Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений


Законы отношений

Сообщений 701 страница 710 из 876

701

Быть способным к радости без допинга...

Законы отношений

Однажды ты слезаешь с тяжёлых эмоциональных наркотиков, сидеть на которых когда-то казалось крутым...

Наркотиков, что делали тебя тотально зависимым и позволяли испытывать сильные ощущения только при наличии ярких путешествий в далёкие страны, громко переживаемых любовных драм, дорогих покупок, и прочих шуршащих фантиков тщеславия, иллюзорно причисляющих тебя к искусственно созданной касте счастливчиков...

Но было ли то счастьем?

Делать ставки на беспроигрышные номера жизненной лотереи, большая часть которых тобой просто покупается, а ты сам в них, по сути, ничего не значишь...

Когда-то да, когда душа ещё не выросла, и ей нужно много погремушек для того, чтобы стало весело и интересно.

Но потом приходит что-то совершенно другое, неведомое раньше.

Ты по-прежнему можешь ездить в знаковые места и радоваться красивым вещам, но теперь это не становится чем-то уникальным, и никак не делает тебя лучше.

А самые сильные чувства обеспечивают тебе не внешние обстоятельства, а внутреннее состояние.
То, во что вложился только ты сам.
Создал, настроил, научился различать тонкие оттенки ощущений...

Научиться этому, значит, выйти на совершенно иной уровень восприятия себя, и жизни в целом.

Быть способным к радости без допинга.

Радости, за которой не бегаешь с селфи-палкой наготове, потому что твоим чувствам фотографии ни к чему.

Радости, которая не зависит от места.

Тихой, непоказательной, только твоей...

Отыщите её, друзья мои...обязательно отыщите.

Лиля Град

0

702

Мы не специально...так получается.

Законы отношений

Возвращались вчера домой, намертво влипнув в обычную будничную пробку.
Сначала лил дождь, а потом вдруг во всё небо растянулась улыбка радуги, которая оказалась настолько щедрой, что поделилась надвое.

И стало вдруг понятно, что сложного счастья не бывает. Равно как и придуманного, или заранее изготовленного.

Бывает вот такое - простое, понятное, поместившееся в несколько моментов, но оставляющее долгое послевкусие нечаянной радости.

Просто же...ехать домой с самым близким тебе человеком, слушать музыку в пробке, держаться за руки, подпевать, и любоваться теми обыкновенными чудесами, замены которым людскими руками не сотворить...

Мы слишком быстро привыкаем жить в хроническом недовольстве настоящим, ненавидя понедельники, потребительски привыкая к близким, застревая в мечтах, и сочиняя условия для того хорошего, что должно с нами когда-нибудь произойти.

Мы не специально...так получается.

И так жаль потом становится незаметно прошедших лет, посреди которых мы и были, на самом деле, счастливы, только не поняли этого...не верили, что оно, счастье, может быть таким непарадным, тихо зашедшим без стука, и обошедшимся без ярких декораций.

Улавливать бы почаще...слышать...видеть...уметь распознать...и оказаться готовыми почувствовать...

Под радугой так же хорошо, как и над ней.

И не важно, что проблемы не заканчиваются, что не всё получается, и что мы не молодеем.

Важно совершенно другое.

То, что у нас есть немного времени, чтобы просто пожить с удовольствием.

С добрым утром, друзья мои...

Лиля Град

0

703

Жить. По-разному. Но постепенно...

Законы отношений

Заменив тяжёлое, как бетонная плита, терпение, на гибкую и мягкую постепенность, учишься жить и без агрессивных скоростных запросов к жизни, и без обречённого смирения даже перед тем, что вполне себе может измениться короче, чем за сто лет...

Так рождается вкус к происходящему. Так появляется выбор. И так начисто девается куда-то наивное желание приколотить к полу всё, что нравится, чтобы оно никуда не делось.

Девается же...и ничего с этим не поделать, кроме как постепенно наделить смыслом завершение даже того, что отчаянно не хотелось завершать.

И постепенно понять, что искусственное продление хуже достойного прощания.

И постепенно обрести доверие к неизведанному ещё, и потому кажущемуся невозможным. И открывать ему двери почаще.

И постепенно наблюдать свои собственные метаморфозы с появлением совсем иных ценностей, в которых потеря упругой попки не такая уж трагедия на фоне тонкой и удивительной красоты выросшей души.

И постепенно получить ту свободу, которую, как награду, получает каждый, кто вырос из одержимого собственничества, из показательного тщеславия, из желания казаться больше, чем быть...

Постепенно. Не скоро, значит.

Значит, бережно. И к себе, и к другим, и ко времени.

Значит, по-взрослому.

Значит, без желания доказывать и показывать. И вообще, на помойку эти два глагола в том их значении, где доказывать и показывать важнее, чем обрести свою реальность.

Значит, думать. Своей головой. И выбирать ею же...а не страхом разочаровать кого бы то ни было.

И значит, жить. По-разному. Но постепенно...

Лиля Град

0

704

Девушка должна входить в замужество , как в кондитерскую, в котором её возлюбленный кондитер обеспечит ей сладкую жизнь и самый  радужный набор настроений.

Законы отношений

0

705

Давайте друг друга поддерживать...

Законы отношений

Не бывает волшебных пинков. Бывают люди, которые думают, будто человека надо пнуть, чтобы он сделал то, чего
боится.

Но сделанное по чужой воле долго не живёт, и полезным для того, кого пнули, не оказывается.
Даже если он вроде бы как был согласен.

Ну как согласен?

Полагаться на чужой пинок в целях своего ускорения в чём бы то ни было - всего лишь иллюзия обретения уверенности.

И это не помощь. Точно не она.

Помочь - протянуть руку, и какое-то время пойти рядом, поняв при этом, что путь выбран не тобой, и что ты не вталкиваешь человека со всей дури туда, куда ему на самом деле не надо.

Пнуть - встать в несправедливую и жестокую позицию, лишь подтвердив, что человек не умеет принимать своих решений и не имеет достаточно сил для немедленных действий. Но ты тут всё решил за него и делаешь благое дело.

Понимаете, друзья мои, даже если со стороны очевидно, что кто-то топчется на месте, мы видим лишь то, что видим мы, и не учитываем тех возможных глубинных обстоятельств, что являются истинным препятствием для первого шага на выход.

Мотивация бывает только личной.

И даже если человек просит себя пнуть, это ещё не мотивация. Это неустойчивость в стадии недоверия себе. Послушать его - показать, что можешь ты, а не он.

Нам подвластны многие стихии. Но справиться с ними мы можем лишь тогда, когда сами смело шагнули им навстречу, осознавая потребность в этом и свою ответственность.

Барахтаться же в них по-собачьи, ускорившись под воздействием чужой силы - рабский способ казаться храбрым.

Давайте не будем пинать друг друга.

Давайте друг друга поддерживать...

Лиля Град

0

706

Мудрое бездействие

Законы отношений

Людям, которые привыкли многого достигать своим трудом, усердием, усидчивостью и напористостью, часто бывает свойственно заблуждение, что те же методы хороши и в личной жизни, и потому они просто назначают живого человека своей целью и начинают развивать свою привычную деятельность по его завоеванию...

И тут им неизменно обрушивается на голову тяжёлая балка реальности, предъявляя совершенно неожидаемое - не работает.
Метод, которым можно горы свернуть в профессии, в бизнесе, и даже в творчестве, абсолютно не работает в тонких человеческих отношениях.

Тому неведомому, что по-настоящему сближает двоих людей, безразличны бывают объективные достоинства, имеющие цену в совершенно иной плоскости, друзья мои...

Да, иногда тотальной осадой можно получить чьё-то неумение сопротивляться чужому напору, или отклик выгоды, присущий тем, кто легко позволяет себя любить в обмен на житейские блага, но всё это едва ли можно назвать взаимностью, не правда ли?

Случаются, конечно же, счастливые совпадения, где человек вызвал чувства в процессе узнавания, но случаются они несоизмеримо реже, нежели горькие разочарования, в которых отличники по жизни искренне недоумевают: чего же ещё они не сделали, чтобы получить...

Им сложно понять, что любовь ходит иными тропами, и что то твоё желание, в исполнении которого должен принять участие другой человек, только твоим уже не считается, и без добровольного согласия этого человека глупо впадать в невроз неполучения, загоняя себя в угол, и требуя от судьбы невозможного.

Да, это больно...очень больно...но этому придётся научиться...

Научиться мудрому бездействию там, где хочется до предела разогнать свой раскалённый локомотив.
Научиться сохранять своё чувство собственного достоинства там, где расплатиться им в обмен на чужую благосклонность кажется сущим пустяком.
Научиться пониманию, что не всё в этой жизни можно получить только потому, что тебе так хочется.

