О близости

Близость - не награда за то, что ты хороший, красивый, умный, успешный, ценный и всегда побеждающий.

Намного дальше, чем демонстрация друг другу своих парадных сторон и достижений.
Намного дальше модной сейчас мучительной зацикленности на себе, в которой тот, кто рядом, нужен лишь для того, чтобы вкладываться в твою ценность.
Намного дальше социальной схемы с её шаблонным распределением ролей и созданием точно такой же шаблонной конструкции, где главное - чтобы как у всех...
Намного дальше борьбы за власть, патологичной собственности и ещё более патологичной попытки захватить всю чужую территорию и установить на ней свои законы.

Ну, и как следствие, без единого шанса выдерживать правду и тёмные стороны друг друга, без шанса на прозрачность, без шанса на отказ пожизненно разыгрывать сказку с принцами и принцессами.

Если пройдём все эти, почти всегда неизбежные фазы взросления, и уцелеем, не возненавидим, не разочаруемся, не оробеем перед реальностью и не перестанем испытывать подлинную потребность друг в друге, то...

То всё это не гарантирует, что близость состоится...но, как минимум, создаст ту единственную платформу, на которой она вообще возможна.

Лиля Град (с)

Взаимодействие: мифы и реальность

Если считать для себя возможными исключительно те отношения (я не только истории любви имею в виду), в которых ты всегда безусловно принят, правильно для тебя понят и услышан, не обесценен, устраивающим тебя способом поддержан, ни разу не подвергнут критике и ни разу не испытал даже намёка на стресс, то имеет смысл честно отказаться от каких-либо отношений с людьми и жить одному, сведя до минимума любое взаимодействие с кем бы то ни было.

Пишу это без иронии, потому что так действительно будет честно и потому что в этом действительно есть смысл.

Много раз я проводила эксперимент, приводя в пример людям, неустанно и придирчиво сканирующим чужие слова и поступки на предмет того же нарушения границ, обесценивания или пассивной агрессии, яркие примеры их собственного нарушения чужих границ, обесценивания или пассивной агрессии в адрес собеседников...и всегда натыкалась на неизменное: "Ничего такого я не имел(а) в виду! Это совсем другое! Я просто высказал(а) своё мнение или искренне хотел(а) помочь!"

Но, стоп, друзья мои...представьте, если каждый из нас, проживая живую жизнь, будет мучительно ожидать от других идеального отношения к себе, не собираясь при этом теми же мерками измерять свои собственные слова, поступки и реакции, то что тогда получится?

Это очень легко - сесть и прочитать текст из популярной психологии о том, например, что если кто-то не придал должного значения тому, что для тебя важно, то он тем самым тебя обесценил.
Далее ещё легче: ты настолько веришь тому, что написано, что вовсе не собираешься прямо поговорить с человеком о том, что он имел в виду и в каком находился при этом состоянии, но решительно ставишь ему диагноз.
Потом будет и вовсе одноклеточно - количество единолично диагностированных тобой врагов начнёт расти в геометрической прогрессии, а ты проснёшься однажды в глубоком неврозе, уже точно зная, что вокруг тебя люди, от которых и ждать нечего хорошего. Все они токсичные и обесценивающие.

К сожалению, поверхностное знание психологии именно к этому и приводит...

Мы не хотим вести диалог, прямо спрашивать о важном, прямо обозначать свои реакции и уважать при этом чужие.
Но нам стало неистово хотеться своей исключительности за чужой счёт: пусть нас по умолчанию принимают, одобряют, во всём с нами соглашаются и не смеют поступать не так, как мы того хотим.
В ответ ничего не обещаем.

Многие признаются, что уже боятся озвучивать свои мысли или предлагать реальную помощь вместо модных лучиков добра издалека, опасаясь, что кто-то обязательно ранится, ущемится и упрекнёт в нарушении границ.

Многие даже в расчёт не берут, что, например, для поколения наших родителей сразу же предлагать несколько возможных вариантов решения озвученной кем-то проблемы - это факт сочувствия и заботы, а не пассивной агрессии, раздающей непрошеные советы.

Многие верят, будто имеют право перевоспитывать взрослых людей, требуя от них того, чего те сами не выбрали.
А ведь любые перемены - это всегда выбор самого человека, а не того, кто требует их, спекулируя своим присутствием в отношениях. Тут возможна лишь имитация перемен.

Никого нельзя унижать, порабощать, насиловать, высокомерно ставить ниже себя в любых вопросах, использовать, хронически держать в страхе и в стрессе.
Это причины немедленного прекращения любого общения, независимо от форм родства или близости.

Но пытаться довести до идеальной стерильности любое человеческое взаимодействие - это тоже своего рода насилие, и ещё утопия.

Мы живые и мы живём в реальном мире. И если мы взрослые, то нам по силам выдерживать те особенности друг друга, в которых иногда зашкаливают эмоции, иногда усталость берёт своё, иногда гормоны шалят, иногда период паршивый, а иногда мы просто дико друг друга подбешиваем и не разделяем мнений, но всё это не отменяет нашей любви, дружбы и просто доброго отношения.

Лиля Град (с)

Облако по имени Никак

В него входишь совсем незаметно, как в туман, и оно очень быстро приглушает всё то, что вчера ещё было таким отчётливым, ярким, понятным.
Исчезает и острая радость, и не менее острая злость.

Тебе становится НИКАК...

Это не депрессия. Или только её первый симптом, который далеко не всегда развивается дальше. Но это сбой, остановка, спад.

Что делать?

Как ни странно, но лучше научиться быть в этих краткосрочных состояниях, чем бросаться с ними врукопашную или, наоборот, стремиться всеми силами убежать, выжимая из себя последние капли сил.
Краткосрочность, к слову, очень сильно зависит от мудрости принять всё, как есть.

Как?

Назвать, например...у меня вот так и есть: облако по имени Никак. А раз Никак, то и придираться к нему особо не стоит, и любопытничать тоже, и уж тем более тормошить, сканировать под микроскопом ипохондрии, бояться.

И если вхожу с миром, не обречённо и не воинственно, то облако и вправду становится облаком: невесомо обволакивающим тебя своей необходимой в этот период тишиной и пустотой.
Возможно, тоскливой. Возможно, колючей. Возможно, слезливой.
Но у психики есть на всё это ресурсы.

Понять, что живой организм не может быть тем роботом, у которого никогда ничего не ломается и который не имеет эмоциональных и физических спадов, имеет смысл как можно раньше.

Понять и научиться себе - разному.
Всем своим оттенкам.
Своему внутреннему смартфону, у которого бывает 100% зарядки, а бывает срочная необходимость подключить аккумулятор.

Лиля Град (с)

Легкость

Никто не умрёт от твоего разумного безделья, но все обретут от твоей лёгкости и НЕизмождённости.

Ты сам, в первую очередь...

Не важно что, но делай.
Не важно куда, но беги.
Не важно почему, но не останавливайся.
Не важно зачем, но придумай себе новую цель, новое задание, новую суету.
Не важно можешь или не можешь, но вперёд.
Не важно как на самом деле, но для всех ты стремительный, целеустремлённый и трендово поднявший самое уютное место своего тела (потому что сидеть можно!) с дивана.

Наверное, у всех по-разному, но наиболее тягостной моя жизнь становилась тогда, когда я и сама превращалась в не знающий остановок локомотив, и когда она сталкивала меня с теми, кого даже видеть и слышать - большое напряжение: им всегда куда-то надо, им всегда чего-то мало, им всегда кто-то должен...

И ещё это ошибка - думать, будто бы исключительно в большой суете и на высоком градусе рождается что-то по-настоящему стоящее.

И это уже ЖИЗНЬ В ПОБЕГЕ, которая намного разгромнее ЖИЗНИ НА БЕГУ.

Возможно, кому-то подходит так, потому что это удобно, но однажды всё равно придётся признать, что, во-первых, не получится обрести осознанность коллективно - это всегда одиночное путешествие, а во-вторых, даже для того, чтобы ускориться, надо ДО ускорения понять, куда и зачем.

Лиля Град (с)