Однажды ничего не хочется больше загадывать. И не потому вовсе, что пресыщение превышает предложение, а потому что очень обесценивается та жизнь, в которой только и делаешь, что перемещаешься от цели к цели, перестав чувствовать хоть что-то, кроме тревоги насчёт того исполнится или нет.
Но это ли важно?
Это, или возможность согреться в самых светлых лучах нежности, радость видеть дела рук своих, услышать мамин голос, обнять того, с кем делишь жизнь во всех её оттенках?
Это, или драгоценные крупицы памяти о тех, с кем остаёшься близок вне временных коридоров?
Это, или проснуться дома и знать, что здесь именно твой дом, а не место, где ты коротко забываешься до новой гонки?
Если кажется, что надо слишком много, то куда складывать, друзья мои?
И не тщеславие ли одно кормится теми нашими достижениями, от которых никому, на самом деле, ни холодно, ни жарко, а так...галочку поставить, да блеснуть в завидущих глазах?
Взамен мечтам приходит благодарность.
За каждый миг, за каждое дыхание, за тех, кто близко и за способность дочиста отмыть те окна, от прозрачности которых зависит то, что ты видишь...
Когда сил очень много, а по-настоящему серьёзных столкновений с часто беспощадной реальностью мало, то жизнь берут наскоком, не особо считаясь с тем, что в ней, кто в ней, и правда ли, что если разогнать всех мешающих поганым веником, то сразу будет хорошо.
За счастье бьются агрессивно, не гнушаясь вырвать зубами из чужих рук: победитель же всегда прав...
А себя измеряют трофеями, оставленными позади жертвами и побеждёнными врагами, которые, возможно, и не подозревали, что были ими.
А чего? Сил же много, опыта расплаты за громкие революции нет, никого особо не жаль, а значит, главное - получить.
Но вот когда всё ровно наоборот...
Когда позади и выжженные пепелища, на которых век ничему не расти... И с плеча приятые решения, от которых есть пострадавшие: ты сам, прежде всего. И безысходность уже била по лбу своей равнодушной стальной дверью. И могилы, у которых не попросишь прощения... И правда о том, что трофей не равен тому, кто взаимен, а деньги и успех - это именно деньги и успех, а не гарантия безостановочного счастья. А сил - с детскую пригоршню...
Вот тогда по-другому с жизнью. Тихо. Неспешно. Бережно.
И не потому совсем, что страшно поплатиться собой - вот это как раз уже и не страшно...а потому что видишь всё по-другому.
Видишь, наконец, в людях, не врагов, не конкурентов, не насмешников, а точно таких же людей, которые всего лишь пытаются справиться с тем, что им выпадает.
Видишь хрупкость своих близких и понимаешь, как это преступно - раскидываться живыми людьми и ломать их раз за разом только за то, что у них не выходит любить тебя так, как ты себе придумал, и быть такими, как тебе хочется.
Видишь, сколько же в жизни вещей поважнее, чем красота, тщеславие всем нравиться, материальная ненасытность...
Видишь, как немного нужно для того, чтобы дорожить каждым вдохом и выдохом.
Всё видишь...но не всё уже можешь.
Нет того весёлого былого азарта, чью бы энергию сейчас да в мирное русло.
Но есть зато внутри что-то абсолютно счастливое и не завязанное ни на чём, что можно получить снаружи. То, с чем больше не втравишься ни в одну войну, не встанешь ни за кем в очередь, ни на кого не навесишь своих громких ярлыков, никого не назначишь виноватым за свои собственные ошибки.
Вот это и бережёшь.
Свою тихую чистую жизнь, в которой никого больше не ставят в угол за плохое поведение...
Хорошо бы нам не вытаптывать то, что мы сами же и создали
Мне не близки и не созвучны часто раздающиеся сейчас слова о том, что вот мало совсем стало порядочных, чистых, с сохранёнными ценностями, благородных и искренних людей...
