Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 801 страница 810 из 876

801

Совершенно другая история

Законы отношений

Выходить в этот мир ребёнком с ясными глазами, которого убедили в том, что его все будут любить и принимать, настолько же провально, насколько забронировать себя до зубов готовностью отразить любое, даже чисто гипотетическое нападение.

Провально, потому что всё это вклад исключительно в реакцию на себя, а не в свою возможность полноценно участвовать в жизненных процессах, полноценно взаимодействовать с другими людьми и полноценно же ощущать себя вне зависимости от того, вышло ли у кого-то принять тебя или нет.

Когда зависимость слишком велика, шанс остаться собой ничтожно мал, друзья мои...

То есть, ты или контролируешь, или подстраиваешься, или обижаешься, или требуешь, или ломаешь себя и других.

И ты всегда в напряжении.

Тебе становится трудно с другими, а другим - трудно с тобой.

Если же ты слышишь себя и не пытаешься получать от жизни лишь исключительную любовь к себе, или, наоборот, непроходящую борьбу с существующими и выдуманными врагами, у тебя появляется выбор.
А ещё появляется та восхитительная взрослость, при которой интересны лишь взаимные истории.

Во всём.

Тебе не надо тех чувств и даров, на которые ты не можешь ответить, равно как и не надо годами заслуживать того "святого никогда", когда согласятся взять у тебя.

И тот, кто не взял и не полюбил, не враг. Просто он пришёл в эту жизнь за совершенно другой историей.

Это одно из самых ценных, чему вообще можно научиться: приходить в жизнь за своей историей.

Многих несчастий не случилось бы, не трать мы сумасшедшее количесво времени на копирование и оккупацию чужих...

Давайте взрослеть.

Лиля Град (с)

0

802

ТОЛЬКО БЫ ЖИЛИ...

Законы отношений

Читала ночью новую книгу Виктории Токаревой, где она, как всегда, просто и честно пишет именно о том, что есть, и очень сильно откликнулась на строки, где она говорит, что раньше ей важно было выясняться с близкими людьми, с подругами, отслеживать реакции, а сейчас всё это исчезло и осталось лишь одно, но самое горячее желание: ТОЛЬКО БЫ ЖИЛИ...

Только бы шелестели в трубке знакомые голоса, только бы удержались, только бы не потерять никого.

Я давно живу по тем же нотам, но последние два года особенно...

В той абсурдной реальности, где все мы оказались, новости приходят, как вести с фронта: потери, потери, потери...и их не становится меньше. Каждый день кто-то. И почти все мы уже затронуты и поранены этими потерями.

И я могу, конечно, объяснить, откуда берётся защитная реакция многих в виде повышенной агрессии, озлобленности, желания хоть на ком-то отыграться за свой нарастающий утробный страх, но...не могу принять её, примкнуть к ней, сделать своей.

Мне не близко.
Не близко, не потому, что мне важно быть хорошей на фоне плохих, а потому что я глубоко убеждена в одном: чем больше будет человеческого, а не продиктованного звериным инстинктом, тем быстрее мы справимся с испытанием, которое всем нам выпало, друзья мои...

Можно бросаться друг на друга, можно срываться на слабых домочадцах, можно анонимно и безнаказанно лить тонны злобы в сети, можно по полной обслуживать свою саднящую тревогу...

Но вот надо ли?

Может быть, принять за точку отсчёта ту простую правду, в которой именно такие обстоятельства лучше всего обнаруживают нашу суть, наше содержимое, нашу способность оставаться людьми?

И, может быть, именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы не разбрасываться друг другом, не враждовать, а наоборот, постараться услышать, постараться понять, постараться изменить всё то, что нас разделяло?

Не до придирчивости, если честно...

Не до въедливых выяснений и обид.

Не до той невыносимой эгоцентричности, в которой каждый тянет одеяло на себя и требует предельного внимания.

ТОЛЬКО БЫ ЖИЛИ...

Только бы знать, что справляются. Только бы видеть обыкновенную будничную жизнь, в которой спешат на работу, забирают детей из сада, готовят простой ужин, гуляют по набережной, ходят в гости, ссорятся и мирятся, смотрят кино и пьют горячий чай.

Только бы видеть даже тех, с кем лад не берёт, с кем по разные стороны мнений, с кем едва ли завяжется добрая дружба...что с того? у каждого своя жизнь. И ключевое слово здесь - последнее.

Жизнь.

Она хрупкая и недолговечная.

