Снег закончится...

Я работаю с травмой. Давно.

Травма, особенно та, с которой долго ничего не делали, это далеко не всегда тихо поскуливающий на непогоду шрам, друзья мои...

Очень часто - пульсирующая горячая рана с гноем...

Она искажает восприятие...
Она причиняет сильные страдания...
Она вызывает желание защититься от неё...а значит, в первую очередь, активирует самые сильные защитные реакции - агрессию, гнев, нетерпимость...

Травмированные люди, если их не направлять профессионально и крайне бережно, неизменно пытаются защищаться снаружи, ничего не делая с тем, что внутри...

Они жёстко выставляют границы и агрессивно отстаивают их, забывая, что всё восприятие происходящего искажено болевым ощущением...

Сканируя каждое услышанное в свой адрес слово, они непременно отыскивают в нём пассивную агрессию, и моментально обвиняют человека в ней, не пытаясь остановиться и вникнуть в суть...

Они настойчиво требуют от других только того поведения, которого желают, и не находят в себе сил принимать окружающих в их данности...

На этом этапе начинается первое отчуждение...

Люди устают, люди не хотят находиться в постоянном напряжении рядом с травмированными людьми, люди оставляют за собой право быть такими, какие они есть...люди отстраняются, или проявляют ответную агрессию...

Они правы, но это очевидно для всех, кроме носителей травмы...

Ещё один момент, характерный для начала терапии, или некорректно выбранной терапии - это мощная потребность громко звучать, предать немедленной огласке содержимое своей травмы, возвращаться к ней вновь и вновь...

Травма ведь сама по себе - это не обязательно что-то грандиозное и ужасное, а то, на что психика среагировала очень сильно, и не смогла справиться...

Выйти из травмы качественно - не значит заставить весь мир услышать о ней, запомнить, и начать относиться к нам особо, учитывая наш опыт...

Выйти из травмы качественно - значит, восстановить свою полноценность на любом уровне, и вернуться в общество на равных, не испытывая трагедий по поводу отказа других людей вести себя с нами так, как нам этого хочется...

Выйти из травмы качественно - это изменить своё восприятие, а не чужое...

Именно поэтому, и агрессивные границы, и эмоциональный эксгибиционизм - яркое доказательство травмы, с которой ничего пока не сделали, или сделали очень мало...

Обрушение личной жизни, горькое одиночество, трудности в общении - тоже...

Виновата травма, у которой они в плену...

Тем, кто знает, о чём я - скорого освобождения...поддерживаю...

Снег закончится...

Лиля Град

В какой ледяной избушке собираетесь вы жить, холодные дозаторы любви?...

С кем?...

Если только с собой, то не страшно...

Если же с теми, кого ежедневно держите на голодном пайке своих тонко поджатых губ, льдистых равнодушных глаз, и хронической сухости, отогреваясь за это их обратной щедростью, то на сколько её хватит?...

Вот что я давно поняла, друзья мои...

Это иллюзия думать, что если с ними тепло и с любовью, то и они распустят свои мерзлоты до весёлых ручьёв, спешащих навстречу...

Они ж жадные...

Они всё берут без отдачи, решив, что раз дают, значит, они того стоят...и точка...
Авансовые инвестиции с ними не работают, потому что они их проглотят и не лопнут...и ещё ручку протянут...

С ними или никак, или взаимно...холод на холод...

Очень часто я наблюдала первые предпосылки к "глобальному потеплению" именно тогда, когда доноры начинали обмениваться с ними именно тем, что получали, а не тем, что те привыкли брать по умолчанию...

Это нормальная реакция отвечать тем же, что и получаешь...

Это справедливая реакция...

И тут - или взаимность переходит на уровень осознанного обмена теплом, или на уровень той степени холода, когда уже никому ничего не надо...

И это снова справедливо...

Поэтому, не спешите разводить свои костры там, где высокомерие и холод считают ценным товаром...

Вообще не спешите к таким людям, если честно...пусть сами поймут, сидеть ли им в своих нетопленных избушках, или что-то с этим поделать...

Но уж если сильно хочется, то отзеркальте...

Лиля Град

Про доверие.

Итак, научилась ли я доверию, если считаю его одной из главных человеческих ценностей?...

Когда мне верилось, что научилась, это было похоже на возвращение в детство...

Да, в детство...в то смешное теперь, и наивное чувство, когда ты доверяешь свои секретные секреты подружке, потом тихо шепчешь ей про "никому-никому-никому", потом беспокойно проверяешь её честность, потом незаметно зависишь и от этих проверок, и от самой подружки...
А потом, когда твой секрет оказывается никаким не секретом:"Я только Надьке на ухо, а она - могила!"...
Но Надька - никакая не могила, а радио на ножках...ты взрываешься мощным напалмом от своей отчаянной беззащитности, бессильных слёз, растерянности, злости, постигшего тебя предательства, и чёткой мысли - больше никогда...

И если это оказывалось не так, то персонаж попадал в чёрный список предателей, а я долго выкарабкивалась из вязкой боли, назначив себя жертвой...

А если никто не предавал, то я ставила людей на пьедестал и служила им собачьей преданностью...

К счастью, однажды я повзрослела, остановилась и поняла, что моё доверие - это всего лишь попытки получить от других людей гарантию на то, что меня не обидят, не обманут, не предадут...
Иначе мне было страшно...
Я не брала на себя ответственности за реальность...я перекладывала её на тех, перед кем раскрывалась, и искренне верила в то, что раз я раскрылась, то теперь они не имеют права предать меня...

Иными словами, друзья мои, это было не столько доверие, сколько поиски родителя, и поиски гарантии на свою эмоциональную безопасность...

Почему я пишу об этом?...

Потому что каждый почти день встречаю себя, вчерашнюю, в тех людях, которые, будучи взрослыми по паспорту, плачут, как дети, рассказывая о том, что их предали люди, которые разлюбили, не помогли, выдали их секреты, не остались с ними в сложной ситуации...а они ТАК ДОВЕРЯЛИ ИМ...

Да, моё сердце полно сочувствия, но теперь у меня есть ещё одна правда, которую надо набраться храбрости признать...

Это правда, в которой ДОВЕРИЕ - ТО, ЗА ЧТО ОТВЕЧАЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ САМ...

Если ты решил, что хочешь сближения, если ты раскрываешься, если ты говоришь о себе сокровенное, то одновременно с этим ты принимаешь решение о том, что ты будешь делать, если твои расчёты на тех, кому ты доверился, не оправдают себя...

Другие люди, даже самые любимые, не могут нести ответственность за возложенные на них наши надежды...
И они - всегда помните об этом! - в определённых ситуациях могут выбрать себя, а не нас...
И они могут не уметь того, что для нас кажется естественным, а мы не сумеем того, что легко для них...
И они где-то не сочтут, что обманули наше доверие, а мы - вполне...и наоборот...

И вот это всё - нормально...

Если выбрать игру в предателей, называя ими всех, кто посмел подорвать наше доверие, то последнее - не категория близости, а инструмент управления, манипуляция: Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЮ - НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПРЕДАВАТЬ...

Это не работает...вернее, работает наоборот - человек чувствует себя несвободным под таким невидимым прессом, и начинает выбираться из-под него...

Вывод прост - ДО ДОВЕРИЯ НАДО ДОРАСТИ...

Потому что это совсем не лихая способность рвануть свою искренность, как кронштадтскую тельняшку, не оставив и пяди за собой, а потом ждать за это награду...

Доверие прекрасно...

Именно доверие, а не попытки больших мальчиков и девочек провести всю свою жизнь за пазухой у тех, кому они себя подарили...

Лиля Град

Ты злишься?...

Признай это...

Просто остановись там, где ты стоишь и произнеси это вслух - Я ЗЛЮСЬ...

Если ты злишься на другого человека - скажи ему точно так же - Я ЗЛЮСЬ НА ТЕБЯ...поговори с ним...дай сказать ему...выдохни...

Так вот...твоему мозгу ДОСТАТОЧНО...

Достаточно для того, чтобы он принял от тебя сигнал о том, что ты не складируешь эмоции и отрабатываешь их...

Ещё этого достаточно для тебя самого, прочитавшего в модной книге, что ты имеешь право злиться и выражать это открыто...

Несомненно, имеешь....и вот этого - достаточно...

И, наконец, не кулаком...вот уж точно не кулаком!

Потому что это всё называется не открытым проявлением эмоций, или конфликтом, а насилием...эмоциональным и физическим...

И если первое - абсолютно нормально и естественно, то второе - недопустимо, противозаконно, и ни для каких обстоятельств не является оправданием...

Пишу это потому, друзья мои, что бесконечно наблюдаю, как очень многие осознанно, или неосознанно, но не делают различий между такими противоположными вещами...

Это горько...

Просто горько...

Конфликт - это всего лишь столкновение интересов, при прояснении которых у психологически здорового человека нет никакой потребности унижать, оскорблять, бить...

С конфликтами можно и нужно работать, чтобы продолжить качественные отношения...

С насилием - нет...

Ни о каких качественных отношениях речь не идёт, если в них есть тот, кто боится, кто лишён неприкосновенности, и кто знает, что в любой момент его заткнут ударом или оскорблением...

За насилие надо не прощения просить, после которого всё быстро повторяется, а нести уголовную ответственность, после которой до человека, по крайней мере, дойдёт, что никто не собирается становиться его штатной жертвой...

Потому что по-другому здесь нельзя...

Я всегда могу по глазам отличить человека, которого били...

И не важно, маленький он, или взрослый...это никогда никуда не уходит...

За годы практики я прожила, и продолжаю проживать со своими пациентами бесчисленное количество трагических историй, которых могло бы не случиться, если бы насилие не приравнивалось у нас к тщательно скрываемому сору, который из избы не выносят, или к будничным бытовым вещам, с которыми надо просто смириться...

Не надо...

Надо к солнцу, надо к свету, надо к полноценной жизни...

Никто не рождён для битья...

Мы все рождены для счастья...

Лиля Град