Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 811 страница 820 из 876

811

Про путешествие по собственной жизни

Законы отношений

Не падать в обморок от жизни...всё знать о ней, но не падать.

Это и есть та подлинная лёгкость восприятия, к которой приходишь однажды, подустав изрядно от тревоги, от вечного ожидания мифического "всё будет хорошо", от невроза ставить себе и другим школьные оценки за каждый шаг.

Просто говоришь себе хватит, а потом отправляешься жить...

Выходит по-разному, но ведь выходит.

Ослабив хватку перфекциониста на своём собственном горле, не душишь больше никого.

Наоборот, с удивлением обнаруживаешь, что даже самое бесящее раньше в людях больше не бесит, а учит любить шероховатую неидеальность и находить именно в ней неповторимое, но утраченное в погоне за искусственной безупречностью.

Становишься лёгким на отпускание любых неразрешимостей и обид. Не по причине старого, как мир, желания быть хорошим, а по большой лени путешествовать по жизни с такими тяжестями наперевес. С теми тяжестями, которые не кормят и не греют, а только сгибают и без того поломанную годами спину.

Да, лёгкость, друзья мои, она именно про путешествие по собственной жизни.

Временами чудное, временами чудесное путешествие, в котором чувствуешь себя собакой на пляже, что не помнит зла, не ждёт дождя, а просто бежит за солнцем, оставляя быстро исчезающие следы на мокром песке...

Лиля Град (с)

0

812

Над океаном никогда не затихающей жизни

Законы отношений

Как только получится преодолеть главную одержимость незрелости - быть всегда правым и всем без остановки всучивать эту свою иллюзорную правоту, приходит прекрасное понимание, что возможность почаще заходить в счастье мало зависит от отсутствия проблем и получения в личную собственность других людей...

Тебе, оказывается, не надо владеть, чтобы любить.

Не надо враждовать с теми, кто не думает так, как ты, чтобы не ёжиться в одиночной камере своего мнения.

И уж совсем мало смысла в бесконечном ожидании неведомых жизни идеальных условий для того, на что ты никак не можешь отважиться.

Сколько домашних тиранов начали свою скорбную "карьеру" в поломке чужих жизней с искреннего желания сделать всем хорошо, ничтоже сумняшеся в своём праве знать за других что же для них хорошо на самом деле...

Сколько насмерть разруганных отношений утратили свои шансы продолжиться только потому, что главными в них желали быть больше, чем равными...

Сколько прекрасных идей не отыскало своей подлинной реализации только потому, что их носители считали, что нечего и начинать, пока все звёзды не сложатся...

И потому, друзья мои, болтая ножками над океаном никогда не затихающей жизни, которая никому ещё не обещала стать совершенной, стоит хорошо подумать о том, кого, на самом деле, мы приносим в жертву своей всегда субъективной правоте.

И чего лишаемся там, где в угоду пролетающим мимо мечтам, упрямо игнорируем всегда готовую к взаимодействию реальность?

Лиля Град (с)

0

813

Вот - новый поворот
Что он нам несëт?
Высочайший взлëт!
Взлëт нашей любви
Взлëт нашей судьбы
Взлëт наших побед
Счастье на век!

Законы отношений

0

814

Для своего взросления

Законы отношений

Иногда не отпускают, и до последнего держатся даже за обессилевшую пустоту только лишь потому, что боятся будущего счастья, которое может случиться у того, с кем его не было...

И это всего лишь на первый взгляд упёртое собственничество и эгоцентричная попытка оставить при себе живой трофей когда-то совсем по-иному начинавшихся отношений, хотя бывает и так.

Если не искать виноватых, то очевидным станет другое: иллюзия отношений кажется надёжнее, чем вскрывшийся провал, который придётся признать, и за часть которого придётся взять ответственность.

А созависимое заблуждение о том, что лучше двое несчастных, чем один потерянный в холодном доме, привязывает к мёртвой лошади никого не радующего союза ещё крепче.
И я уже молчу про дикий страх перестать бегать от себя самого и разобраться в происходящем, в своих подлинных потребностях, услышать по-настоящему другого человека.

Боязнь неопределённого будущего, боязнь не найти никого или найти, но оказаться со временем точно в таком же сценарии, заставляет надевать непроницаемый скафандр на свои чувства и ещё крепче сжимать удерживающие тиски.
Ни диалога, ни поиска выхода, ни реанимации собственного достоинства - ничего, что сдвинуло бы ситуацию с мёртвой точки и позволило каждому сделать свой выбор, договориться о важных переменах или честно поставить точку.

Многим кажется, что если человек уйдёт и у него всё получится с кем-то другим, то это будет живым доказательством того, что они сами ни на что не годятся и что это они не способны принести кому-то счастье и построить что-то стоящее...

Такие мысли чаще всего приходят в голову тем, кто привык додумывать и уходить в глухую драму вместо того, чтобы прямо спросить, сделать выводы и уйти во что-то более светлое и радостное.

Расставаться на искреннем пожелании счастья тому, с кем ты делил свою жизнь, пусть и не до сказочного финала про один общий день ухода, не просто благородно и красиво, друзья мои...

Это важно для самого себя, прежде всего...

Для своего взросления.
Для понимания случившихся несовпадений.
Для правильной обработки опыта.
Для неизбежного разделения ответственности.
Для чёткого понимания, что в любых отношениях есть что-то, что их оправдывало, несмотря на необратимую поломку.

И для освобождения той личной территории, на которой, возможно, случится совсем другая история...но случится только тогда, когда достойно будет завершена предыдущая.

Ничего не вырастет там, где ничего не посадили, кроме своего разочарования, отчаяния, долгой обиды и желания отомстить за неполученное.
И новому некуда войти, если руины старого заполонили всё вокруг...

Жизнь и вправду порой слишком длинна для одной истории.

Особенно если эта история родилась задолго до нашей осознанности, имеющей больше шансов не ошибиться, и не стремящейся впрыгивать в отношения по беспричинному страху остаться без пары.

У неё есть только одна причина - взаимность.

Лиля Град (с)

0

815

Исцеление

Психология

Когда-то я удивлялась тому, откуда у иных людей, судьба которых непрошено пролила им на голову беспощадный кипяток большой боли, берётся совсем не показательная способность оставаться благодарными, продолжать видеть хорошее, не уходить в глухую озлобленность и в настойчивое желание обвинить кого-то...

Со временем, побывав и на их месте, и посвятив годы собственной жизни бережному сопровождению других людей уже в их личных поломках и горестях, я поняла, что бушуешь, остро злишься, ищешь виноватых или бьёшься головой об стены тогда, когда ещё не готов к глубокому внутреннему исцелению.

Да, оказывается, даже в боли нужно вырасти до той точки, где бесполезными становятся те детские навыки, в которых чем громче кричишь и чем быстрее показываешь пальцем в обидчика, тем быстрее к тебе все бегут и начинают дуть на ушибленное место.

Даже та боль, в которой ты не виноват, как ни странно, но требует того, чтобы ты именно на себя взял ответственность за её исход.

Обидчики не приходят целить наши раны, друзья мои...

А иногда и нет никаких обидчиков...есть обыкновенная жизнь со своей необратимостью и чередой больших и малых испытаний для абсолютно каждого из нас.

Так вот, исцеление начинается там, где тебе нужно именно исцелиться, а не наказать.

И здесь, точно так же, как кошки, интуитивно отыскивающие среди сотен травок непосредственно те, что им нужны, человеческая психика выбирает свои лекарства...и все они, как показывает опыт, растут на светлой стороне.

Душа, ищущая исцеления, тянется к свету.

Это не я придумала. Это обусловленная природой закономерность, наблюдаемая в работе психики.

Пока мы разрушаем, мстим, неистово обвиняем, пытаемся подчинить себе независящее от нас, протестуем против уже свершившегося, мозг активирует только механизмы глухой защиты и почти не даёт возможности оказаться в тех состояниях, которые дают нам ощущения живительной радости, удовольствия, расслабления...и наоборот.

Исцелиться искусственно, увы, нельзя. Не получится выйти на светлую территорию за счёт имитации тех чувств и эмоций, которые не испытываешь естественно.

То есть, если вам действительно важно исцеление, то сначала придите к этой потребности на уровне мысли и осознанного выбора. Дальше станет легче.

Никогда не устану повторять, что жизнь ничтожно коротка и полна до краёв не только тем, что делает нас счастливыми...но ничего лучше ещё никто не придумал.

Исцеляйтесь, чтобы замечать её. Чтобы участвовать в ней. Чтобы чувствовать каждое её биение. И чтобы почаще заходить в счастье.

Живите...пожалуйста, живите...

Лиля Град (с)

0

816

Любящие поймут

Законы отношений

Услышала тут огненный монолог из едва знакомых уст про нестерпимую до дрожи ненависть к шалящему петардами празднику...и подумала, что ненависть - это всё-таки зависимость. И очень затратная.

Если ты чего-то не любишь и не хочешь, и дошёл до честного вывода о том, что не любишь и не хочешь вовсе не потому, что не выпало возможности полноценно присоединиться к творящемуся вокруг, а потому что тебе это просто не подходит, то откуда ненависть?

Я знаю великое множество людей, которые не крутят никаких романов с праздниками, но при этом им нет до них никакого дела - они спокойно занимаются своими, живут интересную жизнь и обустраивают её так, чтобы именно им в ней всё нравилось.

И знаю тех, кто не любит и не хочет, а вот признать этого не может по факту глубокой созависимости, которая вечно боится разочаровать кого-то, не оправдать ожиданий, потерять расположение...у них всё и всегда на жертве, всё исключительно ради кого-то, всё на обиде, которая никуда, на самом деле, не девается, и рано или поздно выходит наружу, чтобы сказать громко о том, на ком тут всё, собственно, держится...

И уже неизвестно, что было бы лучше для всех: это их личное изнасилование в виде подыгрывания массовой эйфории с ёлками, салатами, подарками и гостями, или уважение к своему собственному и к чужому выбору, который никого не может оскорбить. Наоборот. Чтобы любить и ценить друг друга, вовсе не обязательно быть одинаковыми.

Эти люди не виноваты...они просто не поверили, что им МОЖНО.
И не поверили, что никто не лучше и не хуже: ни те, что ждут и празднуют, ни те, что не видят в этом никакого удовольствия.

Чтобы не уходить в тайную или явную ненависть к кому-то или к чему-то (и речь здесь не только о ярких календарных праздниках), достаточно РАЗРЕШИТЬ себе не откликаться на то, что не нашло реального отклика внутри, не присоединяться к тому, что не близко, не праздновать чуждое и не оправдываться за свой выбор, друзья мои...

Любящие поймут, а всем остальным и не нужно.

Лиля Град (с)

0

817

Просто человек

Законы отношений

Никакого смысла нет в том, чтобы жрать себя за прошлое или обидно сокрушаться, что у кого-то позиции на старте были куда выигрышнее по сравнению с твоей щемящей неприкаянностью, из которой ты почти ползком, да и то с откатом назад на каждой встречной загогулине...

Никакого смысла нет в том, чтобы каждому рассказывать что и почему.
Вот так, и потому что.
Самая долгоиграющая, но ущербная человеческая компенсация за свою невозможность стать тем, кем хочется, это пусть иллюзорно, но почувствовать себя лучше хоть на чьём-нибудь фоне, даже абсолютно незаслуженно.
Это ей нужны горячие факты твоих неудач, твоей поехавшей в возраст или недуг внешности, твоего несоответствия хоть одному пункту того успеха, что снаружи.
А больше никому.
Вот и не оправдывайся.

Никакого смысла нет в том, чтобы самому стать идеальным, или строгать до этого субъективного, но несуществующего в реальности состояния того, с кем делишь жизнь.

Совместимость, тепло и способность вместе создавать общую историю не требует стерильности или въедливого подгона друг друга под какие-то красивые правильности.
Достаточно совместимости, тепла и способности создавать общую историю.

Знаете, друзья мои, всё самое светлое, самое доброе, самое заслуживающее восхищения, доверия и продолжения я встречала не там, где ежеминутно смотрятся в зеркало, выдают обыкновенную нахрапистую наглость за уникальную харизму, которой нельзя научиться, или неустанно "работают над собой", а там, где желание оставаться просто человеком опережало как тщеславные игры в собственную исключительность, так и полное обесценивание себя за свои малые достижения или не самое лёгкое прошлое...

Потому что "просто человек" - это не одноклеточный и мало на что способный обыватель, а тот, кто глубоко изучил и понял свою природу, в которой тот же талант, на самом деле, бОльшая закономерность, чем его полное отсутствие.

Мы уже рождены с незаурядными возможностями внутри. Вот только раскупорить их удаётся далеко не всем, и порой по досадно незначительным причинам.

Не так важно, в каком возрасте и при каких обстоятельствах мы дали себе шанс.
Важно, чтобы дали.

Лиля Град (с)

0

818

И это просто хорошо.

Законы отношений

Не пытаясь даже удержать моментально накрывающийся крышкой вязких сумерек январский день, наслаждаешься, наоборот, нескончаемым его вечером...

- А что, ещё только пять? семь? девять?...ну и ну!

И такое богатство из самого дефицитного на земле времени падает прямо в руки, что поначалу не можешь поверить в удачу и долго пытаешься выбрать: накопленные книги...в парк, в парк, в парк...спать же...в гости...в театр...к ёлке на площадь...

Но потом хватает почти на всё, и ты успокаиваешься, замираешь в неожиданной тишине постпраздничной большой квартиры, где фонит ненавязчиво Дорис Дэй, сам с собой играет в футбол перебравший с едой кот, кто-то смотрит кино, а ты вдыхаешь покой, как лекарство, которое действительно лечит.

Лечит всё, что позволяет побыть в изобилии достаточности, не саднящей никакими добавками, друзья мои...

Когда не сидишь и не загадываешь, не подгоняешь жизнь до призрачных её подарков, не выпрашиваешь, не примеряешь невиданное и не обесцениваешь себя вне исполнения бесконечных желаний.

Когда всего хватает. Хотя бы в моменте.

Мы так многого не успеваем распробовать на его подлинный вкус лишь потому, что не верим в счастье, которое есть. Нам бы всё того, которого нет, или того, которым в соседних окнах "фастают"...

Мы не верим в себя, и потому копируем чужое.

Мы даже живых людей часто считаем настолько само собой разумеющимися, что и не пытаемся узнать, а какие они сейчас...чем дышат...как им с нами...

И, быть может, остановись мы вовремя, чтобы понять всё это, быстро сели бы на мель те, что пытаются продать нам очередной бестолковый "маст хэв", пообещав ещё одни призрачные ключи от всё такого же плевать на них хотевшего счастья.

Но пока - каникулы.

А они для того, чтобы отдохнуть. Чтобы побыть с любимыми чуть дольше, чем позволяют будни. Чтобы хватило времени на то, на что не достаёт у будней. Для того, чтобы будни отдохнули от нас, слишком уж активных.

И это просто хорошо.

Лиля Град (с)

0

819

Заменим Kinder, Küche, Kirche на Ешь, Молись, Люби! В общем, давайте  заменим Европу на традиционные ценности НАШЕГО народа!  :flag:


Законы отношений

0

820

Кому это надо?

Законы отношений

Многим из нас кажется, что вот если бы близкие люди были повнимательнее, дети - послушнее, друзья - отзывчивее, коллеги - честнее, работодатели - справедливее, то всё мгновенно наладилось бы, потому что все наши срывы, хроническое раздражение и неприятная поимка себя на ощущении собственного несчастья - это исключительно реакция на других, которые не дают нам того, чего мы хотим...

Понятно, что всех со счетов не сбросишь, но глубинное заблуждение этих мыслей в том, что мы неосознанно, но верно, отключаемся от самих себя и включаемся в напряжённое отслеживание чужого поведения, чужих реакций, чужих слов, патологично оценивая их исключительно в контексте отношения к нам.
Даже там, где нами, простите, и не пахло.

Так рождается заведомо обиженная созависимость, которая со временем, увы, незаметно вытесняет все наши лучшие проявления, нашу заинтересованность своей собственной жизнью, наше позволение себе реализовываться вне своих отношений и социальных ролей, наши иные возможности...

Лишённые качественного контакта с самими собой, мы острее чувствуем чужие недостатки и нетерпимее реагируем на них.

Разучившись организовывать своё личное пространство, мы неизбежно вторгаемся в чужое и пытаемся навести там свои порядки.

Не имея своей устойчивой самооценки, мы пытаемся заслужить её причинением добра без запроса, агрессивной потребностью всегда и во всём быть правыми, повышенным контролем за близкими...и всё это выливается потом в неизбежные конфликты, непонимание, бесконечные выяснения отношений и, конечно же, в обиду, обиду, обиду...
Переполненные ею до краёв, мы с трудом осиливаем понять, что дело не только в обидчиках, но и в генераторах обиды, как перманентной реакции на неоскудевающее недовольство жизнью и её обитателями.

Мы забываем, что и сами несовершенны, и потому искренне верим, что если изменятся другие, то всё тут же пойдёт, как надо.

Вот только вопрос: кому надо?

Чем больше мы есть у самих себя, тем более счастливые отношения мы можем выстроить со всеми остальными, друзья мои...

Чем больше мы можем сами, тем меньше дефицитов создаём и себе, и другим. И тем больше шансов имеем разглядеть в других людях именно людей, а не штатных исполнителей наших желаний.

Чем больше принятия мы дарим другим, тем больше получаем его в ответ.

Сколько угодно может меняться этот сумасшедший мир, но одно останется незыблемым: каждый будет смотреть на него своими глазами и видеть только то, что хочет видеть.

Хотим ли мы видеть себя вечными жертвами чужого вероломства, или цельными личностями, которые сами отвечают за свои реакции и сами выбирают, что им подходит, а что нет? - какими глазами посмотреть...

Помнить стоит только главное - мы все заслуживаем тепла, участия, принятия, веры в нас и поддержки...и никто не родился для того, чтобы только получать всё это, или только отдавать.

Лиля Град (с)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений