Без претензий, обид, желания обвинять

Иногда люди ведут себя в любви совсем не так, как они вели бы себя, если б задумались об этом, а просто автоматически воспроизводят увиденное в плохих мелодрамах, прочитанное в романтической литературе, а то и вынужденно подсмотренное в не самых счастливых родительских историях прямо у себя под носом...

Это ведь только со стороны кажется, будто созависимый человек любит сильно и ярко, а на деле оказывается, что именно любви и не находится места посреди непрошибаемых стен из страданий, мучительного врастания в другого человека, драматичных выяснений, неосознанного контроля, неумения выдерживать зрелые эмоции...

И именно созависимые люди в реальности не могут полноценно участвовать в отношениях, наслаждаться радостью близости, принимать поддержку, равно как и партнёры их остаются в точно таком же дефиците.

Ещё он не может удерживать тебя против твоей воли.

Не может принудить тебя принимать его условия.

Не может требовать бесконечного терпения к тем его проявлениям, которые ранят тебя или просто не устраивают.

И уж он точно не может быть ответственным за твои реакции.

Всё это ты делаешь сам, но не берёшь за это ответственность...

Если человек не может или не хочет дать тебе того, чем ты готов с ним обмениваться и считаешь главным, а не второстепенным, на что легко закрыть глаза, но ты снова остаёшься и думаешь, что просто недостаточно ещё поборолся, постарался, поговорил, то это не любовь. Созависимость.

Если претензий, обид, желания обвинять, раз за разом возвращаться к идущей по кругу теме, срывов, истерик и откровенного страдания становится значительно больше, чем взаимопонимания, нежности, доставляемой друг другу радости и уверенности, но ты опять думаешь, что всё когда-нибудь окупится, то это не любовь. Созависимость.

Болезнь, иными словами. Болезнь, в которой ты не виноват, но которая прогрессирует и доводит до дистрофии твою психику...

Болезнь, от которой страдаешь не только ты, и которую ты, вполне возможно, по наследству передашь своим детям.

Болезнь, которая наделяет тебя очень горьким опытом.

Это страшно, конечно...начинать всё заново. Но не так страшно, как продолжать привычное.

Лиля Град

Здоровая критика

Странно...оказывается, есть ещё люди, которые считают, что злость, которую испытывают и зло, которое причиняют - одно и то же.
И что не надо искать отличий между агрессией - движущей силой своих нелёгких достижений и способом подчинять и держать в страхе тех, кто слабее.

Помню, на экзаменах мне иногда снижали балл за то, что я не объясняла очевидные для меня вещи.
Так и говорила: "Ну это же очевидно?!"...и получала справедливый вопрос: "Кому?"

Многие из нас боятся критики потому только, что получали неподъёмные дозы откровенного унижения, доставщики которого были уверены, что это просто "их мнение", и умудрялись ещё обвинить в том, что "человек не готов слушать конструктивную критику".

По этой же причине мы, как огня, боимся конфликтов. Потому что опыт здорового столкновения, в котором есть потребность отыскать решение, но нет потребности никого смешивать с грязью, мало кто имеет.
Зато почти все имеют опыт мерзкого скандала, основная задача которого отыскать даже в близких людях места побольнее и с наслаждением тыкать туда такими словами, от которых порой перестаёшь хотеть жить, не только что доверять...

Мне хочется верить, что поговорка про "что имеем - не храним, потерявши - плачем", станет со временем только поговоркой, а не главной темой каждой почти семейной терапии.

И мне очень хочется верить, что однажды мы поймём, что не существует таких вещей, которые могли бы оправдать жестокость друг к другу.

Мы мало живём, дорогие мои...слишком мало для того, чтобы ставить эксперименты на живых человеческих душах.

Лиля Град

Почему с самодостаточными людьми легко?

Потому что они никому не приносят своей сложности, друзья мои...

Они не ищут в себе внутренних Богинь и не изображают суперменов - с таких высот больно падать, и легко обидеться на весь мир...

Вместо этого они молча и спокойно вносят свой посильный вклад во всё, что им интересно и необходимо: в отношения с кем бы то ни было, в профессию, в бизнес, в творчество, в помощь кому-то.
И принимать ответную они тоже умеют, им чужда гордыня.

Многие думают, что самодостаточность - про одиночество, но это не так, хотя и одиночество у самодостаточных людей кардинально отличается от одиночества тех, кто на себя положиться не может.

Самодостаточность - она про чудесную взрослость, в которой человек выбирает возделывать поля собственной жизни и контактировать с миром путём взаимообмена.

Лиля Град

О личной свободе и безропотном служении

Правда ли, что совсем ничего нельзя ждать от других людей, страшась попасть под расправу модной установки, в которой никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, равно как и мы их?

Если мы не вступали друг с другом ни в какие отношения и ни о чём не договаривались, то да, не должны.
И ещё точно не должны ломать себя, чтобы кому-то спокойнее жилось от нашей готовности пожертвовать ради них своими ценностями и чувством собственного достоинства.

Но является ли стыдным и несовременным ожидание выполнения обещанного?

Так ли плохо ожидать от близких людей их желания понять нас, услышать, не торопиться с выводами?

Превращает ли в эгоистов ожидание, что нас не предадут за спиной, а как минимум, разделят с нами болезненную правду?

Насколько ужасно ожидать помощи в те моменты, когда она отчаянно нужна? И насколько беспомощно ожидание простой заботы?

Стоит ли не обнаруживать своего ожидания живого интереса к себе и участия в совместных проектах от тех, с кем ты делишь жизнь по взаимному согласию?

Плохо ли прямо озвучивать, что ты ожидаешь от человека того, что подтвердит его желание продолжать?

И не разобщает ли нас то количество границ, иными из которых мы не столько уже защищаем личную территорию, сколько едва ли не культивируем себя и свои потребности?

Ожидания без одержимости, не замешанные на тотальной зависимости и выученной беспомощности - это абсолютно естественное проявление привязанности, друзья мои, от которого море любви не обмелеет...

А клеймят их, в основном, те, что любят обеспечивать свою личную свободу долготерпением и безропотностью односторонне обслуживающих людей.

Лиля Град