Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 751 страница 760 из 876

751

Теории отношений

Законы отношений

Бережнее всего я храню в себе способность не надевать циничный плащ усталости от жизни, в котором ничему уж не порадоваться просто так...

Это помогает устоять и помогает не взращивать модные сегодня, к сожалению, подделки депрессии (не имеющие к депрессии подлинной никакого отношения), замешанные на иллюзорных разочарованиях, детских обидах неизвестно на кого за свои неисполненные желания и решении спрятаться от реальности и необходимости полноценно справляться с нею, за очень удобной ширмой.

Когда это незаметно становится образом жизни, изменить его очень трудно...человек привыкает к мысли, что всё плохо и что всё хорошее - неправда.

Но разве у жизни всего один цвет?

Не стоит обеднять её богатую палитру, друзья мои...

И не стоит думать, будто стыдно открывать доступ светлым эмоциям посреди бушующей темноты.

Едва ли имеет смысл превращать каждую ежедневную бытовую мелочь и каждое непонравившееся слово в важнейший повод для тщательного анализа и разоблачения несуществующей враждебности.

Не очень полезно день и ночь вооружаться против гипотетических катастроф и подыгрывать самым знатным в округе паникёрам, которым настолько скучно в своей жизни, что они всех приглашают поиграть в теорию заговоров и насаждение массового невроза.

Может быть, отойти немного?

Удивиться осени, что отчего-то скупится нынче позвать в гости роскошное и разодетое во все оттенки тёплого бабье лето...

Послушать долгий саксофон, отстав даже от себя самого и перестав смотреть на часы...

Поговорить с любимыми людьми...просто поговорить, без поиска очередных проблем и претензий друг к другу.

Поспать подольше...

Выдохнуть.

И понять, наконец, что жить только дефицитами и только надеждами на тех людей, которые, как нам кажется, должны их восполнить, это купить себе зависимость в обмен на своё страдание.

Так себе сделка, если честно...

Лиля Град (с)

0

752

Про страх

Законы отношений

С утра распластался настолько беспросветный и безликий туман, что его, казалось, можно резать широким ножом на сырые пористые куски, как недопечённую шарлотку...

Но было прекрасно.

Прекрасным оказывается многое из того, что мы автоматически отторгаем раньше времени или припечатываем чьим-то чужим ярлыком, просто поверив в него по умолчанию.

А не надо по умолчанию...иначе совсем разучимся думать, чувствовать, распознавать.

Попадая в свой личный туман, в большую зону неопределённости, стоит помнить, что первая мысль, предлагающая тебе срочно куда-то бежать, точно НЕ ТВОЯ.
Так принято - бежать от всего непонятного, вызывающего тревогу и панику. Или отвлекаться. Или пытаться делать вид, что никакого тумана нет.

Но он есть.

И тебе в нём ничего не видно.

Любое отключение от бесперебойного источника - сигнал поломки. А значит, ничего не починить, пока не понять, где поломалось.

Неопределённость - частый показатель внутреннего страха тех перемен, которые, с одной стороны, очевидны и безотлагательны, а с другой возможны только через те действия, на которые ты не можешь решиться.

Всё понимаю, но ничего не делаю. Всем известное состояние, правда?

Чаще всего оно не про трусость. Больше про так называемую созависимую толерантность, в которой ты принуждаешь себя адаптироваться и считать нормальными те вещи, которые, на самом деле, разрушают тебя и с которыми ты не смиряешься внутри, сколько бы времени ни прошло.

Чаще про людей, которые расплющили твою способность сопротивляться своими жёсткими условиями доступа к себе, но ты увяз в них и боишься оказаться отвергнутым.

Чаще про потерю себя, про разрыв контакта с собственными чувствами, про кажущуюся невосприимчивость жизни.

Чаще про страх показать внешнему миру свою уязвимость, свой проигрыш, свою поломку.

И туман здесь, как защита...как способ спрятаться...как шанс привыкнуть.

Но если честно, то нет.

Туман - способ остаться наедине с собой, чтобы сказать себе правду. И чтобы согласиться с ценой, которой ты расплачиваешься за отказ что-либо менять.
Или не согласиться с нею, поняв, что не сможешь дальше.

Нет никого, кто может решить это за тебя. Никого. Это только твой вопрос. И никто не имеет права осуждать тебя за твоё решение, каким бы оно ни было.

Туман рассеивается с первыми лучами солнца.

Неопределённость становится прозрачной только тогда, когда появляется солнце того твоего решения, за которое ты готов нести полную ответственность...

Лиля Град (с)

0

753

Удобно же, правда?

Законы отношений

Осознанно не нуждаться в отношениях и справляться с одиночеством, не находя в нём никакой трагедии - не обязательно контрзависимость.

Избегать открытых конфликтов, отказаться обсуждать что-то, дать спонтанный совет, упрямиться и не стремиться обнаруживать все свои чувства - не обязательно пассивная агрессия.

Нетактичность и критичность - не обязательно идентичны токсичности.

Не все "итальянские" семьи и не все остающиеся в сложных отношениях - обязательно созависимы.

Неудобные вопросы и лишённое этикетности поведение - не обязательно преследуют цель нарушить чужие границы.

Я прошлась лишь по самым громко звучащим верхушкам и могу продолжить, но, думаю, и без того понятно, о чём речь...

Иногда, друзья мои, я долго думаю о том, что страшнее: полное незнание психологии или то поверхностное её знание, что позволяет людям, что-то где-то почитавшим из мейнстрима или поучившимся на курсах, не имея при этом профильного образования, ставить серьёзные диагнозы на расстоянии, навешивать на других удобные ярлыки, откровенно выхаживаться по людям другого поколения и агрессивно бросаться на каждого, кому нет дела до их инсайтов?

Ответ сложен, равно как и ситуация, которая происходит сейчас, когда все разом кинулись доказывать свою уникальность теми способами, которые приводят к прямо противоположной их характеристике...

Однозначно, на мой взгляд практика, одно - не стоит превращать науку в набор безотказных "народных" примет, по которым можно иллюзорно определить что, на самом деле, имел в виду человек, выбравший тот или иной способ реагировать, и даже без обратной связи директивно вынести ему отрицательный приговор.

Мы и вправду уникальны в силу своей природной аутентичности, темперамента, воспитания, ментального здоровья, наличия или отсутствия травм, образования, мышления, среды обитания, полученного опыта и ещё миллиона разных факторов.
И потому крайне некорректно и топорно считать возможным давать категоричную оценку абсолютно любому из нас, учитывая, что мы и сами не всегда точно знаем, как поведём себя в конкретной ситуации и какая автоматическая реакция опередит ту, которую мы выбрали бы, будь у нас время...

Я много раз наблюдала, как, например, человек противоречил сам себе, в виде совета озвучивая трендовый запрет давать непрошенные советы, или как кто-то становился в разы токсичнее тех, кого яростно упрекал за токсичность (к слову, никаких серьёзных научных исследований в пользу так называемой токсичности на сегодняшний день нет).

Да, у любого из нас есть право думать, как хочется и реагировать, как хочется, но у нас нет права никого диагностировать, да ещё, как правило, исключительно в свою пользу: "Моя соседка токсична, когда цепляется, что я не убираю газон за своей собакой, а я, когда отсылаю её подальше, просто позволяю себе проявлять свою злость!"...

Удобно же, правда?

Но это не отменяет простой правды о том, что попытка сделать удобным для себя любого другого человека, субъективно определив его недостатки и принудив делать то, что тебя устроит, говорит не о том, что ты взрослый и готов к самым разным историям (в том числе к тем, где никто не сочтёт нужным тебе угождать), а о том, что ты панически боишься неодинаковости, не умеешь совладать со своими чувствами и признаёшь только свою уникальность, легко поступаясь чужой.

Не надо терпеть ничего из того, что тебе не нравится. У любого взрослого человека есть право встать и уйти отовсюду, даже не объясняя причин своего решения.
И это более мудро, нежели прочитав очередную инструкцию по типу "5 способов понять, что твои границы нарушили", срочно отправиться на поиски первых нарушителей...

А напоследок маленькое наблюдение: я заметила, что отчего-то первыми в трудную минуту рядом оказываются совсем не те, что "правильно" поддерживают тебя издалека "лучиками тепла" и напоминаниями, какой ты живой, а иногда срывающиеся, иногда дающие советы невпопад, иногда гладящие тебя против шерсти, иногда активно нарушающие твои границы...но абсолютно при этом неравнодушные к тебе лично люди.

Надеюсь, у меня вышло сейчас тщательно замаскировать свою пассивную агрессию? 8-)

А если без шуток, то одноклеточный мир - это мир амёб. Если мы люди, то имеет смысл смотреть намного шире, а копать - глубже.

Лиля Град (с)

0

754

Заложники счастья

Законы отношений

У моего счастья не должно быть заложников...

И их никогда не будет.

