Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » ... Ахута ....


... Ахута ....

Сообщений 41 страница 50 из 58

41

Счастливчик и счастливцы

Я, вчера в командировке,
Сделал все свои дела
Может быть кому неловко,
Но, а мне домой пора.

Сдал отчёт я, взял билеты,
Но жене не позвонил.
Знаю, спросит: «Милый, где ты,
Про подарок не забыл»?

Что купить ей, я не знаю,
Так чтоб радостно вдвоём.
Вышел из дверей трамвая,
Вижу - магазин с бельём.

Я вошёл, прошёлся взглядом,
Кружева одни кругом.
Вот! Вот это нам с ней надо!
Счастья будет полон дом.

Две девчонки продавщицы,
Расплескались в суете.
Вы бы видели их лица,
Дай трусы, вот те и те.

А потом померяй лифчик,
А вот тут не жмёт? А тут?
Я купил бельё - счастливчик.
На вокзал теперь маршрут.

                                                  Лифчик (Отрывок)
                                             Автор: Борис Беленцов

Кельда всю ночь ныло в груди, ворочался он, почти не спал, а подойдя утром к зеркалу обнаружил, что за ночь у него появилась красивая женская грудь.

Ничего красивее он в жизни не видел, хотя многого всего навидался.

Но от этой своей груди он не мог оторвать взгляда. Тяжёлая, но крепкая, она бы украсила любую женскую грудь, но никак не грудь директора банка Кельда Банка. Была бы грудь скромной, умещавшейся в ладошку, он бы затянул её бинтами, спрятал её под ними, никто и не заметил бы этого его недостатка или, наоборот, достоинства. Но вот грудь Кельда было никак не спрятать, да и прятать такую красоту было бы преступлением. Поэтому Кельд нарядил грудь в самый красивый лифчик, что обнаружил в гардеробе у жены: чёрный, с белыми кружевами, на прозрачных лямках.

- Ничего не пойму,- причитала жена Кельда,- где мой любимый лифчик? Вчера только лежал здесь, а сегодня след его простыл.
- Ничего не понимаю в твоих лифчиках,- ответил Кельд,- у тебя их сотни, если только не тысячи. У меня и без твоих лифчиков забот хватает.

Вообще-то новая грудь ему нравилась, он её то и дело потрагивал, отрывая то одну, то другую руку от руля, пока ехал на работу. Внизу живота у него танцевали бабочки, подобных ощущений он уже с десяток лет не испытывал.

На рабочем месте все отнеслись к директору Кельду с пониманием.

- Тоже хочу такую грудь,- сказал Енс Нильсен, бухгалтер.

Страховщик Нильс Енсен ничего не сказал, но серьёзно задумался над увиденным, зачесал в голове. Если уж сам директор банка приходит на работу с женской грудью, то всё это неспроста, такой, видимо, ныне тренд.

Клиенты банка не отводили взгляда от груди Кельда - легко можно предположить, как мало доставалось им от своих жен. Если вообще что-то доставалось.

По окончании работы Нильс Енсен скромно попросил потрогать грудь Кельда Банка.

- Трогайте все, кому желается,- сказал Кельд.- Грудь у меня превосходная. Сам не могу ею натрогаться.
- Кто такой над вами потрудился?- поинтересовался бухгалтер Нильс Енсен.- Какой - нибудь шведский мастер? Тоже хочу такую грудь. Но только именно такую.
- А я бы с вами, Кельд, охотно поменялась грудью,- сказала кассирша Берит.- Моя хоть и природой мне данная, но всё же крошечая. А вот ваша - просто мечта любого работника банка.
- Самое интересное,- заметил Кельд,- что никто над моей грудью не трудился. Просто всю ночь сильно чесалось в области груди, чесал и левую грудь, и правую. Вот вам и результат налицо.
- Всего-то надо почесаться?- изумился Енс.- Это мне запросто. Завтра ждите меня на работе с красивой грудью.

Дома Кельд старался оказываться к жене спиной. Жена к нему повернётся, а он тотчас же отвернётся, встаёт к ней спиной.

- Ты меня разлюбил?- зарыдала жена,- завёл себе любовницу или, ещё хуже того, любовниц?

Кельд в конце концов повернулся к ней грудью.

Он ожидал что угодно, но никак не восхищения со стороны жены.

- Представь себе,- грустно сказал Кельд,- сама за ночь выросла.

Жена тут же обзвонилась подружкам, а их у неё было полгорода, и друзьям, их тоже было полгорода. Если бы Кельд брал за каждое прикосновение к своей груди хотя бы по доллару, он уже наутро смог бы открыть собственный банк. Но в этот вечер он был щедр, раздавал прикоснoвения к своей груди просто так.

Наутро Нильс пришёл на работу с одной женской грудью, тогда как другая оставалась мужской. Как-то глупо всё это выглядело.

- Чесалось почему-то только в одной части груди,- извинился Нильс, - а в другой не чесалось. Сегодня обязательно как следует почешу в той части груди, что осталась мужской.

Енс пришёл с огромной грудью, обе груди до пояса, перечесал себя. Он вообще старательный во всем, подражает директору.

- Жена,- сказал Енс,- выгнала из дому, обозвав извращенцем и другими словами. А я всего лишь сто или двести раз почесал грудь. Что делать теперь, Кельд?
- Только развод,- ответил Кельд, почёсывая грудь. От почёсываний грудь Кельда только увеличилась.

В банк тем временем зашёл клиент, обычный человек с обычным носом.

- Что-то нос у меня зачесался,- сказал он и почесал нос. Нос стал вдвое бoльше, почесал ещё раз, и тот стал больше вчетверо.
- Извращенцы!- закричал мужчина и сбежал из банка. Он рассказал всему городу, какие в банке творятся извращения.

В банк тотчас же выстроилась огромная мужская очередь, всем хотелось почесаться в паху, чтобы вечером порадовать любимых жен.
Пора на этом историю и заканчивать, поскольку нет ей конца.

Добавлю разве что эпилог, то есть конец.

К вечеру, перед самым закрытием банка, в банк ворвался ковбой, он был весь взмыленный.

- Из Техаса всю ночь скакал,- соврал он.- Хочется почесаться в вашем банке.

Всего он себя исчесал, но это уже не для детских и дамских ушей.

КОНЕЦ

                                                                                                                                                                                                      Грудь
                                                                                                                                                                                              Автор: Misha But

Ахута

0

42

Ностальгия ..  Только, чур, не мучай долго меня 

Ностальгия .. Только, чур, не мучай долго меня - Данная отсылка, в чём то даже  и по Тарковскому Андрею будет.

Подморозит слегка раньше срока -
Не беда , не в Алжире живём,
Я в борьбе со стихиею – дока,
У меня свой надёжный приём:

Что нога, на протезе пойду я
С грядки снег в сентябре убирать,
Лужи льда осторожно минуя,
Вспоминая «едрёную мать».

Мне капуста дороже протеза:
Он не мёрзнет от снега и льда.
Я, вот, только на горку залезу,
А скатиться с неё – ерунда…

И пускай помидоры пожухнут,
Огурцы в парниках упадут,
Нет, мои идеалы не рухнут,
Не напрасным покажется труд!

Баньку я истоплю спозаранку,
Если кто-то не сп…ит  дрова,
«Сами гоним» возьму с собой банку
И готов пар глотать до утра!

А когда грянет вдруг «бабье лето»,
Перестанет «колбасить» спина,
Вновь хожу до рубашки раздетый,
Но фуфайка лежит у окна…

Я, вообще-то доволен собою:
Урожай за себя говорит!
Жаль соседи болтают порою:
«Шустро колет дрова инвалид!»

Зависть гложет, что я ещё в форме,
Посмеются и дальше пойдут:
Знают, если я выпил по норме,
То бываю с прохожими крут!

Мне не нужен душевный покой –
Я горбачусь с восхода на грядке,
Хоть и скажет прохожий иной:
«У него с головой не в порядке»…..

                                                   Дачные страдания (Отрывок)
                                                  Автор: Александр Коржавин

Ахута

0

43

Пьяный клоун - хороший клоун. Хороший клоун - богатый клоун

Хороший клоун - богатый клоун - Культурная анти отсылка.

Приехал в город цирк - цветное шапито,
И поспешили все на представленье.
На представленье том, подумать мог бы кто? -
Одно случилось недоразуменье...

Всё по программе шло, менялись номера,
В разгаре было цирковое шоу.
Всё было, как обычно, всё было как вчера,
Пока, не появился пьяный клоун...

Он вышел на арену, хоть "лыка не вязал",
Но сразу стал звездою "хит - парада",
Ведь, хоть и был он пьяным, он дело своё знал,
И зрители смеялись до упада!

А клоун между делом себе лил водку в рот,
И матерился, ботая по фене...
Рукоплескал народ, и пьяный клоун тот,
Сверх плана задержался на арене...

Кричал директор цирка: "Заканчивай дурак"!
Но клоун оказался тот - упрямый,
С арены уходить он не хотел никак,
Тем самым круто изменив программу.

Он в номера программы, во все подряд "влезал"-
Проткнул колёса велосипедисту,
"Затискал" танцовщицу, жонглёру в морду дал,
Ну, а потом пристал к эквилибристу.

Тут вышел дрессировщик, его черёд настал,
С ним были: попугай и обезьяны.
В том номере и клоун участие принял,
Достав бутылку "закусь" и стаканы...

Мартышек умудрился он водкой напоить,
И как свинья она из них "нажралась",
А попугая матом учил он говорить,
И у того неплохо получалось...

Тут фокусник вдруг вышел, и фокус выдал свой -
Из рюмки - ящик водки получился!
Ну, а потом уже, к весёлой пьянке той,
Весь коллектив артистов подключился.

В тот вечер на арене в "дугу" все напились,
По пьяне циркачи, что там творили! -
Воздушные гимнастки устроили стриптиз,
А акробаты на "ушах" все были...

Но близился финал, смеяться зал устал,
Тут, пьяный попугай решил взять слово,
И голосом пропитым он на х... (на фиг)всех послал,
На том и завершилось это "шоу".

Никто на попугая обиды не держал,
Все зрители довольны были шоу,
И в городе всю ночь был шумный карнавал,
Который начал в цирке пьяный клоун.

                                                                Пьяный клоун (Отрывок)
                                                               Автор: Валерий Гулянов

Поэзия идущих

0

44

Праздничное богослужение

Сегодня на праздничном Богослуженьи
В честь светлого праздника Благодаренья,
Плоды наших дел мы к ногам Бога сложим,
И в честь Его песни хвалы преумножим!

Мы в гимнах прославим Спасителя Имя!
Мы через Него стали Богу своими.
Себя Он принёс Богу жертвой святою,
Чтоб нас заменить на Голгофе Собою!

Он наши грехи на кресте уничтожил,
И Духом Святым силы в нас преумножил,
И дивный дар веры вложил в наше сердце,
Открыв для нас в вечность заветную дверцу…

И дал нам вкусить от плодов Своей славы,
Вручив нам гражданство Небесной Державы!
И пусть мы пока во плоти пребываем,
Мы, в будущей вечности жизнь, воспеваем!

                                                        Сегодня на праздничном Богослуженьи
                                                                       Автор: Нэт Юбер

В день Покрова Касатский поступил в монастырь.

