Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Предназначение Женщины


Предназначение Женщины

Сообщений 41 страница 50 из 257

41

Признаки, что женщина знает себя: убедитесь сами

О, Женщина...

Умная женщина – это кто? Обладательница трех образований, бизнесвумен, мама и жена с приличным сроком семейной жизни, а может, просто удобная женщина?

ВЫ ПРЕКРАСНО СЕБЯ ЗНАЕТЕ

Ваше тело и настроение не преподносят вам сюрпризов. Вы знаете, какие продукты вызывают в теле дискомфорт или появление лишних сантиметров на талии. Вы знаете, когда сказать «стоп» очередному бокалу с шампанским, чтобы на следующий день хорошо выглядеть.

У вас нет иллюзий о том, какой тип людей не подходит для вас в качестве друзей, а от каких коллег стоит дистанцироваться. И дело не в железном контроле – вы просто себя знаете, любите и не позволяете над собой экспериментов.

ВЫ НЕ ОБМАНЫВАЕТЕ СЕБЯ

Даже в мелочах, не говоря уже о глобальных вещах. Потому что нет смысла «консервировать» проблему, ведь решать ее рано или поздно придется. Так зачем позволять этому «снежному кому» увеличиваться?

Чем меньше фантазий о своих и чужих ошибках, тем меньше последствий. Упала, встала, отряхнулась, поправила корону – и пошла дальше навстречу своему счастью.

ВЫ РАЗБИРАЕТЕСЬ В ЛЮДЯХ

Внутренним зрением отлично видите и понимаете, когда вам говорят неправду, когда льстят. Вы четко осознаете, когда кому-то плохо и действительно нужна помощь, а кого из энергетических «вампиров» стоит обходить десятой дорогой.

ВЫ НЕ СВЯЗЫВАЕТЕ ВСЕ ПЛАНЫ И МЕЧТЫ С МУЖЧИНАМИ

Проще говоря, вы на них не зацикливаетесь. У вас есть любимый мужчина, вы уважаете своих коллег-мужчин и при этом самодостаточны. Вы не «душите» мужчину заботой, упреками или желанием его изменить под себя. Рядом с вами мужчине интересно и легко дышится, вы заряжаете его энергией.

ВЫ НЕ НАКРУЧИВАЕТЕ СЕБЯ

Если чувствуете счастье – радуетесь, случилась неприятность – грустите. Вы не скрываете эмоции, но и не выпячиваете, устраивая «театр одного актера». Вы стараетесь пережить неприятность, сделать выводы и идти дальше, а не ковыряться годами в своих «вавках», подключая к процессу посторонних или даже родных людей.

ВЫ УМЕЕТЕ АНАЛИЗИРОВАТЬ

То есть, умеете отличать мечтания от реальных планов. Каждую идею вы просчитываете и делаете вывод: реально ее воплотить или нет. Стоит ли приступать к реализации этого плана сейчас или стоит отложить на время. Это не трусость, а вопрос честности с самой собой.

ВЫ ЖИВЕТЕ НАСТОЯЩИМ

Конечно, прошлое остается дорогим, НО только потому, что из него можно черпать бесценный опыт. В прошлом нет сослагательного наклонения: «А вот если бы…», «А чтобы было бы…»

Изменить прошлое не получится, предсказать будущее – тоже утопия, поэтому умная женщина анализирует и не накручивает себя. Да, да, поправила корону – и шагаем дальше.

ВЫ УМЕЕТЕ ВЫСТАВЛЯТЬ СВОИ РАМКИ

Иными словами, вы способны сказать «нет» и не боитесь говорить «да». А еще не позволяете другим заходить за рамки ваших взвешенных решений и расшатывать их.

Собственно говоря, умная барышня ведет себя так, что чужие люди даже и не думают посягать на выставленные ею рамки. Они, к примеру, не просят у нее деньги взаймы, не «висят» у нее на ушах с пустыми разговорами, не дают ей советов или пустых обещаний.

ВЫ ОСТАЕТЕСЬ ЖЕНЩИНОЙ

Умная барышня умеет быть женственной – подбирать стильный гардероб, аксессуары, умеет с обворожительной улыбкой принимать цветы, подарки и комплименты, знает, как создать в доме уют и о чем поболтать с подружкой. Мы умные женщины – нам ничто человеческое не чуждо.

О, Женщина...

0

42

ОСОЗНАННО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ… ПРИТЧА О КОФЕ

О, Женщина...

Мне часто приходят письма, в которых женщины щедро поливают своих мужей грязью, удивляются их недостаткам, обижаются на их поступки – и возникает ощущение, что перед тобой светлый ангел, рядом с которым непонятно как очутился тиран и деспот, который его мучает.

Сегодняшний статья – ответ всем «ангелам», обиженным на судьбу в лице собственного мужа. Какие мы удивительные существа – женщины, Вы не находите?

Сначала мы носимся в поисках своей половинки, потом — найдя ее, мы потираем руки от радости, примеряем свадебное платье, любуемся штампом в паспорте, а через год-два-три-четыре-пять семейной жизни уже вовсю жалуемся подруге на «чужого человека, который неожиданно образовался рядом с нами, и который не дарит цветов, не помогает, не понимает»… и еще кучу всяких «не».

И возникает вопрос – «если он такой плохой, куда ты смотрела до замужества? Зачем ты выходила за него замуж?», на который женщина, естественно, отвечает «он был совсем другим».

Увы, это всего лишь иллюзия, которая очень больно разбивается, когда с глаз снимаются розовые очки. Мужчина каким был, таким и остался. Просто женщина вышла замуж не за реального человека, а за идеальный образ, который сама себе придумала, и сама полюбила.

-И что же делать дальше?
-Искать нового мужчину? Или переделывать этого?

Ответ находится не в мужчине, не в его поведении, а в знаниях. Истинных знаниях о семейных отношениях, без которых невозможно что-то создать.

Что нужно знать, когда выходишь замуж?

РЯДОМ ВСЕГДА БУДЕТ МУЖЧИНА ДОСТОЙНЫЙ ВАС МУЖЧИНА. ВСЕГДА!

Как бы мы ни старались, мы не сможем притянуть в свою жизнь человека, который лучше нас по своим душевным качествам. Мы получим наше точное отражение.

Что это значит?

-Что если мы переполнены эгоизмом, рядом окажется такой же эгоист.
-Если у нас заниженная самооценка, рядом окажется тиран и деспот, который будет изо всех сил нас обижать.
-Если мы хотим командовать,мы получим в пару пассивного мужчину.
-Если у женщины холодное сердце и она не умеет любить, ее муж будет убегать из семьи – в алкоголь, в работу, в компьютерные игры, к любовнице. И т.д.

Поэтому так просто не бывает, чтобы рядом с ангелом оказался демон. Это означает лишь то, что наш ангел лишь внешне прикидывается «белым и пушистым», а внутри переполнен претензиями и агрессией к себе и другим.

Все то, что находится у женщины внутри, в ее мыслях, все то, что не видно постороннему взгляду, будет демонстрировать ее муж – своим внешним видом, своим поведением, своим отношениям к другим людям.

И если Вам все еще хочется назвать своего партнера козлом, вспомните, что рядом с козлом может быть только коза, и, оскорбляя своего партнера, Вы тем самым вычитаете свои очки в статусе «хорошая жена».

Мужа нельзя выиграть в лотерею, вашу встречу невозможно запрограммировать, заколдовать, мужчину нельзя получить только потому, что Вы этого захотели.

Каждая пара встречается по воле Судьбы, а это значит, встреча состоится только тогда, когда к этому будут готовы оба партнера. Бессмысленно заглядывать за каждый поворот в надежде, что там Вас ждет Ваша судьба. Важно готовиться к замужеству.

В каком случае женщина получает мужа?

— Если она наполнена любовью.
Когда в женщине достаточно любви для создания семьи, когда она думает о том, чтобы отдавать тепло своего сердца другому человеку, и когда она живет именно так – светит для других, делится своей любовью, мечтает о семье, о детях, изучает нужные знания о том, как стать хорошей женой, у нее обязательно будут поклонники.
Мужчины слетаются на умение женщины любить стаями.
Такая женщина способна привлечь к себе хорошего человека и создать гармоничную семью, если не остановится на достигнутом.

— Если у нее есть серьезная проблема, которую она может решить только в паре, она притягивает к себе мужчину, который поможет ей лучше увидеть свою проблему, рядом с которым она будет проявляться лучше всего. Это так называемые кармические браки, в которых возникает множество конфликтов и проблем. Если супруги преодолевают их, и не разрушают отношения, они получают шанс для будущих отношений (друг с другом или с другим партнером).
Как это выглядит?

Например, женщина терпеть не может алкоголиков. Ее папа пил, и девочка впитала ненависть к нему вместе с молоком матери.

Естественно, что ее муж будет выпивать. И если она сможет относиться к нему с любовью, если она пройдет эти уроки, и не замкнется в ненависти к мужу, которую передаст затем своим детям, муж либо бросит пить, либо ей встретится другой мужчина, более достойный.

Или еще один пример – женщине нужно пережить опыт матери-одиночки, чтобы отработать свои прошлые поступки. В этом случае она привлечет в свою жизнь мужчину, который просто не сможет с ней жить после рождения ребенка, и уйдет из семьи.

Сможет женщина простить его и не винить в своих бедах – получит шанс создать семью. Начнет поливать его грязью, считать виноватым во всем – будет всю жизнь нести крест одиночества, либо вновь повторять один и тот же сценарий со всеми другими мужчинами.

Ошибка многих женщин – искать проблемы в муже, который поступает непорядочно. Это тупик. Можно поменять десятки мужей, но если женщина не изменится внутри, не изменит источник проблемы, она вновь и вновь будет сталкиваться с подлецами и предателями.

