Чья правда правдивее

Когда я считаю себя очень храброй для того, чтобы, конфликтуя, говорить кому-то правду в глаза, то я стараюсь не дать своему темпераменту и внутренней страсти позабыть, что это правда обо мне, а не о другом человеке...

О МОИХ несовпадениях с ним.
О несопоставимости МОИХ ценностей и убеждений с его.
О МОИХ разочарованиях в нём, и, соответственно, о МОИХ же ожиданиях.
О МОЁМ несогласии с ним.
О МОЕЙ, не всегда осознанной, попытке почувствовать себя лучше на фоне того, кто кажется МНЕ хуже.
О МОЁМ нарушенном комфорте.
О МОЕЙ потребности конфликтовать вот таким образом, где мне отчего-то важно перейти на личность и ужалить, а не спокойно остаться при своём, отыскать общее решение вместо одностороннего назначения виноватого, или просто прекратить какое-либо взаимодействие, если передо мной человек, с которым ни о чём не договориться.
О МОЁМ нарушении равенства, которое есть везде, где ты уличаешь, тычешь носом в субъективно диагностированное и считаешь возможным обнаруживать это на высоком градусе, не беря свою долю ответственности ни за что.

Иными словами, всё то, что я считаю правдой, может быть в секунду опровергнуто точно такой же, только в мою сторону...

Так, правда ли это?

И всё бы ничего, только вот она, девочка эта, ни за что на свете не будет громко рассказывать другие истории, в которых уже она согнала, она отняла, она зло высмеяла, она наябедничала, она соврала, она обидела...

Как думаете, почему?

А потому что тогда придётся брать ответственность и разгребать последствия своих собственных поступков, а не почивать в роли уязвимой жертвы, легко берясь судить поступки чужие.

Люди, которые громко кричат, что всегда и всем говорят правду в глаза, по моим наблюдениям, говорят только ту правду, в которой другие, а не они выглядят плохо.

Мы все так делаем за редким исключением, друзья мои...хотя бы иногда.
И, возможно, нам не помешает свежо поразмышлять, отвечая самим себе на простые вопросы...

Почему я по многу раз возвращаюсь к тем историям, где кто-то меня не любил, не ценил, не выбирал, не хвалил, не замечал моих стараний или обижал? Не покупаю ли я суррогат родительского утешения от кого угодно вместо того, чтобы разобраться со своим прошлым, извлечь опыт и спокойно жить дальше?
Почему я присваиваю лишь свои достижения, а все провалы и откровенные косяки спешу перебросить на тайных, явных или иллюзорных врагов и недоброжелателей? Мне стыдно быть разным, и потому я стремлюсь даже искусственно поддерживать свою хорошесть?

Всё это нужно опять же не для того, чтобы теперь уже в своём лице отыскать виноватого, а для того, чтобы уйти от детских игр во врагов. Чтобы использовать конфликты для конструктивного решения возникающих задач, а не для родственных, производственных и соседских войн.
Чтобы подлечить свой бытовой нарциссизм.

И чтобы почаще бывать счастливыми, наконец.

Хлестать друг друга удобной правдой, а потом эйфорично праздновать свои мелкие победы, несомненно, легче, друзья мои...но и разрушительнее.

Лиля Град (с)

И хорошо, что так

Создание своего маленького уютного мира получается, на самом деле, не тогда, когда ты отключаешься от мира большого и старательно избегаешь всего, что тебе не под силу, или просто не нравится...

В маленький мир можно ВЫХОДИТЬ после полноценного нахождения в том мире, который не подстраивается под индивидуальные запросы каждого.

Не получится миновать его. Не получится избежать столкновений. Не получится бесперебойно получать лишь отклик на свою инициативу и одобрительную резолюцию под любыми желаниями, не получится не иметь несогласных, и не получится навечно занять место любимого ребёнка судьбы, заваленного исключительно подарками, и вообще ни за что не отвечающим.

И хорошо, что так.

Иначе не вырасти. Иначе не научиться по-настоящему радоваться тем вещам, которым рад лишь тогда, когда знаешь, что бывает по-другому.
Иначе надоесть в один момент всем со своими инфантильными драмами и поисками виноватых.

И однажды придётся остановиться. Не для того, чтобы сдаться, а для того, чтобы научиться смотреть в глаза всему, что есть. Даже тому, чего ты не ждал, не звал, не хотел.

Счастье редко состоит из того, что тебя миновала вся боль этого мира...намного чаще это награда за то, что ты не измельчал в этой боли, не продался и не отправился в вечный побег от себя самого.

Лиля Град (с)

Как это выглядит со стороны?

Только себе самим мы можем дать шанс. И никому другому.

Мы убеждаем себя, что всё понимаем, но великодушно даём шанс кому-то измениться.

Например, системно принижающему нас человеку стать другим: благодарным, любящим, верным...
Откровенно токсичному коллективу - сплочённым, понимающим, не ищущим прицельных жертв для своей стадной травли...
Дружбе, в которой только кто-то один пытается дружить, а другой - умело использовать чужие возможности, взаимной...и так далее.

Как это выглядит со стороны?

Как эксплуатация собственного терпения.
Как избегание правды.
Как самообман, что кто-то подорвётся менять в себе то, от чего сам никак не страдал.
Как страх даже гипотетически поразмышлять о реальных переменах, и внутренняя беспомощность, шепчущая, что никакого выхода нет, а значит, надо просто терпеть, как терпят все остальные.

Если же шанс давать себе, то это шанс именно на ответственность за своё решение.

Это шанс по-настоящему понять, что не так в создавшейся ситуации, почему она причиняет боль, и почему расплачиваться собой кажется сейчас более выгодным, чем выйти?

Это шанс поразмышлять, какие перемены можно внести самим, и какую новую линию поведения имеет смысл выработать в себе, чтобы перестать быть жертвой.

Это шанс выйти на взрослый диалог, в котором ищут не виноватых, а решение. И если его нет, то это тоже решение. Решение поставить точку и завершить историю.

Если другие люди так же заинтересованы в продолжении, то они дают шанс себе. Не нам.

На новый уровень можно выйти только тогда, когда каждый по отдельности даёт себе шанс на выгодное для всех изменение, а потом отвечает за то, что делает.

Лиля Град (с)