Три вопроса о любви

Но сначала процитирую молитву гештальтиста Фрица Перлза в качестве эпиграфа.

Мысль первая.

То, как мы обращаемся с дарами небес, отражает, кто мы есть и достойны ли мы такого доверия. Дары - это испытание на высоту духа, и не все способны сдать этот экзамен. В первую очередь, потому, что не отдают себе отчета в том, что эти дары им не принадлежат и не являются их собственностью.

Мысль вторая.

Ценность отношений заставляет умнеть очень быстро. Если человек действительно важен для вас и вы любите его открытой любовью, тогда важным становится знать свои и его слабые стороны для того, чтобы внимательно и осторожно с ними обходиться. У нас нет гарантий, что мы нечаянно не раним друг друга, это неизбежно. Но если есть намерение беречь друг друга, то возрастает внимательность к себе и другому, то есть, осознанность.

Мысль третья.

Много лет думала на эту тему и наконец решаюсь сказать. Решаюсь - ибо тема очень деликатная.

Среди моих близких людей есть сексменьшинства обоих полов, и я их люблю и уважаю.

Что за вклад? Демонстрация своих интимных особенностей.

Мне не нравится, когда кто-то манипулирует чужим состраданием, выставляя себя как жертву преследования: "Я - жертва, попробуй ударь! Век будешь гореть в аду от чувства стыда и вины!" Даже если вы пострадали от преследования. Потому что это - агрессивное действие, которое не было адресовано обидчику, зато теперь адресовано всему свету. И свет реагирует так же бессознательно: "А вот не лезь в горячее место со своими травмами! Сиди дома и зализывай раны!"

Открытая демонстрация своих интимных особенностей фокусирует внимание тех, к кому она обращена, на сексе, а не на правах людей. Потому что сексуальность - это мощная природная сила, и она не может не фокусировать внимание. По сути, это лозунг "посмотрите на мои гениталии и мои любимые позы". И как на это отвечать? Показывать свои - у кого длиннее? А если не хочу, тогда заткнуть уши и закрыть глаза, чтоб не смотреть на то, что я не просила мне показывать? Или потребовать, чтобы прекратили показывать?

Каждый из нас волен дружить, любить и одеваться так, как ему нравится. Странно было бы требовать одинаковости. Но именно демонстративный акцент на чем либо (подростковое "Посмотрите-ка все на меня! Я отличаюсь от вас! У вас нет того, что есть у меня и мне плевать, что у меня нет того, чего есть у вас!") возбуждает стычки. Что бы это ни было: сексуальная ориентация, ортодоксальная религия, молодежное музыкальное направление, и все другие измы.

Да, мы все особенные, что в этом нового? Нет никакого смысла трясти своими особенностями. Если вам все еще важно, чтобы вас как-то выделяли из толпы, то это вопрос к вашей самооценке, а не к особенностям.

Нина Рубштейн

О любви на расстоянии 

Способность любить других зависит от того, на какой дистанции вы с ними находитесь. Людей, с которыми вы совпадаете на физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном уровнях, в образе жизни и интересах, можно любить на очень близкой дистанции, потому что с ними рядом комфортно. Чем больше различий - тем больше дистанция, потому что дискомфорт будет убивать эту любовь.

Человеку, для которого любовь - это приятность от удовлетворения его потребностей, не понятно, как это и зачем любить на дистанции, что это вообще такое. Они говорят, что это эзотерический бред, и если ты не рад мне на близкой дистанции, если тебе со мной не комфортно - значит ты меня не любишь, и вся твоя "любовь в сердце" - это лицемерие, сектанство со скрытой выгодой, ты льстишь мне, чтобы воспользоваться мной. В этой позиции, в этом мироощущении проявляется нужда в том, что бы быть любимым.

Бывает так, что человека любишь, но некоторые его поступки тебе не нравятся. Настолько не нравятся, что ты начинаешь уже думать, что ты его не любишь. И вы перестаете общаться. Но если любовь есть, то она остаётся даже тогда, когда он вам не нравится, когда он вам насолил, накидал вам в душу дерьмеца, когда вы расстаётесь и больше никогда не общаетесь. И это не любовь-страдание, а любовь-свет - когда вы желаете, чтобы этот человек был счастлив, чтобы его окружали прекрасные люди, чтобы он был здоров и всё у него получалось, чтобы рядом с ним был кто-то, кто любит его на близком расстоянии так же светло и тепло, как вы любите его на большом. И пусть этот человек любит его так, как вы любить не смогли.

Будьте счастливы, любимые, с которыми я не смогла быть рядом.

Нина Рубштейн

Любовь и карма 

Если вообразить, что реинкарнация представляет собой систему последовательного развития фрагментов энергии, являющихся частями единого энергетического поля, то переплетение судеб человеческих представляет собой сеть встреч и связей между людьми, развивающими нас.

В этой парадигме сама энергия является и сознанием, и намерением, и движением, и управляющей силой. И это то, что мы можем назвать словами "бог" или "любовь" - то, что создает, творит и движет.

Таким образом, любая встреча, любое событие обусловлены этим развитием. И тогда то, как мы интерпретируем то или иное событие, вскрывает, насколько мы способны осознать, в чем конкретно заключается развитие мое собственное и других людей, как фрагментов этого поля, благодаря произошедшему.

Во всех духовных практиках красным по белому написано, что "принятие", "любовь", "вера" дают нам возможность почувствовать себя в равновесии с собой и миром. В этом контексте вера - это согласие с тем, что парадигма мира именно такова; принятие - это несопротивление таковому устройству Вселенной; любовь - это движение вместе с этими законами, в их течении, а не против них.

То, насколько активно мы сами включаемся в исследование того, что именно не развито в собственном сознании и, как следствие - в собственных действиях, обуславливает наше продвижение в вечном потоке энергии.

Нина Рубштейн

Формула любви

Меня чрезвычайно занимает вопрос, что такое любовь. В первую очередь, потому, что когда я люблю - мне море по колено. А когда море по колено - все получается. Я люблю любить и творить. Это - самая интересная и стоящая вещь, которую я открыла в этом мире. Делюсь с вами от восхищения.

В замечательном стенд-ап шоу Андрея Лапина "Любовь и секс" он говорит о том, что любовь - это как выигрыш в лотерею, и то, во что человек ее превратит, зависит от того, кем он является в настоящий момент - пропьет или отправится в путешествие. Кто-то создаст семью и родит ребенка, кто-то создаст произведение искусства, совершит открытия, кто-то вложит ее в развитие своего сознания. Это зависит от того, какого уровня потребности движут человеком в тот момент, когда через него рванула творческая струя любви.

Большинство людей полагает, что любовь вызывает в них другой человек: увидел и влюбился. Тогда как другой, на самом деле, оказался наиболее подходящим объектом для приложения той творческой силы, что накопилась и требует реализации. Мы видим человека, вызывающего восхищение и его черты побуждают нас расти и быть его достойным, прикладывая, таким образом, творческую силу любви для самосовершенствования, для собственного развития.

Основная проблема в отношениях между любящими основана на заблуждении, что "другой человек является источником моей любви и я хочу сделать его подконтрольным себе, чтобы всегда быть наполненным этим состоянием". Тогда как источник ее - сама Вселенная, и управлять я могу только собственными способностями обращаться с этой силой.

Любовь доступна тому, кто хочет любить и не боится меняться под ее влиянием. Тут есть чего бояться, поскольку каждое изменение себя требует усилий и является кризисом, когда старое "я" разрушается, чтобы родилось новое.

Если человек нашел в себе возможность разлепить эти явления, то творческий ресурс любви оказывается в его распоряжении.

Идеализация - следствие эйфории, которая накрывает, когда через вас идет творческая сила. Это временное искривление восприятия под влиянием гормонов. От идеализаций нельзя избавиться, это нужный природе механизм, толкающий нас на новые свершения. Можно научиться спокойно с ними расставаться, встречаясь с реальностью и радуясь ее возможностям.

Однако, в любом случае, она становится проявленной в первую очередь на телесном уровне, задавая динамику отношений в паре, обусловленную биологически. Удовлетворенность парными отношениями обусловлена, в первую очередь, тем, могу ли я управлять своей собственной динамикой с ее идеализациями и разочарованиями и, таким образом, влиять на динамику парных отношений.

Nina Rubshtein