Любить или победить?

Любить человека и победить человека - две абсолютно несопоставимые истории, друзья мои...
Но их настолько часто путают, что легенды о разбитых любовью сердцах никогда не умрут, тогда как любовь не разбила ещё ни одного.

Не стоит при этом возводить любовь в культ, полагая, будто вся она состоит исключительно из идеальных человеческих проявлений.
Нет, конечно.

Просто любовь не отталкивается от своих одержимых эгоцентричных хочу - в её поле сразу двое, добровольно в неё вошедших и не ищущих побед друг над другом.

И она прозрачна. В ней никто не сидит и не просчитывает, как бы получше схитрить, чтобы получить. В ней говорят прямо, и нормально выдерживают неизбежную разность в чём-то.

Но главным отличием любви от всех её невротических имитаций, помимо взаимности, является равноценность.
В ней нет менее ценного и более ценного.
Нет односторонних преимуществ и двойных стандартов.
Нет того, кого можно унизить, и нет того, кому по силам унизить.
Нет того, кому нужны жертвы во имя себя.

Это сигнал отсутствия собственной цельности у тех, что приходят к другому человеку для того, чтобы тот спас их, взял за них ответственность и сделал счастливыми.

Это сигнал затянувшейся инфантильности у тех, кто хорошо понимает лишь своё хочу и умеет выпрашивать желаемое, как игрушки в магазине, предлагая взамен лишь своё присутствие.

Это сигнал незамеченной или не до конца исцелённой травмы у тех, кто привык всегда чувствовать себя хуже других и заслуживать любовь, или у тех, кого эта травма запредельно озлобила и приучила едва ли не зубами выгрызать мнимое своё.

И это сигнал бедствия. Всегда.

Если отказаться слышать его, работать с ним, и не исцелять себя от разрушительных сценариев, то страдание станет хроническим, потребность в близости - лишённой удовлетворения, а все встречающиеся на пути люди - приносящими ожидаемые разочарования, у которых меняются только имена...

Лиля Град (с)

А завять так легко...

Плотно сжать вчера ещё распахнутые лепестки, полные нежности и ожидания, сбросить яркую зелень, истребить беззащитность, надеть смирительную рубашку на обожжённые чувства.

Есть люди, которые способны воспринимать себя полноценно только в победе.
Им трудно понять себя по-настоящему, трудно отыскать в себе объективные достоинства, трудно уважать себя просто по факту своей жизни, трудно осознавать свои подлинные потребности, или дать себе на них право.

И эту трудность они, к сожалению, не преодолевают. Зато преодолевают другие. Иногда колоссальные. Лишь для того, чтобы через достижение попасть в зону собственной видимости и хоть ненадолго почувствовать себя лучше.

У них редко случается взаимная любовь, потому что они идут в неё больше за победой, чем за близостью.
Они легко жертвуют собой, легко растворяются в чужой неприступности, легко лишают себя права голоса и равенства, легко уходят в боязливую зависимость, а иногда, наоборот, в агрессивную оккупацию другого человека.

У них редко случается наполненная не трагичным одиночеством свобода, потому что они считают её проигрышем, а себя - никому не пригодившимися изгоями.

У них редко случается удовольствие просто заниматься чем-то для себя, потому что и сюда влезает дихотомическое мышление, ведущее в долгую депрессию: если не грандиозный успех, то ничего.

У них редко случается возможность успокоиться и понять, что они не становятся хуже, не победив, не получив чью-то любовь, не оказавшись в безоговорочном всеобщем признании, не доказав свою исключительность.

Нет, они нисколько не тщеславны. Они просто себя не слышат.

Но это только их выбор.

Лиля Град (с)

УВАЖАТЬ ДРУГОГО НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ СЕБЯ...

Продолжим обзорную экскурсию по набившим оскомину психологическим мифам?...

Тогда вперёд...

Итак, одна из самых живучих установок - ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ...

Как вы думаете, друзья мои, есть ли существенное различие между

МЕНЯТЬСЯ, и ВНОСИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ В СВОИ ПРОЯВЛЕНИЯ И РЕАКЦИИ?...

Я ТАКОЙ(ТАКАЯ), несомненно, крутой аргумент, если защищать им, например, свой индивидуальный ритм, темперамент, сложившиеся ценности, природой обусловленную внешность...

Нельзя требовать от интроверта полюбить чрезмерную социальную активность, а от экстраверта - уединённый образ жизни с очень узким близким кругом...

Нельзя бесконечно подгонять медлительного от природы человека, и сдерживать стремительного...

Нельзя требовать ежедневного продолжительного секса от человека со средним или слабо выраженным темпераментом, равно как и сажать на голодный паёк того, чей темперамент требует много и часто...

Нельзя высмеивать любимую, пусть и не слишком денежную профессию близкого человека, и всё время приводить в пример более оборотистых чужих жён и мужей...

Нельзя обесценивать и критиковать внешность, и уж совсем разгромно ставить условия на изменения в ней, спекулируя доступом к телу или своим уходом взамен на увеличенную грудь, торс с кубиками, ажиотажно сброшенные килограммы...

Там, где от нас требуют изменений, которые приравниваются к поломке собственной личности, МЕНЯТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО НЕ НАДО, НО И ЗАПРЕЩЕНО...

О любви здесь речи точно нет...

Но откуда столько агрессии и неприязни к вполне обусловленным переменам, за которыми стоит откровенный ОТКАЗ ПРИЗНАВАТЬ ПРИНЕСЁННЫЙ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ УЩЕРБ?...

Что в таком случае значит упрямое и неизменное "Принимай меня ТАКИМ(ТАКОЙ)", если человек системно причиняет тебе боль, обесценивает, игнорирует твои потребности, не идёт на диалог, живёт только своими удовольствиями, ни за что не берёт ответственность, не вкладывается в отношения эмоционально и материально, изменяет, намеренно избегает решения актуальных проблем, нарушает все договорённости, не принимает участия в родительской истории, патологично и необоснованно ревнует, ежедневно подвергает токсичной критике, навязчиво контролирует, заполняет собой всё эмоциональное пространство, или, наоборот, избегает совместного времени?...

Перечисляю только самые частые, и далеко не самые тяжкие проблемы отношений, которые постигают подавляющее большинство людей, в них состоящих...

С какого такого перепугу, простите, очень многим хочется подтянуть их до НЕРЕШАЕМЫХ на основании большой личной обиды, в которой от кого-то бедного и несчастного требуют непосильных перемен, и не хотят стабильно прощать за такие "милые особенности"???...

Все вышеперечисленные, и ещё многие другие проблемы вполне себе решаемы, друзья мои...

При осознанной потребности в этом...

Не решаются они лишь там, где человек главной и неизменяемой ценностью отношений назначил себя самого, и единственной его потребностью является потребность подчинить любящего человека, подсадить его на чувство вины перед собой, поработить односторонними обязанностями, и заставить принимать обстоятельства такими, как они есть, не претендуя на перемены...

Скорее всего, ваша любовь, не напитавшись здоровой взаимностью, незаметно деградировала до созависимости, счастливыми в которой не бывают...
Бывают слепыми, бывают смирившимися, бывают терпеливо ждущими невозможного...а вот счастливыми - нет...

Счастливые люди проявляют живую гибкость там, где это возможно и необходимо, и где перемены не ломают их, а учат способности взаимодействовать с тем, кого они сами добровольно выбрали...

Да, перемены - это труд, это формирование новой линии поведения, это отказ от привычных косяков, и отказ просто дежурно извиняться, а то и вовсе делать вид, что ничего не было...

Это наука УВАЖАТЬ ДРУГОГО НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ СЕБЯ...

И если человек тяготится таким трудом, то просто честно поразмышляйте о том, каков же он на самом деле, и на что вы рассчитываете, продолжая совместную историю...

Ну, и последнее...

Там, где продолжение отношений, их безопасность, и царящая в них любовь - зрелая заинтересованность ДВОИХ, то справиться можно с чем угодно...

Но там, где только ОДИН бьётся об стену эмоциональной глухоты, гордыни, и тупого упрямства другого, очень уж влюблённого в себя, даже маленькое столкновение становится причиной обрушения и без того хлипкой конструкции...и, наверное, это хорошо...

Взаимности вам, друзья мои...

Не позволяйте себе не видеть правду...

Лиля Град (с)