Свои проблемы в семью мы приносим с собой, и искать и исправлять их нам нужно в своем характере, а не тщательно извлекать соломинки из глаз партнера.

ИЗМЕНЕНИЯ ОДНОГО ВЛЕКУТ ИЗМЕНЕНИЯ У ДРУГОГО.

Партнеры в семье похожи на сообщающиеся сосуды – все изменения, которые происходят у одного из них, обязательно отразятся на другом. Если мы меняемся, если мы улучшаем свой характер, если мы прикладываем усилия к себе, мы будем видеть, что партнер тоже меняется.

Если же наше умонастроение «изменись сначала ты, а потом уже я. Может быть…», мы встретим такой же эгоизм и у другого – он будет ждать изменений от нас.

Все это в равной степени касается и мужчины, поскольку я женщина – я пишу о нас с вами, о женщинах, когда мы меняемся, когда наше сердце переполнено любовью, мир вокруг нас превращается в оазис мира и Добра!

Напоследок хорошая притча в тему:

Притча о кофе
Приходит к отцу юная дочь и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил. Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюльки с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, а затем налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? – спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а кофе растворился в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывала в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.
— А кофе? – спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворился в новой враждебной среде и изменил ее – превратил в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются под действием обстоятельств, — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из самой сложной ситуации.

Я желаю всем таких необходимых изменений, которые предлагает нам судьба.

И тогда мы станем внутренне сильнее, мудрее, с обновленными жизненными ценностями, если будем открыты на все изменения в жизни, и воспринимать все события с позитивной стороны. Ведь все трудности и задачи даются нам для нашего развития и движения вперед!

На сегодня все.
Всего Вам доброго!

Автор: Татьяна Плотникова

0

43

Девушки с высокой ОЗ

О, Женщина...

И женщины, и мужчины, пока не влюблены в кого-то конкретного, мечтают найти себе партнера-партнершу с высокой ОЗ.

Высокая ОЗ (объективная значимость) - вещь относительная. Высокая - это значит не ниже, чем у тебя, лучше выше.

Более точная характеристика высокой ОЗ партнера - не ниже, чем максимальная ОЗ его бывших. Это примерно то же самое, что и собственная ОЗ, поскольку люди избегают мезальянса и ориентируются примерно на равных партнеров (для серьезных отношений, для секс-онли мужчины часто используют женщин с низкой ОЗ).

За счет рыбацких качеств человек может существенно поднять ОЗ потенциальных партнеров, поскольку его любовная ОЗ становится высокой (ресурс любви прокачан). И наоборот, люди с дырой в ресурсе любви, при нормальной с виду ОЗ, никому почти не нравятся вблизи и при общении. Вокруг них образуется вакуум (а вокруг рыбаков - хоровод).

Зря некоторые думают, что ОЗ девушек складывается из принципиально других характеристик, нежели у мужчин. Якобы мужчина должен хорошо зарабатывать, а для женщины это не обязательно, или мужчина должен иметь сильный характер, а женщине надо быть как можно мягче и уступчивей. Некоторые женщины воображают, что мужчине нужен симпатичный коврик и, как только решат, "он мне подходит", тут же радостно сливаются под плинтус, воображая, что мужчина будет счастлив "всецело обладать" ею.

Это типичная корона Сокровища - думать, что ты настолько драгоценный объект, что обладать тобой - счастье. Для роста СЗ (субъективной значимости = влюбленности) необходимо взаимодействие с субъектом, а не обладание объектом. Объект, которым обладают, очень быстро теряет ценность. Иногда мгновенно. Именно поэтому, если женщина отдалась, а потом смотрит собачьими глазами и ждет команд, мужчина начинает пятиться от нее. Пообладал и хватит, дальше обладать этой вещью уже не интересно, разве что в режиме секс-онли, иногда. Женщины иногда выдумывают, что если мужчина "любит по-настоящему" то при всей ее пассивности он не утратит влечения никогда, всегда будет гореть и бояться ее потерять. Это касается случаев, когда ОЗ женщины настолько велика, что мужчина каждую минуту ощущает зависть других мужчин и их желание отнять у него сокровище. В реальности такой разницы ОЗ у любовников не бывает. Самая красивая девушка во дворе не выбирает пожилого пенсионера в рваных трениках, она выбирает парня, себе под стать, или мужчину с ОЗ выше. Пенсионер мог бы долго дорожить "обладанием", для мужчины с ОЗ выше это скучно, поскольку много более интересных альтернатив.

ОЗ девушки складывается не только из внешности, но имидж имеет большое значение. Для ОЗ мужчины имидж тоже очень важен, и если имидж совсем плохой, деньги ему не помогут вызывать и удерживать любовь девушек. Помогут ему рыбацкие качества, то есть правильное поведение при знакомстве и развитии отношений. За счет рыбацких качеств можно компенсировать и плоховатый имидж, и финансовую дыру, но все-таки лучше иметь хороший имидж и деньги. Как говорится, "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным". Это звучит банально, однако люди упорно не желают это признавать и все время мечтают влюблять в себя вопреки мезальянсу.

Те, кто думают, будто хорошая работа и финансовый статус не важны для ОЗ девушки, пусть представят, рассматривают ли состоятельные мужчины симпатичных, но бедных девушек (официанток например) в качестве невест, или только в качестве досуга? Никто не рвется жениться или выходить замуж за тех, кто его намного беднее. Это случается иногда, в виде исключения, когда СЗ партнера очень сильно вырастает вопреки его низкой ОЗ. Или когда другая характеристика ОЗ настолько велика, что покрывает прочие. Например, человек ослепительно красив и обаятелен, или умен, и его ОЗ велика несмотря на дыру в финансах (для всех велика, ОЗ - это объективная характеристика). В этом случае второму может показаться, что финансы - дело наживное, он готов поделиться или помочь заработать.

То есть ОЗ девушки, как и ОЗ мужчины, это ее имидж, ее образование, работа, семья, круг друзей. Если все это не хуже, чем у мужчины, плюс-минус, или не хуже, чем у его бывших, он заинтересуется девушкой. Если это все намного лучше, он может очень быстро влюбиться в ситуации, когда девушка обратит на него внимание и даст ему сигнал о своем интересе (не важно, сама или в ответ на его действия).

Некоторые женщины думают, что видя "не по сеньке шапку", мужчины их сторонятся. Все это иллюзии сокровищ, якобы все вокруг них робеют и только поэтому они одиноки. Вы помните, что потом происходит с сокровищами? Дальше они липнут, бегают и все никак поверить не могут, что от них действительно убегают, а не кокетничают или стесняются. Не надо воображать себя "слишком прекрасными". Если вам понравился парень, скорее всего вы не "слишком" прекрасны для него, а умеренно или даже не очень. Достаточно направить на мужчину свое внимание: что-то спросить, улыбнуться или даже просто посмотреть на него внимательно, чтобы он получил четкий и ясный сигнал - с ним хотят познакомиться. Если мужчина свободен и оценивает ОЗ девушки достаточно высоко для себя, он проявит в ответ активность.

Многие женщины жалуются, что не могут оценить свою ОЗ правильно.

Довольно смешно иногда читать, как именно они это делают. Если с имиджем все еще более-менее понятно (все знают, как выглядят красотки, видят их в рекламе), хотя тоже море иллюзий и искажений (посмотреть хотя бы, как женщины любят натягивать короткие шорты и мини-юбки на свои лишние килограммы), с деньгами тоже как-то ясно, в основном, то ОЗ в плане работы, семьи, друзей, девушки оценивают поразительно. На уровне: с семьей хорошие отношения, друзей много, работа любимая. И что? Это высокая ОЗ? Это все обеспечивает вас энергией, может быть, но ОЗ вашу высокой не делает в глазах партнера.

Высокая ОЗ - это социальный статус семьи вашей, по сравнению с семьей избранника. Друзья ваши кто? А его друзья? Сравните. Работу тоже сравнивайте не по любимости, а по престижности в социуме, востребованности на рынке, зарплате. По сравнению с избранником или по сравнению с его бывшими (лучшими из них). Вот тогда вы примерно прикинете разницу ОЗ.

"Девушка с высокой ОЗ" в глазах мужчины - это более красивая, чем его бывшие, достаточно молодая (относительно его возраста), хорошо образованная (по сравнению с его уровнем), из хорошей семьи (относительно его семьи), с хорошей работой (не намного хуже, чем у него, или лучше). Такую женщину мужчина будет считать "отличным шансом", если увидит, что интересен ей.

Ваша высокая ОЗ для партнера - основание, чтобы ваша СЗ росла по время общения. Чем больше вас будут узнавать, тем сильнее привязываться. Большая часть женских писем "вызывать интерес мужчин могу, а удержать нет" - о низкой ОЗ. Изначально интерес есть, поскольку мужчины любят секс-онли и рады познакомиться поближе почти с любой девушкой, если она "внешне ничего". Но после короткого сближения интерес начинает падать. Женщинам кажется, что они "делают какие-то ошибки". Нет, чаще всего остывание изначально было предопределено, поскольку ОЗ была недостаточной для роста интереса. Если женщина "прямо ах" по ОЗ, интерес к ней будет расти: чем больше мужчина будет видеть, что к нему относятся серьезно, тем больше "раскатает губы" и начнет планировать брак. К сожалению, если ОЗ женщины намного выше, она сама начнет пятиться вскоре и, если у мужчины хватит самоуважения, он не будет липнуть, увидит остывание и отпустит ее. В этом случае с ее стороны может быть либо цепь камбэков ("вернулась - опять ушла"), либо рост СЗ мужчины стабильный (но это если он рыбак, хотя самоуважение - уже рыбалка), либо ее случайная беременность и вынужденный брак (частый сценарий довольно, а дальше может начаться дефолт или дисбаланс в другую сторону, хотя в некоторых случаях и баланс, всякое бывает). То есть рецепт "проколоть презерватив", если ОЗ девушки очень высока и парень хочет жениться, актуальное "народное средство", к сожалению или нет, когда как.

Хотела написать пост для мужчин, как получить девушку с высокой ОЗ (влюбить, а не обманом заманить), но опять получился пост для женщин, как обычно. Для мужчин напишу в следующий раз.

Некоторые женщины думают, что никакой "объективной красоты" не бывает, внешность - дело вкуса. Это не так. Вкус довольно мало влияет на ОЗ, скорее то, что называют "вкусом" - это незакрытый гештальт, фигура бывшей, по которой мужчина до сих пор скучает, или какая-то невзаимная его любовь. Вот отсюда идет поиск специфического "обязательно маленькая грудь" или "люблю задницу побольше". Надо помнить, что все подобные "вкусы" ни на что не влияют, если ваша ОЗ действительно высока, то есть вы объективно красивы. Вкус довольно быстро поменяется, а когда ваша СЗ вырастет, человеку будет казаться, что именно вы - эталон. Однако стать эталоном, когда ваша ОЗ намного ниже, чем ОЗ его бывших, практически нереально, не фантазируйте. Поэтому оцените трезво фотографии на его страничке (учитывая, что некоторые хитрые мужчины специально подсовывают фотки девчонок покрасивей, чтобы задрать свою ОЗ). Оценить можно не только женские фотографии, но и его собственные. Если он имеет мускулистую спортивную фигуру, маловероятно, что он не обращает внимания на лишние килограммы и целлюлит у женщины. А вот если у него большой живот, возможно он оценит вашу поплывшую талию как "аппетитную женственную мягкость". То есть сравнивать ОЗ довольно легко. Что для человека самого приоритет, то он и в партнерше оценивает. Он интеллектуал? Тогда ему важно, что у девушки "в голове", сколько там чисто бытовых интересов, а сколько мыслей о прочитанных умных книгах. Он спортсмен? Вряд ли ему нравятся толстушки, пекущие пирожки. Он любит клубную жизнь и не собирается с ней завязывать? Ему не нравятся домашние клуши, он хочет яркую тусовочную девчонку. Он религиозен? Конечно, он хочет верующую девушку. И так далее.

Хочу повторить, ОЗ - вещь относительная. Вам нужен партнер с ОЗ, достаточно высокой, чтобы вы любили (любовались, восхищались) его, но слишком высокая его ОЗ (особенно при отсутствии ваших рыбацких качеств) делает отношения с ним невозможными или очень сложными, нестабльными. Поэтому "шапку по сеньке" действительно лучше выбирать реалистично (и поддерживать, то есть расти вместе с партнером, не деградировать). Это помогает поддерживать баланс СЗ всю жизнь и делает счастливыми в любви.

Здесь прервусь. Девушки, как оцениваете свою ОЗ (примерясь к мужчинам)? Какие сложности?

Мужчины, следующий пост напишу о том, как вам получить девушку с высокой ОЗ (красивую, умную, нежную, сексуальную) и удержать ее интерес надолго. Хотя ОЗ относительна (и зависит от вашего собственного уровня, который можно считать за точку отсчета, все-таки все всегда хорошо видят, что такое высокая ОЗ девушки, это как в песне "я встретил девушку, полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах любовь, ах эта девушка меня с ума свела, разбила сердце мне, покой взяла"). А пока расскажите, оцениваете ли вы ОЗ девушек, как и насколько цинично? Или может быть вы не рефлексируете этот момент и уверены, что "выбираете сердцем", не обращая внимания ни на какие объективные характеристики? Если так, белое пальто снимать пробовали? Это очень полезно.
источник

0

44

Отъем ресурсов

О, Женщина...

Очень много писем с жалобами женщин на то, что мужчины "отняли ресурсы" уже в начале отношений или в браке.

Прямо по пунктам однообразное нытье: работу интересную и любимую пришлось бросить, потому что он требовал больше времени проводить с ним, в спортзал ходить перестала, потому что он ревновал, с друзьями перестала общаться по той же причине, растолстела, потому что он просил часто печь тортики, с родителями поссорилась, потому что он был недоволен ими, перестала заниматься хобби, потому что он не мог разделять интерес и так далее и тому подобное.

Получается из таких историй, что в жизнь ворвался ревнивый, страстный и деспотичный злодей, замкнул на себе внимание женщины, лишил ее личных опор, материальных и эмоциональных, выпотрошил, а потом бросил. Или под плинтус загнал, потому что без опор она стала зависимой, слабой и послушной.

Лишаться опор и правда чревато, станешь очень слабой, а еще жалкой, липкой, никому не нужной.

Вот только представление, что некто может у вас ресурсы отнять, - очень вредное, потому что смещает локус контроля настолько, что вы воображаете себя беспомощной жертвой. А раз беспомощной и жертвой, то и сделать с этим ничего нельзя. Только поныть, а потом закрыть свою боль короной.

Давайте разберемся, как на самом деле происходит так называемый "отъем ресурсов". Справедливости ради надо сказать, что мужчины тоже обвиняют в этом женщин ("бросил науку и пошел батрачить за деньги", "мало времени стал проводить с друзьями и всех растерял", "не мог путешествовать, вынужден проводить отпуск с ней на пляже" и так далее). И тоже зря. То есть потеря-то ресурсов действительно происходит, вот только никто их не отнимает. Сами сливаете. И чаще всего не в пользу человека, а просто в дыру.

Самое главное, что нужно усвоить, - слив ресурсов начинается, когда партнер плюсует, а вы минусуете, когда у вас дисбаланс. И чтобы удержать его благоволение (очень точное слово, его воля - ваше благо), вы начинаете сливать свои ресурсы. Не цепляйтесь за плюсующего партнера или хотя бы осознавайте, как цепляетесь и как он плюсует, и никакого слива ресурсов не будет.

Из письма в письмо женщины пишут. "Он не давал заниматься работой, мешал учиться, требовал внимания". Матери девушек очень любят обвинять в этом парней, причем еще со школы. Он зовет ее гулять и поэтому она не сидит за учебниками и сдала в учебе. Он непрерывно болтает с ней по сети, поэтому она не занимается ничем полезным, не развивается. Создается впечатление, что какой-то вампир присосался.

Почему так важно понять, что вампир в данном случае - вы сами, если вы сливаете свою территорию? Потому что осознав это, вы можете отлепиться. Отцепитесь от этого человека, не тяните из него благоволение и не будете ничего сливать. А пока вы думаете, что это он присосался к вам, вы ничего не можете сделать, вас все время что-то очень тянет к нему, но вы думаете, что это - хищный торт, что это он вас поймал в неволе и держит.

Только минус сливает территорию, потому что очень боится потерять расположение плюса. Плюс потому и выражает недовольство, что чувствует зависимость минуса, а сам от него не зависит. Именно с этим связаны претензии: "Ты слишком много работаешь, занималась бы лучше бытом". Женщина не очень нравится этому мужчине, он находит в ней все новые и новые недостатки, выдвигает все новые и новые условия. Ему кажется, что если она научится лучше готовить и будет больше посвящать времени заботе о нем, отношение его к ней станет лучше. И он ставит условие: брось эту работу, найти попроще, если хочешь, чтобы мы были вместе. Минусующей женщине, боящейся потерять мужчину, хочется бежать и выполнять его требования, и она надевает корону сокровища "он умирает от ревности и скучает по мне, когда я на работе". Вместо этого ей надо было бы подумать, что плюс мужчины растет, если появляются все новые и новые условия, и растет ее минус, раз ей хочется все эти условия выполнять и она готова признавать все его условия очень справедливыми.

Очень часто в письмах: "он звонит по ночам и требует говорить с ним, из-за этого я не высыпаюсь". Здесь опять женщина - в минусе, мужчина плюсует, только поэтому обращается с ней так, как ему удобно, зная, что она будет рада любому вниманию. Но если надеть корону "он такой страстный, так скучает по мне ночами" то невозможно осознать свою зависимость и наплевательское отношение плюсующего партнера и невозможно с этим ничего сделать. Сделать надо простую вещь: понять, что вы - минус, раз вам хочется приносить в жертву свой сон, а он плюс - раз действует исключительно в своих интересах. Будь он зависим от вас так же, как вы, он бы больше подстраивался.

При динамическом балансе оба подстраиваются друг под друга, никто не сливает территории больше, чем другой.

Минусующему мужчине никогда не придет в голову, что женщина должна бросить любимую работу ради него или перестать ходить в спортзал. Он и в страшном сне не увидит (пока он в минусе), что он грузит женщину сложными условиями. Она ведь может утомиться и уйти, может разочароваться в нем, а он этого боится. Минусующие мужчины часто сомневаются даже насчет справедливых условий. Помните письма мужчин в минусе? Она весь вечер танцует с другими парнями, а он голову ломает, имеет ли он право выразить недовольство или лучше не грузить ее? Или она ходит к Тигре в гараж, а он думает, имеет ли он право мешать "дружбе". Вот это - мужчины в сильном минусе и не надо считать, что это какие-то особенные мужчины, слишком мягкие. В плюсе все жесткие! А эти просто в сильном минусе, и поэтому изо всех сил стремятся подстраиваться под женщину, даже там, где страдает их самоуважение. До такого дисбаланса доводить, конечно же, нельзя, но полезно помнить, что те же самые люди в большом плюсе обязательно начнут закручивать гайки и выдвигать условия, причем закрутят гайки настолько, насколько вторая сторона сольется в минус и упадет вниз.

Поэтому как только вам показалось, что у вас "отбирают ресурсы", задумайтесь, почему вы сливаетесь? Скорее всего вы начали сливаться уже давно, и сначала даже не замечали этого. Вам казалось, что ночные разговоры вам самим в кайф, пусть вы встаете в шесть утра, а он - к обеду. Вам казалось, что вам приятно принимать у себя всех его друзей и кормить их, они ведь такие милые, вам самой весело с ними. Вам казалось, что собственные хобби стали вам самой неинтересны, никто не давил на вас, вы сами захотели больше времени проводить с любимым. И время вы проводите так, как он привык, не потому что вы подстраиваетесь под него, а просто вам самой это нравится очень, хотя раньше нравилось другое. Очень сложно обнаружить слив, когда ваш минус динамично растет, кажется, что все это ради своего кайфа, поскольку происходит все спонтанно, в потоке влечения (которое кажется обоюдным или даже сильней с его стороны). Но как только вы впервые натыкаетесь на какой-то порог, на нечто действительно важное для вас: "не звони маме", "брось эту работу" вы можете заметить, что дисбаланс в вашей паре так велик, что вы уже не можете отстаивать свою территорию, вы боитесь не только гнева, но и простого недовольства, вы не выносите дистанции даже на уровне его холода, вы готовы все делать, чтобы сохранить его благо-воление. И в этот момент очень важно не ныть, какой жесткий деспот и эгоист со сложным характером вам достался, а подумать о том, как давно вы стали настолько зависимой, что из вас можно вить веревки и лепить все, что угодно?

И будьте уверены, сначала вы стали зависимой, потом очень мягкой, потом липкой, и только после этого - суперпластичной и покорной чужим рукам.

Замечать дисбаланс надо пораньше.

Какие признаки у начинающегося дисбаланса, давайте вместо попробуем разобраться? И как это можно остановить?
источник

0

45

"Спасибо не говори"

Корону давайте обсудим на примере? Разберем по зубчику и по камешку, как она устроена.

Эта корона украшает многие бедные женские головы. Многие головы из-за нее пропадают.

Потому эта песня так популярна, наверное.

Хотя песня прикольная, на самом деле.

Как устроена корона эта? Что в ней особенного? Чем она опасна? Материала для разбора тут очень много, хотя песня короткая. Не меньше, чем в длинных письмах, а то и больше. На визуальный ряд тоже можно внимание обратить.

Текст песни Натальи Власовой:

Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас.
Мысли твои читать
В каждом движенье глаз.

А еще иногда
Слышать дыханье так,
Чтобы был каждый вздох
В такт.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

Только своей рукой
Вылепила тебя.
Как ветер, бархан песка
С ним я сравню себя.

Знаю, что получу
Все, что ни захочу,
Лишь бы мне все успеть
Спеть.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

1) Совместимость полная и дыхание в такт.

2) Никому другому никогда бы не досталась, только этому повезло, хотя хотели бы все, все мечтали, но он лучший и достоин лишь он.

3) Он не в курсе, что это подарок судьбы, не верит в счастье свое, комплексы, волчонок, привык убегать, интимофоб, надо догнать и убедить, что у нее все серьезно.

4) Она уверена, что все будет так, как она хочет, не сомневается в этом, но время идет, они теряют много времени зря, и это обидно.

5) Бог выбрал его для нее и ей нравится быть у его ног, в этом сущность женщины и смысл любви.
источник

"Доктор, у меня что-то с ногами.
- Так вот же, у вас багиня завелась!
- Спасибо, доктор!
- Не благодарите"

0

46

Выбор Женщины

О, Женщина...

Женщина перестаёт быть женщиной не тогда, когда у неё заканчиваются силы носить каблуки или платья. Женщина перестаёт быть женщиной, когда у неё заканчивается выбор.

Один мой чудесный римский знакомый, будучи пойман своей феминой за разглядыванием посторонних дам, любил повторять - "Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть меню". Мне запомнилась эта фраза. Отличное напоминание о том, что самый любящий и преданный мужчина почти никогда не забывает о том, что у него есть выбор. Выбор и право им пользоваться. Ну, хотя бы, когда в отношениях не получается найти необходимого. Когда отношения причиняют боль. Или когда сам партнер делает выбор не в его пользу.

Женщина часто отказывается от выбора еще тогда, когда отношения даже не начались. Она спешит прокричать "Я - твоя" намного раньше, чем мужчина успевает осознать своё желание "Я хочу, чтобы ты была моей", задаться вопросом "Что нужно сделать, чтобы ты стала моей?" и, тем более, заявить и словом и делом - "Ты - моя." Она спешит закрыться в клетке и, зачем-то, теряет ключ.

Дальше - дело техники. Сидя в клетке, так легко разрушить связь с объективной реальностью и начать жить в мире, в котором есть только один мужчина. Даже если он далек от идеала. Даже, если бьет. Даже если встретились - то всего один раз.

Исключая из своей жизни других мужчин - на уровне внимания, фантазии, искреннего человеческого любопытства по отношению к другому, невинного флирта или дружбы - женщина не только лишается привлекательности (женщина свободная, но умеющая сознательно хранить верность - притягательна; рабыня, низводящая себя на уровень вещи - нет). Женщина отказывается и от большой (или бОльшей) части своей внутренней жизни и внешних ресурсов, игнорирует сотни реальных возможностей и открытых дверей, чтобы бросить все силы на решение бесконечной шарады - "Как сделать так, чтобы Он...".

Часто на это уходят годы. Нередко - целая жизнь. Целая жизнь, потраченная на бесплодные страдания, боль и отказ от себя. А, очень часто, всего-то и надо, что толкнуть открытую дверь, выйти на улицу, присесть за столик в кафе и...взглянуть, наконец, на меню!

Автор текста: Natalia Dorfman

0

47

НЕНАКРАШЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ

О, Женщина...

Их все больше. В мире. В России. В Москве. В регионах.

Это уже не какой-то там тренд, чтобы выделиться из толпы накрашенных. Это осознанный выбор.

Меньше макияжа. Только самое необходимое. Иногда глаза. Иногда акцент на губы. Красота в естественности. Ухоженности. Не скрыть что-то под слоем декоративной косметики, а показать то, что есть на самом деле. Открытость, как главный посыл. «Я ровно такая для себя и буду ровно такой же для вас». Никаких магических штучек и преображений.

Зачем они, если есть что-то большее, чем внешний вид?

Так теперь думают многие женщины. Это уже даже не война «мир накрашенных» vs «мир ненакрашенных» – это просто одно из решений. Опция. Как джинсы с кедами или черное платье. Могу надеть и больше не снимать, а могу выбрать что-то еще. Могу вернуться к прежнему или остаться навсегда с этим. Могу передумать. Свобода. От слова «неограниченность».

Но странная история – эта свобода всех бесит. Её буквально ненавидят. Ведь она разрушает главное негласное правило женского мира: мы хотим обманываться. Макияж не сделает тебя Шерлиз Терон, но он сделает тебя «look like». Где-то там внутри самообмана ты станешь красивей и похожей на тех, на кого принято быть похожими здесь и сейчас. Макияж – это претензия, которую ты выставляешь напоказ. И от этой претензии нельзя отказываться.

Накрашенная женщина априори красивей ненакрашенной. Аксиома. Иначе в чем смысл?

У нас в России с этим особенно сложно. Право наших женщин на агрессивный макияж – это почти инстинкт. Всегда можно взять косметичку и стать лучше, чем ты есть. Хотя на самом мало что изменится и все вокруг это понимают и видят, но ведь мы тут уже сговорились: «когда накрашенная – всегда красивей!» Это правила игры.

И тут в них влезают эти, со своим естественным цветом лица, своими натуральными бровями и ресницами. Своим nofashion. Так дело пойдет – они и до шуб доберутся. Скажут еще что в шубе не королева. Золото вот уже почти слили. А еще каких-то лет 20 назад пара золотых колец и цепочка – залог привлекательной, уверенной в себе женщины. Она нравилась окружающим и нравилась самой себе.

А что теперь?

Теперь можно прийти в коллектив без тоналки, без помады, без украшений, не на каблуках, не в платье с кричащими рюшечками, без укладки, без загара, без золотой оправы очков, наконец, не в шубе – и тебя назовут красивой современной женщиной. Оценят твой здоровый оттенок кожи, простоту стиля, желание не акцентировать свою женственность на внешней атрибутике.

Раньше таких называли «простушками». Екатерина Пушкарева из «Не родись красивой». Низшее звено в женской пищевой цепочке. А теперь начальница приходит на работу в кедах и белой майке. Без укладки, без макияжа. Это теперь называется: «быть свежей». Естественная красота. Выглядеть «на свой возраст». Кому это надо? Кто это придумал?

Это реальный шок. Эти перемены в женском мире выглядят слишком неподготовленными. Ведь одно дело, когда ты всю жизнь стремишься «сохранить лицо», его естественность, его природную выразительность. И другое дело, когда ты всю жизнь играешь в противоположной команде – макияж, как главный аргумент красоты. С подростковых лет и до самой старости.

Но все эти перемены обоснованы. Это не какой-то там задвиг на пару лет, не заговор против традиционного мира женщин – это все тупо прогресс. Опять же, это не отменяет «накрашенность», просто теперь есть еще другая опция. Кто-то и, этих кто-то все больше и больше, выбирает для себя менее агрессивный макияж или полностью отказывается от декоративности.

Но почему?

Тут сошлись два клина. Первый: женщинам начинает быть все равно на то, что они женщины. Гендерная роль, в которой макияж, шубы, золото – обязательные социальные атрибуты. Это больше не важно. Кто-то видит в ненакрашенной женщине, одетой в белую рубашку своего бойфренда – замарашку, лишенную всякой женственности? Окей. Главное, что она видит в себе. Кто-то считает её бледной поганкой, которая вместо мини постоянно носит брюки? Да, пожалуйста. Ей просто так удобно. Комфортно с самой собой.

Внутренние настройки теперь другие и тоже не обязательной прошивкой, а опционально: хочешь устанавливай, хочешь нет.

«Я женщина не потому, что кто-то меня такой определяет, а потому, что я сама себя такой вижу. И я вне ярлыков и условностей. Я личность. Индивидуальность. У меня все по-своему. Даже, если это кого-то выводит из себя».

Второй клин: прогресс. Наука. Здоровое питание, натуральные крема и доказано действующие химические компоненты, продуманная физическая нагрузка – все это дает женщинам шанс на естественность. Хорошо выглядеть, хорошо себя чувствовать, быть активной, здоровой на долгие годы – это и есть XXI век. Теперь это возможно. И прогресс не стоит на месте. Все это пластично и постоянно видоизменяется. Открывается новое и отшелушивается старое. Женщина и её красота, здоровье – в самом эпицентре прогресса.

В итоге формируется простое понимание того, что нет места для обязательства и ярлыков. Границы пресловутого «быть женщиной» теперь размыты навсегда. Макияж, декоративная косметика – это только звено глобальных перемен.

Это просто происходит. Этому не нужно сопротивляться. Наоборот, больше вдохновения. Больше свободы и неограниченности.

Автор - Никита Подгорнов.

0

48

Ошибка взрослых женщин

О, Женщина...

Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин.

Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Эта ошибка - оголение самых красивых частей тела.

Казалось бы логично: красивые ноги, так покажи их во всей красе. Нет целлюлита на бедрах? Великое преимущество, редкое в твоем возрасте 40+, давай покороче юбку.

Красивая грудь? Тем более даже импланты? Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь - реальное преимущество. Тем более для твоего возраста.

Вот это вот "для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!" всех женщин в возрасте сбивает с толку. Конечно надо показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?

Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они всегда выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые дамы и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха. Человек не может опираться на себя и начинает цепляться за одобрение окружающих, выпрашивает его, вытягивает разнообразными щипцами.

Есть очень красивые взрослые женщины, 40+ и даже 50+, их фигурам действительно могут позавидовать большинство молодых девушек, у них действительно очень красивые ноги, у них все отлично, возраст почти не тронул их тела. Тело стареет позже, чем лицо, это всем известно. А у женщин, которые занимаются фитнесом, ведут правильный образ жизни, тело и в 50 лет выглядит отлично и придраться не к чему.
Вот на лице возраст виден, у многих в 30 уже виден, тем более в 40 или в 50. Как бы ни ухищрялась женщина с косметологией и пластической хирургией, на фотографиях она может выглядеть как девушка, а в жизни, при дневном свете, нет. И этот факт многим женщинам (особенно застрявшим в самоидентификации Селены) кажется таким обидным, что они ищут, чем бы его компенсировать.

И компенсируют, как им кажется, демонстрируя все еще красивые части тела. Лицо уже не очень, зато какие ноги. Не смотрите туда, смотрите сюда!

И вот эта - самая распространенная имиджевая ошибка.

Речь не идет о пляжном наряде, на пляже и в 70 лет надо ходить в трусах, на то и пляж. На теннисном корте уместна короткая юбка. На пенной вечеринке и где-то еще. Речь идет о повседневном имидже, о деловых и вечерних нарядах.

Женщине, которая совсем не похожа на молодую девушку (а это при самой лучше генетике к сорока годам бывает уже у всех), не стоит одеваться как подросток. Какими бы красивыми ни были ее ноги, это будет означать агрессивную и даже навязчивую демонстрацию своей сексуальности. У подростков и молодых девушек - нет, не означает, а у нее - да. Всегда, и чем раньше вы (взрослые женщины) примете эту мысль, тем лучше станет ваш имидж.

Но каждый раз, когда я пишу в посте (а писала я много раз) вот эту вот фразу "взрослая женщина не должна одеваться как подросток", у моих читательниц загорается на голове корона "женственности". Они забывают весь контекст и радостно скандируют (в комментах, в личке у меня, в своих бложиках) "хватит мне носить джинсы и свитера, пора стать женственной!" И стремятся активно оголять все подряд части тела, которые у них еще ничего или не очень, но все-таки еще ничего, а те, которые оголить не могут, начинают подчеркивать полупрозрачными тонкими тканями и украшать-украшать, чтобы притянуть туда побольше людского внимания.

Корона женственности - это все то же отчаянное желание прыгнуть в уходящий поезд. Я пишу: не прыгайте, не позорьтесь, а прыгнуть так хочется, что они начинают находить в моих словах другой смысл. Я пишу: не одеваться как подросток - это не оголять "ножки и животики" (и никогда не называть их так), а джинсы и свитера - это не подростковая одежда, унисекс - это совсем не обязательно подросток! Взрослые люди тоже могут носить унисекс. Тем более, что свитера и джинсы - не обязательно унисекс, это и очень женственным все бывает, от кроя зависит и деталей.

Корона женственности вырастает на месте дыры в самоидентификации, когда хочется быть привлекательной и сексуальной, но возраст уже не молодой и возникает мысль, что в сорок лет может быть иная сексуальность и она называется "зрелая женственность". Зрелая - в значении "очень выраженная". И значит надо начинать носить высокие каблучки (хотя ноги уже с варикозом) и активно, ярко краситься (хотя грим подчеркивает даже мелкие морщины).

Женственность не в сорок лет начинается, дамы. Было бы странно становиться вдруг намного более женственной, когда детородный возраст заканчивается. В сорок лет действительно может быть иная сексуальность, еще какая привлекательная, еще какая востребованная, но она не связана с каким-то взрывом "женственности" и тем более не связана с активным обнажением тела.

Почему молодой девушке можно ходить в коротком платье? Потому что она похожа на подростка, почти ребенка, а для детей свои нормы, их тело ассоциируется с развитием и расцветом физическим. Если молодая девушка имеет лишний вес или просто выглядит зрелой дамой, ей не нужно надевать короткие платьица и короткие топики, даже если она совсем юна. То есть стиль "голые ноги, голый живот, глубокий вырез" для очень юных СЖД или чуть взрослее, но выглядящих как СЖД. Это для растущих и зреющих девочек, а не для зрелых или тем более не для уже увядающих дам.

ДЖД должны быть с этим уже осторожней, далеко не всем ДЖД это идет, только самым молодым и тонким. СЖМ это делать нельзя (повторяю, речь не о курортном и пляжном отдыхе, когда можно всем, даже старикам 150 кг весом, всем, поскольку это оправдано функциональностью). ДЖМ это делать запрещено. СЖМ и особенно ДЖМ выглядят в коротких платьях как дуры, какими бы красивыми у них ни были ноги.

У вас красивые ноги. Допустим. Зачем вам показывать их всем прохожим? Чтобы собрать немножко лайков из их взглядов? Лайков не будет, поскольку люди оценивают весь образ целиком, и ваш образ транслирует, что вы не очень молоды, но очень голодны. Какие лайки?

Чем старше выглядит ваше лицо, тем глупей смотрится неуместная обнаженка тела. Но чем сильнее контраст между лицом и телом, тем чаще женщины обнажаются. Им становится обидно, что никто не видит их "сильные стороны". Их ускользающую и тающую красоту. Покажите эту красоту мужу или любовнику. Пусть люди это увидят в бассейне и на пляже. В крайнем случае поместите свои фото в Инстаграм, фото с пляжа в купальнике, там обнаженка уместна, но не ходите по улице в секси-платьицах, чтобы доказать всем, что вы еще ничего. Вы и так ничего, не надо этот доказывать прохожим. Зачем вам одобрение прохожих? От голода?

Хорошая фигура отлично видна в любой одежде. Надо надеть хиджаб, чтобы скрыть хорошую фигуру, но, говорят, и через хиджабы красивые женщины все равно ощущаются спинным мужским мозгом. И представьте себе, если вы не носите откровенную одежду, а одеваетесь довольно сдержанно (сдержанность для взрослой женщины - признак самоуважения и хорошего вкуса), а потом тот мужчина, который вас интересует, видит вас во всей красе, какой это получается крючок.

Но дамы в коронах любят говорить, что мнение мужчин их не волнует, они наряжаются для себя. Да, для себя, точнее для своей короны. Чтобы принять в полумраке туалета перед зеркалом позу и щелкнуть себя (не обязательно на фото) с выгодного ракурса, где не видно, что им 40+, а кажется 20+, и носить с собой этот свой образ весь день и чувствовать себя секси-девочкой. Вот что такое "для себя". Если бы не было нужды кормить корону и создавать воображаемые отретушированные образы себя минус 20 лет, не нужно было надевать такие нелепые наряды.

Доказать, что ее откровенный наряд нелеп, женщине в короне невозможно. "Это все стереотипы," - скажет она. И еще: "А судьи кто?" Да никто, носите на здоровье, что хотите.

Однажды ко мне пришла (давно, я не консультирую лично, все упоминаемые случаи - много лет назад, не пишите мне) женщина с вопросом, почему у нее не получается познакомиться, несмотря на отличный имидж. Имиджем женщина называла свою действительно хорошую фигуру и хорошую кожу для своих 45+. Это ресурс здоровья, который был у нее хорош, благодаря здоровому образу жизни и вниманию к своему телу. А ресурс имиджа у этой женщины был просто ужасен. Из ее глаз смотрело напуганное существо. Она была ярко накрашена, как вокзальная проститутка, у нее была вычурная и очень открытая одежда, но она не была похожа на веселого фрика, она была похожа на голодную дуру. Она пришла зимой, на шпильках, не боясь сломать ногу на льду. У нее была короткая юбка и тонкие колготки. У нее не было шапки в мороз. Она показала свои фотографии, и еще десять лет назад она была похожа на человека, а теперь на чучело. Но ей, конечно, не казалось, что она похожа на чучело, ей казалось, что она выглядит слегка эпатажно, но очень сексуально. Вопрос у нее был один: "Как надо вести себя, чтобы мужчины не боялись моей сексуальности?" Дело в том, что несколько мужчин отказали ей под предлогом: "Ты слишком сексуальна, я не потяну". Она сделала вывод, что надо быть более инициативной и давать больше "зеленого света", но мужчины и вовсе стали разбегаться как тараканы от дихлофоса.

Мне стоило труда объяснить даме (удалось только когда она получила результаты в виде возросшего внимания), что в каждой детали ее имиджа кричит голод, и это голод отпугивает мужчин от нее, а не ее сексуальность. Сексуальный голод - это не сексуальность, сексуальность - это сексуальная привлекательность, нечто противоположное голоду, ваша востребованность, ваша удовлетворенность собой, своим телом, своей сексуальностью, не пресыщенность, но удовлетворенность тем, что есть, и открытость чему-то новому, энергия для этого. Именно это должно выражаться в имидже.

Понятно, что в имидже не выразишь того, чего нет, и огромная дыра все равно в нем отразится, как ни скрывай. То есть над собственным голодом обязательно надо работать, отвлекаться хоть немного и опираться на другие ресурсы. Но правильный имидж нужен, чтобы выразить лучшее, что в вас есть. И в сорок лет, это не ноги, нет, это не ноги, даже если они у вас хороши. Если лучшее в сорок лет у вас - это ноги, все очень плохо. Вы должны быть уже сильны, опытны, иметь развитый вкус и самоуважение. Вот это - ваше преимущество перед молодыми девушками. И вот это должно отражаться в вашем имидже.

Как? Есть мысли?

Мысли мужчин про имидж взрослых женщин тоже интересны.

Про главную мужскую ошибку в имидже - в следующем посте напишу.
источник

0

49

Голод в имидже

О, Женщина...

Я помню, что обещала про ошибки в мужском имидже, но пока вынуждена опять написать про имидж женщин, раз у них все так плохо.

Пост про ошибку взрослых женщин вызвал такую волну боли в увядающих красавицах, что они обращали ко мне возгласы типа: "А дышать нам можно?"

То есть совет не носить очень короткие юбки в сорок лет был воспринят как запрет на жизненно-важные функции.

Боюсь, это не преувеличение. Демонстрировать свою сексуальность для многих женщин так же важно, как и дышать. Или важней.

Обратите внимание, сексуальности никто этих женщин лишать и не думал. Я писала и пишу, что сексуальность в сорок лет может быть очень развитой и очень востребованной, сексуальная привлекательность может быть в полном расцвете, куда лучше, чем в двадцать. Не стоит ее демонстрировать, как не стоит демонстрировать то, что и так прекрасно, что по умолчанию есть и развито. Как хороший товар в рекламе не нуждается, особенно в простой такой рекламе, мейнстримной, в лоб, так и сексуальность успешной взрослой женщины и без рекламы востребована, в отличие от молодых девчонок она не находится в активном поиске, а если вдруг находится, не нуждается в широкомасштабных объявлениях, поскольку знает, что именно она ищет и как.

Интуитивно это понятно всем женщинам, сексуальный ресурс которых прокачан и прокачан ресурс имиджа. Несогласия у них мысль, что не стоит выставлять на показ свое тело, не вызывает. Однако большинство женщин испытывают от слов "лучше прикрыться" возмущение и боль. Во-первых, это указание на то, что в них что-то не так, а под короной в них все идеально и даже лучше! Во-вторых, они и сами догадываются, что их обнажение не так уж гармонично, но воспринимают это как отправку в утиль.

Девушки, нельзя отправлять в утиль личность по причине ее возраста. С возрастом личность наоборот должна становиться сильней и краше. Тело может стать похуже, а магнетизм личности сильнее, обаяние и стрежень сильнее, а значит сильнее и ее привлекательность.

К сожалению, ресурсы имиджа, любви и секса у женщин в таком плохом состоянии, что они представить не могут, ну при чем тут личность. Где она там?

Вот в работе им понятно, с профессиональным опытом ценность растет (хотя ведь и здесь, те, кто не развиваются, менее востребованы, чем молодые креативные специалисты). В семье тоже понятно, родительский опыт растет, навыки и возможности. В творчестве даже понятно, в дружбе понятно. А вот в имидже, любви и сексе нет. Ну какая тут личность? Одно только тело.

Представьте себе, насколько это внешние ресурсы у многих женщин, насколько зыбкие и нестабильные, исчезающие с возрастом все больше и больше. Нет никакого огня, нет воздуха, одна только материя, которая с возрастом вянет.

Ужас в том, что именно эти ресурсы - главные для большинства женщин, они живут за счет них, они себя идентифицируют с ними, они питаются только от них, в том числе и корону питают, а без короны у них стресс. И вот эти вот главные ресурсы, к которым у многих женщин настоящая аддикция, реальная мания, начинают стремительно разрушаться. Именно стремительно, а не постепенно, поскольку сначала факт их увядания женщины активно закрывают короной, выбирая удачные ракурсы и выгодное освещение (как отлично показал Теннесси Уильямс в "Трамвае Желание", он вообще там развитие сексуальной и имиджевой аддикции отлично показал, и их причины, и их механизм). Особенно это свойственно самым красивым от природы женщинам. Они настолько привыкли воспринимать себя как сексуальный объект и на этом строить свою самоидентификацию, что других любимых ресурсов у них нет. Да, они где-то работают, у них есть дети, какие-то хобби, но это все так, а основной кайф они получают от любви, имиджа и секса. То есть они хотят нравиться, они хотят влюблять и влюбляться, они хотят заниматься сексом и всем, что к нему прилагается, и не в дополнение ко всему остальному, а это ГЛАВНОЕ, самое важное, самое основное, что делает их счастливыми, наполняет их энергией. Только здесь они чувствуют поток. Все остальные ресурсы - скорее труд и их долг, вложение сил, а не получение ими энергии.

Им кажется, что они должны любить и быть любимы, только тогда будут силы что-то делать, работать, воспитывать детей.

И вот смотрите, что происходит с этими ресурсами, когда внешний ресурс начинает разрушаться.

Внешний ресурс - это аванс. Это то, что дается ребенку, подростку, от природы, от родителей, от социума, чтобы он мог подключить и прокачать внутренние ресурсы. Очень сложно прокачать внутренний ресурс, если внешнего совсем нет или он очень плох. Однако те люди, кому это удается, имеют самый мощный внутренний ресурс. В идеале внешний ресурс должен быть в норме, не слишком слабый и не слишком обильный. Те, кто получают от природы очень щедрый внешний ресурс, встречаются с большими неприятностями, поскольку имеют слабый стимул прокачивать внутренний. А внешний ресурс - это аванс! Он очень скоро начинает разрушаться и всю энергию ресурса человек должен получать из внутреннего, который к этому времени он слепил (за счет нейропластичности мозга, да, за счет образования связей в мозгу, то есть навыков, привычек и способностей). Но если внешний ресурс такой щедрый, многие слабовольные люди ведут себя как Стрекоза, которая лето красное пропела: пользуются им, наслаждаются, никуда не торопятся, да и остальными ресурсами мало занимаются.

Вот у женщин в сферах этих ресурсов - настоящая засада. Мужчинам за красоту ничего почти не дают, особенно деньги, а за секс тем более не дают (до последнего времени по крайней мере), они сами должны покупать секс, если и не за деньги, то за какие-то вложения. Любовь для мужчин тоже такая сфера, где особо не расслабишься и на ручки не залезешь, быстро скинут и назовут немужиком. Поэтому мужчины имеют меньше шансов превратить эти ресурсы в источник пассивного кайфа. Сексоголиков много, конечно, но они в основном самоудовлетворением занимаются, то есть это такая тихая аутичная аддикция, самоокупаемая, хотя тоже пожирающая энергию, как все аддикции.

Женщины, сами того не замечая, превращаются в аддиктов имиджа и любви. Аддикция развивается из-за того, что они сначала получают слишком большой аванс, привыкают к источнику пассивного кайфа, а потом теряют внешний ресурс с возрастом (тело стареет) и у них постепенно развивается паника и они начинают этот внешний ресурс доить, они зацикливаются на нем, у них развивается настоящий голод и постоянное состояния поиска.

Голод - это не значит, что в жизни этих женщин нет любви и секса. Это все может быть, сначала, и этого может быть даже много, но они хотят больше и больше. Голод не признак, что вы мало получаете, он признак, что вы хотите больше. Именно поэтому пищевые аддикты все время чувствуют голод, хотя много едят. А люди, которые правильно питаются, голод испытывают, когда подходит время приема пищи и очень быстро его удовлетворяют. А пищевой аддикт, даже когда не может уже дышать из-за количества съеденного, все равно чувствует голод.

Кстати, у многих женщин развивается пищевая аддикция из-за фрустрации имиджа, а сексуальная аддикция из-за фрустрации любви. Это соседние ресурсы и на них переходит аддикция с тех ресурсов, которые были в аддикции, а потом заблокировались. Смотрите, как выглядит механизм.

Женщина очень много внимания уделяет имиджу, все время думает о своей фигуре, переживает о лишнем весе, который с возрастом контролировать все сложнее. Чтобы улучшить фигуру, она пытается мало есть, у нее возникают перекосы в питании, то голодная диета, то булимия, фигура не улучшается или улучшается на короткое время, а потом еще хуже, и разозлившись на бесполезную борьбу, женщина совсем плюет на имидж и начинает много есть, поскольку последние года три только и думала об еде, как бы есть поменьше, и очень сильно зациклилась, вырастила значимость еды с дом. Теперь она находит успокоение, наслаждение и даже опьянение в пище, она по-настоящему счастлива, когда начинает что-то есть, а другие вещи в жизни ей такого удовольствия не приносят. Иногда она с тоской думает про свой угробленный имидж, хочет взяться за себя, но не может, и ест все больше и больше. Знакомо? Понятно, как попадают в аддикцию к еде из-за борьбы с ней?

С переходом аддикции с любовного ресурса на сексуальный то же самое. Любовный голод мучает женщину, она не может получить столько чувств, сколько хочет, столько романтики и столько близости. Один неудачный роман, второй, нет сил переживать все это. Она зациклена на любви, она думает только о любви, она смотрит фильмы только о любви, слушает песни о любви, говорит и пишет только о любви. Она аддикт любви, но с возрастом влюбляются в нее все реже (поэтому хочется все больше) и все противней видеть молодых соперниц. Поэтому неюная женщина обижается на любовь как предыдущая на неподдающийся имидж, блокирует ресурс любви, а вся аддикция переходит на ресурс секса. Она вдруг понимает, что если отключить некоторые "комплексы" и "предрассудки", а так же "стереотипы", любви можно получить очень много, просто в форме секса, с разными мужчинами. Как вкусная еда доступнее хорошей фигуры (для зарабатывающего человека, для нищего африканского ребенка нет), так и секс доступнее любви, особенно для женщины. И она становится аддиктом секса, она занимается виртом, она встречается с разными мужчинами, она ищет онли-секс. Сексуальная аддикция очень быстро разрушает человека, у которого нет других ресурсов. Аддикция все время нарастает и занимает все его поле. А в случае женщины она разрушает и ее самооценку, и ее репутацию. Здоровье тоже очень часто разрушает, поскольку настоящий аддикт уже не думает про средства безопасности. Но это отдельная тема.

Все это я пишу, чтобы показать, как голод нарастает по мере разрушения внешних ресурсов и что этот голод делает с человеком.

Единственный выход - понять, что если носить короткую юбку для вас равносильно "дышать" и предложение выглядеть приличней в солидном возрасте звучит как пощечина, как плевок в самое святое, вы - аддикт. Вы зациклены на своей внешности и своей сексуальности, вы стремитесь постоянно выжимать из этого энергию, вы все время хотите привлекать внимание к телу и возбуждать, демонстрировать себя с сексуальной стороны. И этот голод делает вас не только нелепыми, но и отталкивает от вас людей, создает вокруг вас сначала липкость, а потом вакуум, поскольку люди ощущают брезгливость от сильной липкости, хотя могут совсем не рефлексировать это, ведь люди добры (пугливы точнее, боятся быть "злыми"). Вот что с вами происходит из-за вашего голода. Из-за вашего голода вы получаете все меньше и меньше, а хотите все больше и больше, соглашаетесь на любые условия, даже унизительные.

Как выходить из аддикции любой, помните?

Во-первых, отвлекаться на другие ресурсы, любые, какие у вас более-менее подключены.

Без этого никуда. Если ресурсов нет, тем более надо отвлекаться на другие ресурсы и прокачивать их понемногу, иначе вас ждет яма страшной глубины, из которой вас даже психиатры не вытащат. Если вы аддикт имиджа, любви или секса, прокачивайте любые другие ресурсы, создавайте себе опоры, отвлекайтесь. Многим женщинам страшно отвлечься от своей аддикции, им кажется, что стоит перестать думать о внешности и сексуальности, рассыпется то, что есть, что приходится поддерживать ежедневными вложениями. Это возможно, но только в том случае, если ресурс целиком внешний и выдоенный вами уже подчистую, он может фрустрироваться сразу, едва вы прекратите его доить. Ничего страшного, это даже хорошо, потом можно заняться им уже не из позиции голодного аддикта, а как нормальный человек.

Во-вторых, надо постараться подключить противоположные ресурсы.

Если вы думаете только о сексе, подключайте экономику. Начните с приведения в порядок своего дома. Только не думайте, как вы позовете туда любовников. Думайте про родственников лучше или про подруг. Удивительно, но ремонт и даже генеральная уборка сразу же останавливают вампирическую силу сексуальной аддикции. Еще лучше - оптимизация расходов. Займитесь подсчетом трат, подумайте, как вы могли бы покупать продукты мелким оптом, решите на что будете копить. Но самое лучшее - это новые заработки. Придумайте, как можно заработать больше, как найти новые источники денег, пусть и небольших, но дополнительных. Когда в голове - экономика (но только не уныние по поводу нехватки денег, а идеи как их заработать), сексуальный голод стихает. Для мужчин-сексоголиков это тоже очень актуально.

Если аддикция у вас не столько к сексу, сколько к любви (постоянное чувство одиночества и жажда романтики), занимайтесь имиджем, но не на маникюре-педикюре, а в спортзале, и постарайтесь делать себя красивей не для любимых (реальных и воображаемых), а для людей вокруг. Пусть другие женщины находят вас красивыми, например. Развивайте шарм, но не для того, чтобы вцепиться в горло очередному мужчине, а для того, чтобы нравиться всем, а главное нравиться самой себе, получать удовольствие от своей персоны. Это снизит чувство одиночества.

Если у вас аддикция к имиджу, вы поглощены постоянными улучшениями своего внешнего вида, прокачивайте любовь. Внутренний ресурс любви - это навыки романтического общения, навык знакомства и развития отношений (собственно рыбалка). Для прокачки любви не обязательно иметь любимого. Если у вас нет любимого и трудно его найти, значит у вас в начале ресурса провал, вы не умеете знакомиться и создавать связи, для вас это всегда была - случайность, подача извне, аванс. Сами вы не умеете ничего. Так учитесь сначала просто общаться и вызывать симпатию, а потом уже будете учиться любви с любимым.

В-третьих, надо постепенно прокачивать тот ресурс, который у вас в аддикции, делать из внешнего внутренний. Внутренний ресурс надежно защищает от аддикции! Но прокачивать можно только сняв с этого ресурса большую часть внимания, снизив голод в несколько раз.

Еще раз, внимание. Прокачать ресурс можно, только убрав аддикцию, снизив голод. Аддиктам часто кажется, что снижение голода - это фрустрация. Пусть будет даже фрустрация. Из аддикции ресурс не прокачаешь, только скормишь себя дыре. Лучше быть в небольшой фрустрации и постепенно заниматься прокачкой, чем липнуть ко всем от голода и чувствовать, как желание разрывает на кусочки.

Поэтому если вам сорок (или тридцать, но выглядите вы совсем не девушкой, а женщиной) и очень хочется показывать всем прохожим на улице бедра и грудь, можете смело диагностировать голод. Если вы не можете этот голод отрефлексировать, задача затрудняется из-за психзащит. Очень важно увидеть свой голод, но если вы давно голодны до сексуального внимания, вы можете не знать, как чувствовать себя иначе.

Внутренний ресурс - это когда вас хотят больше, чем хотите вы, и дают вам больше, чем вам достаточно, хотя планка притязаний у вас достаточно высокая. Как профессионал получает очень много предложений и не страдает от дефицита, так и прокачанная в плане имиджа и секса женщина не бегает ни за кем с голодными глазами и не машет всем короткой юбкой, предлагая обратить на свое тело внимание. Она получает внимания даже больше, чем ей нужно. Так зачем ей обнажаться? Наоборот, ей хочется отфильтровать внимание. Как респектабельная одежда не кричит и не слепит, так и востребованная женщина не похожа на павлина, которому надо подманить убегающую серенькую самку своим ярким хвостом. Чем ярче ваш хвост, тем больше ваша инициатива и условия второй стороны. Прокачанную в любви и сексе женщину (даже немного) интересует качество, а не количество, она давно вышла на более сложный уровень романтического и сексуального общения, чем просто коллекция лайков.

Она хочет закрыться не потому что некрасива. Не думайте так, бедные стареющие девочки (так и не ставшие женщинами). Многие из вас очень красивы, некоторые даже красивей, чем вы были в юности (физически, обаяния ноль, иначе не было бы голода). Обнажение - это сексуальный призыв (если речь не о жарком климате, если речь об обнажении, которое не оправдано очевидным удобством, чем более оправдано, тем меньше оно выглядит как призыв), а призыв прохожих к сексуальному вниманию - это голодный стон.

Некоторые думают, что демонстрировать свой голод - это хорошо, это привлекательно, это всех заводит. Но так могут думать только голодные, которые мечтают встретить такого же голодного. Снимите корону сокровища, ну кому интересен ваш голод? Голод ваш означает лишь то, что вы никому не нужны или вам нечем больше заняться. Это некрасиво для взрослой женщины, это выдает ее жизненный крах. Для юной - нормально, она в поиске себя и хочет получить всего побольше, даже и без разбора.

В следующий раз может быть напишу про доярок (которые доят не коров, а мужчин), как уже давно обещала. Это - про щипцы в сексе, от которых сексуальный ресурс приходит в полное разрушение.

Очень много писем с вопросами: как прокачать сексуальный ресурс?

Достаточно уже избавиться от щипцов, по-настоящему, а не просто обидеться (обида - это тоже щипцы), и уже сексуальный ресурс станет сразу лучше. Как это выглядит, объясню.
источник

0

50

История про один страх

О, Женщина...

История про одну женщину в качестве иллюстрации к посту про лже-золушек и их корону.

Попросила у меня когда-то давно помощи одна девушка. (Давно, я не консультирую никого сейчас, ни по скайпу, ни в реале, ни по большой вашей нужде, ни за большие деньги, никак. Спасибо за предложения и за доверие. Используйте информацию, которую я даю в блоге для самостоятельной помощи себе).

Просьба ее была именно так сформулирована: "Помогите перестать бояться близких отношений".