Я просто понимаю, что каждое поколение в определённый момент заводит такие речи, заметно отстав в своих скоростях от очередной "не такой" молодёжи, и возмутившись её пренебрежением в свой адрес.
Именно так начинаются ворчливые игры, в которых одних ставят на иллюзорный пьедестал, а другим бессильно плюют в редко поворачивающуюся спину.
Но не смешно ли это?
Не смешно ли мелко самоутверждаться за счёт обыкновенных несовпадений, иных приоритетов, разного мироощущения?
Не смешно ли приписывать ко всем этим несовпадениям вовсе не обязательную бессовестность, отсутствие внутренней красоты, неспособность к лучшим человеческим проявлениям?
Не смешно ли самообманываться, убеждая себя и других, что только в "наши времена" люди были по-настоящему талантливы, умны, интересны и умели любить так, как нынешним и не снилось?
Если бы всё это было так, то они и сейчас не разучились бы не нападать на неведомое, а, как минимум, смогли бы деликатно ознакомиться с ним, не торопясь навешивать ярлыки и ставить диагнозы...
Они и сейчас с удовольствием наблюдали бы за новым творчеством, подходом к жизни, самопроявлением, даже не принимая их для себя, но и не расстреливая нетерпимостью.
Они и сейчас отлично понимали бы, что вот эти непонятные мальчики и девочки тоже отчаянно нуждаются в любви и остаются способными на неё. И с ценностями у них, на самом деле, всё в порядке, если присмотреться.
И уж они точно не нуждались бы в тщеславном причислении себя к почти элите, так однобоко обозначив худших.
Их нет, этих худших, а подлецы и нувориши случались во все времена, но даже и они, как ни странно, однажды понимают, что всё лучшее, что им выпало, было совсем не куплено, не отжато и не своровано.
Вот и всё.
Хорошо бы нам не вытаптывать то, что мы сами же и создали, друзья мои...
И хорошо бы нам рано или поздно научиться отстаивать близкое и понятное не путём тотального обесценивания того, что наоборот.
Притягательность пребывания в обидах и неосознанное порой продлевание даже малейшей из них часто связано с внутренним детским ощущением, в котором ожидание своего признания и чьего-то раскаяния выходит на первый план, оставляя почти невостребованной саму обиду...
Это свойственно тем из нас, кто не перекрыл дефициты внимания, не вошёл по каким-то причинам в желаемую близость, или утратил её, и тем, у кого не налажены взрослые контакты с собой, умеющие компенсировать внешние обстоятельства внутренней самодостаточностью.
Обида - удобное пространство.
Оно удобно только потому, что ты в ней, пусть и субъективно, но прав, а перед тобой виноваты. И никогда по-другому.
Если обиду исследовать, то можно легко понять не только свои причины обидеться, но и чужие - обидеть (иногда без какого-либо намерения сделать это).
Но исследуют её редко, к сожалению...
Её легко увеличивают, односторонне додумав, но не получив качественной обратной связи. Ещё легче её присваивают, потому что в ней не ощущают своей вины, только чужую. Ну, и совсем легко её транслируют. Не всегда словами. Часто активно демонстрируемым состоянием, ощутимым замалчиванием, говорящим языком тела, а уж если и говорят, то больше пространными намёками, обобщениями, в тональности той самой пассивной агрессии, о которой сейчас только ленивый не знает.
И всё бы ничего, но главными пострадавшими ото всей этой невесёлой игры становятся совсем не те, на кого она осознанно или неосознанно рассчитана, друзья мои...
Людям взрослым и несущим ответственность за свои поступки, не надо помогать там, где они знают, что причинили кому-то боль. Они признают это, просят прощения, стараются загладить и сделать выводы.
Тем же, для кого проехаться по чужим чувствам, как носки поменять, и тем, кто априори не признаёт никакой своей вины даже там, где она очевидна, помогать бесполезно.
Следовательно, продление обиды - это искусственное состояние, загоняющее его инициаторов в роль такой же искусственной жертвы, постепенно привыкающей к тому, что с ней только так и можно... У них нарастает внутренняя обречённость, потеря веры в иные возможности и опять же детское неумение выйти из обиды без чужой помощи.
Что делать?
Набраться храбрости говорить о свой обиде сразу и по факту, отвечая только за свои чувства и за своё видение ситуации.
Не выносить вердиктов, не приписывать другим своего и не пытаться мгновенно уйти в позицию пострадавшего обвинителя.
Получить обратную связь. Там, где она возможна. Если нет, то отказаться сочинять чужие причины, только свои.
Научиться ставить точки. Можете простить - простите. Не можете - не прощайте, но не продлевайте ситуацию, просто не ищите оправданий тому, кто сделал вам больно.
Но если пойти глубже, то разбираться надо не с самой обидой, а со своими личными причинами держаться за неё изо всех сил...
Почему?
Почему я сижу в этой гнусной обшарпанной комнате без окон, даже зная, что она не заперта?
Жду, когда меня заметят и спасут?
Тоскую по отсутствию того, в чём я нуждаюсь, но не знаю, как это получить?
Не могу принять себя, сегодняшнего, и стыдясь, но всё-таки, жду, что меня пожалеют и скажут, что я хороший?
Событий в моей жизни так мало, что даже обида - событие, из которого можно выжать живительные эмоции?
Я не выпутался из старых травм и теперь обида - моё естественное состояние даже там, где ничего не предвещает её?
Вопросов и ответов - сотни. И это почти терапия, если решиться на честность с самими собой.
Обида, не спонтанная и забытая, а искусственно культивируемая - сигнал бедствия.
Иногда одному человеку, потерявшему интерес к другому: тому, кто вчера ещё был близок, кажется, будто бы он просто перерос его, ушёл в своём развитии много дальше, а значит, заслуживает кого-то получше...
Бывает и так.
Но и по-другому тоже бывает. Бывает, что человек превратил своё развитие в тотально эгоцентричный процесс, который просто перестал вмещать в поле восприятия кого-то ещё, кроме него.
Он настолько максимально перенастроился на свои внутренние радары, что чужие чувства, переживания, боль, сомнения и даже любовь к нему стали чем-то само собой разумеющимся, скучным, не требующим внимания и живого отклика.
Он стал тщательно разбираться в модных границах, напряжённо отслеживать возможную токсичность в свой адрес, прокачивать себя новейшими практиками, закрывать гештальты, читать висящие у всех на слуху книги, отыскивать детские травмы в самых невинных вещах, подозревать родителей в преступлениях против себя и забираться в нарциссическую иллюзию того, будто бы всем есть до него дело и все только о нём и говорят...но незаметно для себя перестал быть способным на честность и взаимность с тем, кто растерянно пытается дождаться его возвращения.
А тот, другой, вовсе не отстал в развитии, не стал хуже или тусклее, не предал, не обидел, не разлюбил... И, быть может, вырос именно он, а не тот, кто тщеславно поставил его ниже себя. Вырос до более глубокой близости, которая умеет принимать метания любимого человека, его поиск себя, его временное отключение от той совместности, которая была создана. Вырос до способности не держать истериками, манипуляциями, давлением на жалость, а молча отпустить...ведь когда любят, то желают счастья, и не обязательно с собой.
Идти вперёд, развиваться, перерастать прошлое - несомненно, ценный опыт. Никто не спорит.
Но есть у меня какое-то настойчивое убеждение в том, что развитие, продвигающееся здоровыми путями, не замыкает человека исключительно на себе самом и не спешит вытоптать вчерашнее: особенно то, где никто его не обесценил, не использовал, не соревновался с ним.
Найти себя - прекрасно, но не слишком ли банально сделать это, односторонне возвысившись над тем, кто добр к тебе и полон любви?
Ни в коем случае я не веду речь о том, что с кем-то надо оставаться из жалости или против своей воли...нет, конечно.
Двери всегда и для всех открыты, кто бы там что ни говорил.
Я о том, друзья мои, что очень легко перепутать истинное развитие и взросление души с модными играми в лучшие версии самих себя, где всего-то и требуется, что назначить себя лучшим и проводить кастинги соискателей на такое великое сокровище...
Близость с другими людьми не отменяет того ежесекундного внутреннего одиночества, о котором позаботилась природа, поместив каждого в капсулу отдельного тела, непрекращающегося мыслительного процесса и аутентичного, несмотря ни на что, восприятия мира...
И если не отпинываться от этой правды романтичными, но очень далёкими от реальности теориями, то без опозданий созреет потребность без труда находить в себе то пространство, в котором диалог ведётся исключительно с собой, и ведётся на предельной честности.
Если его нет, то человек никогда не знает до конца, свой ли выбор он делает, ему ли принадлежат его мечты, чего он хочет на самом деле и к какой жизни вообще стремится.
А потом он так же легко винит кого угодно за то, что у него не вышло, списывает на исключительно внешние обстоятельства свою неспособность справиться с обыкновенными житейскими задачами, но себе присваивает только то, что порой чисто случайно совпало с его желаниями.
У него формируется сильнейшая зависимость от чужого одобрения, ему обязательно нужно заручиться чьим-то подтверждением в правильности своих решений, ему крайне дискомфортно там, где у других есть что-то, даже объективно ему ненужное, а у него этого нет...
И всё это очень мучительно. Для него самого в первую очередь.
Вот почему достучаться до себя всегда оказывается куда более важным, чем ломиться в других людей, друзья мои...
Тем более, что чаще всего мы ломимся в них именно тогда, когда надеемся, что это они должны сделать для нас что-то, чтобы мы почувствовали себя счастливыми.
Мы не умеем сами.
И нам нечего предложить другому человеку, кроме своей растерянности, полного набора страхов, тревожных ожиданий, детских обид и хронического чувства обделённости.
Но выстроить тонкие и глубокие отношения с собственным одиночеством, нужно не для того даже, чтобы не столкнуться с одиночеством внешним, а для того, чтобы перестать бояться его, перестать от него бежать, перестать думать, что пока ты один - ты автоматически несчастен.
Ты свободен.
Свободен понять себя. Свободен выбрать то, что тебе подходит. И свободен заходить в то счастье, которое таковым для тебя является.
Советские мужчины и их любовь к женщинам как беда гос. масштаба
Мужчинам «советских годов выпуска» частенько «достаётся» в статьях на Дзене. Например за то, что подавляющее большинство среди них –бытовые инвалиды, годами гордо лежавшие на диванах после работы. Пока жены отстаивали вторую смену в очередях и у кухонной плиты. вот недавно я увидела интересную тему, написанную девушкой на женском форуме под заголовком:
Мне кажется, мужчины рождения конца 80х-90х какие-то вялые.
Девушка писала, что её ровесники, в основном, не мужественные и совсем не любят слово из 4 букв, которое я здесь не могу написать, потому что статью тогда ограничат за «откровенный контент») Что был у нее опыт замужества за таким парнем. И что больше всего на свете он «любил бывать у мамы, лежать там и кушать приготовленное ею». В совместной жизни избегал принятия решений, продвинуться по карьерной лестнице не стремился. Отличался мнительностью и обожал компьютерные стрелялки. А потом девушка развелась и вышла замуж мужчину «50+», который выгодно отличался от первого мужа целеустремленностью, активностью, мужественностью, и прочее. Сначала я подумала, что это частный случай, и мужчины в одном и том же поколении бывают очень разные. Но тут посыпались комментарии в тему от относительно молодых парней. И почти все они сводились к следующему: Парни 90-х поняли, что есть намного лучше развлечения, чем девушки. Я для решения мужских проблем лучше [фильмы соответствующие] посмотрю и буду свое время тратить, как того захочу, а не удовлетворять неинтересные, скучные и примитивные хотелки современных девушек. «Да, я такой, я тоже люблю лежать на диване!» – написали очень многие. Советским мужчинам парни сочувствовали:
Просто у большинства мужиков, которым сейчас под полтинник, весь мир крутится вокруг женской [гендерной части тела]. Отсюда и бизнесы, подарки, ухаживания и «добивания» – в самцов играют. В такой среде сформировались, увы. А апофеозом явился комментарий ниже, объяснивший, наконец, кто во всём виноват!