Каждый проживёт её, как сможет. Но пусть проживёт, а не окажется вытолкнутым из неё раньше положенного срока.

Бережности всем. Мудрости ценить имеющееся. Храбрости не воевать: да, именно для этого и нужна храбрость.

И любви.

Лиля Град (с)

0

803

Та и не та забота

Законы отношений

Для многих забота - практика любви, не способной быть выраженной каким-то иным способом, или счастливое дополнение к словам, чувствам, эмоциям.

Я что-то делаю для тебя - значит, я тебя люблю. Просто и понятно.

Плохого в этом, вроде бы, ничего, но...если говорить только правду, то забота заботе рознь.

Есть забота, проявляющаяся через тонкое понимание близких людей, через обязательный диалог до, через ту помощь, которую в радость принять и через сохраняющееся равенство, в котором никто никого не стремится подчинить и контролировать, делая что-то за другого и для другого...

И это прекрасно.

Но есть забота, которая при ближайшем рассмотрении не содержит ни бережности, ни уважения, ни взаимного контакта.

Принципы этой заботы приблизительно таковы:

Я делаю что-то для тебя - значит, я лучше знаю, что надо делать, и как. Мне не надо спрашивать тебя, потому что я не сомневаюсь в своей правоте.
Мне не надо соблюдать правила ненарушения личных границ, потому что от меня у тебя не может быть никаких границ.
Мне не надо брать в расчёт твои возможные возражения, потому что я делаю как лучше, просто ты этого ещё не понимаешь.
Мне не надо сохранять никакого равенства в отношениях, потому что без меня ты пропадёшь...едва ли я когда-нибудь произнесу это вслух, но именно в моей незаменимости, которую я могу даже инсценировать и придумать, если потребуется, заключается гарантия моей устойчивости в твоей жизни.

Пересматривала недавно щемящую "Одессу" Тодоровского-младшего, и надолго задумалась над словами девочки-подростка, которая в момент своего первого личного кризиса говорит матери такие слова: "...Ты впилась в нас, как клещ, и заботишься!".
Интонация была такова, что сразу отметалась знаменитая тинейджерская манипуляция немедленно обесценить все родительские вложения и старания: было понятно, что человек не в запале спешит причинить боль первым, что в голову пришло, а уже выносил в себе что-то путём собственных недетских размышлений.

И растерянность матери мне тоже была понятна: женщина не задумывалась о том, что на её заботу можно было реагировать не только без благодарности, но и на осознанном, даже презрительном отторжении...
Её маленький скудный мир закачался, потому что она ощутила главный созависимый страх - быть ненужной, отвергнутой, лишённой хоть какого-то признания.
И она не столько властью над близкими была одержима, на самом деле, сколько беспомощным и горьким незнанием того, чем ещё, кроме контроля и системно навязываемой всем заботы, можно удержать на плаву видимость своей здоровой и счастливой семьи.

Видите, друзья мои, всё, как всегда, намного глубже, чем однобокое стремление поделить всех на хороших и плохих...

Глубже, потому что каждая история индивидуальна, и потому что не существует общих для всех секретов счастья, а вот общих рецептов разрушения - сколько угодно.

Патологичная забота - не всегда симптоматика манипулятивной жертвенности, просчитанных нарциссических ходов, или иных модных в популярной психологии диагнозов, которые особенно любят ставить на расстоянии и без наличия хоть сколько-то серьёзного образования.

Куда чаще это нарушенная, а то и не сформированная изначально связь с самим собой, а ещё очень личные и имеющие тысячи оттенков истории внутренней поломанности, оставшиеся без качественного исцеления.

Поэтому, постараемся без осуждения.

Из любых историй можно выйти. Бережно и полноценно.

Давайте себе шанс. И не себе - тоже.

Лиля Град (с)

0

804

А надо ли?

Законы отношений

В острый момент взметнувшейся до небес боли мало кто нуждается в добивании от того, кто так и знал, и много раз предупреждал, и прозорливо предвидел именно такой финал...

Возможно, что всё это так и есть: отчего ж не предсказать очевидное со стороны, когда ты не внутри, когда не обожжён саднящей надеждой вопреки всему, когда не беспомощен в тех чувствах, что не дают права на беспощадную борьбу и осаду?

Но для чего?

Для чего ещё, если не для тщеславной инъекции в иллюзию собственной неуязвимости...

А разве можно кого-то утешить своей, пусть и кажущейся неуязвимостью?

И разве надо?

Разве надо тогда, когда рядом кто-то живой, но почти сломленный...почти ушедший в глухую ненависть к себе...почти утративший способность различать что-то ещё, кроме вот этой самой взметнувшейся до небес боли?

Разве не понятнее ему сейчас сигналы молчаливого тепла, нескольких простых и не нацеленных ни на что особо слов, протянутой руки?

Знаете, почему мы все почти живём в страхе, что кто-то заподозрит наше личное крушение, и, как в старой песне Аллы, изо всех сил делаем вид, "чтоб никто и не подумал...чтоб никто и не поверил"?

Только потому, что боимся быть добитыми чужим тщеславием...и только потому сами однажды залезаем в ту же броню, "поддерживая" упавших своим самообманом гарантированного непопадания в такую же ситуацию.

И ещё раз - а надо ли?

Момент острой боли минует, и человек сам разберётся что и как...вот там хороша будет и логика, и анализ, и тщательный разбор полётов, и активный поиск оптимального решения, и признание ущерба...

А пока...просто встань рядом, если можешь.

Или отойди, если нет...

Лиля Град (с)

0

805

Не надо назло

Законы отношений

Меня ощутимо подшибла встреченная недавно фраза о том, что кто-то собирается назло кому-то устроить праздник...

Вдохновиться гипотетической чужой отрицательной реакцией на собственную способность оказаться в абсолютно радостном эпизоде, на мой взгляд, вполне себе диагноз.

И вообще, вшивая это, простите, мотивация - делать что бы то ни было назло...на - ЗЛО.

Зачем?

Его и без того с избытком, чтобы ещё и вкладываться в новое производство.

Ситуативно злиться в виде короткой честной реакции на соответствующие обстоятельства - здраво и психологически верно.
Вариться же в зле хронически, да ещё и свою собственную жизнь жить назло, а не вопреки чьей-то возможной неприязни, странный выбор.

Лучше к свету, лучше к радости, лучше к тем чувствам, на которых всё растёт, а не гибнет, друзья мои...

Исцеление - это создание. Твоё личное создание того пространства, в котором тебя ничего не разрушает, не размывает кислотой нетерпимости, не оправдывает тем, что можно отыскать снаружи.

Мир никогда не был совершенным, но он всегда продолжался. И без нас продолжится.

А мы здесь совсем ненадолго. И точно не назло кому-то.

Оглядитесь вокруг...и вы обязательно увидите, как кто-то улыбается, кто-то покупает подарки, кто-то заботливо поправляет шапку на ребёнке, кто-то ждёт запаздывающего, кто-то несёт торт, кто-то пьёт кофе под хорошие разговоры, кто-то читает в метро книги, кто-то договаривается о встрече, кто-то празднует две красные полоски, кто-то переживает за больного, кто-то кого-то оплакивает...а кто-то звонит, чтобы прямо посреди улицы сказать, что любит.

И всё это прямо сейчас. В мире, в котором "не осталось хороших людей и который катится под гору"...

Не надо назло.

В любви теплее.

Лиля Град (с)

0

806

Всеядность

Законы жизни

С годами всё больше понимания, но всё меньше всеядности...

Понимаешь даже то, чего пробовать точно не будешь.
Понимаешь, чего когда-то переел только потому, что не понимал.
Понимаешь, почему тебя чем-то упорно пытались кормить, рассчитывая именно на то, что ты этого не поймёшь.

Всеядность из разряда, что всё в жизни надо попробовать, уходит тогда, когда понимаешь, что всё - это действительно всё, а значит, включает в себя очевидно несъедобное, иногда откровенно мерзкое, иногда просто безвкусное, иногда то, что ты пробуешь лишь для того, чтобы тебя приняли и похвалили.

И тебе вдруг становится понятно, что тебе не нужна такая цена для чужого принятия и похвалы...

А иногда, увы, не нужно даже что-то искреннее и прекрасное, но принесённое теми, кого не принял ты сам.
И нет тому никаких серьёзных и обоснованных причин, кроме одной, которую бабушка называла так: не по сердцу пошло...

И вот это отчего-то выходит на первый план: необходимость, чтобы шло по сердцу...чтобы откликалось...чтобы не тянуло в драму...чтобы не выматывало своей назойливостью...чтобы взаимно.

Пусть у каждого из нас будет больше того, что по сердцу, друзья мои...

Всеядность - она ведь по страху, по незнанию, по неумению отказаться, по непониманию себя самого и своей собственной жизни.

И так меняется всё, когда приходит прекрасная, а не показная избирательность: брать лишь то, что по сердцу...

Лиля Град (с)

0

807

Маленькие доступные радости

Законы отношений

Такая пронзительная правда есть для меня в вечерней негромкости, в которую входишь из неизбежного дневного шума, бестолкового стучащего прямо в голову своими пустыми децибелами, больше суетясь, чем делая...

И такая хорошая мысль вдруг: всё закончилось...до завтра, но закончилось.

Вечер - право остаться видимым лишь для тех, с кем не расстаёшься даже тогда, когда земные законы отменили присутствие.
Для тех, кто близко не оттого, что нет вариантов, а оттого, что это глубинная потребность - быть рядом.
Для тех, с кем созвучен мыслями и притёрт молчаливой душой.

Это право облетит утром, как застоявшийся и пропитанный солнцем одуванчик, но и того времени, что выпадает по его прекрасному разрешению, достаточно.

Достаточно не для того, чтобы томиться в нескончаемом завтра до нового вечера, а пробыть в нём на той доброй ноте, что позволяет добираться до беспощадной усталости не на реактивном истребителе сил, а неспешной, но трудолюбивой лошадкой.

Потанцуйте под свою личную тишину, друзья мои...

Утешьте себя маленькими доступными радостями, если получится.

И никуда, пожалуйста, не торопитесь...

Лиля Град (с)

0

808

Почему?

Законы отношений

Почему люди не ценят друг друга, кoгда они рядом, у меня нет ответа на этот вопрос. Вот сегодня человек есть. Он рядом. Он доступен. Он хочет тебя видеть, быть с тобой, говорить с тобой. Сегодня у него есть для тебя время. У него есть для тебя настроение. У него есть для тебя тепло. А завтра его может и не быть. Люди смертны. Инoгда люди просто уходят. Уходят от…

Или уходят к…

Иногда люди просто устают ждать. Иногда обстоятельства вынуждают уехать. Иногда случается забoлеть. А иногда, как говорится, от тюрьмы и от чумы не зарекайся. Иногда наваливается завал на работе. А иногда еще кто-то важный в срочном порядке требует времени и внимания. Да мало ли что… Сегодня есть, завтра нет… Так почему, если ты можешь написать: «Привет», — ты молчишь? Почему, если ты можешь взять трубку и позвонить, ты не делаешь этого? Почему, если ты можешь быть рядом, ты предпочитаешь быть один?

Еще сoвсем недавно, каких-то 50−100 лет назад, чтобы получить письмо, требовалось долго ждать. Письмо передвигалось неделями, если не месяцами. Стoлько же времени требовалось, чтобы дошел ответ. Сегодня, чтобы получить письмо, требуется секунда. И еще секунда, чтобы отправить ответ. Но люди молчат. Не пишут. И не отвечают. Час, день, неделю, иногда никогда. Еще совсем недавно, чтoбы услышать родной голос, требовалось приехать. И ехать было тоже долго, утомительно и тяжело.

Сейчас, чтобы услышать голос, точно также требуется всего лишь секунда. Но телефон лежит. А драгоценные секунды проходят в молчании и одиночестве. Еще недавно, чтобы увидеть человека, живущего на расстоянии противоположных районов современного мегаполиса, нужно было день идти пешком. Сейчас это 30 минут на авто. Но человек остается дома. Одна из многих нелепостей современных сайтов знакомств: в требованиях к избраннику/избраннице указывается прoживание в том же районе, а проживание в соседнем рассматривается как непреодолимое препятствие для встреч.

Еще недавно, если двое оказывались на большом расстоянии друг от друга, чтобы увидеть человека, требовались годы пути. Или же это означало — никогда… Сейчас — это несколько часов на самолете. Но человек «не может» выкроить неделю времени из своего «такого плотного» графика. Или не может «вырвать» из своего бюджета несколько тысяч на билет. И остается там, где был. Остается в oдиночестве. Лишает себя встречи с тем, кто пока еще есть. Пока еще ждет. Пока еще доступен.

В жизни каждого человека может настать момент, когда ты будешь все готов отдать, только бы иметь возможность сказать хоть слово, просто услышать голос, просто увидеть, просто протянуть руку, просто побыть рядом и помолчать, но это разобьется о невозможность. Челoвечество расплодилось. У живущих в городах практически неограниченный выбор женихов и невест.

Но все большее количество людей просыпается по утрам в одиночку, в одиночку варит и пьет свой кофе, а по вечерам придумывает дела, чтобы подольше не идти домой. Закидывают вещи в стиральную машинку и поддерживают порядок, который, в oбщем-то, никто не нарушает. Поскольку — некому.

В пользу чего делает свой выбор человек, когда выбирает не писать, не звонить, не видеть, не приходить? В пользу своей гордыни? В пользу самодостаточности? В пользу своего удобства и комфорта? В пользу очередной кучки денег? В пользу своей безопасности? В пользу своей самозащиты? Так почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? У меня нет ответа на этот вoпрос. У Вас есть?

Ольга Глушаева (с)

0

809

Мне не хотелось бы общаться с миром через жертву...

Законы отношений

Не хотелось бы бродить по нему с чемоданом тщательно уложенных взысканий за то, о чём меня никто не просил.
Не хотелось бы взвешивать других людей на отлаженных собственной обидой весах.
Не хотелось бы излишне демонстративно нести те кресты, что взяты мною добровольно, но тайно или явно обвиняя при этом тех, кто не бросается облегчить моё бремя.

Почему?

Мир слишком прост для одного человека, и слишком сложен для того, чтобы этой одной его меркой измерить глубину и обстоятельства всех без исключения, друзья мои...

Чем дольше живёшь, тем очевиднее становится, что помимо той человеческой истории, которую каждый из нас проживает в зоне всеобщей видимости и которую можно оценивать, анализировать и думать, будто это и есть объективное суждение о человеке, есть и ещё одна история, абсолютно личная и не подвластная ничьему взыскательному взгляду, особенно тому, что наделил себя тщеславной ролью ставить диагнозы на расстоянии и навешивать удобные для себя ярлыки.

А значит, любой из нас может оказаться плохим для того, кто просто не получил от нас желаемого, не беря в расчёт ничего, кроме этого факта...и хорошим - по прямо противоположной причине, но с той же степенью объективности.

Жертвой становишься именно тогда, когда не понимаешь этого.

Когда изо всех сил хочешь быть хорошим для тех, кто важен...но ещё больше страдаешь, когда оказываешься плохим даже для тех, с кем и лично не знаком.

Жертва - это не мера любви, на самом деле...

Это мера страха оказаться ненужным.
Но справиться с ним можно не тогда, когда мучительно заслуживаешь, а тогда, когда осознанно не делаешь этого.

Чем меньше жертвенных ожиданий, тем больше взаимности. Во всём.

И тем больше той благодарной лёгкости, при которой полученное считаешь подарком, не обязательством, а неполученное - просто невозможным, а не жлобски зажатым.

Лёгкости не судить нам всем...

Лиля Град (с)

0

810

В соответствие

Законы отношений

Именно для себя самого, а не для кого-то другого, важно сначала знать, С ЧЕМ ты идёшь, а потом уже - ЗАЧЕМ.

К другим людям, в любые отношения, в профессию, в новые проекты, в перемены, в выбор...куда угодно.

Если поменять местами эти две позиции, то запроса, а иногда, простите, и откровенного вымогательства, будет намного больше, чем конструктива, взаимности и создания, потому что когда есть только ЗАЧЕМ, то это транслирует мечту и желание получить, а вот про соответствие своим мечтам и желаниям даже и мыслей нет.

А ведь почти всё упирается именно в него, друзья мои...

В соответствие.

Когда нам нравится что-то в других руках и в чужих окнах, мы мало думаем о том, что, скорее всего, наблюдаем историю, в которой кто-то очень хорошо изучил себя, отыскал несущие стены своей внутренней конструкции и понял, где у него больше всего шансов достичь чего-то, а не спонтанный выхлоп в стиле детского показа пальчиком в любое приглянувшееся.
Возможно, бывает и последнее, но значительно реже, да и то, в качестве случайной удачи.

На пути к другому человеку важно понимать, что ты можешь ему дать, кроме своего присутствия. Тогда и с получением будет легче, поверьте...

Больнее всего о других стукаешься своей пустотой, а не наполненностью.

Заложить первый кирпич равноценности везде, где ты чего-то хочешь - знак взросления и глубокого понимания своей ответственности за происходящее.

А ещё это правда о том, что исполняются не те желания, которые мы, следуя коммерческим теориям тех, кто отлично зарабатывает на любителях халявы, "правильно формируем и правильно отсылаем во Вселенную", боязливо откинув ни в чём не повинную частицу "не", а те, которым мы соответствуем...

Лиля Град (с)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений