Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений

Законы отношений

Страница:   1 … 71 72 73 74 75 … 88  
Ответить

Сообщений 721 страница 730 из 876

721

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Разумный отбор своего окружения

Законы отношений

Жить своим умом и иметь своё собственное мнение на всё - не одно и то же.

Если ты качественно живёшь именно своим умом, то прекрасно понимаешь, что не можешь иметь собственного мнения, как минимум, там, где у тебя нет компетенции, реального опыта и знаний, соответствующих современному уровню.

Никогда я не оспариваю людей, которые профессиональны там, где я только что-то почитала и послушала (а то и этого не сделала) и никогда не беру в расчёт мнение тех, кто только что-то почитал и послушал (а то и этого не сделал) там, где я объективно профессиональна.

Там же, где аргументируют оскорблениями, переходом на личность, немотивированной агрессией или не основанной ни на чём конкретно, кроме откровенной одержимости почувствовать себя получше на чьём-то фоне одноклеточностью, говорить вообще не о чем.

Разумный отбор своего окружения, который становится необходимостью там, где ты вырос из подросткового стремления собирать вокруг себя толпы неважно кого, заключается ещё и в понимании, на какой диалог способны люди, с которыми ты собираешься общаться.

И даже те, с кем тебе случается взаимодействовать не по факту каких-либо связывающих вас отношений, могут быть приняты в расчёт по тому же принципу.

Это важно, друзья мои...

Важно для того, чтобы не вздрагивать от нахрапистой одержимости тех, кто общается голубиным способом...а это, простите, нагадить на голову и улететь.
И для того, чтобы даже имеющая для вас значение критика воспринималась лишь со стороны людей, имеющих у вас авторитет и вызывающих уважение.

Слишком уж неосмотрительная щедрость - тратить свою единственную жизнь на попытки доказать что-то людям, которым, на самом деле, не доказанная правда нужна, а ущербный способ самоутвердиться за чужой счёт...пофиг на них 8-)

Лиля Град

0

722

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

А осталось ли?

Законы отношений

А осталось ли место для тихого лета в узко сжатой полоске уставшей души?
А осталось ли это - гулять до рассвета...и снимая запреты, говорить - не спеши?
А осталась ли радость на дне чемодана, что заброшен два года в балконной пыли?
А остались ли мы...продолжать без обмана...если что-то осталось, то быть нам в любви...

P.S. Знаете, друзья мои, я думаю, что иногда абсолютно каждому из нас стоит останавливаться для того лишь, чтобы понять - а что осталось в нас посреди всего этого нарастающего шума, суеты, нетерпимости друг к другу, тщеславных декораций помпезного успеха...

Что осталось от прекрасной способности ценить то, что есть и в нас самих и в близких людях...и что, если отказаться совсем от мучительного контроля, претензий и желания во что бы то ни стало добиться того, чего кто-то из нас просто не тянет?

И что осталось от той беззаботной убеждённости, что не надо слишком много достижений, чтобы не терять своего личного солнца внутри?

Счастье - это то, что чувствуют, а не то, что пытаются добыть через кого-то или через что-то.

Оставайтесь живыми...пожалуйста...

Лиля Град

0

723

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Если ты нравишься всем, то прощай - тебя нет...

Законы отношений
Ты - бесформенная мягкая субстанция, из которой можно слепить всё, что угодно.

Ты - чеховская Душечка (даже если ты мужчина), мгновенно растворяющаяся, как кусочек рафинада, в любом человеке, становясь удобной, на всё согласной, подпевающей и напропалую льстящей...лишь бы нравиться и получать за это плюшки.

Ты - хамелеон, переобувающийся в воздухе под любое лидирующее мнение.

Ты всегда в тренде, но не имеешь своего стиля.

Ты говоришь лишь то, что от тебя хотят услышать, но не знаешь, как ты сам относишься к тому, что сказал.

Ты всегда оказываешься в нужное время в нужном месте, но это то место, куда ломанулась толпа и то время, которое выбрано не тобой.

Ты податлив и уступчив настолько, что тебя легко убедить в любой выдумке и ещё легче склонить на то, на что уважающий себя человек не пойдёт ни за что.

И ты пуст, как кастрюля бедняка, не насобиравшего даже на жидкую похлёбку. Потому что ты ничего не вложил в себя - ты себя продал в обмен на иллюзорную чужую любовь...

Возможно, я озвучиваю сейчас довольно жёсткие вещи, но это именно та правда, которую стоит знать всем, кто впадает в отчаяние, столкнувшись с любым косым взглядом, любым проявлением нелюбви к себе, любым критичным замечанием.

Если ты - сложившаяся личность, то ты априори не можешь нравиться всем.
У тебя есть свои убеждения, свои приоритеты, свои принципы. А это уже фактор наличия великого множества несогласных и не разделяющих.

У тебя есть свой опыт.
У тебя есть выбранный путь.
У тебя есть личный кодекс того, что ты не приемлешь и не считаешь возможным даже для дешёвого компромисса (а дорогих компромиссов, если честно, не бывает)

Ты, скорее всего, состоялся в профессии, а значит, тебя вечно будут обсуждать за спиной те, кто даже близко не сумел приблизиться к твоему уровню.

Ты, скорее всего, взрослый, умеющий выстраивать конструктивные отношения и взаимодействовать с единомышленниками, а значит, в тебя снова полетят камни от адептов партии верящих в то, что любовь, дружба, партнёрство - это просто чудеса, которым не надо учиться и которые сами придут, если ты хорошо ждал и верил.

Ты, скорее всего, давно понял, что есть люди, нравиться которым гораздо большая беда, чем не нравиться, а значит, враги тебе обеспечены.

Ты осознанно принял решение не расплачиваться собой ни за что, а значит, разочаруешь "покупателей".

И, наконец, тебе не надо рассказывать про обыкновенные человеческие несовпадения, которые абсолютно нормальны и которые не делят людей на плохих и хороших. Мы просто разные.

Даже в детях не стоит поддерживать мечту о всеобщей любви к ним, друзья мои...иначе вся их жизнь будет посвящена потом мучительным попыткам заслужить эту любовь.

А это так себе перспектива...

Лиля Град

0

724

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Прозрачность

Законы отношений

Иным и по сей день кажется, будто бы для того, чтобы отношения не пошли по кривой, нельзя допустить, чтобы кто-то кому-то легко достался: неписанный закон Кодекса Невроза не считать настоящим то, за что ты не убился, увы, никак не подвергнется правке правдой...

А правда такова, что отношения, в которых изначально не оказалось равенства вступления в них, автоматически наделило и двоих людей абсолютно неравными ролями.
Один задекларировал свою ничем не подтверждённую, кроме состояния побега, ценность.
Другой подписался хронически обесценивать себя, вкладываясь в тщеславие "ценного".

Прогнозы такой расстановки очевидны без психоанализа: первому можно будет всё, и всё равно мало, второй - за всё окажется виноватым, если не обозлится быстрее.

Это дремучий принцип играть в любовь, ребята...

Его давно пора выдавить из себя вместе со всеми остальными играми и стереотипами.

Если человеку нужно манипулировать для того, чтобы привлечь внимание и привязывать к себе кого-то, раскачивая его на эмоциональных качелях, то приближая, то отталкивая - это верный знак, что ничего в нём больше нет.
Ничего, кроме вот этих ужимок, уловок, набивания цены.
Ничего, способного стать по-настоящему важным для другого человека.

Да, я снова о прозрачности. Единственном здоровом и жизнеспособном формате современных отношений.

Многим кажется, будто бы прозрачность идентична навязчивости, где ты предлагаешь себя понравившемуся человеку, как пончик с пудрой, а в случае вежливого отказа пытаешься невежливо запихать ему этот пончик в рот.

Нет.

Прозрачность - это та ясность ума и самоуважения, в которой не стыдно признать интерес к человеку. Просто признать, а не начать выпрашивать взаимности и преследовать.

Не страшно говорить о действительно важном, а не вести этикетные беседы.

Не страшно не врать.

Не страшно сказать, как тебе подходит, а как - нет.

Не страшно предложить. И не страшно получить отказ.

Потому что ты полноценный, а не трясущаяся от одиночества чья-то половинка.
Потому что тебе не надо, чтобы за тобой бегали. Ты и сам остановишься, если интересно. И сам остановишь другого, если нет.
Потому что ты уже нагляделся на великие драмы и желаешь видеть их исключительно на профессиональной сцене, а не у себя на кухне.

Впрочем, каждый выбирает сам. И отвечает за свой выбор - тоже. Даже если очень не хочется.

Лиля Град

0

725

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Многие готовы на что угодно, лишь бы не брать ответственность.

Законы отношений

Люди иллюзорно полагают, будто бы те, на кого они укажут пальчиком, обвинив в неслучившемся или случившемся не так, как хотелось, действительно освободят их, согласившись стать виноватыми...

Но в том-то и дело, что не освободят. Наоборот. Даже те крупицы доступной человеку свободы исчезнут, как последние крохи снега под солнцем, если впасть в незаметную зависимость от чужих решений в своей жизни.

Только у детей нет своих решений, друзья мои...

У всех остальных есть на них полное право.

И очень многое изменится, если перестать думать, что это другие люди заставляют нас страдать, отдавать им всё своё время, соглашаться на разгромные условия взаимодействия и жертвовать самым ценным...

Если и есть на земле энное количество абсолютно отмороженных психопатов, способных тотально поработить других людей и лишить их способности сопротивляться, то количество их несопоставимо с количеством людей, просто не желающих брать ответственность за собственную жизнь и продолжающих искать в ней виноватых.

Возможно, это происходит из-за отсутствия более широкого взгляда на происходящее, когда мы "берём себе" только свои достижения, достоинства и победы, но отчаянно стыдимся признать то, с чем мы не справились, недостатки, поражения...

Мы забываем, что на всё это у нас тоже есть право.
И это не делает нас хуже.
Это обыкновенная правда о том, что мы просто люди. Всего лишь люди.
Не идеальные особи в идеальном мире, а с короткой приставкой НЕ: НЕидеальные в НЕидеальном мире.

Но что ещё может быть прекраснее, чем ощущение собственной свободы, в которой только ты выбираешь то, чем заполнишь свою единственную жизнь?

Кому ещё можно доверить это?

И нужно ли?

Лиля Град

0

726

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Поставщики беспомощных надежд

Законы отношений

Мне немного горько за людей, что скручивают других нитями бесконечного ожидания себя.
Не того ожидания, которое иные сами придумывают себе в золотистых иллюзиях самообмана, а которое старательно и постоянно спонсируют хроническим "надо немного подождать", "сейчас всё сложно", "ты, конечно же, можешь уйти, я всё пойму, но"...

Мне заранее видна их невесомая и нежная снаружи, но тяжелейшая внутри тирания несуществующей любовью.

А иногда мне даже страшно. Страшно больше за них, чем за их созависимых жертв, которые, несомненно, попадают в жёсткую человеческую непогоду, но всё-таки добровольно, как приколоченные, сидят рядом и не выбирают уйти туда, где всё просто и понятно...

Поставщики беспомощных надежд - вечные мальчики и девочки, которым очень хочется в любовь, но которые не обрели способность испытывать её глубоко, бережно, постоянно, с заботой и о своих и о чужих чувствах.

Это им всегда нужны доказательства, что их любят...любят именно так, как они сами не могут.

Это они никак не могут определиться, кто же им нужен на самом деле, но могут абсолютно серьёзно взвешивать достоинства и недостатки тех, между кем они мечутся.

Это они легко взрываются эмоциями, убеждают в своих чувствах, плачут и панически боятся, что кто-то вдруг устанет ждать и уйдёт.

Это они, как герой Виталия Соломина в "Зимней вишне", способны геройствовать полчаса, пока "имущество" увозят из-под носа, но оставить потом всё без изменений.

Это они сентиментальны, но поверхностны, и это ими легко крутят другие, поиграв с ними в горячо-холодно.

Это они никогда ни на что не могут решиться, и любую просьбу, исполнить которую обязательно забудут, встречают гусарским "не вопрос"...

Но - вопрос.

Всегда вопрос.
И всегда с отложенным на неопределённое время ответом.
И всегда почти с обидой.
И всегда с адвокатурой себя.
И всегда с той самой беспомощной надеждой, которую они раздаривают ожидающим людям, как утешительный приз на скучном празднике, в котором всё заранее известно.

Отношения с ними как вечный День Нептуна с картонной короной, размоченным трезубцем, но без улова.

Улова не будет, друзья мои...

Будет пять минут весело, потом грустно, потом разочарованно, потом - никак.

Выбираются лишь те, кто точно знает, что больше так не хочет. Остальные продолжают.
Продолжают разрушать себя и убеждать других в том, что они просто никого не хотели обидеть и что их никто не понял...

Лиля Град

0

727

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Уязвимая неуязвимость

Законы отношений

Парадоксальное состояние, при котором ты не бронируешь себя цинизмом, не спасаешься побегом от любой помехи на твоём небосклоне и не бросаешься в бой с каждым, кто с чем-то не тем к тебе пришёл...

Не потому, что совсем бесстрашный и не потому, что абсолютно всё равно.
Нет, и страх есть, и равнодушия тотального нет, и приятного мало - таковы обыкновенные человеческие реакции на любой без разбора негатив, независимо от его обоснованности.

И ты остаёшься уязвимым просто в силу того, что живой.

Но неуязвима твоя пришедшая однажды зрелость с хорошим пониманием того, ЧТО в тебе можно оскорбить, а что ты не примешь ни от кого абсолютно.

И вот именно здесь неспешно уходят в закат все, желающие отобедать твоим чувством собственного достоинства.
Все, ничего реального о тебе не знающие и ни одного живого слова в лицо не сказавшие, но отменно справляющиеся за твоей спиной с приписыванием тебе несуществующего.
Все, убеждённые в том, что твоя жизнь хоть как-то покачнётся, если они будут усиленно её мониторить и комментировать.
Все, уверенные, что у них получится просочиться туда, куда ты их не звал и войти с ними в те отношения, которые не отзываются в тебе взаимностью.
И все, что пришли продать тебе откровенную психопатию под видом всеми совершаемых ошибок...

Да, не всегда без боли. Уязвимость никуда не делась.

Но всегда с чётким пониманием зачем. Честный ответ на этот вопрос даёт хороший процент неуязвимости там, где кому-то показалось, будто бы её нет...

Лиля Град

0

728

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Про компромиссы

Законы отношений

Очень давно прочла в мемуарах Черчилля, что (своими словами) достойным может быть компромисс, позволяющий получить что-то взамен путём равных договорённостей об уступках, но точно не тот, где просто сдают все свои позиции ради иллюзии хороших отношений.

Аплодирую стоя.

Моё устойчивое отторжение компромиссов, которое я неоднократно озвучивала, связано исключительно с той правдой, в которой я ни разу почти не столкнулась со здравым их форматом, но ежедневно - с ущербным.

Вся созависимость построена на ущербных компромиссах, друзья мои...

На тех, где один, единолично назначивший себя главной ценностью отношений, ультимативно и настойчиво обменивает своё присутствие в жизни другого (менее ценного) на его хронический прогиб под себя, так или иначе убеждая идти на постоянные уступки.
И посыл таких уступок, если и не озвучивается прямым текстом, но, тем не менее, очевиден: "Или ты делаешь так, как я хочу, или я пошёл (пошла)...или я никуда не уйду, но сделаю твою жизнь невыносимой".

Токсичнее некуда, верно?

И тот, кто, на самом деле, не менее ценен, но более неуверен в себе, более добр, более одержим страхом отторжения и одиночества, впадает в отчаяние и последовательно поступается всем, что у него от себя самого оставалось - от права выбора до права на тайну переписки.

Если расспросить такого человека о том, что им движет, когда он раз за разом делает то, чего в действительности совсем не желает и когда раз за разом наблюдает, как в отношениях только кто-то один всегда получает то, что хочет, он, скорее всего, ответит, что кто-то должен уступить, изо всех сил заглушая в себе правду и обиду.

Если расспросить того, кто всегда получает, что хочет, почему только он решает, на что потратить все деньги, куда поехать в отпуск, как провести выходные и как кому жить, он, скорее всего, ответит, что до жути устал всё тащить на себе, но кто-то должен идти на компромисс, чтобы отношения устояли.

Как бы странно это ни звучало, но такие компромиссы не делят людей на злодеев и потерпевших.

Они делят их на по-разному несчастных.

Это правда, потому что нет, на самом деле счастья ни в том, чтобы вместо взаимности и совместного участия во всех жизненных задачах получить невидимый треух Наполеона и жалкую армию в виде одного податливого, но дико уставшего солдата, ни в том, чтобы быть этим самым солдатом, сносящим всё за сомнительную выгоду не оказаться разжалованным...

Любви не нужны компромиссы. У неё есть взаимность, в которой не надо высчитывать кто и сколько, и есть диалог, в котором обо всём можно договориться.

А если нельзя, то тогда зачем?

Лиля Град

0

729

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

Чем шире душа, тем быстрее она вспоминает хорошее...

Законы отношений

Иногда, когда мне очень хочется усилить радостный свет жизни, и я оборачиваюсь назад, в прошлое, чтобы убедиться в том, что хорошего всё-таки больше, я понимаю, что память редко возвращает меня в какие-то громкие знаковые даты, большие праздники и даже в истории собственного успеха...

Наверное, всё это происходит не столько для нас самих, сколько для появления нас в зоне видимости.
Или для нас, но на уровне бенгальских свечей - вспыхнули, прогорели, исчезли.

Не исчезает отчего-то совсем другое...неброское, очень простое, бытовое, негромкое.

Помню, как я в первый раз одна лежала в больнице в пять лет, перевязанная бабушкиным пуховым платком в продуваемом всеми ветрами детском отделении и как мама принесла мне апельсины...тогда они не были обыденностью зимой.
Кажется, помню даже их запах...и мамину улыбку сквозь испуганные слёзы.

Моя пациентка, Наташа, рассказала мне, что в самые горькие времена вспоминает вкус домашних преснушек на сметане, которые пекли по субботам и ели всей, ещё целой, семьёй...

Один мужчина смущённо признался, что всегда помнит, как вечером, пешком по глубокому снегу по пояс добирался из посёлка в город в роддом к жене, которая очень захотела жареных окуньков...

Двенадцатилетняя девочка помнит, как старший брат, всё лето работавший, чтобы купить себе дорогой телефон, принёс однажды осенью домой щенка лабрадора...

Ксения Львовна, питерский мой старый друг, вспоминает ароматы...и хранит пуловер погибшего мужа, утверждая, что он пахнет той последней антоновкой, что они собирали вместе в старом саду...

Обыкновенная жизнь, ткущая свои многоцветные половики из тысяч нитей наших воспоминаний, впечатавшихся навсегда в память фрагментов, щемящих человеческих историй...
Историй, которые, быть может, слишком просты для того, чтобы снимать о них фильмы, но в которых не меньше из-за этого любви, надежды, нежности, доброты.

Чем шире душа, тем быстрее она вспоминает хорошее, друзья мои...

Бесконечное желание цепляться за свои обиды, домыслы, желание поквитаться хоть издалека с посмевшими не полюбить, не оценить и не разглядеть в нас того, что видели мы сами - понятно, но едва ли способно хоть как-то улучшить реальность.
Реальность - она про то, что ты можешь сегодня, а не про то, чего у тебя не оказалось вчера...

Храните бесценные воспоминания...и доставайте их тогда, когда необходимо ослабить свои разочарования.

Лиля Град

0

730

  • Автор: Elen
  • Администратор
  • Elen
  • Зарегистрирован: 2016-12-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 28784
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2024-06-09 12:40:17

О созависимости

Законы отношений

Уже довольно много лет я не выбираю ничего, на что у меня нет исключительно моего ЗАЧЕМ с максимально честным и конкретным ответом на него...

Подводя краткие итоги своего давнего решения, могу твёрдо сказать, что это лучшая профилактика неосознанности и созависимости - двух ржавых якорей, не дающих выплыть из протухшего лягушатника бесправного вечного детства в открытое море взрослой свободы.

Хронический автопилот неосознанности не даёт понять свою актуальность, свои чувства, свой выбор, свои потребности.

А это жизнь вслепую.

Созависимость же постигает тогда, когда есть соблазн переложить ответственность за свои горести на других людей и убеждать себя в том, что это кто-то заставляет нас страдать, оставаться в несчастливых отношениях, переживать из-за чужих оценок.

В таком же состоянии искусственной беспомощности очень нравится тешить себя мыслью, будто бы все плохо к нам относящиеся непременно нам завидуют...при подобном мышлении незаметно становишься созависимой жертвой или озлобленным воином, готовым броситься на любого не так посмотревшего.

Именно поэтому я отказываюсь жить по принципу: как-нибудь само разрулится.

Именно поэтому я не выбираю впускать в свою жизнь вражду, быстро поставлящую виноватых.

Именно поэтому я ни от кого не принимаю того, на что не могу равноценно ответить и сама ничего не предлагаю безразличным ко мне людям.

Зачем?

Мой простой ежедневный ключ к той жизни, в которой становится возможным счастье любить взаимно, счастье заниматься любимым делом, счастье замечать обыкновенные чудеса, счастье создавать и счастье оставаться самой собой...

Лиля Град

0

Ответить
Страница:   1 … 71 72 73 74 75 … 88  

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]

Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений