напились воды, подставляя под струю источника жестяную кружку.

Вода была прозрачная, прекрасная на вкус и такая холодная, что от неё кружка даже запотела снаружи.

Дневной жар и длинный путь изморили артистов, которые встали сегодня чуть свет. У дедушки слипались глаза.

Сергей зевал и потягивался.

— Что, братику, разве нам лечь поспать на минуточку? — спросил дедушка. — Дай-ка я в последний раз водицы попью.

Ух, хорошо! — крякнул он, отнимая от кружки рот и тяжело переводя дыхание, между тем как светлые капли бежали с его усов и бороды.

— Если бы я был царём, всё бы эту воду пил… с утра бы до ночи! Арто, иси, сюда! Ну вот, бог напитал, никто не видал, а кто и видел, тот не обидел… Ох - ох-хонюшки - и!

Старик и мальчик легли рядом на траве, подмостив под головы свои старые пиджаки.

Над их головами шумела тёмная листва корявых, раскидистых дубов. Сквозь неё синело чистое голубое небо.

Ручей, сбегавший с камня на камень, журчал так однообразно и так вкрадчиво, точно завораживал кого-то своим усыпительным лепетом.

Дедушка некоторое время ворочался, кряхтел и говорил что-то, но Сергею казалось, что голос его звучит из какой-то мягкой и сонной дали, а слова были непонятны, как в сказке.

— Перво дело — куплю тебе костюм: розовое трико с золотом… туфли тоже розовые, атласные…

В Киеве, в Харькове или, например, скажем, в городе Одессе — там, брат, во какие цирки!..

Фонарей видимо - невидимо… всё электричество горит… Народу, может быть, тысяч пять, а то и больше… почему я знаю? Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую.

Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения.

А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо…

Дальше мальчик ничего не слыхал. Нежная и сладкая дремота овладела им, сковав и обессилив его тело.

Заснул и дедушка, потерявший вдруг нить своих любимых послеобеденных мыслей о блестящем цирковом будущем Сергея.

Один раз ему сквозь сон показалось, что Арто на кого-то рычит.

На мгновение в его затуманенной голове скользнуло полусознательное и тревожное воспоминание о давешнем дворнике в розовой рубахе, но, разморенный сном, усталостью и жарой, он не смог встать, а только лениво, с закрытыми глазами, окликнул собаку:

— Арто… куда? Я т-тебя, бродяга!

Но мысли его тотчас спутались и расплылись в тяжёлых и бесформенных видениях.

                                                                                                  из рассказа Александра Ивановича Куприна - «Белый пудель»