Случай был интересен тем, что девушка и правда была привлекательной. То есть в отличие от дев-в-башнях, которым никто ничего вообще не предлагает (кроме секс-онли), она была действительно востребована (на раннем этапе отношений). Я расспросила ее подробно об опыте и убедилась, что да, предложения бывали, интерес со стороны мужчин имелся, и даже ОЗ мужчин соразмерная или выше.

Девушке (назовем ее Катя) было 28 лет, часики уже затикали, хотя еще и не с такой силой, но ее тревожило повторение одного и того же сценария. Она знакомится с кем-то, он активен и мотивирован, ей он нравится, все стремительно и красиво развивается, но дальше у нее возникает какая-то стена. В ее субъективном (прикрытом короной) восприятии эта стена - на пустом месте. Иногда по малейшему поводу. Не позвонил мужчина вовремя и вот уже она его видеть не хочет, он извиняется, оправдывается, а он ей уже противен. Или вообще повода нет. Все отлично, но вдруг мысль приходит: "А зачем мне это все? Что дальше? Не хочу." Мужчина страдает, обижается, пытается выяснять, что случилось, но вскоре сдается и отстает. Если же мужчина слишком хорош, нравится матери Кати и ее подругам, она пытается через силу с ним общаться, но все хуже и хуже, все разваливается.

Все вокруг, включая маму Кати (а судят они, конечно, по ее рассказам обо всем) говорят ей: "Ты ненормальная! Ты боишься брака! У тебя какая-то психологическая проблема! Иди к психотерапевту!"

У терапевтов Катя лечила какие-то детские травмы, в основном травму от ухода отца, когда она пошла в первый класс. Отец завел другую женщину и мать выгнала его. Большинство знакомых говорили матери Кати: "Ты выгнала мужа, а Катя его так любила, и теперь она боится испытать такую же боль". Из многократных обсуждений этой истории Катя сделала вывод, что надо быть мягче и гибче, возможно прощать измены, но такая перспектива ее лично очень пугает и она избегает брака. Ко мне Катя пришла, чтобы я помогла ей изжить вот этот вот страх, забыть детскую травму, простить мать за то, что она выгнала отца, простить отца за то, что он изменил матери. То есть вместо того, чтобы заниматься своим настоящим, Катя хотела копаться в прошлом, да еще в таком прошлом, которое вообще от нее не зависело. И не зависит, конечно. Прошлое вне локуса вашего, оно от вас не зависит уже, даже если когда-то зависело. Если оно и оставило в вашем поле хвосты, то лишь потому, что вы сами за эти хвосты держитесь и все время их наглаживаете и начесываете.

Самая главная проблема Кати, которая лично мне была сразу видна, это то, что она очень уж сокрушалась, как же так она ранила этих мужчин, охладела к ним внезапно, остыла, нанесла их самооценке урон. Это типичная корона спасательницы, под которой всегда - собственная зависимость, которую человек боится увидеть. Катя говорила, что с каждым новым "брошенным мужчиной" ей все меньше хочется начинать новые отношения, потому что ее мучает "страх повторения", она не хочет чувствовать себя стервой и поэтому "избегает знакомств".

Вот с "избегания знакомств" мы и начали.

Я стала выяснять, как Катя избегает знакомств. Она считала, что она: 1)старается меньше бывать в тех местах, где можно познакомиться, 2)одевается невзрачно, забивает на имидж, 3)на откровенные знаки мужского внимания делает вид, что не заметила, 4)если какой-то мужчина делает решительные шаги, прячется.

Но когда Катя стала рассказывать про свою жизнь в последние полгода и раньше, оказалось, что принципиально ничего не изменилось. Избегание было в голове у Кати, она вела точно такую же жизнь, как и раньше, одевалась в том же стиле, отвечала мужчинам если и не слишком активно, то вполне адекватно их активности со скидкой на пол. Настроение ее и правда было не очень, а вот поведение вполне нормальное, никакого избегания и стремления спрятаться я не заметила. А иногда наоборот. Вот как выглядело ее поведение, например.

Она была на каком-то мероприятии, где было много незнакомых симпатичных мужчин. Заметив пристальный взгляд одного мужчины, она никак не ответила на него, но он заметил, что она видит его взгляд. Чуть позже он подошел и спросил, кто она и как ей мероприятие. Она рассказала о себе очень сдержанно, он почувствовал отсутствие интереса и отошел. Потом Катя несколько раз пыталась смотреть на этого мужчину, но он уже не приближался и не смотрел. Он понравился ей "в кои-то веки" и мама упрекнула ее, что она не дала ему визитку и не была с ним приветлива, когда он хотел познакомиться. Катя тоже переживала, но мысль найти его через знакомых организаторов мероприятия ее пугала (соцсетей тогда не было). Ей казалось, что это "страх перед близкими отношениями" и вот с этим страхом она и пришла ко мне.

Заметили корону "язолушка"?

1. Раз мужчина явно заметил, что она видит его взгляд, значит она ответила все-таки и как-то поддержала его.

2. Она ответила на все его вопросы, не отошла первая, не промолчала, то есть вела себя вполне достаточно для того, чтобы мужчина увидел ее начальную симпатию (тем более симпатия и правда была, а увидеть реальную симпатию совсем несложно, да и ОЗ мужчины скорее всего была выше).

3. Он отошел, поскольку при близком общении Катя ему не очень понравилась, а может быть он знакомится со всеми девушками, кого пока не знает и кто выглядит неплохо, осваивает таким образом территорию.

4. Потом Катя смотрела на этого мужчину, то есть сигнализировала ему, что хотела бы продолжить общение. Но он ни разу не подошел ближе и не улыбнулся ей, даже не посмотрел в ответ, то есть интерес его отсутствовал.

5. Катя всерьез переживала, что не навязала мужчине визитку (которую он не спрашивал и свою не предложил), и даже думала искать его через организаторов мероприятия. Здравый смысл подсказывал ей, что это глупый и бесполезный поступок, но ей казалось, что это "страх перед браком", как будто мужчина собирался предложить ей брак и было чего бояться.

А вот как выглядел, например, "побег с бала" Кати, то есть ее уход из "отношений".

Один из мужчин Кати познакомился с ней летом и сразу же (в процессе быстрого сближения) предложил поехать вместе в отпуск. Катя решила, что это означало любовь с первого взгляда и взрыв чувств, но, судя по всему, отпуск у мужчины был давно запланирован на работе, а с девушкой он недавно расстался и, встретив симпатичную Катю, решил, что лучше варианта за оставшиеся дни не найдет. Катя взяла отпуск за свой счет на работе (!) и поехала с мужчиной. Она смогла вырваться только на неделю, а мужчина поехал на три(!). В отпуске все было "волшебно и романтично", они все время немного выпивали и поэтому из мужчины лился поток страстных слов. Секс тоже был прекрасен и горяч. Катя чувствовала себя на седьмом небе, хотя и говорит, что иногда ее "мучил страх повторения старого сценария", то есть ее отморозки (а на самом деле это нормальные сомнения, судя по тому, как стремительно все развивалось и как мало они были знакомы).

Именно свои сомнения и страх Катя считает причиной того, что в последние дни все немного "расстроилось". Мужчина как-будто сник, стал спрашивать ее, не может ли она еще задержаться, говорил, что ему будет скучно одному, но ехать с Катей обратно конечно не хотел. Катя восприняла это как боль мужчины перед расставанием (хотя боль можно было мгновенно остановить, стоило ему поехать с ней). Она очень извинялась, что никак не может забить на работу, а он ныл и жаловался, что она бросает его. В ночь перед ее самолетом он "заметил ее прохладу" и "пошутил", что на пляже много красивых девчонок и он не будет скучать. Катя обиделась и отказалась от секса. Мужчина уснул. Рано утром Катя собралась в аэропорт, он не поехал ее провожать, но когда она уже села в самолет, ей посыпались сообщения от него, как он любит ее, как ему плохо от того, что она уехала, как он мечтает оказаться с ней рядом и как он готов рвануть за ней прямо сейчас.

В Москву Катя вернулась в полной эйфории от того, что нашла свою любовь. Они жадно переписывались первые два дня, а потом мужчина стал пропадать. Катя чувствовала разочарование, иногда ревность, но уговаривала себя, что не везде есть сеть, сообщения дороги (вайфая тогда не было), да и не обязан он сидеть с телефоном, ведь отпуск - раз в году. Так ее покачало из страсти в обиду, и в какой-то момент, когда мужчина написал ей что-то нежное, она ответила ему прохладно. Ей показалось, что он огорчился. Дальше он иногда писал, она отвечала то нежно, то прохладно, он выражал печаль, что она "изменилась" и пропадал. Когда он приехал, они встретились, он заглядывал ей в глаза, говорил, что соскучился, а Катя ощущала, что не хочет никакого продолжения. Но она пыталась принуждать себя, ведь этот мужчина так сильно понравился ей. Его активность тоже спала, он все чаще обвинял Катю в том, что она "совсем не так, какой была на отдыхе", а Катя дома рыдала, потому что ей очень хотелось быть "той", но она не могла себя мотивировать на страсть к нему, потому что "не чувствовала никого доверия".

Детская травма мешала ей! (Как думала Катя) А что же еще?

В конце концов все сошло на нет, хотя предложение расстаться поступило от Кати (жирная точка в общем-то была, ее встречаться никто и не звал уже), а он его поддержал (возможно он вообще удивился мысли, что они "вместе").

Попробуйте проанализировать ситуацию Кати с этим молодым человеком и ее проблему в целом. А я потом расскажу, как она вышла из своего "замкнутого круга", нашла "нормального мужчину", точнее себя нашла нормальную и мужчина нормальный появился (а куда бы он делся?) и женился на ней (брак - это закономерный этап отношений с нормальной динамикой).
источник

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Предназначение Женщины