Равно как и я сама никогда не окажусь больше среди них, как тот, кого мой внутренний потребитель, слово поехавший наркоман, принуждал когда-то безостановочно добывать всё новые и новые дозы развлечений, впечатлений, удовольствий, моментально теряя к ним интерес по факту получения.

Слишком много сейчас стало вдруг тех, кого уже ничего не вставляет, простите за жаргон...
Быстро скучающих, быстро теряющих интерес ко всему, быстро перелистывающих страницы и без того небольшой книги жизни.

И так быстро и незаметно можно оказаться одним из них, уже всего повидавших-поевших-поносивших, везде побывавших, во всё новенькое сунувших нос и успевших разочарованно его наморщить.

Так легко и незаметно, друзья мои, можно начать ходить по жизни, как дети в цирке, которые требуют всё новых и новых аттракционов, но при этом не умеют занять себя. Но вот только они - дети, а мы...

Так легко менять одних людей на других, ничего им не дав, но до дна вычерпав их возможности и решив, что они мне не подходят, потому что "быстро кончились" в изматывающем марафоне делать меня счастливой.

Так легко не дойдя и до середины, бросить начатое только потому, что лёгкая часть закончилась.

И как сложно взять себя за шкирку и сказать простое хватит...

Хватит тщеславия, хватит потребления, хватит искусственной пресыщенности - "обожраться" удовольствиями, особенно покупными - не значит быть счастливым.

Уметь заставить другого человека делать то, что ты хочешь - не значит быть любимым.

Не нужны заложники...нужны мы сами, не разучившиеся отличать один день от другого, искренне любить и помнить, что и ста жизней не хватит, чтобы узнать всё.

Уже гуляли под дождём?

А ведь это тоже счастье...

Лиля Град (с)

0

755

Всё ещё страшно?

Законы отношений

Ничего нет страшного, если ты слегка запоздал с самим собой...отыскался же, правда?

Ничего нет страшного в том, что ты, который отыскался, потерял вдруг кого-то, кому была по вкусу твоя вчерашняя потерянность, твоя глухая уступчивость, твой страх расстаться со своими колючими веригами, твоя боль, от которой уже ничего не спасало, и твоя долгая вера в то, что так у всех, а значит, надо смириться.

Ничего нет страшного в том, что тебе снова страшно. Страшно верить, что можно без обмана, без кривых отмычек в чужую душу, без изматывающих игр, без невозможности сказать с обратной связью, без неозвученного подтекста...

И много что можно ещё, о чём ты и не знал даже, или никогда к себе не примерял.

И ничего нет страшного в том, что и здесь не райское беспроблемье...

Но здесь жизнь, в которой ты на равных с любым, кто смотрит тебе в глаза...

Здесь четыре времени года и миллион оттенков чувств.
Здесь есть кто-то, кто сбился с ног в поисках именно тебя.
Здесь есть и поражения тоже, но они тебе по плечу, а не по приговору.

И здесь ты выбираешь то, что тебе подходит.

Всё ещё страшно?

Скоро пройдёт...

Лиля Град (с)

0

756

Это наша задача

Законы отношений

Бывает по-разному, и мы бываем разными в зависимости от того, что с нами происходит и как мы на это реагируем, но важно, на самом деле, что-то неизменное внутри, из чего складывается та неприкосновенная целостность, на которой, по сути, и держится вся личность...

Нет целостности - нет личности.

Желающие нас поломать стремятся добраться именно до неприкосновенного: развенчать ценности, высмеять их, навязать что-то чуждое и разрушительное.

Целостные люди опасны, неудобны, нешаблонны. Их не втянуть легко в массовую истерику.
Не принудить терпеть те вещи, за которые расплачиваются чувством собственного достоинства.
Не заманить в заведомо неравные потребительские отношения.
Не купить.

Если пристально рассмотреть почти любую человеческую историю о том, где кто-то кого-то во что-то втянул, кто-то кому-то что-то навязал, кто-то кому-то чего-то не позволил или кто-то кого-то хронически обманывает, обесценивает и использует, то чаще всего это будут истории о том, какой доступной пищей оказываются люди, ничего не вложившие в свою целостность и никогда не ищущие опору в себе самих...только в других.

Кто бы ни был с нами, друзья мои, и как сильно бы нас ни любили, это не отменяет обязательств перед самими собой.

Это наша задача - научиться справляться с чувствами, эмоциями, реакциями.
Это наша задача - создать свой личный кодекс, вложив в него свой осознанный опыт, свои осознанные убеждения, свои осознанные ценности и своё осознанное плохо-хорошо.
Это наша задача - выдерживать объективную реальность, которая может сильно отличаться от того, что нам хочется.

Не научимся сами, учителя отыщутся...но учить они будут тому, что им выгодно иметь в нашем лице, а не тому, что позволит нам это лицо обрести...

С точки зрения осени, как писала тонкая и удивительная Лена Касьян, "....Это тебе показалось, что ты не один на свете. Просто принять обратное ты ещё не готов"...

Нет, она не приговаривала нас к горькому одиночеству. Она всего лишь говорила правду о том, что другие люди отзываются на то, что уже есть в нас.
Есть не по умолчанию, а по глубине развитого мышления, по великодушию любить, по щедрости на тепло, по храбрости называть вещи своими именами и по честности выбирать лишь то, чему соответствуешь.

А это и есть обретение той целостности, с которой мы никогда не окажемся одинокими даже на необитаемом острове...

Лиля Град (с)

0

757

Понемногу вперёд

Законы отношений

Жизнь всегда будет намного шире, глубже и тоньше тех узких терминов, под которые её пытаются подогнать любители строгих теорий...
Она легко опрокинет их все и сумеет дать абсолютно новый опыт любому возомнившему, что он давно тут всё понял и ко всему приготовился.

Когда я думаю об этом, то понимаю, что да, я выросла, но я в процессе. И он никогда не закончится.

Обратные мысли - самодовольство и начало распада.

А значит, понемногу вперёд. С остановками. Со временем распознать в себе изменения.
Не слишком серьёзно и совсем не торжественно.
С отказом слепо верить в то, что казалось незыблемым в другом измерении, в другом возрасте, в другом состоянии.
С пониманием, что опыт - это не то, что просто получают, а то, из чего извлекают важную информацию о самом себе и о том, для чего он был дан.

Понемногу вперёд. На расстоянии - со многими, но близко - уже наперечёт.
Близость - это время, это включение, это внимание, это действия, это обмен и это любовь...точно хватит на многих, если всё по-честному?

Понемногу вперёд. Без штампов и без ярлыков.
Не все обидевшие тебя - плохие и чёрствые, и не все польстившие действительно так думают.

Понемногу вперёд. Всё больше места для реальности.
Только в ней по-настоящему возможно то, о чём мечты лишь рисуют свои красивые картинки.

Понемногу вперёд. С лёгким пониманием, что не всё следует тщательно анализировать, а ещё пора успокоиться насчёт заблуждения, будто весь мир состоит с тобой в сложнейших отношениях.

Есть вероятность, что миру всё равно.

Главное, чтобы тебе самому была по зубам твоя собственная жизнь, в недостатках которой год от года всё сложнее кого-то обвинить, кроме себя самого...

Лиля Град (с)

0

758

Замечательная человеческая особенность...

Законы отношений

Есть у Набокова тонкое наблюдение о замечательной человеческой особенности, когда можно не знать, что поступаешь хорошо, но нельзя не знать, что поступаешь плохо...

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что легко, на самом деле, справиться с любым внешним осуждением, легко отбиться от чужого злословия, легко уйти отовсюду, где тебе ставят в укор твой выбор и твои поступки...но почти ничего нельзя поделать с самим собой даже тогда, когда никто ничего плохого не усмотрел в том, что ты делаешь, но ты сам для себя отчётливо это понял.

Самые разъедающие состояния - это состояния внутреннего стыда за свои собственные действия.
И можно сколько угодно слышать о необходимости прощать себя, так просто это не получится.
Прощение, к которому действительно приходят и принимают его, а не иллюзорно считают пройденным, процесс долгий и взрослый.

Я видела много надломленных судеб, в которых за яркой картинкой таилась глубокая непроходящая боль о том, что прошло по всем временным показателям, но никуда не делось только потому, что люди не смогли себя простить.
И всё становилось лишённым смысла. Особенно то, что получено было в результате каких-то непоправимых ошибок...

Да, я знаю, что иные живут и ни о чём не парятся. Сделали и сделали. Проехали.
Но таких, на самом деле, или нет почти, или ничтожно мало. И это лишь защитный панцирь их не парится, а то, что под ним, саднит беспощадно.

Вот почему год от года всё меньше хочется жить без оглядки, рваться вперёд бездумно, рубить с плеча, торопиться побыстрее схватить, служить своим мелким одержимостям, успокоив себя старым, как мир, уговором про семь бед - один ответ.

Нет, не потому, что страшишься наказания или из трусости лишь поступаешь хорошо, а потому что не хочешь больше жить на поле битвы, не хочешь множить внутреннюю боль и не хочешь иметь от себя пострадавших.

Счастье ведь не в том, что ты имеешь, а в том, что ты при этом чувствуешь...

Лиля Град (с)

0

759

Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО...

Законы отношений

Так я сказала себе много лет назад и ещё ни разу не нарушила с тех пор правило этих очень честных слов. Мне нравятся результаты моего НЕнарушения...и не моего - тоже.

Слова не только о неисполнимом желании быть в любви с кем-то. Много шире - о невозможности взаимодействовать на любом уровне: дружеском, родственном, профессиональном, партнёрском...

Не стоит искать в этой невозможности, исходящей от другого человека, обязательную враждебность, нарциссическое отторжение, манипуляцию (хотя бывает и так).
Не стоит, потому что это всё равно окажется вовлечением в сложный односторонний процесс, забирающий силы и время, но ничего абсолютно не дающий взамен, кроме растерянности, неконструктивной обиды и опустошения.
Не стоит размышлять кто тут хуже, а кто лучше. Никто. Просто разные.
Не стоит, потому что чужое НЕ НАДО может иметь только одну форму взаимности - наше ответное НЕ НАДО, друзья мои...

Не мести ради. Ради здравого смысла.

Если человеку не надо тебя видеть, слышать, вести с тобой диалог, обмениваться мнением, участвовать в общих проектах, так или иначе проявляться, испытывать к тебе ответный интерес и далее по списку всё остальное, из чего складываются полноценные человеческие отношения, то вот, собственно, и ответ.

Причём, НЕ НАДО можно и не озвучивать - оно очевидно отсутствием человека.

Можно заняться любительской созависимой драматургией и сочинить себе в утешение много красивых ответов на тему, что ему, на самом деле, НАДО, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто к нему нужно отыскать другой подход, просто он ещё не готов, просто надо подождать, просто надо его спасти, просто надо что-то изменить в себе, просто надо предложить по-другому...но к чему она, эта драматургия, если только кто-то один прыгает в ней воробьём, а другой в это время живёт абсолютно иной жизнью?

Можно предложить и можно оставить дверь открытой на какое-то время. Будет НАДО - откликнется, а ты решишь, остался ли отклик у тебя.
Всё остальное - оккупация, которая несправедлива и в которой даже лучший результат - это захват трофея или жалкое прозябание на обочине чужой жизни.
Не взаимодействие.

Понимаете, только наличие глубокой внутренней поломки заставляет думать иначе и верить в то, что взаимность можно выждать или выпросить.

А ещё - нестерпимая боль внутри, которая не хочет смириться с тем, что НЕ НАДО может быть даже маме...даже собственному взрослому ребёнку...даже тому, для кого ты готов отдать всё.

Но так случается.

Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО. И будь честен там, где НЕ НАДО тебе...

Лиля Град (с)

0

760

Правда одного дня

Законы отношений

Правда одного дня заключается в том, что завтра всё может измениться, не важно в какую сторону, а сегодня так, как есть...

Вот почему от нас отскакивают иногда, как мячи от стены, даже очень нужные нам решения, если у нас просто нет на них сил.

Вот почему так раздражают люди, которые, быть может, и искренне желая помочь, говорят, как нам надо поступить...и мы тоже это знаем, но именно сегодня это невозможно.

Вот почему мы неистово держимся за что-то знакомое и понятное, но разрушительное, если знаем, что нам этого хочется или что мы не сможем сейчас от этого отказаться.

Правда одного дня - это та реальность, на которую мы оказались способными, друзья мои...

Мы там, где мы смогли быть.
Мы с теми, с кем смогли быть.
Мы делаем то, что смогли сделать.

Можно о чём угодно мечтать, кого угодно слушать, во что угодно верить, кого угодно обвинять, но правдивее этой информации нет и не будет.

Всё, на что мы окажемся способными завтра, именно завтра и будет известно...

А значит, есть смысл не разбрасываться бесценными и неповторимыми днями собственной жизни, считая их только скучными переходниками к прекрасному будущему...будет ли оно вообще?

И есть смысл доверять той правде, которая очевидна сегодня, чуть больше, чем красивым мечтам, до которых ещё надо добраться.

О чём вы думаете прямо сейчас?

На что опираетесь?

Что доступно вашим рукам, вашему сердцу, вашим возможностям?

О чём вы грустите?

Чему радуетесь?

Кому доверяете больше всего?

Какую историю живёте?

И какая осень случилась именно для вас в этот недолгий сентябрьский день, что простужен дождями и ветром?

Не пропадайте с радаров собственных чувств...живите.

Лиля Град (с)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений