Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Любовь

Сообщений 311 страница 320 из 481

311

Истории любви

Любовь

Заканчиваются не истории любви, друзья мои, а истории её одержимого заполучения...

Это когда человеку только кажется, что он пришёл любить, а на деле оказывается, что вот именно этого-то он и не умеет...

Умеет соревноваться с бывшими и настоящими, бесконечно доказывая, насколько он лучше...
Умеет непрошенно устраивать генеральные уборки в другой жизни, точно зная, что в ней надо передвинуть, от чего избавиться, а что внести...
Умеет заняться воспитанием и перевоспитанием, руководствуясь своим субъективным педагогическим талантом, который чаще всего заключается в тотальном контроле и авторитарном руководстве...
Умеет и психоанализировать доморощенно, обращая в свою пользу отысканные комплексы и незакрытые гештальты...

И, наконец, умеет отменно обижаться, видя, что человек тихо, или громко, но отказывается участвовать в предлагаемом сценарии странных отношений, в которых он чувствует себя то виноватым ребёнком, то недисциплинированным учеником, то взрослым несмышлёнышем...

Да, иногда мучительные уроки прерываются короткими радостными переменами, но неизбежный звонок звенит, и процесс невротического причинения добра в обмен на любовь продолжается...

Это происходит с теми, кого не научили признавать, как собственную ценность, так и чужую...

Именно они не любят самих себя настолько, что всю жизнь пытаются или заслужить любовь, или купить её...
И именно они не верят, что бывают люди, которые не нуждаются в том, чтобы их переделывали даже из самых лучших побуждений...

И потому, хорошо, что вот такие истории заканчиваются...
Есть шанс, что появится время и желание на выздоровление...

Лиля Град

0

312

Есть люди, способные на отношения, и есть люди, способные на близость...

Любовь

Первое состоит из правильного распределения ролей и взятия ответственности за их качественное исполнение...
Да, это продуманная конструкция, но не стоит рубить с плеча, думая, что так не надо, и что так - плохо...

Можно прекрасно чувствовать себя в этой конструкции...

Особенно, если в большие чувства плохо верится, или ждать их нет желания, или потребность в них минимальна...
Бывает разное, друзья мои...
И ничего трагичного я в этом не вижу...
Цивилизованный способ не быть одному, одновременно оставаясь вне диффузии глубоких эмоций...

В любом случае, это уважение, а значит, это лучше неврозов и бесперебойных театральных подмостков в типовой квартире, лишающих остатка рассудка тех, что днями и ночами готовы выгрызать друг у друга то, чего нет ни у того, ни у другого...

И есть близость...

Вот здесь я немного фатальна, потому что в близости, хоть закидайте меня всей обувью сразу, но нет никакой пресловутой работы над отношениями...

Есть совпадающая цельность...

Есть не добытая потом и кровью эмоциональная безопасность...

Есть доверие на уровне самого доверия, а не активных проверочных действий...

Есть право каждого на себя самого...

Есть возможность не скрывать своих шрамов и надломов, и возможность проявления полного спектра своих чувств, включая самые отрицательные...

Есть источник, из которого пьют двое, и двое же соблюдают незамутнённость этого источника...

Есть факт физического принятия, когда секс - не набор технических приёмов, а взаимодействие эмоционально НЕбронированных тел...

Есть конкретность, когда каждому нужен именно этот человек, и потому верность здесь - не вопрос дисциплины, а вопрос потребности...

И есть желание приходить именно в эти руки, смотреть именно в эти глаза, слушать именно этот голос...
Точно зная при этом, что есть более сильные руки, более молодые глаза, более прекрасный голос...
Есть, и есть...
Какая разница, если вы есть друг у друга?...

Эта птица летает над каждым... но садится на те плечи, которые не боятся её принять...

Не бойтесь...

Лиля Град

0

313

Любовь - это когда твоя вертолётная площадка соответствует тому, чьего приземления ты ждёшь...

Любовь

Часто люди, которые, как им кажется, желают любви, на самом деле осознанно, или неосознанно мечтают о том, чтобы их кто-то забрал из одной жизни в другую...

Они будут благодарны за это, расплатившись почти идеальной страстью...

Но...

Ещё чаще это заканчивается ничем...

Благодарность не окупает желаемого...

Почему?...

Потому что, кроме вот этой страсти и заслуживания, человек ничего не может дать взамен...
В его багаже жизнь, из которой он хочет выпрыгнуть...
Жизнь обесцененная...
Жизнь, с которой ничего не смогли поделать для того, чтобы в ней было хорошо...
Жизнь, которой не жаль...

Что такой человек начинает делать в той жизни, в которую стремится попасть?..

То же самое, что и в своей собственной - обесценивать её, разрушать, и формировать новые дефицитные запросы, выискивая то, чего у него нет теперь...

Он ничего не создаёт, кроме короткой "расплатной" эйфории, которая, чаще всего, оказывается демонстрационной версией, сильно отличающейся от того, что получит "покупатель" в итоге...

Он обижается, манипулирует, истерит, обвиняет...

Он начинает взыскивать за свои вложения...

Он искренне считает себя обманутым...

Но на деле обманывал он, желая неравноценного обмена себя на не им созданное...

Именно поэтому, друзья мои, стоит однажды перестать думать, что любовь - это когда в твою жизнь прилетает волшебник в голубом вертолёте и сказочно преобразует её...

Любовь - это когда твоя вертолётная площадка соответствует тому, чьего приземления ты ждёшь...

Лиля Град

0

314

Есть то, над чем человек осознанно и терпеливо поработал, признав потребность в каких-то новых для себя проявлениях...

Любовь

И это здорово...ибо нельзя выйти на иной уровень, миновав личные изменения...

Есть то, что человек не менее осознанно, но менее терпеливо изобразил, отыскав в этом чужую потребность, но несущую очевидную выгоду именно ему...

И это разгромно плохо... ибо ломает "актёра", и вводит в заблуждение "зрителя"...

И есть то, что исходит от человека без каких-либо искусственных поведенческих наложений на себя...

Я ощущаю это, как некую, не поддающуюся логичному анализу личную энергию, которая включает в себя и то, что человек взял от природы, и вложенное в него воспитанием, и полученное собственным мыслительным процессом, и приправленное неведомыми разуму приправами, не имеющими названия, но придающими неповторимый "вкус" именно ему...

И вот это по-настоящему прекрасно...

Именно таких людей я считаю носителями исконной любви, и теми земледельцами, на обихоженных землях которых она растёт...

Именно с ними чувствуешь себя так, словно гуляешь по розовому облаку босыми ногами, и тебя при этом никуда не торопят, и не говорят, каким ты должен быть, чтобы получить доступ к лучшему...

Именно они могут поддержать тебя даже на расстоянии, когда простая мысль о том, что они где-то есть, уже спасительна...

Они не волшебны, и не идеальны...

Но фишка в том, что рядом с ними мы сами становимся способными на прекрасные чудеса...

Вот здесь секрет, ребята...

Секрет притяжения, который не добывается ни внешними красотами, ни интеллектуальными дарами, сколько бы ни сетовали на это как адепты собственной неотразимости, так и вечные отличники, пытающиеся обменять свои неоспоримые достоинства на счастливую любовь...

Ум и красота - достоинства, вне всякого сомнения...

Но любовь не ищет достоинств...

Она сканирует и запоминает то, что мы чувствуем рядом с другим человеком, и равнодушна, на самом деле, как к его отражению в зеркале, так и к коэффициенту гениальности...

Всё это глубоко вторично...

Первична исходящая энергия...

Справедиво - несправедливо, судить не берусь, но это на фатальном уровне - или есть, или нет...

Работать, друзья мои, можно над отношениями...

Над любовью - бесполезно...

Лиля Град

0

315

ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ

Любовь

У психологически здоровых людей существует ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ, который оставляет её живой ровно до тех пор, пока чувства взаимны, и пока за получение доступа к человеку не надо расплачиваться уничтожением чувства собственного достоинства...

Я называю это защитными механизмами, потому что от больной любви стоит иметь отличный иммунитет...

Надо уметь, друзья мои, закрыть дверь перед носом тех, кто хронически носит своё тело от одного порога до другого...
Это не любовь...

Надо уметь отослать подальше тех, кто хочет получать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕНТУ ЛЮБВИ взамен ОДНОРАЗОВОГО ПОСОБИЯ...
Чувствуете разницу?...
И это не любовь...

Надо уметь разочаровать ожидания тех, кто думает, будто их возвращение из любых полей предательства будет прощено просто по факту того, что они завернули свои оглобли обратно...
Если разочарование даётся трудно, то просто поразмышляйте над тем, вернулись бы к вам, получись у них там, куда они отбывали без оглядки на вашу боль и страдание...
Опять не любовь...

Надо уметь прервать свои личные унижения в виде жалкого выпрашивания и заслуживания любви, раз и навсегда поняв, что существующую любовь спешат подарить, а вот несуществующую даже продают с большой неохотой...
Не любовь...

Да, существуют ситуации, гибкость в которых актуальнее, чем категоричность...
Но именно в любви, как показывает практика, первыми ломают как раз тех, кто готов проявить любую степень гибкости ради получения и удержания этой самой любви...

А ценны оказываются те из нас, кто точно знает, КАК С НИМИ НЕЛЬЗЯ, И КАК НЕЛЬЗЯ С ДРУГИМИ...

Всепрощение - это всего лишь ВСЕПОЗВОЛЕНИЕ, выдющее лицензию на убийство личности в том, кто готов проглотить всё...

А право не прощать - это вовсе не кипеть годами от злости и обиды, а всего лишь перестать пускать в свою жизнь тех, кто начал паразитировать на вашем прощении...
И перестать искать им оправдание...

Любую любовь начинайте с любви к себе...

Лиля Град

0

316

Жениться стоит только по взаимной любви...

Любовь

Когда меня спрашивают, имеет ли смысл заключать брак в современном мире, я всегда отвечаю, что для тех, кто мучительно размышляет над этим, подсчитывая потенциальные потери, или наоборот, выгоды, конечно же, нет...

Несметное количество разводов напрямую связано с бессмысленностью данного мероприятия для тех, кто пошёл в загс лишь потому, что так принято, или чего-то у них где-то тикало, или родители достали, или один в паре рогом в лужу упёрся, или одиночество пугало, или гарантий захотелось, или доказать свою востребованность невостребовавшим, или - и такое случается! - о самой свадьбе с лимузином, фотосессией, и подарками мечталось, а что потом, не думалось...

Любая НЕдобровольность, ребята, неизбежно приводит к обесцениванию...
Любое "как у всех" неизбежно завершится худшим вариантом того, что у "всех"...
Любые игры против своих истинных потребностей неизбежно запускают разрушительные процессы...

Поэтому, если много сомнений, то не надо...

Если много штампованных глупостей вместо зрелых решений, то не надо вдвойне...

Не бывает счастливых браков у тех, для кого важен лишь их внешний фактор в виде статуса...

Да, кольца и печати не в силах сотворить для нас больше, чем мы способны сделать это без них...

Но если убрать всё вышеперечисленное, патологию захвата, и не менее патологичную выдачу себе прав на другого человека, с которыми у некоторых связана сама идея брака, то смысл здесь в том, что мы, надевая кольца на безымянные пальцы друг друга, символично показываем - выбор завершён...

Выбор завершён и конкретен - именно с этим, и ни с каким иным человеком ты готов делить жизнь...

Выбор завершён, и нет больше эффекта другого угла, за которым, как кажется иногда, вполне возможно, поджидает кто-то покруче...

Выбор завершён, и ты, даже зная, что, наверняка, есть помоложе, поуспешнее, поэффектнее, воспринимаешь это абсолютно спокойно, и никого ни с кем больше не сравниваешь...
Любовь не ищет лучших, она выбирает своих, близких разуму, душе, телу...

Выбор завершён, и ты берёшь на себя ответственность за свои отношения, и за другого человека, которая состоит из бережности, заботы, и осознанной потребности не причинять боль, не предавать, не подставлять, и не шустрить за спиной на собачьем уровне...

Да, вне всякого сомнения, брак - не гарантия всего этого...

Но он, несмотря ни на что, переводит отношения на несколько иной уровень ответственности...

Психологически зрелых людей - точно...

Именно в ключе психологической зрелости меня всё больше настораживает крепчающая день ото дня армия "вечных невест и женихов", инфантильность которых не позволяет им решиться даже на близость...
Они панически боятся, что их предадут, обидят, бросят, но при этом вообще не задумываются о потребностях другого человека, о собственных вложениях в отношения, о взятии на себя своей доли ответственности...
Вечные дети, ищущие, в лучшем случае, заботливых родителей, но никогда - равных партнёров, которых они тоже могут поддержать...

И, увы, именно такие дети идут в загс не для того, чтобы повзрослеть, а лишь для того, чтобы продлить своё эгоцентричное детство за счёт чужих ресурсов...

Именно такие дети начинают свою семейную жизнь с запросов и капризов...

Именно таким детям их супруги всегда должны лишь за то, что они присутствуют на территории общей жизни...

Вот с такими в брак не надо...
И "взрослеть" их за свой счёт - тоже...

Наверное, я старомодна, но до сих пор считаю, что жениться стоит только по взаимной любви...

Для удовольствия...
Для счастья...
Для радости близости...

И больше ни для чего...

Что бы там не проповедовали любители всё выстрадывать...

Любите!

Лиля Град

0

317

Когда любишь человека

Любовь

Принудить человека быть таким, каким тебе нужно, это не категория любви, ребята...

Это категория порабощения...

Потому что любовь - это НЕискусственное, и часто вообще ничем не объяснимое совпадение, при котором нас не разобщают недостатки друг друга...

Вот только не надо причислять к недостаткам неуважение, жестокость, тиранию, эмоциональное и физическое насилие, потребительство, половую распущенность...

Это не недостатки.

Это конкретные причины для того, чтобы не вступать ни в какие отношения с теми, для кого всё вышеперечисленное нормально...

И безоговорочные причины закончить отношения...

Точка.

А там, где точку ставить не желают, начинаются долгие и трагичные созависимые истории, в которых счастливых не бывает...
Бывают хронически используемые, поражённые неврозом, поломанные, и всегда одинокие и непризнанные рядом со своими мучителями...

Вот так категорично...

Но ни из одной созависимости не выбраться, оставаясь гибкими и всепрощающими...
Просто знайте это, дорогие мои люди, утешающие себя мыслью, будто вас "любят по-своему", и будто тот, кому хоть раз по силам вас унизить, однажды осознает что-то и изменится...

Знайте это, и выбирайте себя...

Себя, здоровых, и имеющих право на взаимные чувства, на радость близости, на принятие...

Гибкость и прощение - это необходимость сохранения ВЗАИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ, в которых нет осознанного и системного причинения боли...

Есть человеческий фактор...
Есть неумение говорить о проблемах, при отличном умении додумать и приписать свои мысли в чужую голову...
Есть разные настроения...
Есть разные обстоятельтства...
Есть обиды...

Естественные недостатки, не отменяющие любви, уважения, и потребности друг в друге...

Вот здесь стоит научиться видеть оттенки вместо чёрного и белого...

И стоит научиться прощать те обиды, которыми вас не отстегали намеренно...

Когда любишь человека, у тебя нет желания ломать его под себя...

Есть желание обнимать его в слабости...
Понимать в злости...
Принимать в любом состоянии...

И есть радость знать, что и тебя в ответ обнимают, понимают, принимают...

Нет такой любви, в которой хоть один несчастен...

Потому что любовь - всегда счастье...
Даже в самые непростые времена...

Любви всем...

Лиля Град

0

318

Я верю в живое, настоящее, невымышленное...

Любовь

Я верю не в ту любовь, над безответностью которой льют слёзы, или от неполучения которой озлобляются, а в ту, где люди СООТВЕТСТВУЮТ ДРУГ ДРУГУ, а значит, счастливы...

Что это, скажите, за любовь, которую не дают...за которой ставят в очередь...которую засохшими крошками кидают на милостыню...которую дозируют в удобное время...или о которой и вовсе не подозревают?...

О какой любви говорят те, кого не подпустили к себе, не согрели, не разделили с ними жизни?...

Кого "безумно любят", как утверждают безответно влюблённые, а на самом деле, односторонне одержимые люди, если и дня полного не провели рядом с теми, о ком грезят?...

Что они в реальности знают о них, кроме своих вымыслов, и наделения их теми чертами, которых у тех никогда не было?...

Какая близость возможна с теми людьми, для которых они не существуют, и для которых чужие иллюзорные чувства - абсолютно пустое место?...

Нет, я не жестока...

Я больше всего на свете верю в любовь счастливую и разделённую...

И больше всего на свете хочу, чтобы люди перестали думать, будто несуществующая любовь может сделать их счастливыми...

Моя профессиональная жизнь, друзья мои, накопила, к сожалению, немало историй безответных неврозов (не любви!), в которых люди теряли лучшие годы своей жизни, и реальные шансы на взаимные отношения только потому, что тратили их на попытки получить любым способом равнодушных к ним людей...

Отчего-то все жалеют именно первых, называя безжалостными последних...

Но плох, на самом деле, тот человек, который остаётся с кем-то из жалости, или, ещё хуже, начинает паразитировать на чужом неврозе, назначая себя на роль подарка в жизни одержимого им невротика...

Я верю, что для каждого из нас есть свой человек...

Не тот, которого ищут, отвоёвывают, или просто хотят, а тот, которому, как я уже не раз писала - соответствуют...

С которым совпадают...

С которым могут взаимодействовать на уровне близости...
Любой - духовной, эмоциональной, физической...

С которым хорошо и в плохие времена...

Для каждого...

Он есть...

Просто надо оказаться готовым к настоящему, зрелому, требующему подлинной ответственности, а не драматично идеализированной романтики, в которой сам марафон за убегающим интереснее живой любви...

Среди безответно влюблённых, или тех, кому всегда нравятся убегающие люди, зрелых нет...

Ни разу не видела...

Парадокс, но они не знают, что делать с любовью...
Поэтому и бегают за ней, оправдываясь тем, что не нужны убегающим...

Им бы остановиться и повзрослеть...

А там и остальное приложится...

Верьте только в ту любовь, в которой добровольно находятся двое...

И уважайте себя настолько, чтобы не выпрашивать того, чего вам не хотят, или не могут дать...

Ваш человек уже существует...просто вы оба ещё в пути...

Лиля Град

0

319

О НЕкапризных НЕсовпадениях...

Любовь

Почему дверь, находящаяся между двумя людьми, иногда так и остаётся закрытой, несмотря на то, что они оба, как им кажется, желают её открыть?...

Только потому, друзья мои, что мы наделяем любовь чуть большими полномочиями, чем у неё есть...
И это ошибка, думать, что она - "если настоящая, то преодолеет любые преграды!" - как часто говорят теоретики, не выстроившие в реальности ни одних прочных отношений...

Не любые...

Так, нас может отчаянно тянуть друг к другу, но если темпераменты наши не равны, и если уровень эмоциональных запросов абсолютно не совпадает, то один, при всём своём влечении, всегда будет чувствовать себя голодным, а второй - перекормленным...

А это значит, что истинные потребности человека, обусловленные его индивидуальными особенностями психики и физиологии, если и будут перекрываться, то исключительно в искусственном режиме...

Как, например, в естественном варианте уравновесить сексуальную жизнь человека, которому достаточно пары раз в месяц, с человеком, которому недостаточно и пары раз в день?...

Как хронического домоседа и любителя уединённого отдыха совместить с мега активистом, которому надо и шесть стран за три дня объехать, и в одно воскресенье на батуте попрыгать, в гости сходить, да ещё и квест пройти?...

Как тому, чья эмоциональность требует запредельной искренности и бесперебойной трансляции каждого своего переживания, оказаться на одной волне с интровертом, чья внутренняя жизнь всегда превышает внешнюю, и в диалоге практически не нуждается?...

И не стоит здесь твердить заученных фраз про компромиссы, вместе с ещё более шаблонными убеждениями о притягивающихся противоположностях...

Ради компромисса в чистом виде можно, к примеру, сходить в ресторан рыбной кухни вместо любимой пиццерии...
Или не поехать к маме в запланированный выходной...

А вот системно отказываться от того, что для тебя важно, и ломать себя ради сохранения видимости мирных отношений - это не компромисс, ребята...

Плюс, как показывает практика, к компромиссу в отношениях, как правило, склоняют более податливого и не умеющего сказать НЕТ...
И получается односторонняя уступка слабого сильному, в которой один снова голоден, а другой - перекормлен...

Что же до противоположностей, то притянуться по этому принципу можно, и легко...на стадии первичной эйфории, когда нет ещё полного узнавания человека, а есть влечение и восхищение...

Но потом выстрелит...

Выстрелит настолько сильно, что даже "жаворонок" начнёт враждовать с ранее горячо любимой "совой", которая достала бдеть тогда, когда седьмой сон на подходе...или наоборот...

Каждый находится в своём праве...и в своей потребности...

И ни один не капризничает, когда желает того, что обусловлено не его хотелками, а его данными...

Сотни, если не тысячи раз я наблюдала, и продолжаю наблюдать это в своей практике...

И не только в ней...

Потому что всегда видно тех, кто любит друг друга в счастливом совпадении темперамента, эмоциональности, общих целей, потребностей, и взглядов на жизнь...

И тех, кто, вроде бы как и любит, но измотан бесконечными несовпадениями...

У последних дверь не открывается...
Или ходит ходуном, потому что каждый рвёт её в свою сторону...

И лишь у единиц получается не просто удержаться в таких отношениях (это, как раз, выходит у многих на уровне активных военных действий, или обречённого смирения), но остаться при этом психологически здоровыми, не укатившись в невроз несоответствия...

И это совсем не вопрос того, что кто-то плох, а кто-то хорош...

Это просто НЕ СУДЬБА...

Лиля Град

0

320

Нет, друзья мои, своего Снегерёнка я ни на какую однушку или даже двушку в центре не поменяю.


Любовь

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]