ПРИЕМ В КОШИЧКИНУ ПОЛИЦИЮ

Стать служащим кошичкиной полиции может любой.
Ха-ха-ха на самом деле нет. Работать в кошичкину полицию абы кого не позовут.

Вас бы точно не взяли, потому что у вас фоста нет. И этой нет…как ее…подлести! То есть, воблости. Или доблести. Карочи, не взяли бы и псе.

Очень высокие требования, непосильные, даже можно сказать невыполнимые.

Каждый год миллионы котиков по всему миру посылают свои резюме на адрес Кошичкиной Полицейской Академии:

- Прошу принять меня в почетны ряды кошичкиной полиции. Я достоин. Возьмити меня. ПАЧИМУ ВЫ МЕНЯ НЕ БЕРЕТИ??? Я пятый год вам пишу.

- Меня мозьмити! Прилагаю фото дранных обоев.

- У меня бабушка была полицейская по имени Тощая Марта, ее все любили и уважали. Я тоже хочу идти по етому пути и поддержать семейни традиции. Запишите меня, пожалуйста.

Но каждый год в Кошичкину Полицейскую Академию принимают только сто кошичек и начинают их учить полицейским премудростям и ограждению животных от человеческого беспредела.

После поступления кошичек в Академию, их выстраивают ровными пушистыми рядами и учат клятве кошичкиных полицейских.

Сейчас я вам ее по секрету расскажу. Она такая:

"Клятва кошичкиной полиции

Я кошичка и горжусь етим.
У меня четыре лапки и пушистый фостик.
У меня мягкие подушечки на лапках и острые когти.
Вступая в ряды кошичкиной полиции, торжественно клянусь:
- защищать и любить всех кошичков  на свети,
- помогать им в любой трудной ситуации,
- оберегать их покой и здоровичко,
- следить, чтобы все кошички хорошо кушали, много спали, хорошо какали в лоточек и делали много тыгыдыка в любое удобное для них время, хоть в два часа ночи, хоть в пять утра.

Каждая кошичка имеет право на защиту и свободу во всех своих кошичкиных проявлениях.
Я клянусь, что буду изо всех сил помогать кошичкам быть счастливыми.

Долой человеческий беспредел! Долой тапки и по жеппи!
Да здравствует славная кошичкина полиция. Уря. Уря. Уря."
(надо три раза сказать уря, обязательно. А то сначала заставят всю клятву говорить. Такие жесткие правила у них)

Как понять, что ваша кошка собирается звонить в кошичкину полицию?

Обратите внимание на следующие признаки:

1.Сидит к вам спиной и вся спина просто источает вселенское презрени.

2.Или, наоборот, смотрит на вас пристально с выражением лица: «Хоспадееее! Какашка человеческая на двух кривых ножках. Иди убери лоток, все равно тебе делать больше нечего».

3.Или вы вышли из ванной, такой весь расслабленный, розовый как поросеночек, а какая-то бешеная зверюга вцепилась вам в ногу, оторвала ее и утащила, урча, в самый темный угол. И светит оттуда злючими зелеными «прожекторами».

4.Или вы слышите, как из соседней комнаты раздался шепот: «Алью, алью! Куда я попала? Это кошичкина полиция? Аристуйте моего человека срочно».

5.Или в кошичкиной мисочке стало видно дно…это самый верный признак, что вам хана.

Вот такие примерно признаки, что за вами скоро приедут с мигалками.

Я бы на вашем месте всегда держала наготове узелок с сухарями и чистыми трусиками, никогда не знаешь, когда тебя увезут. Это случается всегда очень внезапно. Меня уже десять раз увозили и это только вчера.

Продолженя сле...

Зоя Арефьева (с)

ДОСКА ПОЧЕТА

Был обычный день. В отделении Кошичкиной полиции все работали изо всех сил, храпели так что кусок колбасы, приклеившийся к потолку два года назад (потом расскажу, там ваще весь потолок в кусках колбасы и рыбы) стал качаться и чуть не упал. Но потом передумал и обратно приклеился, еще крепче.

Не спал только старенький завхоз котик Беленький, у него дневная бессонница была, поэтому чтобы как-то себя занять, он взял кусок фанеры и стал приколачивать ее к стенке в колидоре. Приколотил очень ровно, правый край всего на каких-то десять кошичкаметров выше левого оказался.

Полюбовался и ушел думать зачем он это сделал и как теперь эту доску применить. У него такие методы работы были, сделать что-то, а потом кубатурить пошто и нафига. Олдскул называется.

Тем временем наступило время обеда и офицеры кошичкиной полиции стали расщеперивать свои прекрасные глаза. Первым проснулся капитан Мур Мурыч и пошел бродить по колидору, чтобы лапки размять. От работы всегда лапки сильно затекают, в особенности самая нужная задняя часть.

Глядит доска на стене.

- Ухтышкин дрын! – подумал капитан Мур Мурыч. – Зачем это здесь? Может это дральная доска?

Покарябал лапой по фанере, нету кайфа никакого. В дральных досках в них же кайф должен быть обязательно, чтоб до искр из глаз. Чтоб орать хотелось от того, что доску когтями дерешь.

- Может это завидушная доска? Чтоб начальство вешало бумажки: «Капитан Мур Мурыч награждается тремя килограммами сосисяк! Нет, ПЯТЬЮ!». И все котики дохнут от зависти. Стойте, стойте, это же доска почета! На ней самые лучшие котики висеть должны.
– наконец догадался капитан Мур Мурыч и немедленно повис.

- Я же легенда, в конце концов. Кому еще тут висеть, как не мне?

Висеть было неудобно.
Доска почета оказалась какой-то не продуманной, ни крючков для шкирки, ни дырочек для когтей. Лапы начали затекать моментально.
Капитан Мур Мурыч хотел уже было спрыгнуть, но тут в колидор приперся офицер Обрубыш, тот которому в драке однажды фост почти весь оторвали и теперь он иногда носит на заднице то павлинью накладку, то лисью. Форсит изо всех сил, дурак такой невозможный.

- Чиво делаешь? – спросил Обрубыш, хищно сверкая зелеными глазами и понимая, что если он в ближайшие две секунды не повиснет рядом с Мур Мурычем, то никогда себе этого упущения не простит.

- Висю вот. – попытался запудрить мозги сопернику Мур Мурыч.

Когти его меееедленно скользили по фанере вниз, приходилось все время силой воли поддергивать себя повыше, чтоб не грохнуться.

- А смысел всего етава?
- Иди куда шел! – не выдержала психической атаки легенда кошичкиной полиции.
- Ну-ка подвинься! – крикнул офицер Обрубыш, воткнулся когтями в фанерку и повис рядышком.

Так они висели и шипели друг на друга. Когти их скользили по фанере и постоянно приходилось поддергивать себя силой воли чуть повыше, чтобы не шкваркнуться на пол.

Постепенно в колидоре столпилась вся кошичкина полиция. Серые толстые котики сначала как следует поржали над висящими, а потом стали делать ставки, кто первый упадет.

Но Мур Мурыч с Обрубышем не падали ни в какую, как их гравитация за жеппи вниз не тащила.
Наяборот, старались как можно крепче вцепиться.
И тогда до всей кошичкиной полиции внезапно тоже дошло, что происходит что-то очень важни.
И надо срочно повиснуть на этой доске, иначе мамачка не простит. А кто не повиснет, тот мышиная титька.

- Это же доска почета! Здесь самые лучшие котики должны висеть! Пустити меня сейчас же.
- Нет, это мое место! Я достоин!
- МААААЕЕЕОООО!!!

Началась страшная махла и кошичкино смертоубийство. Летели в стороны клочья серо-буро-малиновой шерсти, все орали благим матом и лупили друг друга лапами.

И так все орали, что нечаянно разбудили новенького.
Три дня назад лысенький тощий котичка с розовыми пуговичками на пузе устроился курьером письма разносить по кабинетикам.
Скромный такой, тихий. В обморок даже упал, когда муха у него над ухом бздыкнула громче обычного.

Но тут этому неврастенику спросонок невесть что приблажилося, сорвал лысенький котик доску почета вместе с намертво вцепившимся капитаном Мур Мурычем, офицером Обрубышем и куском стены да стал долго-долго ентой доской гонять котиков по отделению кошичкиной полиции.
Пока окончательно не проснулся и не стал извиняться перед всеми за учиненный погром.

Котикам, кстати, эта погоня с мордобоем очень понравилась и они стали аплодировать лысенькому:
«Как захватывающе! Настоящее приключение».

И даже повысили его немножко, разрешили не только письма трогать, но и бандерольки разносить.

Понравилось всем, кроме котика Сердечкожопикова, которого лысенький все-таки догнал и огрел по хребтине больни, даже доску сломал. Ну, Сердечкожопиковый известный пессимист, такой уж характер, никто в этом не виноват, что ему всегда не весело. Быстрее нужно лапами перебирать, когда бежишь.

В общем, не прижилась доска почета в кошичкиной полиции. Старенький завхоз Беленький ее потом скотчем склеил и обратно к стене прибил.
Но вместо котиков стали на ней просто фотографии самых лучших котиков вешать. Короче, просто сразу все свои фотографии приклеили в шесть слоев. И назвали это доской красоты.

Вот и все.

После слов «вот и все», фатит читать. Идите займитесь чем-нибудь полезным.
Поешьте что -нибудь из холодильника.
А то я лысенького разбужу и он вам устроит. Мне и так из-за вас пришлось гуглить, сколько у котов сосков.

Зоя Арефьева (с)

БАЙКИ ВЕТЕРАНОВ КОШИЧКИНОЙ ПОЛИЦИИ

- Майор Помоешный, ну расскажити!
- Да я уже десять раз вам эту историю рассказывал.
- Ну, пазязя. Ну, мур-мур.
- Ладно. Слушайте.
Случилося это летним вечером. Или утром в районе обеда. То ли в среду, то ли в пятницу, после полуночи ближе к августу. Мы с легендой кошичкиной полиции капитаном Мур Мурычем как обычно допоздна засиделись в отделении кошичкиной полиции.
Я писал отчет, точнее говоря пытался писать между звонками. Тилипон на моем столе тилилинькал не переставая, в трубке аллекали разные кошички и котики:
- Алью, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.
- Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!
- Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?
- Алло, алло, что вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!
В общем, это были очень-очень важные звонки. Всех срочно нужно было спасать, но не очень. Можно было вообще трубку не брать. Но любой офицер кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать, а потом все само как-то рассасывается.
Поэтому машина в кошичкиной полиции всего одна и та чаще всего в ремонте.
Легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч сидел с закрытыми глазами, это была его обычная манера работать над раскрытиями преступных дел. Мы все давно знали, что как только он начинает тихонько похрапывать, значить как никогда близок к разгадке. А если со стула упадет, значить все. Раскрыл.
В этот вечер Мур Мурыч только слегка дергал задней лапкой и бормотал:
«Нет, нет, только не в лоточек!». Видимо, зашел в тупик.
Опять зазвонил тилипон. Я в сто тыщ мильонный раз взял трубку и сказал:
- Кошичкина полиция на проводи.
Странно, но тилипон продолжал звонить.
Оказалось, что я прижимал к уху котерброд. Это как бутерброд, но из двух кусков колбасы, масло посередине и испачкаться невозможно. Меня так бабушка научила. Практичная была старая кошачья женщина, правда с характером.
Даже как за Кошичкину Радугу уходить стала, села там на входе в тоннель и ни с места. Уж ей и кискали с того света, и за ухи пробовал тянуть, и небесными сардельками перед мордой махали, только без толку. На радуге ангелы уже с психу нимбы все погрызли, не идет кошечка и все. А надо же чтоб по своей воле, такие правила на Кошичкиной Радуге.
Повезло им, что она в конце концов решила зайти, могла ведь передумать и обратно развернуться.
Такая вот у меня бабуля была.
Дремлет теперь на облачке, тихонько похрапывает и думает:
«Бестолочь, ты майор Помоешный. Лучше бы в кошичкины доктора пошел!».
Это называется ангел-храпитель. У кого есть ангел-храпитель, у того девять кошичкиных жизней никогда не сгорят. Протухнуть могут, сгореть неть.
«Ха ха ха», - подумал я, глядя на котерброт. – Кажется, майор Помоешный вам пора в отпуск».
И взял трубку:
- Слушаю.
- Добри вечер. Ето анонимный вызов.
- А кто это говорит хоть?
- Меня зовут котик Тоша… так нечестно!
- Честно – нечестно, зато у меня высокий процент раскрытия преступлениев и фото на кошичкиной доске почета. Что у вас случилось?
- Убийства случилась!
- Опять?
- Опять!
- Хоспаде, сплошные убийства этим летом. Кто пострадавший?
- Один котик.
- Опишите.
- Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
- Говорите адрес. Мы выезжаем.
- Записувайте. Адрес такой: кирпичный пятиэтажный домик, рядом сирень растет. Третий этаж, дверь покарябанная такая.
Я растолкал Мур Мурыча, мы сели на воображаемых лошадей и поскакали на вызов. Могли бы на воображаемых самолетиках полететь, но мы вчера на них летали.
По дороге лошадь Мур Мурыча захотела лимонаду и мы заехали в кафе. Летом хорошо лимонад пить, чтоб кубики льда динь-динь по стакану делали. Потом мы еще в фонтане воду лапкой потрогали полчаса. И сфоткались на фоне фонтана, как мы идем раскрывать страшни преступление.
В общем, спешили на вызов как могли.
Наконец, мы доскакали до кирпичного пятиэтажного дома, привязали воображаемых лошадей к раскидистой клюкве. Тут мне стало подозрительно:
- Мур Мурыч, а разве там была не сирень?
- Тьху ты, точно.
Мы снова отвязали лошадей и стали искать сирень. Кое-как нашли. Если б валерианка сразу бы нашли, а сирень ее разве сразу найдешь, когда у тебя лапки.
Поднялись на третий этаж и вошли в покарябанную дверь.
Нас встретил котик с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом. Такой весь очень объемный котик, не худенький ни капли. Из широкой шерсти сделатый.
- Добри вечер, меня зовут котик Тоша.
- Это вы нас вызвали анонимно?
- Это я вас анонимно вызвал, да.
- Где труп? Нам надо его срочно мелком обвести.
- Погодите. Мне надо все по порядку сначала рассказать. Здесь один котик погиб очень-очень-преочень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
- Стоп, мне надо платочком вытереть слезки. – сказал легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч, которого ничем не возможно было растрогать, но не в этот раз.
Случай был из ряда вон выходящий.
Настоящая кошичкина трагедия.
- Извинити. Продолжайти. Как он погиб?
- Он опух с голоду.
- Хозяева не давали ему кушать совсем? – уточнил я, потому что детали в нашем деле очень важни.
- Не давали совсем ничо.
- Даже сушинки не давали?! – переспросил Мур Мурыч в большую лупу рассматривая пушистую грудь котика Тоши, в которой застряли всякие вкусные крошечки.
- Сушинки давали. -икнул котик Тоша. - С тарелки своей есть не давали!
- КАКАНИПАСМЕЛИ! – хором сказали мы с Мур Мурычем.
- Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
- Какой нищастни. Какой бедни.
- Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
- Читири раза всего немножко перекусил?
- Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: "Жри, зараза!". Так котик и помер. Арестуйти их.
Я уже гремел наручниками и вспоминал, куда я сунул в это раз табельный пистолетик, но Мур Мурыч остановил меня.
Он вдруг посмотрел мудрыми-мудрыми глазами на котика Тошу с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом и задал последний вопрос. Словно рыбку в аквариуме лапкой схватил:
- Кем вы приходитесь потерпевшему?
- Не понял вопроса. – заморгал глазами котик Тоша.
- Ну кто он вам был?
- Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
И котик Тоша ушел на кухню.
Мы проводили взглядом его обьемную пушистую жеппи, пожали друг другу лапы и поскакали обратно в отделение кошичкиной полиции.
Так мы раскрыли очередное сложное и очень страшни преступление. Честь нам и хвала.
И молочка мисочка. Хотя Мур Мурыч молоко не очень, ему после лактозы приходится у вентилятора сидеть, иначе дышать в кабинете нечем. Его организм только рыбку усваивает, а молочко неть. Это очень важная информация вам на размышление.

Канец истории. Бурные аплодисменты.

Зоя Арефьева (с)