Игумен монастыря был дворянин, учёный писатель и старец, то есть принадлежал к той преемственности, ведущейся из Валахии, монахов, безропотно подчиняющихся избранному руководителю и учителю. Игумен был ученик известного старца Амвросия, ученика Макария, ученика старца Леонида, ученика Паисия Величковского. Этому игумну подчинился, как своему старцу, Касатский.

Кроме того чувства сознания своего превосходства над другими, которое испытывал Касатский в монастыре, Касатский так же, как и во всех делах, которые он делал, и в монастыре находил радость в достижении наибольшего как внешнего, как и внутреннего совершенства. Как в полку он был не только безукоризненным офицером, но таким, который делал больше того, что требовалось, и расширял рамки совершенства, так и монахом он старался быть совершенным; трудящимся всегда, воздержным, смиренным, кротким, чистым, не только на деле, но и в мыслях, и послушным.

В особенности последнее качество, или совершенство, облегчало ему жизнь. Если многие требования монашеской жизни в монастыре, близком к столице и многопосещаемом, не нравились ему, соблазняя его, всё это уничтожалось послушанием: не моё дело рассуждать, моё дело нести назначенное послушание, будет ли то стояние у мощей, пение на клиросе или ведение счётов по гостинице.

Всякая возможность сомнении в чём бы то ни было устранялась тем же послушанием старцу. Не будь послушания, он бы тяготился и продолжительностью и однообразием церковных служб, и суетой посетителей, и дурными свойствами братии, но теперь всё это не только радостно переносилось, но составляло в жизни утешение и поддержку.

«Не знаю, зачем надо слышать несколько раз в день те же молитвы, но знаю, что это нужно. А зная, что это нужно, нахожу радость в них».

Старец сказал ему, что как нужна материальная пища для поддержания жизни, так нужна духовная пища — молитва церковная — для поддержания духовной жизни. Он верил в это, и действительно, служба церковная, на которую он с трудом поднимался иногда поутру, давала ему несомненное успокоение и радость. Радость давало сознание смирения и несомненности поступков, всех определённых старцем.

Интерес же жизни состоял не только во всё большем и большем покорении своей воли, вовсе большем и большем смирении, но и в достижении всех христианских добродетелей, которые в первое время казались ему легко достижимыми. Имение своё он все отдал в монастырь и не жалел его, лености у него не было. Смирение перед низшими было не только легко ему, но доставляло ему радость. Даже победа над грехом похоти, как жадности, так и блуда, легко далась ему. Старец в особенности предостерегал его от этого греха, но Касатский радовался, что был свободен от него.

Мучало его только воспоминание о невесте. И не только воспоминание, но представление живое о том, что могло бы быть. Невольно представлялась ему знакомая фаворитка государя, вышедшая потом замуж и ставшая прекрасной женой, матерью семейства. Муж же имел важное назначение, имел и власть, и почёт, и хорошую, покаявшуюся жену.

В хорошие минуты Касатского не смущали эти мысли. Когда он вспоминал про это в хорошие минуты, он радовался, что избавился от этих соблазнов.

Но были минуты, когда вдруг всё то, чем он жил, тускнело перед ним, он переставал не то что верить в то, чем жил, но переставал видеть это, не мог вызвать в себе того, чем жил, а воспоминание и — ужасно сказать — раскаяние в своём обращении охватывало его.

                                                                                                                                            из повести Л. Н. Толстого - «Отец Сергий»

Ахута

0

45

Мариванна

На выходные забежало в гости лето,
Я в ванне нежился из солнечных лучей.
Душа беспечная была теплом согрета,
Как из прошедших сладко - радостных ночей.
Раз холостой, бываю часто неразборчив,
Мне компенсация - сюрпризы под финал.
О них не думаю, когда минуты к ночи,
Как не закончится, на всём моя вина.

И вот однажды всё закончилось, как лучше,
Ночь неожиданно не стала уходить.
На выходных меня нещадно нежно мучить,
Я с интересом ждал что будет впереди.
И было всё, но, к сожалению, не долго,
Рабочим летним днём проснулся я один.
Её ко мне совсем не тянет чувство долга,
Я принимаю ванну солнца на груди...

                                                                     Компенсация
                                                          Автор: Андрей Макаров

Она врывалась в класс со стопкой тетрадей с сочинениями и с яростью ударяла ею об стол. Как правило, не о свой. Так гибли порой наши пеналы и надежды на то, что Мариванне можно угодить сочинением. Это было решительно невозможно.

Она была советским учителем старой коммунистической закалки. В стране бурлили годы перестройки, и до нас, детей, долетали идеи о том, что мыслить, оказывается, можно как-то иначе, но в кабинет русского языка и литературы таким идеям ход был заказан. Там читались исключительно те произведения русской классики, которые обличали пороки дореволюционного общества, а вместо наших мнений там ожидались сентенции из советских учебников. Но подавленные самой личностью Мариванны и её недовольством абсолютно всем, что мы говорим и пишем, мы вообще мало что могли выдать.

Голос у Мариванны был под стать её крутому нраву: низкий и громоподобный. Таким голосом можно было особенно экспрессивно кричать: "Вы ничего не поняли у Некрасова!" или "Как вы читали Тургенева?" А во рту у неё блестел золотой зуб...

И вот, собственно, навсегда запомнившийся случай.

Мы проходили "Войну и мир". Мариванне требовалось немедленно выяснить у нас (surprise, surprise), какие в этом романе изобличены пороки общества.

А из нас мало кто прочёл текст, не говоря уж об учебнике. Лично я в те времена с трудом прорывалась сквозь русскую классику, потому что неизменно перед глазами возникал образ орущей Мариванны. Любимыми произведениями для меня стали те, которые я успела прочесть раньше, чем их проходили по программе.

Итак, все молчат. Мариванна вызывает мою подругу. Она сидит передо мной на предпоследней парте. Когда она встаёт, чтобы отвечать, я, на своей последней, открываю за её спиной учебник, нахожу нужный пассаж и начинаю тихо подсказывать:

...лицемерие... безнравственность... (Подруга это всё повторяет вслух)
...праздность... невежество... (Мариванна сурово кивает)
...карьеризм... низкопоклонничество... (из абзацев критики я больше не могу выжать ничего, я замолкаю, подруга замолкает. Но Мариванне явно мало)

Тогда моя подруга решает добавить что-то от себя. Всё - таки мы дети эпохи перестройки. Пороки общества у нас на слуху, как - никак.

...взяточничество!

И тут Мариванна взрывается. Шторм разыгрался, пусть сильнее грянет буря... Золотой зуб так и мечет молнии.

- Кто?!! Кто и кому в "Войне и мире" даёт взятки???? Назови!!! - орёт Мариванна.

А всё так хорошо шло...

                                                                                                                                                    Экзорцизм Мариванны (Отрывок)
                                                                                                                                                                       Автор: Lotiel

Ахута

0

46

Полёты во снах и в намордниках

Полёты во снах и в намордниках - культурная отсылка к х/к  «Полёты во сне и наяву».

Очана - мочана,
Всё хорошо!
– Ок!
Это дервиш,
Это пророк
Просит пушинкой.
Море поёт: вечная память!
Тухлым собакам, мёртвым сомам
И событьям.
На скатерти песков
Провидцам, пророкам, собакам
Разложен обед: солёная икра.
Шамай! Садись!
Дети пекут улыбки
Жаровнями тёмных ресниц,
И бросают прохожим.
– Гуль - мулла! – крикнули мне.
– Садись, гуль - мулла, перевезу! –
Говорил – Я – Я – темнолицый и поднял весло.
Я сел. Я знал, что меня так зовут
Здесь в Энзели,
Где я – урус дервиш.

                                                           Очана - мочана ...
                                                    Поэт: Велимир Хлебников

Гитарист Вася проснулся в радужном настроении. Не в смысле флага ЛГБТ – просто было приятно и хорошо на душе.

«Послезавтра на гастроли», – думалось ему. – «Ещё два дня и ништяк, гудбай офис на неделю. Пять городов, три перелёта. Наконец - то директор наш хоть что - то для группы делает, а не только на репах с нами бухает».

Продолжая оставаться в радужном настроении, Вася побрёл на кухню, где уже гремела чайником и кружками жена.

Дождавшись, пока Вася проглотит первый утренний бутер – до этого говорить с ним было не только бессмысленно, но и опасно, – супруга осторожно поинтересовалась:

- Зай, а тебе на гастроли когда? Послезавтра?
- Мгум, – кивнул Вася, не отрываясь от кофе.
- Я просто сегодня в одноклассниках читала, что с завтрашнего дня все музыканты должны летать в намордниках. Правила новые ввели.

Вася одурело уставился на супругу. За четыре года в общем - то счастливой семейной жизни у неё ни разу не случалось проблем с головой. Да и вообще, насколько он был в курсе, в роду с обеих сторон отродясь не водились ни шизофреники, ни алкоголики.

- Солнце, ты чего с утра курила? – буркнул Вася. – Какие, нафиг, намордники?
- Ну, такие, как у собак, что ли. Пишут, что по жалобам пассажиров – у них на рейсе недавно кого - то спьяну покусали, – виновато пожала плечами жена.

Поняв, что психиатрия исключается, Вася несколько расслабился.

- Читаешь ты в одноклассниках у себя всякую дрянь, вот что, – сыто и потому почти беззлобно бросил он в ответ. – Какой - то дурак петросянит, а остальные за ним повторяют. Тоже мне, кладезь новостей – однокла - а - ассники...

Неожиданно заиграла Васина мобила. Супруга, явно желавшая продолжить дискуссию, осеклась.

- Да, Сань, здоров! – Вася отложил второй утренний бутер и удобнее перехватил трубку. – Ты чего так рано? Нет, не читал. А что я должен был читать? Да вы что, сговорились все с утра? Какие, в жопу, намордники? Подожди, как на сайте «Аэровлёта»? Да ну, не может быть! Это же хохма! Щас, обожди, я перезвоню!

Вася бросил трубку на стол рядом с недоеденным завтраком и резко сорвался к компьютеру, провожаемый недоумённым взглядом жены.

Новость действительно была опубликована на главной странице сайта. Правда, почему - то очень мелкими буквами. «Участились жалобы пассажиров... в целях безопасности с завтрашнего дня... обязаны носить на голове и лице специальное приспособление, исключающее возможность укуса... ужесточение уже действующих норм... приятного Вам полёта!»

Буквы странно скакали перед глазами, поэтому Вася зажмурился, сосредоточился, глубоко вдохнул и опять уставился на экран. Вопреки ожиданиям, смысл только что прочитанного не поменялся.

Оставалась, конечно, возможность, что сайт фальшивый – Вася где-то читал, что мошенники иногда специально подделывают страницы известных фирм, чтобы воровать деньги с кредиток. Поэтому, облегчённо выдохнув, Вася заглянул в адресную строку браузера, ожидая увидеть там нечто несусветное. Адрес оказался настоящим.

- Да что же это... Да как они вообще?.. Совсем офуели, млядь!!! – заорал Вася, не глядя ударив кулаком в стол. На пол полетели осколки разбитой клавиатуры. В дверях застыла испуганная жена.

Радужное настроение было безнадёжно испорчено.

II

Басист Вова, работавший волею судеб в соседнем отделе, был немногословен.

- Ты слышал?

Вместо внятного высказывания Вася вполголоса витиевато выматерился.

- Значит, слышал, – констатировал Вова. – И что будем делать?
- А что тут ещё сделаешь, – обречённо развёл руками Вася. – Намордники покупать будем.

Вова чуть не подавился сигаретой.

- Вась, ты дебил? Ты прям реально на себя намордник оденешь и так полетишь? Может, ещё и штаны снимешь, если они тебя заставят?
- Заставят, сниму, – вспылил Вася. – И ты снимешь. И не ори на меня, я - то здесь при чём. Я, что ли, эту муйню придумал?
- Да ну, брось. Это же юмор такой, наверное. Может, праздник у них какой, день гранёного стакана, а копирайтер сил не рассчитал. Вот увидишь, завтра ещё опровержение напишут и извинятся. А придурка этого уволят, и все дела.

Вова потушил бычок об урну, давая тем самым понять, что разговор закончен и обсуждать тут больше нечего. Вася всё так же мрачно поднялся вслед за ним.

Вернувшись на рабочее место, Вова первым делом оглянулся по сторонам. Убедившись, что никто за ним не наблюдает, он быстрым движением набрал в поиске «Али Экспресс» и погрузился в изучение раздела интим - товаров для мужчин. Намордники интересовали его больше всего.

                                                                                                                                                                           Намордник (Отрывок)
                                                                                                                                                                       Автор: Николай Коршунов

Ахута

0

47

И почему мы такие влюблённые ? (© ? )

- Слушай, как у тебя дела с чердаком?
- Не знаю, давно туда не заглядывал.

                                                           из фильма - «Полицейская академия» (Police Academy). Цитата

В  цирке  всех  он  веселит,
И  всегда  смешной,  на  вид,
Паузы  все  заполняет,
Настроение  поднимает.
Любит  веселить  людей,
Ведь  он  добрый,  не  злодей,
В  цирке  с  давних  пор  играет,
Шутками  всех  забавляет!
От  души  народ  смеётся,
Как  же  тот  шутник  зовётся?

                                              Загадка про Клоуна
                                          Автор: Сергей Кашлев

Клоуны любили сметану!
Любили её очень!
Особенно после выступлений!

Уставшие и довольные,
А порой не довольные,
своей игрой и шутками,
Клоуны ели сметану.
Ели ложками,
Даже не снимая грима,
В своих тускло освещённых помещениях.

Больше всего народу посещало цирк по выходным.
Бабушки с внуками и внучками собирались к семи часам вечера.
Свет гас, и начиналось представление.
Волшебство и магия цирка.

Клоуны были разные; рыжие, белые, чёрные;
Грустные и весёлые,
Забияки
И плаксы,
Они били друг друга
И смеялись над неполноценностью других, себе подобных.
Втыкали друг другу в голову топор и картинно плакали.
Дети смеялись,
И бабушки их тоже смеялись -
Им всем было смешно.

Они тоже ели по вечерам после представлений сметану,
Но речь не о них.

Самым старым клоуном был клоун Вася.
Он работал в цирке уже более тридцати лет,
Он был стар и дряхл,
Ему перевалило за шестьдесят.

Его отец тоже был клоуном и привил Васе любовь к цирку.
Когда-то, давным - давно, дед Васи имел свой цирк
И разъезжал с ним по всей стране.
Цирк этот пользовался большим успехом.

Это было ещё задолго до того, как появилось телевидение,
И люди перестали любить цирк, как любили его раньше.

Вася не любил телевидения,
Он считал его дурным вкусом и хамством.
В чём - то он действительно был прав.

Но особо был не разговорчив и на эти темы не распространялся.
Как не распространялся и на другие темы,
Так как был молчалив и угрюм.

В юности он был застенчив и влюбчив,
Но это к делу тоже не относится.
И ещё, забыл сказать - Вася был белым клоуном.

Самым занимательным рыжим клоуном был Валера.
Ему было около пятидесяти,
Рыжий был его натуральный цвет.

В юности он был любимцем всех девчонок своего родного маленького
Захолустного городка.
Они не раз трепали его за его рыжую непослушную шевелюру.

В детстве его отец, поссорившись с его матерью (заметим, рыжей была мать),
Взял его с собой на улицу (заметим, что стояла лютая зима).

Отец долго сидел в пивной, и, изрядно подпив, повёл Валерия в цирк, где сразу уснул и захрапел на сиденье, тем самым невольно открыв своему сыну Валерию волшебный мир цирка, всю его красоту и прелесть.
Валерий окончательно и бесповоротно влюбился в цирк всей душой!

Представление окончилось, и все разошлись по домам.
Пошли домой и Валерий с отцом.
Только Валерий изменился.

Не будем дальше описывать восхождение Валерия к славе великого рыжего клоуна,
Его не остывающую страсть
И целеустремлённость.

Валерий спокойно мог поставить себя в пример,
Пример человека, который добивается того, чего хочет.
Но он этого никогда не делал,
Ибо был не тщеславен
И не любил никого учить жить.

Заметим, что отец Валерия никогда не осуждал его,
Так как похода в цирк не помнил,
И уважал собственный выбор сына.

Самым замечательным чёрным клоуном был Герасим.
Но все его называли Му - Му (по известным всем причинам).
Герасим, в отличие от своего тёзки, был более разговорчив,
И даже наоборот, скорее словоохотлив.

Он всегда любил шутить и, особенно, подшучивать над своими коллегами.
Он был, скажем прямо, исполинского роста ( что, заметим, тоже повлияло на его прозвище),
Был много раз женат и имел пять детей от разных жён.

Все они приходили на его выступления и очень любили папу, как клоуна и как отца.

Жёны его тоже любили. Как правило, они друг друга не знали в лицо и могли сидеть на соседних сиденьях.

Представляю, какую радость испытывал Герасим (Му - Му) от этого зрелища!

Дети кричали: «Папа, папа!». Но клоунов на сцене было много, и все они быстро сменялись.

Герасим любил всех своих жён, и всех по - разному. Душа его была широка и вмещала всех. Герасим был великим чёрным исполинским клоуном и хорошим человеком.

Цирк объединял их всех,
Цирк и любовь к сметане.
Сметана была им как вознаграждение за труд.
Не деньги, не аплодисменты зрителей,
А именно сметана.

А почему сметана, мы сейчас и спросим у именитых клоунов!

- Герасим, вы так любите сметану, а дайте и мне попробовать!

Герасим протягивает мне ложку со сметаной
Сметана жирная и вкусная, совсем не такая, какая продаётся в магазинах.

Похожа на настоящую, деревенскую

- Так все же, Герасим. Можно вас по имени?

Герасим, жуя, мотает мне головой.

- Почему именно сметана?

Герасим запихивает мне в рот ещё одну ложку и смеётся,
Показывая всем своим видом, что на этом разговор окончен.

Я перевожу своё внимание на Валерия, самого известного из живущих в мире рыжих клоунов.
Он улыбается мне и очень доброжелательно настроен.

- Валерий так почему же именно сметана?

Он улыбается.

Создаётся впечатление, что все они довольны сегодняшним выступлением.

- Сметана - это действительно вкусная вещь, - говорит Валерий и запихивает мне ложку в рот.

Мы жуём. Клоун Василий бьёт меня дружески по плечу и приговаривает – Сметана дружище, сметана!
Я ем и наедаюсь до отвала. Потом клоуны расходятся, и я волоку свой набитый живот к выходу.

Добрая бабушка  -вахтёрша мне мило улыбается и говорит;

- Ну что, сынок, и тебя они тоже сметаной накормили?

Я вываливаюсь на замёрзшую январскую улицу,
Сажусь в вовремя подоспевший трамвай и качу домой.

Слава богу, мне по прямой.
Без пересадок.

И думаю -
Клоуны, они на то и клоуны, чтобы оставлять последнюю загадку за собой.

                                                                                                                                              Три клоуна и сметана
                                                                                                                                              Автор: Беляев Степан

Матричные головоломки

0

48

Троя, римляне и Польша

Не ругай облачность серую
За дождь и снег, за дождь и снег,
За времени усталый бег,
Несущийся в бездну белую,
Где даже солнца светлый лёд
Меняет горизонта даль,
Пока осенний неба свод
Внутри себя гранит печаль
!

Слетит вселенная, как иней
В глубины зимней тишины,
Чтобы казаться до весны
Драм человечества наивней.
..

                                  Драматургия межвременья
                                  Автор: Юрий Скоробогатов

Юный лицеист Савин тратил деньги, даваемые ему его бабушкой, между прочим и на театр, к которому страшно пристрастился.

Каждый праздник он был то в одном, то в другом московском театре.

«Прекрасная Елена» произвела на него неотразимое впечатление, и мальчик, перевидев её много раз, знал наизусть мотивы этой бесспорно прелестной оперетки.

В лицее в это время, для вящего упражнения учеников в познаниях по классическим языкам, затеялся домашний спектакль на латинском языке.

В костюмах древних римлян лицеисты должны были декламировать на специально построенной для этого сцене длиннейшие стихи.

Долбёжка ролей мучила мальчиков, как всякое скучное зубрение, и была им очень не по нутру.

Молодой Савин недолюбливал, как и многие, классических языков и, получив от учителя громадную в несколько страниц роль на латинском языке, вдруг выкинул одну из своих школьных проделок, которая, впрочем, имела роковые для него последствия и была последнею в стенах лицея.

– А знаете, господин учитель, мне кажется, что можно бы и не учить эту роль?
– Почему? – воззрился на него сквозь очки почтенный педагог.
– Да зачем мне учить её, когда я и без этих длинных стихов знаю кое - что наверно лучшее, чем это, из классического репертуара, – отвечал Савин.
– Что вы можете продекламировать мне классического? – заинтересовался учитель.

Недолго думая, четырнадцатилетний мальчик во весь голос и очень правильно запел:

Мы все невинны от рожденья,
И нашей, честью дорожим!
Но ведь бывают столкновенья,
Когда невольно согрешим!

– Что?! – при гомерическом хохоте всего класса, не хуже Савина знавшего «Прекрасную Елену», воскликнул учитель, быстро сошёл с кафедры и вышел из класса.

Прибежал директор лицея Павел Михайлович Леонтьев и «любителя оперетки» посадили в карцер.

Но скандал этим не кончился.

Выходке мальчика придали значение чуть ли не преступления. По решению классических менторов, Николая Савина очень реально выпороли. Балованный, своенравный и в высшей степени самолюбивый мальчик, он был страшно потрясён таким уничижающим человеческое достоинство наказанием и, недолго думая, бежал к бабушке.

Татьяна Александровна, оповещённая уже дирекцией лицея о поступке её внука и той каре, которой он подвергся, встретила его сначала со всею возможною для доброй старушки строгостью – чёрный чепец с жёлтыми лентами усиленно около четверти часа качался из стороны в сторону – и заявила, что сейчас же отправит его обратно в лицей.

Слёзы и рыдания огласили спальню бабушки – Савин успел вырваться из лицея на другой день после экзекуции рано утром и застал старушку ещё в постели – и произвели своё впечатление.

Татьяна Александровна сильно разохалась и разахалась, и уступила горячим протестам внука, заявившего ей категорически, что он снова убежит из лицея, но уже не к ней, а к отцу с матерью в Серединское.

Бабушка решила оставить его у себя, написала родителям, и кончилось тем, что с мальчиком поступили по первоначальному проекту Фанни Михайловны и несколько месяцев спустя, в декабре 1868 года, отвезли в Петербург, где он и поступил в императорский лицей.

Петербургский лицей, в смысле окончания в нём образования для Николая Савина не был удачнее московского, хотя в нём он пробыл несколько долее, а именно – три года.

Латинский язык, из-за которого он провалился при переходе из второго в третий класс, и страсть к оперетке и шансонетке и здесь были роковыми для него причинами.

                                                                                                       из исторического детектива Николай Гейнце - «Герой конца века»

... Ахута ....

0

49

Президенты

Каждый может стать президентом ...  Но не каждый может стать ...  вождём (©]

Мы не сделали скандала -
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало,
Вот и нету вожаков.

Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!

                                                 Бермудский треугольник (Отрывок)
                                                             Автор: В. Высоцкий

Лера едва - едва закончила школу 9 классов, потом она нигде не училась и не работала. Предполагаю, что в это время лежала в психушке. В коррекционном классе не училась, живёт с мамой и отчимом в недешёвой квартире.

Да, жизнь непредсказуема. У младшей дочери всё хорошо, вышла замуж за любимого с детства парня, растит чудного малыша. А старшей дочери не повезло, родила от одноклассника ещё учась на втором курсе института. Будущий отец, как только увидел две полоски, исчез с поля зрения дочери. Дочь замоталась: кое-как с ребёнком на руках доучилась, устроилась на работу. Сейчас внук живёт у нас, ему уже 6 лет, дочка ездить на работу в другой город.

Всю эту семейную драму видел наш сын, поэтому не хочет иметь детей. Видит, какие проблемы могут возникнуть. В этой среде у него возникли новые комплексы, которые наложились к другим на фоне заболевания. Я старалась оградить его, не выделять, ничем не баловала. Объясняла, как нужно жить с такой болезнью, что ничего страшного нет, можно вести обычную жизнь, но избегать больших физических нагрузок. О его диагнозе никому не говорила, радовалась за него, когда он на равных общался со здоровыми друзьями. Но всё - таки, видимо, не смогла донести всю информацию, раз выбрал в подруги девочку со справкой, а не здоровую подругу.

Мужу всё рассказала, но запретила ему предпринимать какие-либо действия и не разговаривать с сыном на эту тему, иначе ниточка порвется и потеряем доверие сына. Со мной сын пока хорошо общается, поэтому буду наблюдать и постепенно узнавать ещё какую-нибудь информацию....

Знаю, что мой сыночек неглупый мальчик, информация постепенно должна сложиться в пазл, и он всё осознает. Анализировать и делать выводы он умеет. Ожидаю, что гормональный всплеск пройдёт, и он трезво посмотрит на свою пассию. В детстве я таким же методом отсекала его от неприятных друзей, без каких-то запретов, только внушением, рассказывая о плохих поступках и недостатках. А он, сам того не осознавая, переставал дружить. Мой метод работал, думаю, что и сейчас сработает.

Я с нетерпением жду, что скоро появится в кругу его общения по-настоящему хорошая девчонка, но морально готова, что она не захочет с ним встречаться, узнав про заболевание.

                                                                                                                                                                       Девушка со справкой (Избранное)
                                                                                                                                                          Источник: Дзен канал «Хроника большой семьи»

Ахута

0

50

Влюблённый Князёк в интерьерах 

Зашёл я паспорт поменять,
А там сидит такая,
Что я подумал: «Божья мать,
Нашёл творенье рая!»

Всё, думаю, теперь хана.
Влюбился, как мальчишка.
Всем хороша, гладка, стройна,
Лишь носик кверху слишком.

Стою, как вкопанный, в дверях.
Она мне: «Проходите».
Прошёл, но, как на костылях.
Ей говорю: «Простите,

Настал мне срок мандат менять.
Я к Вам пришёл за этим…»
Она: «Прекрасно, завтра в пять
Зайдете, мы отметим, -

Взяла и положила в стол.
- Да, можете идти Вы».
Но, не могу – в мозгах помол.
Вдруг, ляпнул: «Вы красивы»
.

«Что-что?» - ответила она.
«Нет, вру я. Вы прекрасны!
Вы с неба павшая луна…»,
Но перебила: «Ясно
.

Я это знаю и без Вас.
Так что, гудбай! Идите!»
Меня как будто в прорубь – раз.
«Ишь, - думаю, - гляди ты».

Сказал: «Прошу прощенья мисс,
То было помутненье».
Идя домой и, глядя ввысь,
Создал стихотворенье.

В нём мысль была всего одна,
Влюбился, как мальчишка.
Всем хороша, гладка, стройна,
Но носик кверху слишком.

                                                  Паспортистка
                                       Автор: Максим Москвикин

-- Михаил Ефимович, водочки не желаете?
-- Отчего, -- говорю, -- водочки не выпить? Водочка -- дело хлебное.

   Выпили. Закусили. А затем и по второй, и по третьей...

   Только это Анциферов ко мне наклоняется и шепчет:

   -- А у меня, Михаил Ефимович, к вам разговор есть.
   -- Что ж, -- говорю, -- поговорим! От хлеба да соли, да от приятной беседы кто ж отказчик?
   -- Так пожалуйте, -- говорит, -- в другую комнату! А закусочку, -- говорит, -- я и туда велю подать,
   -- Пожалуем, -- говорю.

  Перешли это мы в другую комнату и начинает этот Анциферов свои турусы разводить. Я это слушаю, на ус мотаю.

  -- Вы, -- говорит, -- Михаил Ефимович, человек умственный и свою выгоду соблюдать умеете. Вот вам, говорит, сейчас пятьсот рублей и уезжайте вы, пожалуйста, опять в Москву!

   Я это так тихонечко рассмеялся и говорю:

   -- Ах, Василий Саввич! Дешёво же вы мою умственность цените, коли ее пятьюстами обвернуть норовите!
   -- А сколько же бы вы, говорит, желали.
   -- Десять тысяч, -- говорю, -- это -- цена.

   Анциферов подскочил даже!

-- Какая же, -- говорит, -- это цена? Это, -- говорит, -- дневной грабёж называется!

  А я только усмехнулся, выпил водочки да селёдкой закусил.

  -- Ну, говорите же, -- просит, -- настоящую цену.
   -- Десять тысяч.
   -- Ну, а меньше сколько?
   -- Полтинник, -- говорю, -- за угощение вам скину.

  И смеюсь.

  Анциферов раза два по комнате прошёлся. Потом в коридор вышел. А я сижу и думаю:

   "Не плошай, Михаил Ефимов! Не продешеви племянника!"

   А немного спустя Анциферов вернулся и уж не один, а с Дарьей Никифоровной.
   Вошла, рожа, вижу, у неё злющая и меня глазами съесть готова.

-- Очень, -- говорит, -- старик, вы себя дорого цените!
   -- Не дороже денег, -- говорю, -- матушка!
   -- Десять тысяч, -- говорит, -- это неслыханно!

   А я ей:

   -- За князя Урюпинского другие дороже дадут!

   Ещё более обозлилась.

   -- Ну, -- говорит, -- объявляй настоящую цену, а не то!..
   -- Что "не то?" -- спрашиваю.

   А сам насторожился.

  -- А не то, -- говорит, -- и на сухой отъедешь, да так отъедешь, что и не вернёшься.

   Я это сейчас -- шасть к окну.

   -- А желаете, -- говорю, -- я раму вышибу и "караул" закричу.

  Анциферов это было ко мне, а я ему.

  -- Не подходи! Шкандал устрою!

  Смяк.

   -- Вы, -- говорит, -- напрасно, Михаил Ефимович, волнуетесь! Лучше, -- говорит, -- сядем рядком, да потолкуем ладком. Винца не прикажете ли?
   -- На винце, -- говорю, -- благодарствуйте, на свои выпью -- думаю, ещё подсыплют чего - нибудь, -- а потолковать -- отчего не потолковать?

  Сели. Я, это, -- возле окна держусь -- на всяк случай, значит, -- а они на диване. С час разговаривали. Вижу, они торопиться начали. Я упёрся.

   На семи с половиной тысячах -- порешили: две тысячи пятьсот -- тут же наличными получил; а на пять тысяч векселёк мне Дарья Никифоровна выдала.

  -- Ну, а теперь, -- говорит, -- пошёл на вокзал и в Москву!
   -- Что ж, -- говорю, -- я от своего слова не отказчик!

   Когда я мимо двери князева номера проходил и услышал, как он там под гитару "плачь, плачь, плачь, не таи рыданья" -- воет; верите ли, сударь, прослезился. Так жалостно стало! Что ни говорите, а, может, он мне единокровным племянником приходится!

  Одначе, взял я живейного извозчика (*) -- по старине-то у нас так легковые назывались и кое - где, кругом Москвы это слово и по сю пору не вымерло -- и на вокзал.

   А на утро зашёл в Москве в один знакомый господский дом и попросил в Париж депешу составить: так мол и так, князь Борис пять дней, как из Москвы выехали, а где они -- мне неизвестно.

   Продешевил я тогда! Ведь, его не на Марье Александровне женили-то, а на Дарье Никифоровне! Ей, видите, княгиней стать захотелось...

  Ну, и обделали! Пока наш князёк с Марьей - то Александровной на тройке катались, Дарья - то Никифоровна с усатым по князеву паспорту и обвенчалась! А усатый-то -- чёрт его и фамилью - то знает! -- и в гостинице по князеву паспорту прописан был.

   А князя - то прописали по его паспорту, каким - то тульским мещанином.

   Господи Боже мой! Если б я знал, что они такую подлость сделают, я бы не семь с половиной, а и все бы пятнадцать тысяч с них тогда содрал!

   Так и стала Дарья Никифоровна Рогова -- княгиней Урюпинской.

  -- Ну, а чем всё дело кончилось? -- спросил я.
   -- Да чем кончилось? Нехорошо кончилось! Старый князь в Париже скончались; княгиня -- в Италию уехала и вновь католичество приняла.
   -- Нет, а молодой - то князь?
   -- Спился. После свадьбы этой, значит, он, поди с год не знал, чей он муж, да вряд ли знал, что и женат - то был: всё с Марьей Александровной валандался. Потом, она его прогнала -- очень уж опустился он. А потом, как всё обнаружилось, он и того...
   -- Что "того"?
   -- Помер. Одни говорят -- сам отравился; а другие толкуют, что подсыпали ему.
   -- Ну, а состояние его куда девалось?
   -- Состояние? Состояние, сударь, всегда своё место найдёт! Частью к сестре перешло; частью... в другую линию. Под опекой, ведь, он находился!..
   -- Ну, а мать - то как же его?
   -- Княгиня - то? Да она ему ещё из Рима по телеграфу своё проклятие прислала. Московское дворянство всполошилось: мораль на всё сословие! Да поздно спохватились! Правда, Анциферова из Москвы выслали и новонареченная княгиня Урюпинская тоже скрылась куда - то. Да ей что? У неё и своя мошна толстая.

   Марья Александровна тоже до последнего падения дошла и в больнице скончалась...

   Да, что мне они!.. Пропадай пропадом! Мне своего князька - то жаль! За непонюшку табаку пропал мальчоночек!..

  -- Так вам, сударь, пять бутылочек мадеры то принести? Возьмите пяточек! Больно уж мадера-то хороша! Аглицкая!

                                                                                                                                                                              Князёк (Отрывок)
                                                                                                                                                                      Автор: Владимир Тихонов

(*) Одначе, взял я живейного извозчика - Живейный извозчик — это легковой извозчик в противопоставлении ломовому, который перевозит тяжести, поклажу. Название «живейный» восходит к наречию «живо», ср. степень «живее» в значении «быстро, быстрее».

Ахута

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » ... Ахута ....