И научиться долго гулять по пустеющим улицам, дружить с дождями, слушать блюз, и не терять себя самого там, где другие тебя пока не отыскали...

Лиля Град

0

707

Законы отношений

Я как-то проснулся среди ночи с мыслью: а вот есть ли в жизни человек, с которым, встретившись, можно было бы поговорить по душам, так, чтобы на душе потом стало хорошо? Не просто о проблемах, о каких-то поверхностных вещах, а о себе, о сути, о сердцевине своей души.

Мы настолько разучились говорить о своих чувствах, мы в основном умничаем, пересказываем то, что услышали, прочитали, а вот поговорить о том, как проживаем то или иное событие, не умеем. А ведь делиться своими чувствами, то есть самым тонким, что есть в душе, сердцевиной ее, – это то единственное, что дает близость друг с другом.

В памяти не морали остаются, не умничание, а то, как человек прикоснулся к другому через чувства. А мы все время сдерживаемся, пытаемся хранить свое лицо, разучились быть открытыми.

/Евгений Попиченко/

0

708

Старый первоапрельский текст, который свеж, как роза.

Дуракам слава
Законы отношений

Вы сегодня целый день упоённо обижаете дураков, а я бы хотела вступиться.
У них есть некоторые преимущества, просто трудноразличимые. Но, например, в начале отношений глупец способен легко обойти на повороте разумное существо.
Умник сдержан в проявлениях чувств, острожен в обещаниях и тревожен. Дурак же обрушивает на партнёра поток эмоций, причём, совершенно искренних. Он ничего не боится, говорит как чувствует, возможных проблем просто не видит - проницательности не хватает. На его фоне обычный человек выцветает, кажется унылым и нещедрым, хотя всего лишь старается отвечать за свои слова.

Жизнь дурака полна чудес, фантастических совпадений, побед и приключений - что поделать, они доверчивы, не способны видеть причинно-следственные связи, склонны трактовать любую случайность в свою пользу. Позитив заражает, и когда вы увлечены недалёким человеком, ваша жизнь тоже наполняется сюрпризами. Неважно, что вы их сами тщательно подготовили, близость с солнечным болваном временно лишает критичности, и это полезно. С воплем "всё фигня" ваш Карлсон протащит вас там, куда бы сами и не сунулись, боясь застрять или сорваться. Тут важно не увлечься и не делегировать ему все полномочия - этим иногда грешат женщины, уставшие решать и планировать. В какой-то момент идея "ни о чём не думать" кажется притягательной. Увы, это большая ошибка. Не думать можно часа два во время секса и перед сном, а в остальной период бодрствования лучше быть вменяемой. Карлсон даст хороший импульс, избавит от нерешительности, но не будет расхлёбывать последствия. Застой в делах он, возможно, поможет преодолеть, но дальше ничего "само и как-нибудь" не пойдёт. Именно вам придётся работать и нести ответственность.

Дурака легко порадовать. Умники невыносимы: за любым добрым словом им видятся грубая лесть и манипуляция, тем более, когда они там есть. Гладить и почёсывать интеллектуала можно только в строго отведённом месте, и вам ещё предстоит его нащупать, некоторые комплименты оскорбляют их хуже прямой гадости. С дураком же просто праздник какой-то - скажите, что он красивый, мужественный и устоять перед ним невозможно. Всё, нож не нужен. Тщеславие, как правило, неразрывно связано с глупостью, поэтому вить из него верёвки будет легко и даже приятно. После концерта Мадонны недовольно заметьте: "старая корова глазела на тебя со сцены весь вечер! даже споткнулась один раз, так засмотрелась!" - будьте уверены, он поверит, не сомневаясь, что сиял из двадцатого ряда, как солнце. Есть опасность, что потратит все свои сбережения на три ведра роз, которые притащит к её гримерке, но охрана обычно аккуратна, сильно бить не будет. Зато до конца дней станет рассказывать, что мог замутить роман с Мадонной, но она старенькая уже, передумал.
Льстить и дарить бубенчики - вот и всё, что вам нужно для хорошей связи с безмозглым существом, неважно, какого пола. Правда, кому угодно тоже. Кто похвалит его лучше всех, тот и получит вкусную конфетку. Придётся охранять свои угодья от таких же ловких манипуляторов, вашу умственно-недостаточную добычу постараются использовать и другие. Много с неё все равно не взять, но полянку потопчут, не сомневайтесь. Смиритесь, индейское имя вашей радости - Слабый Ум, Поникшая Лилия.

Может показаться, что с простодушным человеком лучше быть в честных отношениях, но нет. Честность, это партнёрство, а у вас некто невзрослый, он соскучится, когда всё всерьез и без бубенчиков. Дураку совсем нельзя доверять, он, может быть, не выдаст фашистам военную тайну, зато протреплется случайно; вынесет раненого друга с поля боя, но рассорится с ним за место у окошка. А поскольку война и фашисты в жизни случаются несколько реже, чем возможность проболтаться и местечко у окна, будьте бдительны.

В общем, при определённом навыке отношения с дурачками и дурочками могут быть забавными, если бы не одна особенность: с ними никогда не бывает хорошего финала. Они лишены вкуса, чувства меры и адекватной самооценки, и в критической ситуации позволяют себе быть жалкими, подлыми и какими угодно. Стресс, знаете ли, требует психической выносливости. Поэтому оберегайте вашу радость сколько сможете. А потом бегите, не оглядываясь, ничего, кроме разочарования и отвращения вас не ждёт. С дураками красиво не заканчивается.

0

709

Прелесть конфликта
Законы отношений

Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь.
К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь.
Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".

0

710

О жертвах и жертвенности

Законы отношений

НЕобретаемое счастье и причина многих наших человеческих разрушений и обрушений - это ложное мышление, стремящееся убедить нас в том, что жертвы вознаграждаемы, друзья мои...

Но это не так.

Жертва не имеет ничего общего с глубоким чувством любви, на котором, как раз, всё растёт, как на самой плодородной почве, и которое необходимо каждому далеко не в узком его значении.

Жертва же всегда неконструктивна. Она ничего не создаёт.

И она выплёскивает в пустоту, потому что пытается навязать то, чего не просили, и что, скорее всего, не возьмут, или возьмут неблагодарно, высокомерно, потребительски.

То есть, нет ни принятия, ни отдачи. Нарушение баланса. Кто-то подавится, а кто-то останется голодным.

Это честный ответ на вопрос о том, почему жертва и любовь звучат по-разному, и по-разному себя проявляют.

Любовь - чувство, которое создаёт, развивается, вырабатывает свою энергию.
И в ней всё добровольно. Это не мучительная драма, и не хитрая просчитанная игра.

Даже там, где ты отдаёшь почку ребёнку или близком человеку - это не жертва, а потребность.
Потребность любви, которая не может по-другому, и которая полностью бескорыстна.
Негромкая, естественная, не позиционирующая себя, как подвиг или страдание.

Жертву чаще всего наделяют именно таким смыслом: подвиг через страдание.
И она тайно или явно, но требует отдачи и вознаграждения, напряжённо ждёт их, наполняется горечью неполучения и несправедливости. А, стало быть, жертва корыстна, только надевает поверх своей корысти белые благородные одежды.

Жертва сама создаёт себе искусственный смысл, пытаясь, например, назвать высшей формой любви свою способность идеализировать и ставить на пьедестал почти незнакомых людей, или ждать десятилетиями отдачи оттуда, откуда ни разу ничего не приходило, или приходили едва ощутимые крохи.

И она, увы, почти никогда не является осознанным выбором.

Это тяжёлый эмоциональный недуг, спонтанно продолжающий опыт отвергнутости, созависимости, и придания ценности лишь тому, что всегда в тотальном дефиците, и что непременно нужно мучительно заслуживать.

Жертвенных людей, как магнитом тянет к тем, кто от них убегает, ни в грош не ставит, и никогда по-настоящему не приглашает в близость...так, слегка, иногда, немного, когда свободная минута выпадет...

Даже собственные дети, не потянув тяжкой роли смысла их жизни, быстро переходят в режим раздражительного "елетерпения", и норовят побыстрее отчалить в самостоятельную жизнь, или просто использовать родительские жертвы.

Повторюсь: жертвы не вознаграждаемы.

И они, на самом деле, требуют не того, чтобы их носителей жалели...они требуют помощи, терапии, выхода на свободу.

И они катастрофически нуждаются в любви, и в правде о том, что её не надо заслуживать.

Пусть так и будет...

Лиля Град

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Ключи к взаимоотношениям » Законы отношений