Процесс сближения

Если сближение - процесс осознанный, отогретый вниманием, желанием понять, добрым интересом, то разобщение - беспризорно...

Беспризорно нарастающее равнодушие...

Беспризорно постепенное отчуждение, в котором не замечаешь, как не идёшь больше ни с радостью, ни с печалью...

Беспризорно превращение живого диалога в бытовой словесный переброс...

Беспризорна умирающая в своей невостребованности нежность...

Пробуждение происходит тогда, когда видишь перед собой абсолютно чужого человека, который дышит рядом, но с которым ничего больше не хочется.
И эта новость не вышибает, не ранит, не требует взяться за немедленную реанимацию.

У взрослых эти вопросы нацелены на желание понять свои и чужие обстоятельства, у больших детей - на немедленный переброс ответственности на другого человека и назначение его виноватым...

А дело ведь совсем не в том, кто виноват, друзья мои...

Дело в том, что делать с той правдой, в которой абсолютно любой из нас может в какой-то момент отключиться от того, с кем делил свою жизнь, посчитав его никуда не способной деться живой недвижимостью...или, наоборот, устав верить в то, что кто-то один способен вытянуть сразу двоих.

Лиля Град (с)

Несовпадения

Не люблю, когда по пунктам...вздрагиваю от заочных диагнозов, которые и лицом к лицу не всегда очевидны.
Особенно тем, кто просто не в силах вынести мысль о том, что с ними не совпал обыкновенный человек.

Не монстр, не психопат, не нарцисс-манипулятор.

Это именно несовпадения, в которых одним нужно синее, а другим - изумрудное.

Нет никакого деления.

Даже больше скажу: истинные нарциссы парадоксально лидируют там, где в "нарциссизме" уличают тех, кто посмел не полюбить, не принять, не согласиться и не откликнуться на активные сигналы убеждённых в своей неотразимости...

Каждый ценен своей ценностью, друзья мои...

И если она в наличии, то никакой боли нет от тех, для кого она не существует. Просто мимо и всё.

И только тогда, когда свою ценность ощущаешь лишь через чужое желание её признать, начинаются те самые разрушительные игры, в которых соглашаешься на любые выделенные роли...в которых всегда играешь на понижение, принуждая себя смириться с любыми условиями...в которых озлобляешься, убеждая себя в мысли, будто тебе достаточно, и что у всех не лучше...

Но это самообман.

Он спасает до тех пор, пока ты не повзрослел до правды.

Нравится - не вопрос.

Нет - придётся остановиться...

Лиля Град (с)

Выход из Системы Собак

Любовь собаки ни у кого не вызывает подозрения, потому что в ней нечего подозревать.
Это безусловный со всех сторон процесс, феноменальный для того, чтобы объяснить его просто инстинктом.
Одержимая верность, ожидание вне сроков, способность служить даже самому жестокому хозяину, непритязательность, смирение с любыми обстоятельствами, неумение по-другому...

Жалость, на самом деле, здоровая реакция на собачью любовь, друзья мои...особенно на ту, где ответ на её преданность и готовность ко всему - редкая самодовольная кость, равнодушие, пинок, беспощадная дрессура.

Восхищение и даже идеализация подобного проявления привязанности - выбор тех, кто и в жизни человеческой осознанно или неосознанно попал в так называемую Систему Собак.
Это люди, у которых изначально сбито или не сформировано представление о любви, подразумевающей равную ценность всех её участников, а не только кого-то одного, возведённого в культ и получившего статус главного условия счастья другого человека.

Им ничего не объяснить холодным клиническим диагнозом любовной аддикции или созависимости.
Не потому, что они недостаточно умны. Достаточно.
Но потому, что они вросли в то, во что верят.

А верят они в добровольную, и даже ничем порой не обоснованную жертвенность.
Верят, что сроки не имеют значения - можно годами заслуживать любовь.
Верят, что их судьба и возможность быть счастливыми целиком и полностью зависит от того человека, которому они дарят себя без каких-либо условий.
Верят, что им ничего и никогда не надо для себя, только бы их не гнали.
Верят, что если человек ведёт себя с ними несправедливо, задвигая до удобной минуты, то он лучше их, а значит, это не обидно...

А ведь единственный выход из уже сложившейся и затянувшей ремешки на шее своего адепта Системы Собак - это обретение нового опыта.
Не насильственного, а глубоко осознанного до той степени, когда необходимость его не вызывает никаких сомнений и внутреннего сопротивления.

Новый опыт, который начинается с появления собственной видимости на радаре жизни, друзья мои...

И вот здесь зарыта главная "собака" одноимённой системы. В любовную зависимость попадают не потому совсем, что так уж бесценен тот человек, в руки которого вложили те самые мифические ключи от счастья.
В него попадают потому, что почти совсем не чувствуют самих себя.
Не могут сформировать свою собственную ценность.
Не могут доверить себе право быть счастливыми без обязательного "поводыря".
Не могут опираться на себя эмоционально, а значит, сама перспектива потери этого "поводыря" вгоняет их в трагедию, в мощное потрясение, в депрессию...во все стадии созависимого невроза.

Много работая с такими людьми, я раз за разом убеждалась ещё в одной большой несправедливости: им есть ЧТО предложить в отношениях, но они настолько слепы к этому и настолько не различают своих очевидных достоинств, что предлагают лишь то, что я описала выше: жертвы, унижения, способность довольствоваться крохами и годами стоять в очереди...

Остаются те, от кого лучше бежать в любом состоянии, и супротив отношений с кем любое одиночество окажется раем.

Собака согласна на всё, но по-настоящему она раскрывается тогда, когда с ней обращаются не как с собакой...то есть, она зависима по природе.

Человек же по-настоящему раскрывается тогда, когда ему не нужна любовная зависимость для того, чтобы ощутить свою полноценность.

Выход здесь.

Лиля Град (с)

О тщеславии

Мне потребовалось достаточно времени, чтобы освободиться от того грустного созависимого тщеславия, в котором всем, кто не принял, не понял, не полюбил и не оценил хочется доказать, что ты, на самом деле, хороший...

В котором спать не можешь, если наткнулся на критику.

В котором защищаешься обесцениванием: это не я плохой, а те, кто меня не любит. И вообще, они мне просто завидуют.

В котором ни в одном споре не можешь остановиться, пока хотя бы последнее слово за собой не оставишь.

В котором чужие реакции всегда важнее своих собственных.

Освобождение в осознании ПРАВДЫ несовпадения и ПРАВА на него, друзья мои...
Только так можно не упасть в хроническую озлобленность и жить, не нося круглосуточную броню.

И это именно осознание, а не просто взятая на веру спасительная установка.
Осознание того, что люди, не принимающие друг друга, не обязательно делятся на плохих и хороших, на творцов и завистников, на правильно и неправильно живущих, на счастливчиков и неудачников, на прекрасных и ужасных...хотя, как хочется утешить себя именно вот таким одноклеточным делением, не правда ли?

Но это не утешение. Это инфантильный способ устоять на самообмане. Таким эмоционально незрелые родители вводят в заблуждение своих детей: "Это плохая девочка, если она не хочет с тобой дружить!"...

Утешение в понимании того, что мы не можем нравиться всем, и в том, что мы можем не нравиться даже тем, кому изо всех сил пытаемся понравиться, вкладываясь в это, завоёвывая признание, угождая, поливая голову маслом, фигурально выражаясь.

И нам точно так же.

Утешение в умении отделяться от тех, с кем невозможно выстроить никаких качественных отношений. Иногда и кровные узы никакая не гарантия и никакое не обязательство взаимодействия и любви.

Утешение в храбрости признать, что часто тебя не принимают обыкновенные и вполне себе достойные люди, а не те, кого ты спешишь заклеймить собственными заочными диагнозами и громко записать во враги.

Утешение в желании проживать именно свою жизнь, опираясь на взаимность с другими людьми, а не полыхая внутренними и внешними пожарами и собирая армию поддержки, готовую воевать на твоей стороне.

Утешение в признании простого факта, что если с кем-то невозможно обсудить конфликт, выслушать встречные аргументы, принять обоюдные решения и договориться о возможном, то это просто факт, с которым ничего не надо делать. Только признать его и всё.

И утешение в тонком удовольствии исчезновения разрушительного созависимого сценария, в котором ты незаметно, но крепко привинчиваешь себя даже не к тем людям, которые тебе по-настоящему дороги, а к тем, кого ты или вообще толком не знаешь, или к тем, с кем у тебя нет никаких реальных точек соприкосновения...

Она для другого...

Лиля Град (с)