Разрушительные процессы

Ты можешь не любить кого-то, не испытывать интереса, не разделять взглядов, не иметь желания быть подобным, и вообще не воспринимать ни на одном уровне, твоё дело...

Но вот если ты не любишь, не испытываешь интереса, не разделяешь взглядов, не имеешь желания быть подобным, и не воспринимаешь, но при всём этом ни о каком равнодушии и речи нет...
И если ты, наоборот, испытываешь дичайшее раздражение даже от одного вида человека, или упоминания его имени, норовишь сказать о нём хоть какую-то гадость, и публично обесценить...
Да ещё и мониторишь изо всех сил жизнь своего ненавистного объекта, то проблемы имеются...

Их может быть много, но вот самая частая, и она же самая честная, заключается в том, что человек, который, как тебе кажется, намного хуже тебя, относится к себе гораздо лучше, чем ты к самому себе.

И позволяет себе больше.

И ведёт себя куда смелее.

И чувствует себя счастливее.

И, скорее всего, плюёт на чужие оценки...твои в том числе...

Со мной такое было, и я даже разбирала этот вопрос на личной терапии много лет назад...

У меня была довольно сильная отрицательная реакция на одного человека, который, как мне думалось, излишне напористо и довольно самовлюблённо проталкивал свои любительские картины.
Он постил их во всех соцсетях, одолевал знакомых и друзей с просьбами помочь ему в продажах, отсылал их на различные конкурсы и фестивали.
Картины не вызывали у меня (и не только у меня) ничего, кроме недоумения...наивные, детские, без малейшего знания цвета, и способные разве что родителей растрогать...

Вот это и послужило триггером.

Я бросила когда-то рисовать, потому что полотна, живущие в моей голове, даже отдалённо не совпадали с теми, что выходили из-под моих рук...но даже они, на мой взгляд, были гораздо лучше тех, что писал и гордо называл шедеврами человек, так сильно меня раздражавший...

Хотя, на самом деле, раздражал меня, конечно же, не сам человек, а его умение не быть к себе настолько критичным там, где я себя откровенно уничтожила, не оставив никакого шанса.

Как только мы до этого докопались, меня отпустило, и я даже купила тогда одну картину у вполне себе милого человека, который всего лишь отстаивал то, что было ему важно и дорого...

Если не отыскать в своём подсознании того, с чем мы когда-то не справились, то на внешнем уровне это неизбежно будет упираться в очень разрушительные процессы.

Лиля Град

Сохраните себя, пожалуйста...

Самые важные, самые необходимые, самые судьбоносные перемены, связанные с выходом из невыносимого, начинаются с правды.

И не с той, которая "у каждого своя". Потому что это не про правду фраза, а про наркоз восприятия.
Про метод превратить нестерпимое в терпимое через осознанную эмоциональную слепоту.
Через намеренное обесценивание собственной боли.
Через защитный панцирь жертвенной любви, которой люди обречённо привязывают себя к другим людям, к непосильным обстоятельствам, к виноватому отказу сделать что-то для самих себя...

Вопрос, в котором УЖЕ содержится очевидная НЕправда...

Неправда, потому что БЛИЗКИЙ человек не может унижать и не может насиловать.
От слова совсем.
Никогда.

Близкий только по факту кровного родства, да.
Близкий только по факту нахождения в одном пространстве, да.

Если к этим, часто достающимся по умолчанию, фактам не присовокупляется факт той близости, в которую равноценно и добровольно вкладываются все участники отношений, то не стоит обманывать себя мыслью о том, что рядом с тобой по-настоящему близкий человек.

Вот это правда. Начинают всегда с неё - с кем я? кто со мной?

Знаете, почему не страшно?

Потому что не нарвёшься на унижение с насилием.
Не будешь оплёван, отпрессован, наказан.
Тебя не оскорбят и не натыкают носом.

И у тебя всегда останется право на равноценный диалог, на отстаивание своей позиции, на обнаружение собственных чувств.

А там, где страшно, там не про близость, друзья мои...

Там именно про то, что тот, кто с вами, считает возможным унижать вас и насиловать.

Что с этим делать?

Общего рецепта нет, потому что всё напрямую зависит от конкретно вашей личности и конкретной личности "близкого" человека.

Ни для кого ни секрет, что если бы просто уйти было так просто, то статистика смертности сумевших уйти от насильников была бы не такой пугающей.

И никаких смягчающих обстоятельств, позволяющих рассчитывать на понимание, кроме профессионально диагностированного ментального расстройства, у ваших домашних хамов нет.

И никакие ваши жертвы не заставят их уважать вас.

А очередная неправда заключается в том, что если тот, кто "мудрый", смолчит, то тот, кто "глупый", поумнеет.
Неправда, потому что ваша мудрость - не мудрость, а разрешение на унижение, или формирующаяся созависимость.
И "глупый" вовсе не дурак, а просто эмоционально распущенный хам, который когда-то понял, что ему всё сходит с рук.

Поэтому, если по каким-то причинам вы не можете сразу покончить с этой историей, то начните с правды о том, что важно отстраниться.

Уберите человека с эмоционального поля своего восприятия. Отсоедините его от доступа к вашим чувствам, планам, мечтам.
Отмените свою щедрость, своё донорство, своё тепло.

Кем бы он вам ни приходился.
Только несовершеннолетние дети заслуживают вашей полноценной помощи.
Взрослые - нет.
Это их зона ответственности - помочь себе, отыскав необходимую помощь в случае невозможности самостоятельно справиться с проблемой, или даже обнаружить её.

И вот ещё что важно, дорогие мои люди...не облагораживайте своей жертвенности...
Прекратите придумывать как спасительные оправдания своим тиранам, так и свою жертву во имя кого бы то ни было...
Иначе привыкнете.
Закостенеете.
Сами поверите.
Начнёте агрессивно отпинываться даже от реальных шансов выбраться.

Это самые горькие страницы моего профессионального опыта в терапии созависимых. Наблюдать, как люди врастают в него уже своими силами, а не чужим принуждением...незаметно для самих себя.

Не позволяйте себе не видеть её.

Сохраните себя, пожалуйста...

Лиля Град

А есть ли те, что счастливы со мной?

Своё несчастье сканируется быстро...

И так же быстро нанизываются длинные бусы обид и колючие браслеты ожиданий.
Мгновенно становится видимой рассеянная накипь претензий к другим людям.
Злые слова молниеносно складываются в предложения и появляются в прямом эфире обвинительного монолога, или заботливо укладываются в тайную комнату души, чтобы потом прогреметь большим оркестром недовольства.

Есть ли у них добровольные причины идти мне навстречу, исполнять мои желания, и оправдывать мои ожидания?

Помню ли я про их границы, требуя соблюдать мои?

Не вторгаюсь ли я в их личное пространство, не дожидаясь приглашения?

Не осаждаю ли их контролем и недоверием, выдавая всё это за большую заботу?

Не страшно ли им говорить мне правду?

Не оскудели мои запасы нежности, тепла, доброты?

Легко ли им принимать мои состояния?

Не тягостно ли для них время, проведённое со мной?

И замечаю ли я их жизнь, проявляю к ней интерес и внимание?

Остаётся ли во мне способность дарить счастье, создавать его, делиться им, или я всё время думаю о том, как его получить, дождаться хоть от кого-нибудь, и обидеться за просроченную поставку?

Всё чаще и чаще с горечью наблюдаю, каких вселенских масштабов стала достигать наша патологичная зацикленность на самих себе.
Именно зацикленность, а не здоровое самовосприятие и чувство собственного достоинства.

Как повсеместно учат тыкать носом каждого, кто посмел не так посмотреть и не то сказать, и не попытавшись даже разобраться, навешать на людей жестоких ярлыков, обвинить их в обязательно преднамеренной токсичности и нарушении границ, танком проехавшись при этом по их границам...

Как становятся невозможными обыкновенные человеческие отношения только потому, что каждый озабочен лишь тем, чтобы поняли и услышали его, и в его удовольствие вложились.

Нет, у меня нет желания завиноватить нас, или призвать к великой жертвенности...всё это уже давно не работает, и не имеет смысла...

Людей, способных ко взаимопониманию, к любви, к творчеству, к развитию.

Людей, отбросивших предрассудки, но не заменивших их на одноклеточную вседозволенность.

Людей, не забывающих о том, что вокруг них точно такие же люди, как и они сами.
И никто из них не рождён, чтобы обслуживать наше тщеславие.
И никто из них не рождён для унижения.
И никто из них не обойдётся совсем без никого.

Мы нужны друг другу.

И каждый раз, когда в очередной раз заскребётся внутри обида на неполучение желаемого от тех, кто рядом, имеет смысл честно ответить себе на вопрос -

А ЕСТЬ ЛИ ТЕ, ЧТО СЧАСТЛИВЫ СО МНОЙ?

Лиля Град

Доступное лишь психологически взрослому человеку

Я всегда сторонюсь чьей бы то ни было въедливости, в которой кому-то во что бы то ни стало надо заставить других правильно их слышать, правильно понимать, правильно жить по их меркам...

Сторонюсь тех, кто спать не ляжет, пока не доспорит, и пока хотя бы себя не убедит в том, что человек отступил от своего мнения.

Сторонюсь тех, у кого враг каждый, кто не ту реакцию выдал.

Именно сторонюсь. Без ненависти, без сравнения в свою пользу, без желания доказать обратное.

Наоборот, при полном понимании - откуда такое берётся, но и при полном нежелании ждать, когда подрастут и научатся полноценному взаимодействию.

В этом большое преимущество взрослого человека - формировать исключительно то своё окружение, которое соответствует осознанному твоему запросу на него.

Не идти на дешёвые компромиссы, делая вид, что тебе кто-то интересен, если это не так.

Не соглашаться на что-то из вежливости, или неумения отказаться.

Почему такое доступно лишь психологически взрослому человеку?

Потому что это про ответственность, друзья мои...как всегда...

Ты или берёшь ответственность за выбор только того, что для тебя по-настоящему важно, или превращаешься в двуличного страдальца, который, например, плетётся в какие-то ненавистные гости, не сумев отказаться, делает там вид, что безмерно счастлив, а потом злится и на себя, и на тех, у кого был, и на весь мир впридачу...

Единственная экономия, которую я признаю, это разумное распределение своего времени.

Мы мало живём.

И, увы, тем меньше на всё это времени, здоровья, сил...

А значит, очень-очень-очень важно делить свои не бесконечные годы с теми людьми, с которыми тебе легче дышится даже в самые сильные невзгоды...
С любимыми людьми...с родственными душами...с единомышленниками...с теми, кто идёт той же дорогой...и с теми, кто точно знает, что свобода всегда оплачивается из собственного кармана.

Мы мало живём.

Но то, с кем, и как, очень сильно влияет на качество прожитого...

Лиля Град