Это даже не про здесь и сейчас, а про возможность быть в максимальном контакте с самими собой и обретение смысла происходящего.
Мы немногое успеваем почувствовать, если не включаемся в свою ежедневную реальность, перелистывая её словно страницы скучной книги, или если сразу же выставляем защиту, страшась нежданных трудностей, которых не миновать.
Входя в радость, мы уже тревожимся, что её отнимут, в горе воздвигаем стены его иллюзорной нескончаемости, в не особо ярких днях незаметно доверяемся эмоциональному автопилоту, после которого вообще трудно что вспомнить.
То есть, у нас есть пространство, а нас в нём - нет.
Но так прекрасно научиться быть в нём, чувствовать, осознавать его предназначение.
Так важно, упираясь даже в отчаяние, прикасаться к надежде на его конечность.
Так бесценно уцелеть после всех своих землетрясений, не озлобиться за выпавшее, не искать судорожно виноватых, не набираться цинизма, не превращаться в одержимого бойца...
Не для того совсем, чтобы быть хорошими. Чтобы быть целыми.
Только и всего.
Чтобы жить свою маленькую пёструю жизнь, затерявшуюся тонкой нитью в бесконечном тканом покрывале из миллиардов человеческих судеб, и знать при этом, что ты здесь не случайно и не зря...
Мы все сильны своими моментами ровно настолько же, насколько и бессильны, друзья мои...
Помните об этом, пожалуйста...не исчезайте с собственных радаров.

И так хочется надеть старый вальяжный пуховик, всунуть затёкшие ноги в удобные разношенные ботинки, обмотать шею мягким шарфом и просто пойти, не назначая адресов, и не засекая здорового прогулочного времени.
Пойти, чтобы побыть с собой. Пойти, чтобы понять что-то очень важное.
Одно из самых светлых человеческих ощущений, друзья мои, это ощущение тихого внутреннего покоя, которое совсем ничего у тебя не просит, ни о чём не горюет, ни за кем не хочет побежать, ни о каких нехватках не ведает...
Для меня это покой благодарности.
Такой же негромкой, такой же не стремящейся достучаться до кого-то незримого, такой же ясной и осознанной.
Благодарности не только за то, что пришло и состоялось, но и за то, что лишь мнилось возможным, но таковым не стало...
Благодарности за ту тонкую заботу, при которой тебя не лишили чего-то или кого-то, а всего лишь уберегли от того, что сломило бы, разрушило, оказалось не по силам.
Благодарности за то прекрасное разочарование, после которого тебе стало, наконец, достаточно.
Когда тебе достаточно, ты больше не в просящих. И не в судорожно добывающих.
Ты просто в живых.
Снежный вечер. Покой. Благодарность. Целостность. Чем не терапия?
Дышите...

Припрятанные, как конфеты на праздник, минуты чистейшей радости, не приуроченные ни к чему конкретному, но оттого ещё больше счастливые.
Они начинают действовать мгновенно, прямо там, где ты их отыскал и позволил себе ими насладиться под свои уставшие шаги, под нависшие над головой заботы, под шорох прибывающего снега...
Они обещают тебе уют обжитого дома, горячий ужин, бергамотовый чай в щедрой кружке, золотые огоньки под дымчатыми шторами, возможность обнять того, к кому стремишься отовсюду...и стихающую за дверью отложенную до завтра шумную жизнь.
И порой этих отжатых у поглощающей суеты минут вполне достаточно для того, чтобы вернуться к себе самому, сиротствующему посреди своего собственного же неумения остановиться.
Остановиться, чтобы жить.
Чтобы помнить об этом...о том, что живёшь.
И чтобы подкидывать хоть щепку в тот внутренний костёр, который кроме тебя никто не поддержит.
Светлого вам вечера, друзья мои...
Отыщите свои счастливые минуты. Или просто создайте их там, где вы находитесь прямо сейчас.

Жизнь в режиме снегопада длится дольше снегопада...реального.
Ты мало что слышишь в своём глубоко надвинутом капюшоне, мало что видишь, и мало что чувствуешь, кроме подгоняющего в спину холодного ветра.
Ты вязнешь в своём состоянии, но плохо улавливаешь его суть.
Ты даже не столько устал, сколько вообще не понимаешь, как ты...
А снаружи всё хорошо. Так говорят. И ты выбираешь верить, потому что верить во что-то - это не упасть окончательно.
И ещё ты пытаешься что-то делать, куда-то идти, хоть как-то быть у тех, кто навсегда впечатан в твоё сердце, но кому достаются твои руины, и тебе это не нравится...
Ты и сам себе больше не нравишься. Особенно вот таким. Снегопадным. Большесугробным. Зимовидным. Непонятно звучащим и столь же нелепым, как только что выдуманные тобой слова.
Но у тебя больше никого нет. Нет никого, кто вышел бы и отработал за тебя эту жизненную смену, которую ты не тянешь. Сейчас не тянешь.
А потом...потом, быть может, снегопад закончится.
Надо додышать.
Просто надо...