Эти гипер...[увлеченные женщинами] совковые старперы есть главный рассадник коррупционного болота, обворовывания страны и всеобщего обнищания. Ведь вся эта ненасытная алчность и непомерная роскошь, все эти бесконечные дворцы, виллы и дорогие подарки – это все ради их параллельных молодых жен, разных женщин и рожденных от них детей. Парни, рожденные в 90-х не станут компенсировать свой молодой недостаток близкого общения с дамами, когда страна перейдет в их руки, поэтому на них вся надежда. Учитывая, что высшие руководящие должности в политике мужчины занимают чаще всего после 50-ти, ждать улучшений и перемен придется еще достаточно долго.
Представляете, какой поворот темы! Я впечатлилась. Я задумалась. Я решила вынести вопрос на обсуждение. Главное ведь тут еще, чтобы власть перешла в нужные руки, а не к другим народам, не потерявшим интерес к девушкам и увеличению численности населения. И это... что еще хотела сказать. Дорогие советские мужчины, прекрасные мальчики моей юности. Спасибо, что вы такие... алчные... до жизни
Хорошо, раз девушка вынесла вопрос на обсуждение, то давайте обсудим. А ведь действительно , зачем современному молодому человеку, собственного говоря, нужна девушка на постоянной основе? В чём её смысл? Секс? Но юноши сегодняшнего дня справедливо указали на тот факт, что значение секса явно переоценено современным обществом. А ведь и правда, ведь секс теснейшим образом связан с жизненной силой человека, когда древний охотник, когда советский пацан бегающий по крышам гаражей, когда на фронте, когда выпил , подрался, тогда на десерт и женщину подавай, жизненная сила бьёт ключом, и всё по одному месту. Но современный юноша куда более скромен во всех выше перечисленных вопросах, и это раз. Два, это то, о чём опять же справедливо пишут, огромный рынок профессиональных секс услуг, соответствующие интернет ресурсы для бедных и получение соответствующих и главное разнообразных услуг в реале на профессиональной основе для богатых. Кто - то может сказать, ну тогда девушки нужны бедным юношам, если они не хотят только прозябать в интернете. Но опять неувязочка. Во - первых, сами девушки активно не желают связываться с нищебродами, поэтому бедному юноше надо ещё постараться себе девушку найти и склонить её к сексу с собой. Во -вторых, на множестве мужских ресурсов утверждается, с калькулятором в руках, что откладывать деньги для возможности стать клиентом профессионального интим сервиса куда выгоднее, чем исполнять все хотелки среднестатистической современной девушки. Итак, с сексом более - менее понятно, теперь перейдём к следующему, что там ещё может дать мужчине женщина. Готовка. Готовки не будет. Наш юноша надеется на маму и на её борщ? Опять не совсем то, это у советского мужчины остро стояла дилемма или рыгаловка - столовая или наваристый вкусный борщ сваренный мамой или заботливой жёнушкой. Но современному юноши это наваристый борщ и даром не нужен, что от мамы, что от любимой жены. Он с удовольствием поменяет тарелку этого самого борща на пакет с собранным заказом из ресторана быстрого приготовления. Так, что у нас ещё там осталась. Уборка. Опять же по советской традиции думается вот живёт такой одинокий мужик Брагин, и вот к нему ходит вся алкашня с района, жены то нет, гонять алкашню некому, и в его квартире срач стоит. Опять не про современного юношу. Современный юноша достаточно аккуратный, по крайне мере по сравнению со своим советским прототипом. А главное, почему всё должно сильно пачкаться. Пачкается там , где дети бегают, где борщи варятся, а наш юноша один. Утром в офис ушёл, вечером пришёл, в микроволновке еду разогрел, в кофеварке кофе сварил и сидит себе у компьютера читает умную статью про Путина и Навального. Откуда грязи взяться то? Опять же бедной юноша и сам немного в выходной уберётся, ничего страшного для в этом нет, а про богатого юношу и говорить нечего, позвонит в клининговое агентство, подъедет к нему молодая и шустрая узбечка и всё засияет у молодого человека , и конечно же приехавшая раз в неделю узбечка куда дешевле постоянной девушки, опяьт же калькулятором доказано. Ну и напоследок - а поговорить? А о чём ? Опять же по статистике мужского движения основную тему для разговоров составляет перечисления пунктов списка того, что требуется девушке, чтобы жизнь у неё была достойной. Говоря проще для юноши это просто слушание чаек - Дай ! Дай! Дай! Дай! Дай! Всё остальное, что не попало в дай- дай, составляют расспросы - Почему так поздно? От кого сейчас пришло СМС? А это вообще нормально, что эта девушка рядом с тобой стояла? В общем на другие темы поговорить уже не остаётся ни сил, ни времени. Вот. Ах, да ещё и ребёнок. Ну ребёнок это да, тут уже нечего не скажешь. Тут без девушки уж совсем не как . Так это что? Получается, что сам себя в конце поста и высек что ли?
Абсолютно любого человека легко ударить, свысока оценив его жизнь, как неправильную...
Именно так, к слову, действуют доморощенные гуру всех мастей, самонадеянно и безапелляционно ставя надуманные, но будоражащие или откровенно виноватые диагнозы внушаемым людям и обещая продать им мракобесный, не поддающийся никакому объяснению секрет вечного счастья.
Но секрет, если он и есть, заключается совсем не в абсурдных практиках, а в том, что правильной или неправильной жизни не существует.
Существует данность человека, часть которой трансформируется с годами, полученным опытом, набором знаний и извлечённых субъективных выводов...а часть остаётся неизменной даже там, где прилагаются колоссальные усилия для изменений.
Существуют разные состояния, каждое из которых может дать диаметрально противоположный результат одного и того же события.
И существуют внешние обстоятельства, одни из которых способствуют осуществлению задуманного, другие - всячески тормозят его, следующие делают полностью невозможным, ещё какие-то резко меняют первоначальные планы...ну, и остальные редко остаются в стороне.
А значит, иногда можно очень чётко понимать, что происходящее не соответствует тем смыслам, на которые ты опираешься внутри себя, но оказаться бессильным прямо сейчас повлиять хоть на что-то.
Иногда можно биться изо всех сил, но никуда не продвинуться, или даже усугубить ситуацию.
Иногда можно попасть в удачу, быстро достичь небывалой высоты...но ничего не испытать на вершине, кроме растерянности и полной неспособности порадоваться тому, что вдруг стало доступным.
Иногда можно отлично представлять, что конкретно надо делать, но упереться в настолько же отлично показанную тебе жизнью фигу...
И всё это не будет неправильным, друзья мои...
Всё это будет реальностью. Обыкновенной реальностью.
И в этой реальности человека лучше всего характеризует не то, чего он хочет, а то, как он справляется с разочарованиями, что он делает с болезненной для него правдой и что пытается построить там, где всё обрушилось.
Только малоопытные идеалисты измеряют жизнь громкими победами.
Мудрость не ищет побед. И не ищет иллюзорной правильности.
Она всего лишь пытается удержаться на вечно качающейся льдине жизни и пытается как можно лучше знать себя сама, не перекладывая эту ответственность на кого-то ещё...
